|
|
| 世界经典机智与幽默 奇童妙趣（上） |
|
|
|
|
哈里逊拾硬币
美国第九届总统威廉·亨利·哈里逊在一个小镇上长大。他是一个又文
静又怕羞的孩子，人们都把他看作是傻瓜。镇上有些人常常喜欢捉弄他。他
们经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币同时扔在他面前，让他任意捡一
个。威廉总是拾那个五分的，于是大家都笑他的愚笨。
有一天，一位妇人看到他怪可怜的，便对他说：“威廉，难道你不知道
一角要比五分更值得捡吗？”
“这我当然清楚，”威廉慢条斯理地说：“不过，如果我捡了那一角的，
恐怕他们就再也没有兴趣扔钱给我了。”
擦皮鞋的小孩
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但年轻人仍不愿意
擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人这才答应
让他擦。男孩不一会儿就把其中的一只鞋擦得铮亮。接着，年轻人就又把他
的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付二便士之后才肯把这只皮鞋
擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋却使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得往回
走，把二便士付给男孩。结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
不是论腿
美国得克萨斯州立法机关委员会在审查了通信员职位的大量申请后，有
一个名叫亨利·斯廷的十岁男孩，因是小个子，遭到了拒绝。亨利很想了解
一下原因。
“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”
委员会的所有委员都笑了。
“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉，“而我认为，立法机关首
先需要的是好脑子，而不是腿。”
委员会立刻重新考虑了他们的决定。
金子和铜
伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他
走近孩子，给孩子看了自己的几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这
些全给你！”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我就分不清吗？”
孤女
美国电视片《孤女》描写的是小女孩卡佳被生母遗弃，进儿童之家之后
又被好心的某太太收为养女的故事。重新获得的母爱，使卡佳得到极大幸福
和自豪。一天，班里一同学成绩下降，不肯认错，卡佳批评了她，她却讥笑
卡佳是养女，不配批评别人。
“不，”卡佳说：“我有妈妈，妈妈选择了我。你们也有妈妈，可你们
的妈妈得到你们时，不能选择，也不能再将你们退回去。儿童之家有那么多
孩子，妈妈却选择了我……”
上帝何处不在
牧师：“你若能说得出上帝在哪里，我就给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能说得出上帝绝对不会在什么地方出现，我给你四块钱。”
教授被问住了
约翰先生是位知识丰富的教授。可是有一次竟让孙子问住了。
“爷爷，”他说：“我发现一种奇怪的东西，没有腿，从厨房地板上滑
过。您猜猜，那是什么？”
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来。只能问道“是什么呢？”
“是水。”小男童得意地答道。
空腹不能吃两个苹果
“汤姆，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”小布克坚定地说。
“这有什么难？”汤姆回答道，说着就吃了一个苹果。
“现在你还能空腹吃第二个吗？你肚子里已有东西了！”
谁家的猪
哥哥王铮：“哎呀！这群猪是哪家的？竟跑到咱们院里来了！”
弟弟王磊：“大猪是哪家的我不知道，小猪是哪家的我却知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的呀！”
慢点回家
一次，张佳和方超一起骑车出去玩。突然，方超惊叫起来：“哎呀！已
经快八点了！我们要赶快回家了。”
“不，慢一点，”张佳说，“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们
的痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到十点才回家的话，他们则会拥抱我
们，为我们终于安全到家而高兴。”
寻母
小秋实问警察：“对不起，你可曾遇到一位遗失了像我这样的孩子的女
士？”
什么更重
人们问小王磊，一公斤铅与一公斤羽毛相比，哪个更重？小王磊毫不迟
疑地回答，当然是一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，
可是王磊仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说：“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一
公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您如何说。”
不应该问的问题
一位五岁的儿童秉赋聪明，受到良好的教育，因而知识渊博，素有“神
童”之称。有人不相信，便去考问他：“你能告诉我《罗密欧与朱丽叶》是
什么人写的吗？”
神童毫无愧色地说：“不知道”
那人听了，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
“先生别忙，”神童神态自若，随后用稍带责备的口吻说：“阁下对我
提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是极少有人读过莎
士比亚的作品的！”
如果老虎出笼
父亲领着张佳从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有一只老虎从铁笼子里跑
出来，你打算怎么对付？”
张佳说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼门锁上。”
小孩也有头
一天晚上，张佳说感到有些头痛。她的姑姑对她说：“你一个小孩子，
有什么事也值得头痛啊！”
张佳不高兴地反驳道：“小孩子又不是没有头！”
忘了创造者
神父问十二岁的孩子：“你能告诉我谁是你的创造者吗？”
孩子思考一番以后答道：“是爸爸和妈妈。”
