批评孩子有诀窍
咨询者：我那孩子，真是拿她没办法。张老师：怎么了呢？咨询者：动不动就哭，没说她几句，都能哭一上午。张老师：孩子做了什么事？您怎么说她的？咨询者：她现在三年级，粗心大意，很简单的题都做错，以后怎么办？张老师：所以您就批评她了，您怎么说的能不能演示给我看看？咨询者：“你怎么这么笨，这么简单的题都能做错，真是没得救了！”张老师：我听到您说的事情是孩子粗心大意做错了题，但是您批评孩子时候说的却是“笨、没得救”？咨询者：我们不都是这么说的吗？张老师：如果您工作中因为疏忽出现了差错，老板说“脑子进水啊！这么简单的事都做不好，真是没得救了。”您感觉怎么样呢？咨询者：不舒服。但是，我们是大人……张老师：大人都受不了，孩子又怎么会觉得舒服！我们的目的是帮助孩子改正错误，而不是要让孩子难受，对不对？许多家长在批评孩子的时候会不自觉地带有情绪，进而把问题夸大，斥责甚至辱骂孩子，把孩子的行为问题上升到人格问题……家长觉得批评孩子很简单，张口就来，但是却不能真正帮助孩子解决问题。那怎么批评孩子才有效呢？下面跟家长们分享一下有效批评的四部曲。第一步描述事实描述事实就是说要就事论事，具体指出他做错了什么，而不是去批评人格特质——这也是批评孩子要注意的最重要的原则。?家长发现孩子行为不当，该批评的是他的行为，而不是他的人。当父母批评的是孩子的行为时，孩子明白只要改进行为，就有可能改善其在父母心目中的形象。如果父母的批评是针对孩子的人格特质，像“你懒得像只猪”、“你怎么这么自私”等等，一方面孩子会产生逆反心理而不肯改变，另一方面孩子会认为父母已经有了成见，无论自己怎样父母也不会满意，于是就打消了改变的念头。更糟糕的是，孩子很可能因此形成了消极的自我形象，破罐子破摔，彻底放弃改变。第二步表达感受当描述出了孩子表现不好的行为后，可以告诉孩子，他们的行为带给我们怎样的感受，比如说：“你这么做，让我很生气！”然后沉默几秒钟，让孩子在非常不舒服的气氛好好体会我们的感受。把孩子的行为带给我们的感受表达出来，一方面可以帮助我们宣泄情绪，如果孩子的行为给我们带来的负面感受，我们一直压抑着的话，总有一天会爆发出来的，这样给孩子带来的伤害更大；另一方面，可以让孩子知道他行为的后果，让他学会站在别人的立场上思考问题。第三步正面解释从正面解释我们对孩子行为的评介以及我们自己的感受——“你是一个做事认真细心的孩子，所以这么简单的题都做错了，我才很生气”。让孩子知道，我们生气的原因是因为他是一个好孩子，能把自己的事情处理好；如果他本来就是一个坏孩子，不能把自己的事情安排处理好，那他把事情弄糟就是理所当然的了，我们自然也不会生气。正面解释，不仅能让孩子乐于接受我们的批评，还可以帮助孩子形成积极的自我形象，进而用“好孩子”的标准来要求自己——“哦，原来爸妈批评我是因为我是一个好孩子，那以后我就要做好一个好孩子该做的”。第四步促成行动最后一步要把注意力放在怎样促成孩子行动方面，让孩子想办法去处理问题。当然，我们也可以和孩子一起想，或者给孩子提供参考意见。不过最终怎么处理，最好是让孩子自己决定。我们还可以对孩子提出期望，相信孩子以后能做得更好。孩子能处理好当前问题，之后能表现得更好——这才是我们批评孩子的真正目的。在爱乐得家庭教育中心辅导的案例中，我们要求家长在批评孩子的时候按照以上的四步方法去做，因为家长的沟通方式改变，孩子给予了更积极的回应，都取得了很好的效果。像上面的咨询案例，孩子因为粗心做错了题目，被家长批评为‘笨’，是不恰当也无用的批评方法。正确的方式应该是：首先描述事情，“这几道题你抄错数字了。”其次说自己的感受，“我有点失望。”然后做正面解释，“你是一个认真细心的孩子，这次作业这么粗心，我才有些失望。”最后促成行动，提出自己的期望，“你是不是现在就改正过来呢？我相信你以后做题会更认真的，是不是？”这样批评，孩子会更容易接受，也更能改正错误。
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