交際是一種習慣

交際是一種習慣尊重是友誼的基石

交友，要嚴於律己，寬以待人。嚴於律己，就是要嚴格約束自己，做事盡量減少差錯；寬以待人，便是對人要寬厚容讓、和氣、大度。蘇東坡年輕的時候有一個朋友名叫章惇，後來做上了宰相，執掌大權。他把持政局時，把蘇東坡發配嶺南，又貶至海南。後來，蘇東坡遇赦北歸，章惇正垮臺被放逐到嶺南的雷州半島。蘇東坡聽到這個消息，給章惇寫了封信，說：「聽到這個消息，我很驚嘆，這麼大年紀還得浪跡天涯，心情可想而知，好在雷州一帶雖偏遠，但無瘴氣。」一面安慰章惇的老母親，一面對他兒子說過去的就別提，多想想將來云云。可想而知，蘇東坡如此大度，章惇自是羞愧不已，一家人都對他心存感激。蘇東坡的胸懷就是比一般的人寬廣，對一個幾乎將自己置於死地的人，在他落難時還能盡朋友之責。人們常將一句古諺寫成「無毒不丈夫」，其實其全貌是「量小非君子，無度不丈夫」，這才是它的本來面目。另外，一個人不僅要自己的胸懷寬廣，度量恢宏，更要注意朋友的自尊。一個人如果損失了金錢還可以再賺回來，一旦自尊心受到傷害，問題可大了。因為心靈受了傷害，就不是那麼容易彌補的。也許你並無傷友之意，但往往由於一句話或一件事而傷害了別人，甚至可能為自己樹起了一個敵人。中山是戰國時代的小國，一次，國君設宴款待國內的名士，正巧羊肉羹不夠，無法讓全場的人都喝到。司馬子期因沒喝到羊肉羹而懷恨在心，他跑到楚國，用計勸楚王攻打中山。楚是強國，輕而易舉就攻破中山。國君外逃時，發現有兩人拿著武器一路保護他，他問這兩個人來幹什麼，他們答道：「我父親因您賜他一盤食物而免於餓死，他去世前叮囑，要我們必須竭盡全力報效您。」國君聽罷，感嘆說：「給的東西不在乎多少，而在於別人是否需要；施怨不在深淺，卻在於你是否傷了別人的心。我因一碗羊肉羹亡了國，卻因一盤食物得到兩位勇士。」從這則典故中可以說明，朋友的自尊傷害不得。現在的人越來越強調個性，好勝心極強，常常把事做「絕」，直到表明自己的正確或勝利才罷手，如此難免傷害感情。其實在一些小事小節上，你大可讓朋友「贏」上一把，高興高興，照顧一下友人的自尊，這也是一個獲得多方面好感的機會。一位先生在閒暇時找朋友對弈、聯絡感情。一上手，他就對朋友猛攻猛殺，搞得朋友顧前不顧後，十分緊張。而且，他自以為棋術高超，故意露了一個破綻，朋友發現，立即進攻，不想他使出殺著，還得意地說「你死定了」。把朋友弄得灰頭土臉，朋友自然大不高興。此後，這位先生再去找朋友，人家就一副愛理不理的樣子，再不肯與他下棋，他卻始終不明白為什麼。沒有尊重就沒有友誼，就像沒有基石不可能築起大廈一樣。若是旁若無人地使自己出盡風頭，一味地過癮，不僅得不到友情，還會傷了友人的自尊心。