神父以同样的问题再问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是，神父责备那个十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也
知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而会不知道！”
“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被
创造出来还不久，所以他还记得自己的创造者；我比他被创造出来的早，这
些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦！”
好拿·好数
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比以前
买的小得多。
“哦，没什么关系”，老板回答：“小一些，你拿起来就会轻便些。”
“我明白了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要出店门
时，老板叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”
“哦，没什么关系。”小孩不慌不忙地说，“少一些，你数起来就会容
易些。”
讲话松嘴
爷爷讲成语“鹬蚌相争”时说：“蚌把鹬的嘴夹住以后，蚌说我今天不
松嘴，明天不松嘴，太阳就会把你晒死的。”
六岁的孙子小乾乾听到这里，问爷爷：“难道蚌说话不用嘴吗？”
“不用嘴怎么讲话呀？”
“那它讲话的时候，嘴不就松开了吗？”
失败的推销
口若悬河的推销员正在向一位少妇推销《幼儿百科全书》，并说他的这
套书可以解答孩子们提出的一切问题。
这时，恰巧少妇的小儿子秋实进来了。推销员随即拍着小秋实的头说：
“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上
找到你想知道的事情的答案。”
小秋实：“玉皇大帝坐的是什么牌子的轿车？”
推销员只好收拾起他的书，一声不吭地走了。
袜子上的洞
乾乾：“你的袜子上有洞吗？”
坤坤：“没有。”
乾乾：“不可能，那你是怎么把脚伸进去的呢？”
田文谈命运、劝父亲
薛公田婴是齐威王的小儿子，曾在齐国当宰相。他有个儿子叫田文，是
5月5日生的。田婴认为这个出生日子是不吉利的，就对田文母亲说：“扔
了！不要养他！”但田文的母亲偷偷地将他哺养。
一天，田婴看见田文，就大骂妻子道：“谁让你养大他的？”
田文的母亲吓得不敢讲话。
田文向父亲叩头后问：“父亲大人，您为什么不让养5月5日出生的孩
子？”
田婴说：“5月5日出生的孩子，等长到大门那么高，将对做父亲的不
利！”
田文又问父亲：“人的命运是由天支配的呢，还是由大门支配的？”
“这……这……”父亲被问住了。
田文接着说：“人的命运，如果由天支配的话，父亲何必忧愁呢？如果
由大门支配的话，可以把大门开高些，谁能长得那么高呢？”
曹冲称象
曹操的小儿子曹冲从小就聪明过人。有人送给曹操一只大象，曹操想知
道这只大象的重量，问手下人用什么办法称，没有人知道该怎么办。在一筹
莫展的时候，没料到曹冲献计说：“把大象牵到一条大船上，然后按船吃水
的深度，在船帮上刻上印痕，大象下船以后，再把称好了重量的东西往船上
放，等船吃水的深度与原来的印痕相齐时，从货物的重量就能知道大象的重
量了。”当时曹冲才五六岁，他的聪明才智真让曹操感到吃惊。
松树与槐树
唐朝有个小孩叫贾嘉隐，年仅八岁就很有口才。有两位年长的诗人听说
他很聪明，就故意前来考考他。其中有一位靠在一棵槐树上，问嘉隐：“你
说说看，我倚的这棵树是什么树？”“松树。”小孩回答。“这明明是棵槐
树，你怎么说是松树呢？”贾嘉隐有条有理地说：“您年纪这么大，我叫您
公公，公的旁边靠着树木，不正是个‘松’字吗？”
旁边有位无聊诗人听贾嘉隐这么说，也凑趣地往树上一倚：“我靠的也
是松树，你也应该叫我一声公公。”小孩灵机一动说：“你靠的这棵树不是
松树，是槐树。”“你怎么又改口了呢？”小孩辩解说：“不是我改口，是
因为鬼靠在树木上，正好是一个‘槐’字”。那位诗人听完，哭笑不得，不
得不佩服小嘉隐的应变能力。
妙答远近
司马绍是东晋元帝的大儿子，他从小就很聪明，也很懂道理，晋元帝非
常喜欢他。
司马绍只有几岁的时候，有一天，他在父亲跟前玩耍，正好有位官员从
长安来到京都。那官员同晋元帝谈了些长安的情况之后，两人又逗着机灵的
小司马绍说笑。因为刚刚谈到长安，晋元帝就随口问司马绍：“你说长安和
太阳哪个离我们近呢？”司马绍把脑袋一歪，答道：“长安离我们近呗。”
“凭什么说长安离我们近呢？”元帝又问。
“常听人们说，有人从长安来到京城，没听说有人从太阳那儿来。由此
可知长安离我们近。”司马绍忽闪着大眼睛有板有眼地回答。
晋元帝看了看那位官员，搂过司马绍来亲了又亲，心里有说不出的高兴。
第二天，元帝设宴招待群臣。宴席间，他又把司马绍叫到跟前，摸着他
的头说：“乖孩子，你给我们说说长安和太阳谁离我们近呢？”司马绍看了
看满堂的文武大臣，随口答道：“太阳离我们近。”元帝一听这次回答和上
次不一样，很是失望，脸上露出不高兴的神色。
司马绍笑嘻嘻地解释说：“我们只要抬头一眼就能看到太阳，可是怎么
也不能一眼看到长安，所以说还是太阳离我们近。”
听了司马绍的这番回答，晋元帝抬起头来，脸上露出了得意的笑容。满
堂文臣武将也被小司马绍的妙答逗得哈哈大笑。
永龄喊妈
明朝浮白斋主人的《雅斋》讲到：
翟永龄的母亲，一心信奉佛教，每天从早到晚“南无阿弥陀佛”念个不
停。
有一天，翟永龄故意喊道：“妈！”
母亲答应了他，翟永龄又喊：“妈！”母亲又答应了他。翟永龄还继续
喊。就这样一连喊了好几遍，母亲火了，说：“没有事，为什么老叫个没完！”
翟永龄笑着说：“我才喊了四五声，妈就不高兴了，那个南无阿弥陀佛，
每天被妈喊个千万声，他不知该怎么生气呢！”
神童穿长衫驳厅县官
清朝乾隆年间，福建有个叫郑大济的孩子，他自幼聪明伶俐，大家称他
“神童”。
有一回，郑大济的祖父郑贡生因打抱不平，得罪了县官。县官一怒之下，
硬把全乡的皇粮派给郑贡生交纳，并且限令他在三日之内交清，否则就以“抗
交皇粮”治罪。郑家虽然是书香门第，但家境并不宽裕，哪来的钱交纳全乡
的皇粮？这一下可把郑贡生急坏了。
郑大济见祖父整日长吁短叹，就向祖父问明情由。郑大济听了哈哈大笑
说：“这事好办，明天让我去见县官，我自有办法对付他。”
第二天，郑大济戴上祖父的帽子，穿上祖父的长衫，摇摇摆摆地闯进县
衙。
县官见了这位长衫拖地的孩子，认出是郑贡生的孙子，号称“神童”的
郑大济。便厉声喝道：“没毛小子，为何自己的衣服不穿，要穿公公的长衫？”
郑大济理直气壮地回答：“请问县太爷，我是公公的孙子，公公的长衫
尚且不准我穿，那全乡的人又不是我公公的孙子，有什么理由让我公公来负
担他们的皇粮？”
县官听了竟一时答不上话来，只好免了他祖父交全乡的皇粮。
