一隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？………………因為它很堅強
有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的
把它拔出來，結果就爆炸了………
一天，一個茄子走在大街上，突然打了一個根大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣的說：又他媽在
拍集體照了！
童話故事裡誰最專情？答：美人魚，因為她不會劈腿…
一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：
「你體格不錯，你負責苦力。」對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」而
對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」然後隔周，他們開始上工。幾
天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人
開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」--------
小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。--------
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turnleft?”
答：“right”於是……掛了..--------
問：什麼地方的用戶最喜歡關機？答：寧波問：為什麼？答：“對不起，您撥的
用戶已關機”……--------
一隻青蛙,它跳著跳著就跳到井裡面去了一個人長得像電話出門就被人打了有一個
人很喜歡打電話，有一天，他掛了
有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！
有一個刺蝟，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。--------
金庸的14本書可以連成一首詩：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛JK羅琳的七本書也
可以是一句話：哈哈哈哈哈哈哈--------
有一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?"乙蛇回答說:"不知道
呀?你問這來做什麼"甲蛇說:"因為我剛剛不小心咬到舌頭了"
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一個伐木工人去應徵工作工頭:前面的樹林你去試試看…看你一分鐘能鋸幾棵樹…..
過了一分鐘….工頭:哇….一分鐘20棵….太厲害了…..你以前在哪工作的?工人:
撒哈拉森林……工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦……………..工人:對
啊…..後來改名字啦!--------
螞蟻穿過沙漠，為什麼只留下一條線？因為它騎自行車螞蟻穿過沙漠為什麼留下兩
道線？？因為他推車回來的駱駝穿過沙漠，為什麼也留下一條直線？因為螞蟻
騎自行車載著它--------
一隻豬走啊走啊走到了英國，變成了什麼？pig--------
中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到後向下喊話:howare
you?留學生答:i’mfine,thankyou。然後交警走了,留學生就死了.--------
一群偉大的科學家死後在天堂裡玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到
所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？”牛頓：“你看我
腳下是什麼？”愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不
解。牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的
不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。”--------
有兩隻怪獸，一隻紅怪獸一隻青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆。現在
你手裡有一把手槍，裡面只有2顆子彈，你要怎麼消滅兩隻怪獸呢？A：先用1顆子彈打
死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發青了，然後用剩下的1顆子彈打死它。---------
用況且造句小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且--------
和你們說一個滑稽的故事~~一隻雞從山上滑下來.......這就是滑稽的故事
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釋迦牟尼和如來猜拳，輸的那個人給對方彈腦門結果一直是釋迦牟尼輸，被彈了滿頭大
包終於有一次釋迦牟尼贏了他擺出彈腦門的姿勢可是如來說，讓我上個廁所先
結果一去就沒回來於是千百年來，釋迦牟尼一直滿頭大包以一個彈腦門的姿勢等著如來
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番茄爸爸和番茄媽媽和番茄孩子遛彎番茄孩子走不快番茄媽媽回頭說了句：catch
up-------
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一天一個男的在家看電視，正看到，聽見有敲門的聲音，於是去開門，卻看到一隻蝸牛，
蝸牛說，可以給我一杯水喝嗎？男人很生氣，一腳把蝸牛踢走了過了幾年，男人又在家看電
視的時候聽到敲門的聲音，開門後又看到了那隻蝸牛，那蝸牛說：你剛才幹嘛踢我？
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老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在
一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：。。。。。。。。。“孩子們我壓住你媽快去搶
糖啊
！！！”--------
小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那裡不舒服啊?小話梅說,不知道為
什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的.--------
問：手機的反義詞是什麼答：腳丫--------
有一隻肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,於是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著
它變成了饅頭--------
小明的爸爸有3個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什麼？叫三毛。........因
為小明是女的。--------
阿拉丁有幾個哥哥？3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.--------
問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰?答：巴金--------
劉若英苦追周傑倫，被周傑倫當眾狠狠拒絕！周傑倫說：......奶茶........我只喜歡
優樂美-------
一人很喜歡放鞭炮。過年時，他買了很多鞭炮回去放。第一個，無法點燃；第二個，無法點
燃；第三個，無法點燃。。。他試了很多個鞭炮，都沒有點燃。他決定再試一個，這時，他發
現，鞭炮沒有了。-------
-最後一則：問：你姓啥？答：我姓魏問：魏什麼啊？答：不為什麼，我爸
姓魏我就姓魏。
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turnleft?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷
口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個
風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可
是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華:“鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了
松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成
了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人
家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生
病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果
變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把
刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，
他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡
熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個
夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：whythechickencrossthestreet
答案togetanotherside
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他
的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結
果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來
了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久
科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校
的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親
愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上
廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸”;2.“禽獸不如”的人…….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一
下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”
正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！”
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這麼快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞
蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友
的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
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