給貪圖小利的人一點面子

現實生活中，不管是誰，都喜歡和那些豪爽熱情、慷慨大方的人交往，不願意同貪小利者打交道。這種心理無可非議，然而這樣做，也存在一些問題──對自己縮小了交際圈；對貪小利者則陷入「孤獨一枝」，對工作、對事業彼此都不利。社會心理學家告訴我們，一個人的行動與動機，並非完全是一對一的，它們之間存在著錯綜複雜的關係。一般來說，貪小利者有兩種：一種是受生活習慣所影響；另一種是受生活觀念所支配。因此，與不同心理狀態的貪小利者相處，就應持不同的態度，用不同的鑰匙去打開他們的「心鎖」。有一些人貪小利的毛病是受社會環境（尤其是家庭環境）的影響，而形成的一種生活習慣。這種人往往缺乏遠大的理想，胸無點墨，生活作風隨便，自尊要求低，得過且過，不求上進。這種人，一般心地不壞，而且性格內向，毫無隱諱，容易深入瞭解。同這種貪小利者打交道，要注意正面引導，引導他們在學習上和工作上下功夫，以提高其理想層次。理想層次提高了，自尊的要求就會隨之增長，貪小利的毛病便會相應地得到克服。對這類人貪小利的毛病切不可姑息，對他們的姑息，只會加重這種不良生活習慣。另外，也不可對他們進行諷刺挖苦，因為諷刺挖苦會影響其自尊需要的提高。還有一種貪小利的人，他們的行為是受一定意識形態支配的，其貪小利行為反映著其生活觀念。這種人往往具有比較特殊的生活閱歷，在生活中受過磨難，生活觀常常表現為以自我為中心。和這類貪小利者打交道，採取一般化的說理方法，是無法解決其觀念形態問題的，應真誠地與之相處，用自己的博大胸懷去感化他們。在工作、學習、生活中，真誠地、無微不至地去幫助他們，使他們在自己的行動中得到感化。比如外出時，熱情地拉著他，坐車、吃飯、看電影……都爭著花錢，而且對他從不表現出不滿與鄙視，平時又總是講一些他所欽佩的人如何寬宏大度、不計個人得失的事例，使他逐漸地意識到自己的不足。貪小利不管出自哪一種心理狀態，冰凍三尺，非一日之寒，要他們一下改掉並不現實，只能潛移默化。如果一個人去感化猶嫌力量不足，可動員一些和他要好的朋友來共同感化他。當貪小利者真正理解你的真誠後，他會永遠感激你的，由此所建立起來的友誼，也一定是純潔、牢固的。

說「不」的方法

1.在別人提出要求前做好說「不」的準備：那些不論別人提出多不合理的要求總是很難說「不」的人，通常是由於以下一種或幾種原因：(1)對自己的判斷力缺乏自信，不知道什麼是應該做的，什麼是別人不該期望自己做的。(2)渴望讓別人喜歡，擔心拒絕別人的請求會讓人把自己看扁了。(3)對自己能成功地負起多少責任認識不清。(4)具有完善的道德標準。他們會為「拒絕幫助」別人而感到罪過。假如你發現自己很難啟齒說「不」，那麼請用以下這些方法幫助你自己：(1)在別人可能向你提出不能接受的要求之前作好準備。(2)把你的答覆預先練習一遍，準備三到四種可使用的句子。例如：「對不起，我現在正忙得人仰馬翻呢。」(3)當你說「不」時，別編造藉口。如果你有理由拒絕，並且想把理由告訴別人是很好的。如果沒有理由時也不必硬找，因為你有充分的權力說「不」。(4)在說「不」之後千萬別有罪惡感。2.用沉默表示「不」：當別人問：「你喜歡布萊德彼特嗎？」其實你心裡並不喜歡時，你可以不表態，或者一笑置之，別人就會明白。3.用推托表示「不」：你的同事約你星期天去釣魚，你不想去，可以這樣回答：「其實我是個釣魚迷，可自從結了婚，星期天就被妻子沒收啦！」4.用迴避表示「不」：和朋友去看了一部拙劣的武打片，走出電影院後，朋友問：「你覺得這部片子怎麼樣？」你可以回答：「我更喜歡抒情點的片子。」5.用反詰表示「不」：你和別人一起談論國家大事。當對方問：「你是否認為物價上漲過快？」你可以回答：「那你認為上漲太慢了嗎？」6.以友好、熱情的方式說「不」：有位作家想與某教授交朋友。作家熱情地說：「今晚我請你一起共進晚餐，你有空嗎？」不巧教授正忙於準備學術報告會的講稿，實在抽不出時間，於是他親熱地笑了笑，語帶歉意地說：「對於您的邀請，我感到非常榮幸，可是我正忙於準備講稿，實在無法脫身，十分抱歉！」他的拒絕是有禮貌而且愉快的，但又是那麼乾脆。7.避免只針對對方一人：某造紙廠的業務員到公司推銷紙張，業務員找到他熟悉的採購主管懇請他訂貨，採購主管彬彬有禮地說：「實在對不起、我們公司已與某造紙廠簽訂了長期訂購合約，公司規定不再向其他造紙廠購買紙張了，我得按照規定辦。」因為採購主管講的是任何其他造紙廠，就不是僅僅針對這個造紙廠了。當我們羞於說「不」的時候，請恰當地運用上述方法吧。但是在處理重大事務時，來不得半點含糊，應當明確說「不」。