共几杯水
古时候，一位国王问身边的大臣：“王宫前面的水池里共有几杯水？”
大臣回禀：“这种问题只要问一个小学生就能得到正确的答复。”
于是，一个小学生被召来了。
“王宫前面的水池里共有几杯水？”国王问。
“要看是怎样的杯子，”小学生不假思索地应声而答，“如果杯子和水
池一般大，那就是一杯，如果杯子只有水池的一半大，那就是两杯，如果杯
子只有水池的三分之一大，那就是三杯，如果……”
“你说得完全对！”国王说着，奖赏了那个小学生。
三毛叫妈
张乐平的一幅漫画《三毛叫妈》，画的是一个贵妇人牵着条哈叭狗碰见
了三毛，那妇人调笑三毛说：只要三毛叫她的哈叭狗几声“爸”，她就给三
毛三十块大洋。这真是极大的人格侮辱。可是聪明的三毛很快就想出了一条
妙计：他如数地叫了那狗几声“爸”，那女人在众目睽睽之下只好如数把三
十块大洋给了三毛，三毛接过钱，不无感激地说：“谢谢您，妈！”一句话
使贵妇人羞得无地自容，也惹得大家哄堂大笑。
跟上帝决斗去
大仲马是法国著名作家，在他四岁的时候，父亲去世了。他母亲在父亲
断气以后心情沉重地走出房间，看到大仲马手中提着一条很重的枪，吃力地
顺着台阶往楼顶上爬。
“你到哪儿去呀，孩子？”母亲问。
“到天堂去呀。”大仲马回答。
“哎呀，到天堂去干吗？”母亲惊讶地问。
“跟上帝决斗去！”大仲马爽快说，“他把我爸爸弄死了。”
求父亲签名
美国动画片大师华尔特·狄斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人
的发现时说：
“我六岁那年，才从一个同学处知道原来画米老鼠和唐老鸭的狄斯尼就
是我爸爸。当晚，爸爸回到家，倒在安乐椅上。我满怀敬畏地走到他跟前。
因为在我看来，他不像名人。我于是问他：‘请问，您是华尔特·狄斯尼吗？’
爸爸觉得好笑：‘你这是明知故问。’
‘您就是画米老鼠和唐老鸭的大名鼎鼎的华尔特·狄斯尼？’我继续追
问。
爸爸有点奇怪，含笑地点点头。我说：‘太好了，那么请您给我签个名
吧！’”
童星领奖
在奥斯卡金像奖的颁奖历史上，有许多小童星获奖。1931年，当颁奖人
宣布杰基·库珀获奖时，才十岁的杰基·库珀正嘻笑着坐在母亲的大腿上。
1934年，六岁的秀兰·邓波儿在颁奖仪式上一直呆到深夜。她领到小金像之
后的第一句话是：“妈妈，现在我们可以回家了吧？”
日记
七岁的小坤坤来到饭桌旁准备吃饭，他身上穿的衬衣沾满了各种污迹。
有番茄酱，有巧克力，有葡萄和桔子汁，还有平时玩耍时沾上的泥巴，已看
不出衬衣原来的颜色。
妈妈生气地问：“坤坤，看你衬衣上都是些什么呀！”
坤坤低头看了看，得意地指着衬衣上的污迹说：“咦，妈妈，这就是我
的日记呀！”
坚持说实话
小艳艳过生日。等客人走了之后，小艳艳问妈妈：“妈妈，我可以再吃
块蛋糕吗？就一小块，给我吧。”
妈妈说：“不行，你今天吃得够多了。”
“那么睡觉时可以给我一小块放在枕头底下吗？”孩子问道。
“好吧，给你，快去睡觉吧。”
过了一会儿，妈妈去小艳艳的房间，看见孩子把枕头放在肚子上，睡得
正香呢！
资金冻结
小俊俊今年十岁。她有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。爸妈需要零钱
时，就从她的钱盒里掏，并留下一张借条。小俊俊显然不喜欢这种做法。一
天，爸爸拿着一张钱数不多的小费单，跑进小俊俊的卧室，找到钱盒。但里
面只有一张小纸片，上面写道：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱
里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”
放唱片
小张洁在床上咿咿呀呀地唱歌，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯
身趴着，循环往复。
母亲很不解地问：“张洁，你怎么啦？”
张洁回答：“妈妈，我在放唱片呢！”
不打最后一个蛋
哥哥乾乾对弟弟坤坤说：“如果你让我在你的头顶上打破三个鸡蛋，我
就给你三块钱。”
弟弟说：“说定了！”
哥哥立即兴高采烈地在弟弟的头顶上打破了两个鸡蛋。弟弟一动不动地
站着，怕鸡蛋里的粘东西淌下来流满一身，嘴里说：“你怎么还不快打第三
个呀？”
哥哥说：“我才不打那一个呢。打了那一个，我就得给你三块钱了。”
得胜者
奶奶：“乾乾，你弟弟怎么啦？”
乾乾：“他受伤了。”
奶奶：“真糟糕！是怎么受伤的？”
乾乾：“我们俩打赌，看谁把身子往门外探得更远，结果他胜了。”
给玉皇大帝画像
六岁的小秋实趴在一张纸上，正专心致志地用彩笔在上面画着什么。
“你画什么呢？”妈妈问他。
“我在给玉皇大帝画像。”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道玉皇大帝到底是个什么模样呀！”妈妈又说。
“我一画出来，大家不就知道了嘛！”
改称呼
格林夫人简直对三岁儿子的纠缠厌烦透了，她大声吼道：“不准再叫妈
妈，否则，揍扁你。”
身后安静了下来，过了一会，又传来怯生生的声音：“格林夫人，可以
给我一杯水喝吗？”
实话
某英格兰人在苏格兰旅行时迷了路。他在乡村小路上遇到一个小孩，便
向小孩问路。小孩说道：“给我一角钱，我便告诉你一句实话。”于是英格
兰人给了他一角钱，等候回答。这时，只听小孩说道：“我也不知道。”
可怜的老先生
一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，
但门铃太高，他够不到。老先生心地善良，他停下步子对孩子说：“我来给
你打铃吧。”然后他使劲儿打铃，整个房子里的人都听到了铃声。
孩子连忙对老先生说：“现在咱们走吧，快！”
老先生：“……”
闭眼吹口哨
尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要
把头伸出去，尼克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后说：“看，
不听话帽子飞了。”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，闭上眼吹声口哨，
帽子会回来。”尼克闭上眼吹了声口哨，父亲迅速地把帽子给他戴上。
“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。
“现在该您闭上眼吹口哨了，爸爸。”
训斥
小坤坤正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺
席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你
每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”
听到这里，小坤坤说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是为了让
