笑话故事

笑话故事

老太太，你真机灵！

记得上高中的时候，班里有个男同学长的挺正派的，平常说话也都一本正经的，那天，见他一脸兴冲冲的来到学校，突然眉飞色舞向我们描述到：“今天我在路上差点撞到一个老太太，结果那个老太太在最关键的时候一躲，就躲到一边，我马上对那老太太说了声：老太太，你真机灵~！”说完，自顾自地露着大白牙笑的合不笼嘴，我们都哑然。

这人与人的差别咋就那么大呢

某甲是办公室有名的“厨霸”，菜烧得很好，每天都带饭。某乙却是办公室最娇气的美女，不会做饭，每天中午都叫外卖。某天中午，某甲破天荒问：“谁叫外卖，帮我带一份。”众人惊愕：厨霸怎么会没带饭？某甲叹息道：“老公不在家，没有做饭的热情了！”这时，某乙却端着刚热好的饭过来了，美滋滋的打开饭盒吃饭。众人再次惊愕：大小姐今天怎么带饭了？“呵呵，老公出差回来了，所以有饭吃啦！”某甲再次叹息：唉！同样是女人，做人的差距怎么这么大呢？

儿子的崇拜

爸爸陪着四岁的儿子玩积木，突然手机响了，是爸爸的老朋友打来的电话，爸爸顺口就道：“猴哥你好啊！”之后俩人热火朝天的聊了半天。儿子在一旁一言不发的看着爸爸打电话，目光里满是崇敬的眼神，等爸爸挂了电话，问儿子怎么了，儿子怯怯的问到：“老爸，你是怎么认识孙悟空的啊！”

你看起来真年轻啊！

某补习班上，一二十多岁助教老师在给同学们批改作业，同学们七嘴八舌又开始问了。一般情况先现在的同学对老师的私人问题比较感兴趣，譬如你多大了，有没有对象，结婚没有，而对自己该关心的血液好像不是那么的感兴趣。一同学问道：老师，你多大啊，看着好年轻啊，就当老师啦啊！老师有些乐颠啊：我不年轻了呢！你们猜猜我多大了呢？“老师，我看你顶多四十多岁！”这老师顿时哑然。

给爸爸端杯水过来

宝贝闺女三岁了，已经很知道怎样取悦人了，对于大人的要求也是尽量的做到有求必应，好赢得表扬。这天爸爸正在看电视，想享受一下被闺女伺候的感觉，就说：宝贝，去给爸爸端杯水来。这孩子二话不说就走了，一会儿端着一杯水过来了，爸爸自豪的享用了。完了问妈妈，闺女这么矮哪里来的水呢？最后，俩人一致得出结论：只有是在马桶里来的......http://www.jingdianwenji.com/xiaohuagushi/109874.html

给大家介绍一种常吃的油

物理课上，讲到密度这一章时，老师问大家："同学们，厨房里哪一种油的密度比水大？"同学们七嘴八舌道：“豆油、花生油。。。”，还有人说：“猪油”这时物理老师不紧不慢说：“告诉你们答案吧，是酱油”，大家哗然。

先生，你的公交卡在屁屁里啊~

今天下班，公交车上挤满了人，是那种分段计价的，上下车都需要刷卡的。某站到了，一师傅站在门前，久找公交卡却怎么也找不到，下班时刻，大家都急着回家，都在催促，有的提醒：是不是在包里啊，是不是夹在哪里了，一哥们口齿不清，还挺着急，你你你的卡卡是不是在在在屁屁屁里啊，众轰然！

伤不起

吃饭的时候人太多拼桌，对面坐了一个老奶奶，买了一份锅贴和一碗拉面…正在吃拉面，锅贴放在拉面后面…

我平常也买这两样，但是今天不是很饿就没买锅贴…

然后吃着吃着我看着桌上老奶奶的锅贴，没反应过来，下意识就伸出筷子夹了一个。

然后对面老奶奶石化了……

她说：你要是不够吃就再夹个……

一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦！

走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！

我就说她：“你是恶心的人！”

她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”

某男同学签名：受不了，我是一个彻底的直男，我不能接受世界上竟然有gay，我一想到我就恶心，头晕，失眠，多疑。

所以我的另一半，也必须要是个直男！！！http://www.jingdianwenji.com/xiaohuagushi/109874.html

过马路

爷们刚农贸市场买菜去了，平时我们纵向行走的绿灯亮了，还有车抢行不断，今天爷们跟在俩老夫妻身后走，他们横向的绿灯亮了，一个一个的愣是没敢走，咱跟在老夫妇身后优哉游哉的在红灯时过了马路。TMD中国风啊，就是爷们开车看到了也不敢走啊，只要他们往地上一坐，赔光了底裤都不一定行啊。