交際應酬的四大戒條

與外間同業接觸，雖然沒有在公司裡與同事間激烈的競爭，沒有太明顯的利益衝突，造成彼此隔閡。但是由於彼此工作環境不一樣，所以你的能力、表現等各方面，對方不得而知，彼此只能建立在日常表面化的關係之上。由於彼此不會深入認識對方，在日常交際應酬中也應作一些迴避，為自身建立一個保護網。一則可以保持理想形象，二則也可避免他人無謂猜測，錯估自己。因此，綜合一些上班族最容易犯的錯誤，提出一些警告，當你與外間同業接觸之際，切忌犯以下四大戒條：1.切忌真情流露：剛涉世未深的上班族大多是一些想法單純的人。由於對世事所知甚少，往往容易相信別人，有時就容易掉進別人的陷阱裡。基於這點，無論你所知有多少，或是他人說得如何漂亮動聽，都必須避免真情流露，讓別人得以輕鬆窺探自己的內心世界。同樣，也不要表現太興奮、好奇、意外、詫異，以防別人以為自己四肢發達、頭腦簡單，產生輕視之心。2.切忌談論薪資：在上班族的社會裡，薪資就是代表個人價值和地位，把自己的薪資公開，就是要別人評估自己的價值。當然，若比周圍的人都高，的確是件頗為威風的事，但卻可能引起他人妒忌和招人話柄，這是何苦呢！若不幸薪資最低，本身就臉上無光難免令人氣餒，更可能引起別人輕視。所以交際應酬時，話題可以天南地北，無所不談，但千萬別提到薪資。這不但可能導致個人損失，更可能引起對方反感，被指為不成熟的表現。3.切忌顯露自己的不足：做人切忌大言不慚，硬充博學，因為若是被人識破，到時沒趣的還是自己。更不能顯露自己不足之處，不要令人覺得自己是無知。自己不懂，謙虛地請教他人是一種美德，但有的場合就行不通。因為現今世界只有博學、經驗、世故、熟練的人，才能令人佩服和讚賞。寧願默不出聲，讓人以為你是大智若愚、深不可測。在未搞清真相以前，他們最多只會說你有深度而穩重，不敢妄下判斷。相反的，假如自暴其短，向人揭自己瘡疤，如何能令人肅然起敬呢？4.切忌口不擇言：從來言多必有失，還是少說為佳。尤其是別人的不是，千萬不要由自己口中說出。聰明的上班族永遠是聽的比說的多，說的目的也只為要聽更多一點，所以沒有必要的話就別說了吧。對於一些自己陌生或是惹人爭議的話題，切記要三緘其口，以免招人笑柄之餘還要萬箭穿心，被人背後中傷。每一句話出口之際，你便應該假設它們會傳送到當事人耳中。故說話應謹慎而得體，以防萬一。

