一月份哈哈段子大放送
（广州日报2013年1月1日－31日哈哈段子汇集共140篇）
140.打包
餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然地看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。
搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。
比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……
非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
男嘉宾说我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？
我觉得我才是个极品，由于和女友异地恋不能一起过七夕情人节，我就给她发一句歌词，“只要爱对了人，情人节每天都过。”
现在分手3个多月，我才知道那首歌叫《分手快乐》……
婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说了算？
说了算的向前迈一步！然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步……
135.如果
如果你的人脉差办事很难，请不要说《行路难》，你就用网易邮箱，打开你的人际关系网办事会容易起来。
如果你的爱人是一只母老虎，请不要患妻管严，你就用雅虎邮箱，你的每一封电子邮件肯定能文雅你的爱人。
如果你的生活很死板，请不要死心塌地，你就用新浪邮箱，你的生活就会开始新的浪漫之旅。
如果你的暗恋是一只狐狸精，请不要兔死狐悲，你就用搜狐邮箱，你总能把她从人海中搜出来。大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要进行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。
老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！
老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。他会骂我的：“坐地铁钱包都不带，屌丝都比你强。”行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的屌丝。
老师期末考的时候把选择题答案弄成CCCCCAAAAA?BBBBB?DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
老妈买菜喜欢去固定的摊儿。昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？”?小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是同一批来的。”
老公在给我的第一封情信里写过“每次见到你就像心里有只小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和他撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了！”
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！”
鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”
一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。
狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。
狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。
狗妈：它怎么和你表白的？
狗宝宝：Hello，酷狗。
夏天很热，小孩缠着妈妈带他去游泳。
妈妈说：“我怎么不知道你会游泳呀？”
小孩说：“爸爸说我还是小蝌蚪的时候就会游着找妈妈，那是谁教会我游泳的？”
妈妈说：“哦，这个游泳教练是你爸爸。”
有位病人去医院做B超检查。医生叫他先喝水憋尿，尿憋好了才能做检查。
这位病人听后向医生问道：“这憋尿要是憋得实在来不及了怎么办？”
医生说：“那你只有先去尿了再说吧。”
病人又问：“那尿完了怎么憋呢？”
医生又说：“那尿完了再去喝啊。”
病人马上说：“那我就不做了，尿完了还要再去把它喝了，这尿多难喝啊！”
医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
同学：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！
“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长什么样。”
一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。
他儿子不高兴地说：“妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？”
那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的父亲！”
夏天，老婆和老公商量买什么对付可恶的蚊子。
老公说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”
高中班主任上课无意中提到名字含义，说道：每个人的名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。
后排传来一句：永世不得超生！
女人总是抱怨男人袜子洗得不干净。
男人说：男人与女人洗袜子的出发点不同，女人是为了洗得干净，男人认为干不干净不重要，只要没有臭味就行了。
大明星
每天晚上下班后，我就会在路上看到三位巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。
有家纺城做活动，我兴高采烈地去了。
售货员很热情：“买结婚的东西么？”
我：“不是。”
售货员仍然很热情：“哦，刚订婚？”
我：“没有。”
售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧？”
我怒曰：“我不买了行吧。”?
我和一大剩朋友聊天，说：“我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。”
他说：“我还好，现在大家都不好意思问我了。”
很多女孩都有这样一个闺蜜：她喜欢在你素颜的时候跟你合影；
然后合影的时候往后缩，这样显得脸比较小；
最可恨的是她把合影发到微博上的时候，只有她自己是磨皮美白加美瞳的……
你永远是她身边的黑粗大村妞。
在一次拍卖会上，有人丢失了一只包，里面有非常重要的文件。
失主说：“一旦谁捡到包还给我，我会拿出200美元报答他。”
听到这话，另一个家伙喊道：“谁把包给我，我报答他300美元。”?
游客：“真不像话，昨天夜里我在房间里看到一群老鼠在打架！”
导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么？看斗牛吗？”
父亲给儿子定下的伙食标准是：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须考到90分以上。
期末考试的时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：“我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。”
一天晚上在家里上网，“旺旺”突然跳出来一个窗口对我说：“亲，我怀孕了。”我顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”我心想，你到底是谁啊，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”
晕，原来我下午在她的淘宝店里买过东西……
经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不大合适吧?”