听雨

接着说个老师的故事，老师给我们讲她们那时候上课的情形，说有一次上的散文欣赏课（我记不清了，呵呵！），这时教室外边下起了小雨，我老师的老师就和她们说：“同学们，看，外边下雨了，景色多美啊！小雨淅淅沥沥的，让我们一起听雨吧！”于是，几十口人就这样默默的坐着听了两节课的雨！

填反了

一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！”老外开始纳闷，中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵。突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”团购了北京某影城的电影票5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院。某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件。

笑话

说一真事，夜市上滴，一汉子酒醉，找僻静处小解，拉出皮带头儿，以为就是jj，遂开闸放水，大概尿完了，不忘持皮带头晃晃，晃晃。。。。。

已经尿了

老师正在向同学们提问。问完一个又一个，有个小女孩一直把手举得高高的。终于轮到这个男孩回答问题时，他却把手放了下去。老师奇怪的问：你等了那么久，现在轮到你了，为什么又把手放下去啊？小女孩表情痛苦的回道：来不及了，我已经尿了。

分数有点高

挺漂亮的高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答:我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。。http://www.jingdianwenji.com/xiaohuagushi/109874.html

获得自由

游客与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你当年是不是当过奴隶？”游客问。“是的，先生。”黑人回答。“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

没收玩具

一天中午，女儿杰克不好好吃饭，妈妈便劝杰克说：“你要好好吃饭。要不就会瘦成一个小猴子。”爸爸也忍不住吓唬她说：“杰克你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。”没想到杰克笑着说：“我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗?”

更棘手的事

一对夫妻感情很是艰难，妻子在上班时总是带着丈夫的给他写的情书丈夫不解的问，你老带着它干嘛。妻子说：我在困难的时候，拿出它就会想的你。丈夫说：看看我在你心里我的地位多么重要啊！妻子说：我是想还有比你更棘手的事吗.........

自宫

有一个武痴在一座深山得到一本武林失传已久的武术秘籍葵花宝典。我翻开第一页是欲练此功必先自宫，他鼓足勇气做了一生最大的选择，在他痛到极点是在第二页看到练此功可以不必自宫......

妓院偷的八哥

小斌从妓院偷了一只八哥回家，一进门，八哥便叫道：哇塞，我搬家啦。看见小明的妈妈，八哥叫道：换新老板了啊。看见小明的姐姐，八哥叫道：小姐也换新的了啊。看见小明的爸爸，八哥惊呼道：cao，客人还是老的。

看了她第二眼

“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

找不到怀表了

护士：先生，手术怎么样？病人：很好啊，不过我老感觉我胸口有两颗心脏在跳动。护士：难怪呢，医生给你做完手术后，就找不到他的怀表了

得狂犬病

有一次跟着一同学俩人在那里开玩笑，忽然好像觉得不爽了，俩人就开始推来推去了，我那同学一下把我推倒了，我一起身反咬他一口，然后大声叫道：哈哈，小子别得罪我，你会得狂犬病的。之后我那同学就一直用这事来笑话我。。。。http://www.jingdianwenji.com/xiaohuagushi/109874.html

媳妇、秘书、小蜜、妓女

媳妇是系统，一旦安装，要想卸载就很麻烦。秘书是桌面，只要有兴趣，天天换都可以。小蜜是互联网，风光无限，但是花钱不少。妓女是盗版软件，不杀毒，谁也不敢用。

把妻子带丢了

一次晚上，我骑摩托车带妻子去3里外的舞场玩，回来时候，在出场口，我扭身看到她往后座上坐，我就骑上一溜烟地跑，跑了二里地的时候我与她说话，咋不听到她应声，扭身一看，后座空空。我就返身回找，很远才看到她顺着路边的人行道正在往前步走呢！我说“你不是坐上了吗？”听故事人可不要以为我是“看到别的美女了，把老婆先放下，看看美女再回来找老婆了”。妻子说“没有呀！我没坐稳你就跑了”

深山急刹车???????有一个司机长途跋涉，有点疲劳。当走到深山公路，忽然紧急刹车，后面的车险些撞上，就骂前面车司机，你眼让鸡粪糊住了，前面没有障碍物，您刹车干什么？前面的司机反驳说，你眼让鸡粪糊住了，您没看到红灯吗？哪有，你望前上方看，后面司机抬头一看，哎呀，树上有个红屁股猴正对着呢！?饱汉不知饿汉饥

有个离婚三十多岁的女人谈对象，见一个男的就与人家住在一起。同事说“您咋能那样呢？就与人家住一起啦！”您猜离婚的女人咋说？“饱汉不知饿汉饥！”同事无语。

谈论“佛性”

一天甲和乙在一起谈论关于“佛性”的问题！甲：众生皆有“佛性”啊！乙：“佛性”是什么东西？甲：“佛性”他不是东西，“佛性”是方便说，就像我们每个人都有自己的名字一样。佛性不可得，因为它无形无相。乙：什么叫做“方便说”和“无形无相”。甲：“方便说”非方便说，是名为方便说，意思就是暂时给它命名！乙：什么叫做“方便说”，“非方便”说，是“名为方便说“？甲：你可真会“缠”啊！乙：什么叫做“你可真会缠”？甲：救命啊，受不了你啦.......乙：什么叫做“救命”甲：...........