批評有風險

批評是一劑瀉藥，它不好吃，也有風險，所以聰明的上司要慎用批評。批評不能像讚揚那樣隨便，一定要準備充分、證據十足，要一下子讓下屬心服口服。信口開河的批評、大發雷霆的責罵都要盡量避免，因為這既不容易收到效果，又容易傷對方的心，不利於你協調好與下屬之間的人際關係。要批評的對象大多是犯了錯誤，又沒有認識到錯誤或認識不深刻的下屬，而對已經認識到錯誤又有悔改之意的下屬，要寬宏大量，不要批評。因為從效果來看，批評要達到的目的是讓人改正悔過，既然下屬已經知錯，再批評豈不多餘？寬宏大量會使他感激不盡，而指責說不定會傷了感情，留下後患。有一種情況是不宜用批評的，那就是大多數人都犯錯之時。中國有句成語：「法不責眾」，受批評的人多了，大家都會覺得無動於衷，每個人都會這樣想：「大家都這樣，又不是只有我一個人，為什麼……」這時他們會覺得你嘮嘮叨叨、吹毛求疵，十分討厭，說不定還會「犯眾怒」。那麼這時應該怎麼辦呢？聰明的上司這時應當用表揚。比如，總經理召開工作會議，只有財務部主任準時到達會場，其他人全部遲到十五分鐘左右，總經理大為惱火，但他沒有批評任何人，只是表揚了財務部主任，大大地讚揚他工作作風嚴謹，結果其他人聽後都面帶愧色。這顯然是十分聰明的，在遲到的人中很可能有人有正當理由，必然覺得冤枉要申辯，他一申辯，其他人也會申辯，最後不但達不到目的，還把大多數人得罪了。其實在場的，誰也不怕責罵，因為有這麼多人陪著，又不丟臉，一旦有人申辯，都會跟著起鬨。若把「有正當理由的」和「沒正當理由」的下屬區別對待又不可能，所以在這時表揚少數人是最佳的選擇，既表揚了好的，又壓抑了不好的，既沒有得罪大多數人，同時又痛打了他們的臉，叫他們有口難辯。總之，能用表揚的地方盡量不要用責罵，雖然有恩威並施的說法，棍棒應當有，可不一定非要使用它，作為一種威懾力存在，它也同樣有作用。

廣開言路，成就大業

無論是企業管理者之間的「溝通」，還是員工之間的「溝通」，或者是企業管理者與員工之間的「溝通」，對於企業來說都很重要，無論哪一環節出現波動、失去團結，都會影響到企業正常的運轉。松下電器的創辦者松下幸之助是一個自主的、坦誠的、直率的人，因此他也希望自己的員工同樣有自主性，同樣坦誠、直率，從而在公司形成一種自由豁達的風氣。他允許員工當面發表不同的意見與不滿。第二次世界大戰前期，有一位候補員工向松下再次發表過不滿。那時的松下電器員工分一、二、三等和候補四級，這位候補員工遲遲未獲升遷，就直截了當地對松下說：「我已經在公司服務很久，自認為對公司有了足夠的貢獻，早已具備做三等員工的資格。可直到現在，我都沒有接到升級令，是不是我的努力還不夠？如果真是如此，我倒願意多接受一些指導。其實，恐怕是公司忘了我的升級了吧？」松下對此很重視，責成人事部門查處，辦了升級手續。接著，除了立即發布升級令外，他還明確表示非常讚賞這種坦白的請求，他鼓勵大家把不滿表達出來，不要悶在心裡，如此就不會增加自己的內心痛苦，對公司也是會有很多好處的。另外他還要求下屬如實坦白地報告外界對公司的不滿，儘管這些事情聽起來是讓經營者傷心的，但松下還是如此要求。據說，有一個員工被批發商狠狠罵了一頓，說松下的電器品質不過關：「不如去開烤蕃薯店，別再製造電器了！」員工如實地向松下報告了。隨後，松下就親自拜訪這位批發商表示歉意。那位批發商因為一時的怒氣而發了一頓牢騷，不料引得社長親自拜訪，非常不好意思。自此以後，松下公司與這家批發商的關係密切多了。松下還有一項舉措值得一提，那就是他不限制員工越級提意見或建議。他認為那種逐級申訴的成規是不必遵行的，即使是普通員工，也可以向他高高在上的社長反映問題、表明主張。為此，他提醒那些居於領導地位的幹部，要有這種心理準備，應有歡迎的姿態和支持的行動。無論何種自由舉動，全都是為了公司的發展，說到底也是為了員工和社會的福祉。松下認為，公司既然是大家的經營體，就應該由大家來維護，只有毫不保留地建議，才能獲得人和。而充分的、來自不同方面的提案，正是事業成功的途徑。