小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”
语文老师课上讲李清照的词时说：这句“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，现在还有谁能写出这么好的叠词？
我笑道：世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，也要分分秒秒年年日日全心守护你……
路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人皆侧目。
一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”
哥们努力抬头对大爷抱歉道：“我喝高了，不能酒驾。”
最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：“你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。”
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:“你看，还在呢！”
姐姐咆哮:“你还真敢藏钱？活腻了！”
儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。
我一听就火了，一口回绝。
正愁着，同学老李来了。
老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”
我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”
大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”
小明狠狠地说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”
孩子跟妈妈抱怨说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种？”
妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”
孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”
妈妈说：“你猴急什么！”
孩子：“我没猜错，果然是真的……”
小明问爸爸：“我们家啥时能富起来？”
爸爸朝里屋大声地说：“那要服装店、首饰店都停业。”
妈妈正在屋里试一件刚买的新衣，闻听此言，也对小明喊道：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂都倒闭！”?
一天上语文课，老师叫用“的，地，得”三个字造句。
结果班上的一个同学自告奋勇地起来说：“妈妈说我们家的地得拖了！”
捡到的一个漂流瓶说：“不上课真好”。
我回复：“逃课更刺激！”
第二天看到回复：“我不能逃课”。
我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。
结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”
有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”
爸爸问儿子：“考多少分？”儿子：“为了不影响您的好心情，别问了。”爸爸：“我心态平和，不会受影响的。”儿子：“知道了这个分数，您会变得不平和。”爸爸：“没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？”儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分？”儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了！”?
教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹：“哎，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”
丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。
丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！
老公在床上看电视，老婆在一旁剥橘子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”
老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有橘子吃了。”
“你是一个喜欢计较的人。”
“你才喜欢计较呢。”
“你看，我说得没错吧。”
老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。?
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消融弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”的一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
在情人节的那天晚上，小孙子左手拉着我的手，右手拉着他奶奶的手，甜甜地问我们俩：“你们猜，我为啥子乐呢？”我说：“幸福呗！”他奶奶说：“高兴呗！”可小孙子乐得直摇头。我和他奶奶就好奇地追问他：“那你为啥子乐呢？”小孙子嘿嘿一笑，说：“因为我是你们俩的电灯泡呗！”
一日，我和老伴在饭桌上互相埋怨起对方不关心自己了。就这样埋怨来埋怨去，越埋怨火越大，越争辩越说不清，结果是饭没有吃下去，却吃了满肚子的气。
小孙子见状，便气呼呼地用筷子敲敲饭桌，向交战双方发出暂停的警告。
等吃完饭后，他一脸公正地说：“其实你们俩呀——是谁也不注意关心对方了。”我和老伴都不服气地反问他：“那我们关心谁了？”小孙子神秘一笑，说：“我呗！”???（牛润科）
同事A：“你活到现在，什么时候最穷。”
同事B：“刚出生的时候。”
A：“为什么？”
B：“浑身赤裸裸，一无所有。”
A：“你怎么知道的？”
B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”
结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”
老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。”
我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”
一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”
老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
司机：“雾大啥都看不到，过个大路口红灯太远，到路中心才发现红灯，咋整……”乘客：“你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。”
菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字……祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
世界上最远的距离，不是生与死，而是我在街头牵着你的手，却看不见你。
到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子轰的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”
“你总是知错不改。”一妇人抱怨其丈夫说。
“我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。”丈夫答。
有一次，我在食堂吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了—块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆。
又一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：“看来这段时间食堂开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”结果同桌摇着头说：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅!”
房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”?房东点点头。只见这哥们拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”
和爹妈聊天，老妈一脸郁闷地说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说。”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。这时，医生提了桶热水回来，说:“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟……”
前两天参加一哥们儿的婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃等一堆套话后，为表示忠心，自己猛地多加了一句：如果离婚，所收礼金将三倍奉还。顿时赢得了全场30多桌亲友潮水般的掌声——这才是真爱的誓言。
寝室里有两个奇葩：
一个有五条毛巾，分别是擦头巾、擦手巾、擦身巾、擦脚巾、擦屁巾。
另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚，连桌子都擦……
舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”?我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”?