爸爸的说教从头顶上溜过去呀！”
赛说谎
老徐看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最妙，谁就能得到这
只小狗。”
老徐说：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“徐叔叔，这次你赢了，这只小狗是你的。”
借用外脑
小安娜走进一家杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买十磅十五个法郎一磅的糖，加四磅九十法郎一磅的咖啡，再买两磅
二十七法郎一磅的奶油，然后再加三十法郎的面包。”小安娜说。
“五百九十四法郎。”店员说。
“假如我给你一张一千法郎的钞票，你该找给我多少？”
“四百零六个法郎。快一点。我没有时间跟你磨蹭。”
小安娜一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不
会算呢！实在太感谢你了。”
月与天
坤坤问他的哥哥乾乾说：“月大呢？还是天大呢？”
乾乾说：“自然是天大。”
坤坤说：“既然是天大，为什么三十天才能合成一个月呢？”
哪个重
霖霖：俊俊，你知道是早晨的太阳重还是晚上的太阳重？
俊俊：不知道，你知道吗？
霖霖：那还用说呜，当然是晚上的太阳重啦。
俊俊：为什么。
霖霖：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头把它打上天空，傍晚的太阳
重得连大山都托不住。”
最好的生日礼物
小俊俊笑盈盈地答谢姐姐的男朋友说：“我生日那天你送给我的口琴，
是我至今得到的礼物中最好的一件。”
“你喜欢它，真是太好了。”
“嗯！我只要不吹它，妈妈每星期就给我五元钱”。
小求实看病
医生对小求实说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不也是
照样活得好好的么！”
“对不起”，小求实怯生生地说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
吃药
小求实不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警
察来了。”
小求实：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
解答
乾乾和坤坤坐在草坪上交谈。
“你说，远古的时候根本没有电，没有收音机，没有电冰箱，更没有电
视，我们的祖先怎么能活着呢？”
“所以他们都死了。”
狼不吃
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说过
你饿得像狼一样吗？”
“不错。妈妈可您什么时候看到过狼吃胡萝卜？”
圣经的回答
做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲去买苏打水和奶油冰糕。可是有个
星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们一定要得到一些吃的和
喝的东西？”
“《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的
人们。’”
惩罚小狗
四岁的艳艳向妈妈告状：“我的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，
看它下次还敢不敢这样做！”
练习练习
汤姆：“妈妈，今天晚上客人们在咱们家聚会的时候，我还得必须用叉
子吃馅饼吗？”
母亲：“当然，孩子！”
汤姆：“那你现在就给我一块大馅饼吧，让我好好练习练习。”
先吃轮子
母亲问小儿子：“秋实，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？”
秋实随即回答道：“轮子呗！这样汽车就开不走了啊！”
替他吃
小王铮幼时见奶奶怀里那刚满一周岁的小弟弟手里拿着一块糖，咿咿呀
呀，不知说些什么。
奶奶问：“小王铮，你知道弟弟在说什么吗？”
小王铮忙说：“他说他太小，吃不动那块糖。他招手，是让我来替他吃
呢！”
斋戒
父亲对五岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你自己平时喜
爱的东西，譬如说糖果什么的。”
“爸爸，那你放弃什么呢？”儿子问。
“我和你妈妈放弃喝酒。”
“可是晚餐前你们都喝了一些呀！”
“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”
儿子立即打断父亲的话，抢着说：“那我放弃硬糖！”
演大狗熊
“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧！”
“那我演什么呢？”
“您来演那个驯狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。”
吃苹果
很晚了，七岁的张佳躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
“太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。”
“不会的，妈妈，小苹果可能睡了，但大苹果一定没睡。”
正好留给您
一天，卡特茨先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，汤姆
立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
卡特茨先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”
“那如果让您先拣，您挑哪一块？”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
偷摘苹果
护园人发现小王磊偷偷地钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过
去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”小王磊
举了举手中的苹果对护园人说。
上帝不多嘴多舌
牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里去偷苹果。牧师认为发
生偷窃的次数太多了。他想启发孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上
面写道：“上帝看见你们了。”
第二天，他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子上用典型的小
孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”
送信游戏
波比很晚才回家，母亲问他：“这么长时间你在哪儿，我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的
信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
好客的小汤比
一位熟客突然上门，女主人由于没有奶酪和苹果馅饼招待而连连向客人
表示歉意。这时女主人的小儿子汤比听见了，忙跑出房间，很快拿来块奶酪，
放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你
妈妈的好。你是从哪里找到这块奶酪的？”
“在捕鼠夹上，先生！”汤比天真地回答说。
没全坏
母亲：“你这个败家子儿！怎么把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏
了！”
儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把小锤子就没有坏。”
食指
“小皮克，别把手指含在口里，这很难看！”
‘可是，妈妈，这个手指叫做食指呀！”
从“0”开始
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么还屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
妈妈露馅了
美国前总统里根的夫人南希，七岁时就十分调皮可爱。
有一次，妈妈一本正经地教训她说：“你难道不知道吗？你再这样调皮
下去，将来你的孩子也会很调皮的！”
南希得意地叫了起来：“啊，妈妈这回可露馅了！”
擦地板
奶奶看见孙子沙皮丁在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙
子说道：“沙皮丁，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说
点什么好呢？”
沙皮丁：“奶奶，你应该对我说一声‘谢谢’。”
“邮寄”到梦乡
对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼
的事，然而有个名叫敏慧的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：
“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”
孩子听了，高兴地跳上了床，钻进了被窝，让母亲把他放入“信封”，
贴上“邮票”，并将他“邮寄”到一个甜美的梦乡。
战争是怎么引起的
儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没有什么争执！”
父亲：“我知道，我这儿只不过是使用了假定法
母亲：“这样对孩子的教育不利。”
父亲：“没什么，这不要紧的！”
母亲：“没什么也不行。”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
父母的工作
凯特是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母
是做什么工作的？”
儿子回答：“妈妈是生产孩子的，爸爸是修理孩子的。”
告状
小汤姆的哥哥怀特，最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲
洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“怀特尽拍些不三不四的照片。”
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”
小汤姆说：“没有”。
爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的照片呢？”
小汤姆说：“因为他总是独自一人在黑乎乎的房子里冲洗照片。”
捉耗子
——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶里了。
——哎呀！你把它拖出来了吗？
——没有，但不要着急，我已经把咱们家的猫扔进去了。
偷喝了酒
妈妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？”
东尼：“没有呀！”
妈妈：“那为什么衣服上有很浓烈的酒味？”
东尼：“根本不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。
恍然大悟
丈夫给妻子打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什么叫应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，这就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上儿子要上学了，对妈妈说：“妈妈，我要去
应酬了。”
妈妈的嘴甜
慧敏从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：“哎呀，怎
么一点也不甜呀？”
妈妈好笑地说：“这孩子，妈妈的嘴又不是糖，也不是巧克力，怎么会
甜呢？”
慧敏说：“那叔叔、阿姨怎么都说，慧敏妈妈的嘴在领导面前特别甜呢？”
猫是丈夫
雅克森看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。雅克森说：“妈妈，我知道了，这猫肯定是丈
夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一把，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭
嘛！”
无暇捣蛋
怀特放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你
很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”
“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”
好孩子
安杰依从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子不小心掉到
水坑里去了。所有的孩子都笑了，只有我没笑。”
“你做得对，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里了呢？”
“是我……”
骄傲
皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲说：“爸爸，你知道吗？今天
