如果承受不住笑话攻击，就露出两颗大白牙尽情地笑吧

如果承受不住笑话攻击，就露出两颗大白牙尽情地笑吧



有事没事，心情好坏，都翻翻笑话看看吧，让你随时在快乐中度过，让笑

声压住那些不开心、闹心的事。一起来看看下面的这些笑话，开心过完每一

天。



哎哟，这喝奶的姿势，多么销魂。

1、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困

难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格

言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意

思吗？

她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

2、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿

还长，一看就空姐。

女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。

男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出

来拉活儿的。

女：恩，下次说话注意点儿......

3、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”

“因为脑子进水了。”

“滚！”

4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。

当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

5、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。

正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真

好。。。

6、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”

“轮椅”

“不好意思打扰了”。

7、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，

说：这菜怎么有味呢？

服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，

说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？

服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先

生，请您把鞋子穿上。



这才是台球高手

8、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，

那她结婚了没有”

阿姨一愣：“结了，为啥这么问”

我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

9、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

10、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

11、我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，

会导致早泄。

我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。

把香烟放在床头的烟灰缸上。一阵翻云覆雨之后，我拿起了还有半根的香烟继

续抽！

12、屌丝为什么喜欢撸？因为他们手头比较紧

13、在坛子里看见一女人在发帖倾诉说：”我的老公根本不爱我，前几天我发

现我和他的女儿的名字居然是他前女友的名字”

我深感同情，突然看见大神回答：“其实你老公是想对他前女朋友说，我艹你

妈”。

14、一大神说MLGB的意思是makelove，goodBye，俗称干完就走，你觉得该

是啥意思？



舞跳的还不错

15、本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发

扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完

头就是臧天朔了。

16、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅

子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机??

17、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一

旦朝对美开战，日本的渔业将受到前所未有的打击！

18、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起

来比正常情况下漂亮30％以上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真

的丑的没法看了。。。

19、女厕所排队原因：男厕具有包间和大厅，而女厕只有包间。

20、其实屎也是一条生命，他是我们怀胎1天的小生命。。。在它临走入马桶

之前，我们应该看多几眼。。。

21、问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？

答：看长相。



这才是真哥们

22、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。

于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”

妈妈：“我非得让你气死！”

小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”

23、女儿：妈妈，给我编小辫儿。

妈妈：你要是男孩就不用这么麻烦了。

女儿：怎么，你是想让我出去打架？想让我不写作业？想被老师叫去学校了？

24、超市里见一超可爱小姑娘在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家

闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸??帮我开开

窗户好吧？

我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊！救

命啊！”

25、家有五岁女儿，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈

巾。。。

我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买

因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股

的，把钱都花光了。”

26、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那

孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！

然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。

27、“姑姑，这几个月你去哪了？”

“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”

“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”

“哦，他是韩冰。”

28、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。

通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。



这孩子老妈也太不厚道了，居然让孩子自己上洗手间。

29、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可

别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。

事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点

根烟压压惊。

30、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了

吧？”

男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”

女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

31、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。

打电话给她，没人接就是还没醒；

打电话给她，挂掉了，就是醒了。

你们不要太羡慕我！

32、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，

女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一

句：“你知不知道，我真的很累了”。

男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”

然后拉下卷闸门。

这才是真爱。。。

33、刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺吧”？

司机说：你是神经病吧？

我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人??。

34、五4运动的导火索是什么？

回复：五一只放三天假。

35、卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢？因为用红色会影响中日关系！



笑话，在你不开心烦恼的时候，它是最好消除烦恼的清洁剂，挤一点点，

就能把烦恼洗个干干净净。露出你的大白牙，敞开嗓子尽情地笑吧！