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If?you?do?not?leave?me.I?will?by?your?side?until?the?life?end.?我没看懂，请过了六级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依！”
男子一夜未归，妻问何故，男：昨夜路口遇黄灯，闪烁不停，今早才恢复正常。妻：为何不打电话？男：开车打电话扣3分，闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！见该男子冻得直哆嗦，妻问：何故冻成这样。答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！
嘉宾：你知道黄灯恐惧症吗？
主持人：不知道，那是什么？
嘉宾：黄灯一亮，只要你还没过线，而后车和你保持那么近的距离，此时的你要么选择扣六分，要么选择被追尾。一年来个两次，不是本没了，就是命没了。
午饭回来，路过门卫那，看见保安瞪我，然后对我喊：“小心肝！”旁边同事也愣了，恶心死了，叫我情何以堪，之后感觉头部剧痛，被拦车的杆砸了……?
同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问：“你能货到付款吗？”结果写成了：“你能活到付款吗？”过了好久好久，店主弱弱地回复一句：“亲！我争取……”
一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高地举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是J。”
医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬。一天在课堂上，男生问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷地说道：“恐怕你得用电击。”
儿子玩游戏被妈妈发现，妈妈很生气，气鼓鼓地对儿子说：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做只会骂人的老婆。”爸爸长叹一声：“老婆，这么多年，你终于承认了。”
到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”?那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
大李中年得子，喜欢得不行。儿子才几个月大，他就整天对着儿子说：“叫爸爸。”在他的启蒙下，儿子果然说话说得早，—开口对着大李就说：“叫爸爸。”大李听了一乐，但仔细一想，不行，不能叫反了，为了纠正儿子，从此他对着儿子就叫：“爸爸，爸爸。”
最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
1.离地面近，空气密度大，更容易呼吸到氧气。
2.穿衣服、鞋子的尺码小，节省布料、皮料，绝对可以算是环保人士！
3.心脏不用承担那么大压力，有利于身体健康。
4.天塌了砸不着，有高个子顶着！
5.“可以随时打他的头”，这是我一个女性朋友告诉我的。
6.节省空间：买个床不用加长加宽，被子也不用特大尺寸的；买车子不用挑空间宽敞的欧美款，省油轻便的国产款就很合适。
7.站在别人前面，不会挡住别人视线。?
8.底盘低，跑起来又快又稳。
9.捉迷藏的时候躲起来方便、还不容易找。
10.头安全，不容易碰到头。
11.谁见到他都要点头哈腰。
12.可以冒充孩子买半价车票！
总之，浓缩的都是精华。
某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
老师说了一段让人深思的话：
催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用；
砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用；
挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用；
留不住的东西就用力把它往远处扔，没准撞到什么就弹回来了。
今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：
步骤一：寻找一个有妹子的座位；
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；
步骤三：如果妹子马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹子对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊。
五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
富翁对律师口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”
律师：“您太慷慨了。”
垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊……可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”
和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。
我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱，至于吗?”
开大会的时候，正在讲话的总裁忽然脱稿大骂：“别以为我不知道你们个个在玩手机!没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑。”
飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”
女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
一新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不太好，他经常揍我！”?
老总作完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我不小心把复印的三份装订到一起了。”?
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”?“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”?妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。
在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”
我丈夫说：“这衣服你只需买4件就可以了。”
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其他一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信，问他你怎样使用的？
财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？
爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。
儿子：可是，我们家没有网络啊。
妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。
爸爸：好像哪里有点不对啊……
大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩。老爸问我干什么。
我说：“看看有没有放家里没用的东西，带回宿舍去用。”
老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什么都不会。
每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破。
所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：是战国编钟。
收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
当门口熟悉的脚步声传来，我有条不紊地按计划行事，然后用最快的速度跑回书桌前。
爸爸进来了：“儿子，我出门这几个小时，你都干吗了？”
“爸爸，我一直在写数学作业啊！”
“很好，那么我现在出一道数学题给你：我们家白天一直开着的电器只有冰箱，冰箱每天耗电0.8度，三个小时平均耗电大约0.1度；我们家电扇的功率是30W，三个小时耗电0.1度；我们家电视机的功率是16W，三个小时耗电为0.48度。我刚才看了电表，比我离开前多用了0.7度电——你是不是想告诉我，你其实没看三个小时的电视？那多出来的0.5度电，是你用电动削笔刀用掉的？”??
“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了。”?