稿费

??一位小姐嫖娼卖淫（当然小姐嫖不好），被公安局逮着了。记者大人就去采访。?来到看守所里，找到了那位小姐。记者把自己的证件在小姐面前亮了哈后，就被小姐的美貌惊呆了。这小姐不明来者的身份还好，听说来的是个记者，气就不打一处来。何者？因为这位小姐的前夫就是一位记者。那前夫爱上了一位更美貌的女人之后，就把她抛弃了。这小姐因为恨前夫，就把当记者的人统统瞧扁了。她正生气，只听记者结结巴巴的问道：“你、你、你”因为花痴，记者有些口齿不清：“为为为何要当小姐？”这下搞到了小姐的痛处，她就是因为被丈夫抛弃后来当小姐的。于是，旧仇新恨一起涌上心头：“老娘当小姐怎么了？”记者被这一刺，语言也连贯起来：“你怎么不去找个正当的职业呢？”小姐大怒道：“别在你娘面前神气。老娘当小姐，你当记者，说穿了，都不是赚得喀（ka）搞（稿）费！”记者很狼狈，拔腿就跑。



?一天甲和乙在一起谈论关于“佛性”的问题！甲：众生皆有“佛性”啊！乙：“佛性”是什么东西？甲：“佛性”他不是东西，“佛性”是方便说，就像我们每个人都有自己的名字一样。佛性不可得，因为它无形无相。乙：什么叫做“方便说”和“无形无相”。甲：“方便说”非方便说，是名为方便说，意思就是暂时给它命名！乙：什么叫做“方便说”，“非方便”说，是“名为方便说“？甲：你可真会“缠”啊！乙：什么叫做“你可真会缠”？甲：救命啊，受不了你啦.......乙：什么叫做“救命”甲：...........

棺材和升官发财

原来我一直以为我会升官发财，我结婚那天你却给我一副棺材，你说“棺材，棺材，升官发财”。

QQ聊天

同学老公的朋友去清华大学旁听,爱上一清华女孩,索到QQ当晚加进去,就对她进行爱的表白,那女孩老半天憋了句-----不好意思,我不喜欢男人.那朋友慌了手脚,问大家-----怎么办?怎么办?怎么回?同学的老公帮他回了一句-----我不是男人.

怕长“肚子”

儿子未满五岁，爱吃西瓜。夏天天气热，我时常购买西瓜供家人消暑。每次“消遣”后，妈妈总会将拾起的“残羹”，散落在院子里的瓜架下。不久，还真有奇迹发生，吐芽、长腾、开花，结出了一个小西瓜。这以后儿子每次总会学着将吃完的残骸扔进瓜架下。某日，我发现儿子在消受一小片西瓜后，就不再拿了。心事重重，不再调皮，且人比之前明显阴沉了些许。经过一家人的盘查细问、软泡硬磨，儿子劫生生地将真相和盘托出：我刚才不小心把一粒瓜籽吞了，肚子会不会长西瓜呀。我们狂笑不止。

偷小三

任盈盈说：小小的神木崖，要是偷个黄瓜或是桃子、李子，也还勉强。我说：偷什么？不行。任盈盈说：要说偷个人什么的，还真的比较难办。小布一块，只能遮住一根老黄瓜。我说：那这小三之事……任盈盈说：不急，暂且赊帐，待夜黑风高之时再说。我说：这又不是杀人放火，还等夜黑、风高之时？任盈盈说：话说，这偷人比杀人还难。

对儿子的鼓励

儿子要参加六级考试。妈妈发去短信鼓励说：儿子，俺仅代表数十万家乡人民向你发来慰问电——儿子，你辛苦了，并祝你考试顺利，马到成功！儿子回复：无须担心，只要后院不起火。前线胜利指日可待。妈妈惑然，再次发短信说：何为后院不起火？如你考试通过，本人还将代表家乡人民发来贺电！儿子回复说：不做小三，也坚决拒绝小三。如此，后院可保也！后院无虞，则前方无忧！妈妈默然。