我是在班里唯一能回答出问题的人。”
“我很想听听，老师问的是什么问题？”父亲很满意地说。
“他问：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’”
我不是母鸡
母亲再一次叫儿子起床：“舒克，好孩子，该起床了。你听公鸡都叫了
好几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡！”舒克答道。
没关系
母亲对儿子说：“还不快起床，萨沙，不然你上学要迟到了。”
“没关系，妈妈，学校的大门不关。”
成绩单
“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的儿子。
“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”
很喜欢我
妈妈：“汤姆，在学校老师喜欢你吗？”
儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”
妈妈：“真的？”
儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再继
续读哩！”
考爸爸
儿子是个小学生，这天放学一回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛
在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛我也可以写它几行字！”
“写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签
个名字吧。”
证明万有引力定律
儿子：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律，好吗！”
父亲：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿子：“你先把大苹果挂起来。”
当探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
‘可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么个训练法？”
“请每天给我两元钱买冰棋淋。这样我将来就能适应北极的寒冷气候
了”。
当银行家
“卡特尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家。我从今天起就开始做准备，好吗？”
“太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！”
“请爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
无疑问
妈妈和儿子在刷锅洗碗，爸爸和女儿在屋里看电视。突然，传来一阵盘
子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈摔的。”
你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛。”
爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对
爸爸说：“哦，爸爸，我现在知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，
对吗？”
带刺的玫瑰花
星期天，一位母亲带着她的两个儿子来到公园。公园里盛开着许多玫瑰
花，母亲坐在椅子上，让两个小孩自己去转转。
一会儿，他俩回来了，弟弟嘟哝着小嘴，满脸不高兴地说：“这个地方，
所有的花都开在刺丛上，一点都不好玩。”
哥哥却兴高采烈地说：“不！这个地方连所有的刺丛上都开着好看的花，
这个地方真好玩！”
斑马
小张佳同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多斑马。
“爸爸，”她问，“斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是
全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
拜佛爷不如拜祖宗
小坤坤病了，奶奶领他到庙里求佛爷保佑，摆好香烛，正准备磕头。
小坤坤：“我不磕了，要磕到咱家祖坟上磕去！”
奶奶：“别乱说，当心佛爷怪罪。”
小坤坤：“给他磕管啥用？俺爹说过，这庙里的佛爷还是我爷爷的爷爷
捏的呢！”
绿脸蛋
姐姐：“多吃点菠菜很有好处，会给你脸上添点颜色。”
妹妹：“谁希罕绿脸蛋！”
应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“马克西姆·维克多是个坏孩子，我不愿看到你
今后再跟他一起玩。”
“妈妈，那我是好孩子吗？”
“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”
“那么，维克多就应该跟我玩。”
分辨轻重
“玛丽，橱房里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”
相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然了！难道你还能举出相反的例子吗？”
“能！”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己——装
上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不是相
反的例子吗？”
教授竟一时语塞。
腿的用处
女孩外出，即便是很近的地方，也总要母亲驾车送她。母亲教训女儿说：
“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
小坤坤写作文
在作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不
得少于一百五十个字。
小坤坤思考了一会儿，着手写道：“我有一条狗，我叫它波波。我喜欢
这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”坤坤停下笔来，数了数，
字数还差得很远。他搔搔头皮，静静地考虑了几分钟，继续写道：“我每天
带波波去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远
远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波波洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢
给它洗澡。”他停下笔来，数一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看
看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波波喜欢吃糖，我经
常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给他……”小坤坤绞尽脑汁，
再也想不出什么来了。他索性搁下笔，停了下来，正在这时，脑子里突然闪
过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波波过来时，我就
喊道：‘波波！’如果它不来，我就再叫：‘波波！波波！波波！’如果它
还不来，我就使劲地叫：‘波波！波波！波波……’”写到这里，小坤坤再
次数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个
“波波”，这时一数正好一百五十个字。小坤坤松了口气，交了作文本，吹
着口哨回家了。
懒惰
老师给学生布置了一篇作文，题目是：《什么叫懒惰？》
不久，老师在批改作文时，拿起小坤坤的作文一看。第一页，第二页一
个字也没有，只有第三页上老师才找到一句话：“这就是懒惰！”
浓缩牛奶
老师：“我要你们每人写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满整两页纸。
张佳，你的作文为什么才写这么几行呢？”
张佳：“老师，我写的作文是关于浓缩牛奶的故事，所以就短了一些。”
自己的特征
上语文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位
满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”
短故事
写作班的同学必须在课堂上写一篇简短故事，并且要求包括宗教、皇室、
性与神秘四个部分。那些羽毛未丰的作家直到下课时才把故事写完。但是一
个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”可当时的女
王尚未结婚。
一词之师
上语文补习课时，教师要求每人写一篇记叙文，波卡尔坐在桌前，抓耳
挠腮写不下去。汤姆见状问他：“瞧您愁眉苦脸的，是怎么回事啊？”
“老师要求我们写一篇作文，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一
律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
波卡尔一听顿开茅塞，下笔一气呵成：
“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，
还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上汤姆。我一瞧他的眼睛，就
知道八成他也读了不少书。”
谁说的
一次，一位美国女教师在课堂上提问：“‘不自由毋宁死’，这句话是
谁说的，知道的请举手。”
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师脸上出现非常失望的样子。
这时，有人用不熟练的英语答道：
“1775年，巴特里克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是位日本的学生。你们生长在美国却回答不
出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
这时，从教室的后面传来一声喊叫：
“把日本人干掉！”
女教师气得满脸通红，大声喝问：
“谁？这话是谁说的？！”
沉默了一会，突然教室的一角有人答道：
“1945年，杜鲁门总统说的。”
怪人一个
“现在开始上逻辑课。”科克茨教授说道，“我先给大家出道题目：电
影9点整开映；6点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪拉克牌汽
车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”
“您今年四十六岁！”学生波比不加思索地回答。
“嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请你向全班同学说说，你是
怎样判断出来的吧。”
“那还不容易！我有个本家叔叔，大家都管他叫半个怪人。而他今年刚
好二十三岁！”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，对学生们撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天、小赖恩仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺将他敲醒：“你怎
么书不读，睡起觉来了。”
学生说：“我也去见了周公。”
老师说：“周公怎么说？”
学生答：“周公说，昨天并未看见您。”
学生领会
一位私塾先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会
一辈子得益不尽。”
一个年轻学生走上前来恭恭敬敬地行了一个礼：“学生细心揣摩了孔夫
子两句话，领会得极为深刻，自己觉得心也宽了，体也胖了。”
先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”
遗传与环境
有个初中二年级的学生，在老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不理
解。有一天，学生突然说：“老师，今天我恍然大悟了。”
老师说：“既然如此，你就讲给大家听一听吧。”
学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“很聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
了不起的人物
老师：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着的话，你认为他是否会成为
一个非常了不起的人物？”
汤比：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世
界上至今仍找不到一个能活四百多岁的人。”
在还债
学生们大都特别喜欢音乐课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考
试时，他出了这样一道题目：“巴赫有十八个孩子，请问他一生中把大部分
时间花在什么上面？”
有些学生比较调皮，回答“在床上”；有些学生比较严肃，回答“在德
