老婆在床上给老公讲的故事
一晚，夫妻俩上床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。”
老公一边抽烟，一边点头。
老婆说：“一个男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水、老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招......”
讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样？招还是不招？”
“嘿嘿，”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧！”
老婆：“......”
————————————————————————————
一日本男士去医院，医生问：何处不适？
男士：听后不准笑哦。
医生：当然。
男士脱其裤，生殖器仅有火柴棒儿粗，医生大笑。
男士大怒：人家都肿了好几天了，你还笑？！
两个女士抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。
一个说：我真是倒霉呀！在车上我被挤得都流了产。
一个说：我才叫倒霉哩！在车上我被挤得都怀了孕。
畜牧局局长携夫人视察养猪场。
局长：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？
场主：一天平均有十来次吧！
局长夫人：你看看人家！听到没有？！听到没有？！
局长：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？
场主：当然不是，它是和不同的母猪交配的。
局长对夫人说：你看看人家！听到没有？！听到没有？！
屠夫嫖妓被抓，罚4000元并开收据。
一日，屠夫妻发现此收据，只识4000元不识“嫖妓”二字，问屠夫：何事罚4000元？
屠夫：罚我肉中注水!
一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！
其父见其崇洋媚外，很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
犯人被执行枪决，不知是子弹质量不好还是枪法太差，第一枪没打着，接着又开了第二枪......第三枪......
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥！你掐死我吧！他妈的太吓人了！
牙医拔牙
病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用几分钟就赚了几十块。
医生：如果你愿意的话，我也可以用三个小时慢慢地给你拔。
男人抱着女人睡的不同阶段
热恋的时候，男人抱着女人睡......
女人说：你抱得我太紧了，很热啊！我快窒息了。
男人笑着说：我喜欢抱着你，否则我睡不着。
当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱我了，这和我一个人睡有什么分别。
男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？
婚前，男人突然在闹市中把女人抱起，不辞辛苦地走了长长的一段路。
女人娇笑着说：你疯了吗？还不快把我放下来，让人看到了不好。
男人说：怕什么？我喜欢抱着你。
若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我！
男人说：你疯了吗？
婚前，女人跟男人说：抱抱我！
男人乖乖弯腰，把女人抱上床。
若干年以后，女人跟男人说：能抱我上床吗？
男人没好气地说：你脚断了吗？
婚前，男人向女人许诺：即使你将来变成了一个大肥婆，我也要天天抱你，你变成老太婆，我也要继续抱着你。
若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。
男人没好气地说：你想压死我吗？
某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：长城啊，长城......真他妈的长！
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上......
医生：别误会，我在给她量体温。
丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了！
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事......
女妖见状惊呼：长老！小女子月经在身恐有行房不便！
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
高潮到了我会叫的
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过，所以刚过二站就开始问女售票员：高潮到了没有？女售票员答：没有。
过了二站后，王师傅又问：高潮到了没有？女售票员答：没有。
没过几分钟，王师傅又问：高潮到了没有？这时，女售票员实在是不耐烦了，高声道：高潮到了，我会叫的！
话音刚落，举座皆惊，目光一齐投向女售票员。
歹徒闯入宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！
一位漂亮的小护士给一个伤员包扎，伤员一个劲盯着小护士看，下面的东西慢慢地挺起来。
小护士于是满脸通红地跑到护士长那里讲了情况，护士长拿了瓶碘酒来到伤员面前，用碘酒一点那里立刻缩了回去，护士长说：这么个小酒量还想干嘛？！
小护士又回来继续包扎，伤员那东西又起来了，小护士又去护士长那里告状，护士长于是又拿着瓶碘酒来了，在那里点了两下那东西又回去了，护士长说：哼！酒量不大醒得还挺快嘛！
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好东西！
小张和女友在海边散步，他指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？
女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
某人在殡仪馆工作，火化时见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。
其妻见后，惊讶说到：啊？老王死了啊！
处长与漂亮女郎跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，女郎察觉后好奇地问：你下面是什么？
处长：我下面是科长。
女郎：哦哟！官不大还挺硬嘛！
教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来。
教师提示：睡觉时，你身上是什么？
农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？
农妇：是村长。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走！车不要了！
有位不太会开车的小姐，开车开到一半的时候，车子突然在路中央熄火了，怎么发也发不动。
