看完新闻，我萌生了自杀的念头
写这个帖子的时候，我不曾想，我活过了30多年的风风雨雨，从来没有在任何形式的坎坷前低过头，而现在，仅仅几个新闻，我萌生了厌世的心态！太可怕了，我感觉我没有一个安全的处所！即使在繁华的大街道！
哪怕是年幼的时候，父亲去世，我在母亲的拉扯下，用开水泡馍和睡在四面漏风的宿舍，读完了我的高四，最终上了大学。
高中时代，当我在凌晨起床，背记英语单词和政治的时候，我的课堂是学校里的一所旱厕，简陋的旱厕连屎尿都兜不住，我的身边时结了冰的排泄物，我伤感过，但是我有信念，我反复地记住我们的国体和政体是什么，（现在想起来，那是多么的可笑，政治考试完全可以在高考前突击）因为我想考上大学。
上大学的时候，我曾经为了节约一个烧饼，躺在床上不起来，不活动，还把自己发表过的青涩小诗油印了装订在学校门口摆摊销售，我没有伤感，因为我知道能读完大学四年，母亲他们已经竭尽全力。
毕业后，我顺利地工作了，而且很快成了一名公务员，那时候叫国家干部。工作中我和母亲供养我一样竭尽全力，但因为我没有太多的钱去走关系，最后每年评先进没有我的份，我没有伤感，我要的是平静的生活，不需要虚无的荣誉。
我知道，我所描述的苦难，其实不落在我们每一个人的头上，是无法体会的，因为苦难的侵蚀就像毛毛雨中，我赤裸站立了几百年一样的寒冷和无助，还有屈辱。可是我无法形容雨的滂沱和我的感受。你一样也不知道，只有贴身的体会。
我一直觉得，我是强者。
直至今天，我看了那么多的新闻，而且都是在非主流的媒体中看到的，我忽然感到，我生，也许才是最大的苦难。
我负债购买了一套房屋，无担心哪一天，它忽然成了违法建筑，我被迫要流浪街头，我无所谓，可我的亲人呢？年幼的孩子在北方的天空下，如何抵挡寒冷的气流？假如，我的亲人和唐福珍一样刚烈，我怎么能忍受惨剧的发生？
所以，我选择自杀，我不想看到这些可怕的场面。
我走在大街上，风驰电掣的拉土车视我为虚无，我暴尸街头，身首异处，杀人者却以一沓毫无意义的纸币安抚我的亲人，逍遥法外，我的灵魂如何得到解脱？我会在地狱里想，下一个是否暴尸街头的人中，有我的亲人，我不敢想，所以，我选择自杀。
我如果某一天，从高楼上被自杀，我的亲人想了解真相，我的尸体却被抢去焚化，我想，我的阴魂会聚居着无法散去，以致不能托生，我选择自杀。
我如果，在街道上看到一个可怜的商贩，被打得头破血流，我想拍摄一张照片，却被制服踩踏于脚下，百般侮辱，我的信条是我可杀，不可辱，我选择自杀。
我如果，被人常年欺侮，财产被侵占，尊严被剥夺，我踏上漫长的上访路，却发现，上访的天堂里排列着那么多的信访局长，他们和我一样的无助，我绝望，劳累，那么，还不如选择自杀。
如果我失业了去打工，却被工头骗去，吃狗粮，干驴活，挨牛的打，与其被如此折磨，不如自杀。
如果我和老婆睡觉，忽然有人持枪入室，我赤裸着被认为是嫖娼，过后即使澄清事实，也不了了之，与其这样，还不如自杀。
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我找不出活着的理由，我彷徨却不能像鲁迅一样呐喊！
我找不出拥有尊严的办法，我问天却不能像屈原一样上下求索！
我感受到了暴风雨的猛烈，却不能像高尔基一样凄厉地呼叫！
我有一颗自尊的心，却不能保全卑微的尊严!
我只能选择自杀。。。。。。
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