我问男朋友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男朋友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男朋友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男朋友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
小学，你哭了，整个班级加老师围过来问你怎么了；初中，你哭了，班里同学都来安慰你；高中，你哭了，几个朋友过来摸摸你，告诉你还有他们，没关系；大学，你哭了，人家会说，怎么还跟个孩子似的；工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
一同学上小学时，校长开大会告诉大家：“门口有斑马线，放学过马路时一定要走斑马线，如果不走斑马线被车撞了，你就是爬也要爬回斑马线……”
病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心地说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”告示
有人在食堂里贴了这样一张告示：
您想减肥吗？请到我们单位食堂就餐。您想长胖吗？请到我们单位食堂工作。
有天看一档相亲节目。
有个男嘉宾说他不会理财，把钱都花到旅游上了，没钱买房。
主持人就说：“不会吧，按照房价；就是把全世界都玩完也只能买个厨房。”
老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”?
老公问：“那你怀念什么东西啊？”?
老婆说：“年龄！”
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔地对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
她害羞地把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”
一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字。
晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。
小家伙翻了一会，拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字?”
我一看，是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证……”然后迎面一个枕头飞过来……
一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看到我让你停车吗？
答曰：我可得一个一个挡减下来啊。
父亲从不让孩子在吃饭时说话。
一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”
“爸爸?，苍蝇好吃吗？”?儿子问。
“不！”父亲说，“你干吗问这个？”
“刚才您碟子里有一只……”
老公：“你都胖成这样了，什么时候减肥啊。”
老婆：“没心情！”
老公：“那你什么时候有心情。”
老婆：“吃饱了的时候。”
网购的鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”
小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”
小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”
老婆让我去超市买速冻饺子，促销小姐热情地招呼我，还拉我过去：“尝尝吧尝尝吧!”唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销小姐一直盯着我，认真地问：“熟了吗?熟了我就捞起来了。”
我旁边一个三十来岁，占地面积偏大，穿着体面的典型北京爷们儿，—边不停地抹汗，—边操着一口北京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼，跟我换几天车用用，丫的，到了地方，我给他车钥匙，他丫给我一公交卡!”
男子追赶公车一直到家都没赶上。回家后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，既锻炼了身体又省了1元钱。老婆当时就怒了，说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
女：节日你在忙什么？
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话！
男：加了个汽油，装了个宽带，买了个手机……
等我以后有了孩子，我就给他放电影《2012》，然后告诉他，你爸妈我们经历了，很牛地活下来了。
“导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？”
“宇文成都怎么样？”?
“讨厌啦，语文程度不行就不给人家演吗？”
A：“去年奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？”
B：“因为杯子变小了。”
一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口就是钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚！”
妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱？”一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
一哥们说：“今年我312结婚，你是伴郎，必须来！”
我回复：“你咋不315结呢，有质量问题还包退包换！”
某日，和家人一起爬山。
我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面兴奋地给老妈等人说：“听！有野猪叫！”?
和异地女朋友老是吵架，经常说分手，分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候，由于分得快，合得快，记不很清楚。
今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。所以就发短信问：“我们现在什么状况？”
女朋友回：“刚分。”?
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。?
每年总有那么360多天是不想长大的；
每个月总有那么30多天是不想上班的；
每星期总有那么7天是不想起床的；
每天总有那么24个小时是不想动弹。
儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？”
爸爸：“那我一定高兴死了。”
儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！”周末，老爸老妈带着宝贝外孙子出去玩，回家后向我表扬外孙。
老妈说：“今天宝贝可懂事了，什么零食都不要，最后我就给他买了一瓶饮料犒赏他。”
老爸接着说：“现在饮料取名就是怪，叫啥？喔！‘动脉’。”
老妈连忙纠正道：“不是‘动脉’，是‘静脉’！”
我回头一看，只见儿子手里拿着一瓶“脉动”……
陪女儿午睡的时候快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”
结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。”
我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”
老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”
此学生谦虚地答道：“我觉得我吸取的教训还不够。”
一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平方米的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”?
邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？
我笑着看媳妇儿说：你有20没？
媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。
我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。
媳妇：……
男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
女同事高兴，撒娇道：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！
老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”
老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢？”
老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？
小明：卖了iPhone?4，再买一台iPhone?5！
老师：……
中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？
他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……?
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