別讓上司下不了台

上司的地位與你有相當大的差別，如果年齡的差距又大，當然他會把你徹頭徹尾地當晚輩看待；同時，你也會自然而然地去尊敬他。但年紀和你相仿的上司，則很容易產生輕視他的心理，更重要的是，這種心態很容易被上司敏感地察覺，他雖然在管理部下時多多少少也會有一點不好意思，但作為下屬的你必須瞭解，他同樣擁有不能被下屬輕視的警戒心，你必須注意，當一切都很順利時，此種心態尚不至於造成問題，萬一雙方有摩擦發生，那就很可怕了。有位朋友不久前升為一家報社的部門主任，由於他的資歷比其他同仁淺，能力也不是很突出，因此他的上任讓一些「老人」覺得不爽。有一次他召開會議，一位報社「老人」按捺不住情緒當眾批評這位朋友「能力不足」、「領導無方」、「沒資格當主任」！這位朋友也不是省油的燈，不動聲色地聽完這位同事的批評，臉不紅氣不喘地站起來說：「我的能力是不怎麼強，既然你比較在行，那這個位置讓你來坐好了！」那位同事啞口無言，匆忙離開會場。看到這裡，也許你會替那位當眾讓主管下不了台的人鬆了一口氣，可是，真的能「鬆一口氣」嗎？我是不太樂觀的。我要告訴你的是，事情不是到此為止，雖然不計前仇的君子不少，但忘不掉當眾被辱罵的難堪的凡人更多！一般說來，如此撕破臉之後再以和諧收場的不多，絕大多數會演變為另一種形態的戰爭，這種戰爭除非你真有本事及客觀條件的配合，否則當下屬的大都要吃敗仗，因為上司有比你充分的資源可用，讓你不吃敗仗都不行。比如說：在開會的時候批評你的能力，不給你事做，你臉皮再厚，也不可能每天閒著沒事吧？給你不好的考績，考績不好，加薪、升官還有希望嗎？總之，辦法是很多的，只看他要不要做，而只要使用上述其中任何一個方法，你這當下屬的就要坐立不安了。如果你想越級打小報告，除非你以利益相送，否則按常理，他們還是會支持你的上司，官官相護也是人之常理，更是工作需要。假設你真把主任搞下台了，這對你也沒什麼好處，因為你的作為會引來對你「好與人鬥」的評語；除非你手上有豐富的資源可以分配，否則人人會對你敬而遠之，因為他們怕不小心也被你鬥倒。而更嚴重的是，你把主管鬥走了，上面的主管也不見得會讓你升官，因為他們怕太接近你，也把他們鬥了！也許你會想：那到別的公司去好了！這又談何容易，你喜歡當眾罵上司，誰敢要你啊？所以，有意見要和上司溝通，最好出之以禮，心有不服也不能當眾羞辱上司，你的羞辱只會讓你顯得不成熟、缺乏理性罷了。如果你年輕氣盛，不小心罵了上司，但你又不想離職，那麼趕快向他道歉，這是唯一彌補的措施，雖然不一定有用，可是不去道歉後果更糟糕，那會讓你無路可走，結果只有捲舖蓋走人！這就是不給上司台階下的結果。