站在一旁的交警看了她好久，看着红灯变绿灯、绿灯变红灯......那小姐还是停在路中央，一动也不动。
于是，交警忍不住走过去问那个小姐：怎么了，没有你喜欢的颜色吗？
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。
一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情地说：猫哥，别叫了，我老公还没出差哩！
一小学老师口吃（结巴）。
某日上课，领学生读课文。
老师：日...日...日本鬼子进了村！
学生跟读：日...日...日本鬼子进了村！
下面听课的老师笑了。这老师大急，对学生道：不管我日几次，你们只准日一次！
一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。
然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间哩！
醉汉一听火了：妈的，怎么不早说？我都把皮鞋脱在门外了！
老公：我就不明白，你为啥带着个乳罩？你也没有啥可往里放的！
老婆：你不是也穿着内裤么？
老公：为什么你高潮的时候，从来不告诉我？
老婆：我本来是特别愿意告诉你这个的。问题是我高潮的时候，你从来不在身边。
一小学老师解析“乳”字的含义：乳即是小的意思，如乳鸽、乳猪、乳牙......要求用“乳”字组词并造句。
小明：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
老师汗，说重造一句。
小明：我每天上学都要跳过一米多宽的乳沟。
老师：不对，再重造一句。
小明：哎呀，我的乳头都想痛了！
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿内裤。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。
次日，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿内裤？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“那好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质的服务。”
小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的，然后就一起进了卧室......
他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”
小王太太有些惊魂未定，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”
小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实地说：“是的，他给了我五千元钱。”
“那就好。”小王说，“今天上午，他来我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元。可他说等着急用，下午就还给我。可我在办公室等了一下午，也没有等到他来还钱。我刚才下班时看到他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎哩！”
一貌美小姐做流产，医生故意弄得很痛，小姐大叫：疼！受不了！
医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我！
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服！”医生对漂亮姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人。”
“是吗？那么伸出舌头。”
有个男人因睾丸痛而到诊所看病，填好资料后，轮到他看诊时，医生看着他的资料，随口问他：“睾丸（搞完）痛吗？”
那男人听了未答，医生又问了一次，只见那男子面有难色的说：“还没搞，就很痛!”
阿姨是天使
皮皮：妈妈，天使是什么样的人？
母亲：有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。
皮皮：真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说“你是我的小天使”！可是阿姨并不会飞呀？
母亲：宝贝，你瞧好了，我今天就要叫她飞走。
女：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。
男：可我并没有做无礼的事呀！
女：我知道。如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了。
有个科长嫖娼被抓，于是要求其写检讨，科长写了一万多字的检讨，上面领导批示说，请简明扼要地写。
于是科长写到：我在巴掌大的地方上犯了天大的错。
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走时，不小心撞到了身旁一女士，而且是手肘碰到了她胸部。那男士转过身说：小姐，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。
那女士笑答：如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着哩！男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：唉！你真不该这样威胁他！
切小鸡鸡充饥
两人流落荒岛，饥饿难耐，一人决定切小鸡鸡充饥，正欲切，另一个忽然喊：停！眼中充满智慧地说：搓大了再切，那样肉多!
一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”
黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。
超酷的医生
“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。
“那你跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远？”
银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”
当他看到一女士的趴下姿势后，吼道：“你她妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
餐厅中，女：你到底打不打算跟我结婚嘛？
男的沉默。女：别以为没人要我，把我惹火了，我马上就在这里找个人嫁了！
侍应生走过来：请别这样，小姐，你把本店的客人都吓跑了。
森林里有三只小动物聊天。
小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！
小兔：那我就叫小兔兔吧！
小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
主持人问：猫是否会爬树？
老鹰抢答：会！
主持人说：请举例说明！
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树......后来就有了猫头鹰。
1
|
|