国”；还有人认为“在作曲”。但没有一个人能答对，学生问老师正确答案
到底是什么。他笑着说：“在还债。”
不能拆两次
在上数学课的时候，老师问同学们：“如果十二个人拆一座房子需要四
天，那么，由五个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这绝对不可能，”一个名叫建军的小男孩回答，“因为同一座房子不
可能拆两次，老师！”
是盐酸
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后指着问学生：“舒茨，你来说，
这是什么的分子式？”
“是……是……”舒茨嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快把它吐出来，要知道那是盐酸。”
大象和苍蝇的区别
老师问学生：“大象和苍蝇之间有什么区别？”一个学生回答：“大象
有鼻子，而苍蝇没有。”
第二个学生回答：“苍蝇有翅膀，而大象没有翅膀。”
第三个学生说：“最重要的区别是，苍蝇可以骑在大象身上，而大象却
不能骑在苍蝇身上。”
露水的形成
老师：“露水是怎样形成的？并说出理由。”
汤姆：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”
老师：“请详细解释一下。”
汤姆：“人们出汗后不是常说：‘浑身湿露露的’吗！”
生气·怒放
课堂上，语文老师问一位外号叫“调皮鬼”的学生：“课文里说蜜蜂给
花园里增添了生气，是什么意思？”
“蜜蜂偷采花粉，花儿就生气了呗！”
大家哄堂大笑。
学生反驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀！”
同老师争执不礼貌
老师：“同学们，说一说，地球是什么形状？”
皮克：“地球是圆的。”
老师：“你怎么知道地球是圆的呢？”
皮克：“既然如此，那就说是方的好了。我爸爸妈妈早就说过，学生同
老师争执是很不礼貌的。”
童言无忌
教自然课的老师问道：“大自然中出于本能，一种动物不喜欢另一种动
物或者仇恨另一种动物，比如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，猫吃老鼠，
蜻蜒是蚊子的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
小安娜举手回答：“例如学生和老师……”
小鸡
初中一年级的生物老师在给学生上课的时候，谈到了大自然的美，最后
她用下面的话作结束语：“小鸡能够自己从蛋壳里出来，这多么有趣啊！”
坎特尔举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更捧了。”
太的含义
教师：“‘太’的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等。大家
明白了吗？”
汤姆：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
怪罪老师
老师：“杰克，你的朗读现在没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这
个年龄的时候，已经朗读得十分流利了。”
杰克：“毫无疑问，这是因为您的老师要比我的老师好多了。”
抽象名词
老师：“丹妮，什么叫抽象名词？”
丹妮：“我不知道，老师。”
老师：“抽象名词就是能想象，但是不能摸到的东西的名称。”
丹妮：“一根烧得通红的拨火棍，是抽象名词吗？”
老师：“！？”
责任
老师：“我现在所讲的‘责任’，请你们举一个例子。”
杰克：“老师！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责
任的！”
父亲害怕
老师在给学生上思想品德课时说：
“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一棵樱桃树砍掉后，大胆地承
认了自己的过错，而他的父亲却没有处罚他，谁能告诉我为什么华盛顿没有
受到处罚吗？”
一学生举手答道：
“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”
孩子的真理
一位年轻的教师在给班里的一位小男孩讲故事，说有一只羊因为离开了
羊群而被狼吃了。
“听明白了吗？”她说：“如果这只羊老实，不离开羊群，那它就不会
被狼吃掉，对吗？”
“对，老师，”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”
生死前后
老师：“同学们！最有用的动物是什么？”
皮克：“老师，是鸡。”
老师：“什么理由？”
皮克：“鸡，出生以前可以吃；死了之后，也可以吃。”
撒哈拉大沙漠
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，地球仪上……”他用手抹了
一下，“全是灰”。
“哦，”值日生说：“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
学监无知
一位学监作一年一度的例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，
他站起来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”
停了片刻，为了加深印象，他又补充道：“你们知道我为什么想这样做吗？”
沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道
的一切。”
扔石头之后
物理课上。老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如
果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生们异口同声地回答：“罚款五元！”
巧合
课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”
“我，”泰森特举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一
天举行。”
象皮
孩子们，你们看见过象的皮吗？
“我见过的，先生。”杰克敏捷而愉快地说。
“在什么地方见过？”
“在动物园的大象身上。”
老师错了
老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”
汤姆：“吃的什么？”
老师：“鸡蛋。”
汤姆：“不对，老师。那是昨天吃的。”
是指挥官
考试开始了，杰克举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”杰克说。
“如果一个军人上战场却忘记了带枪，你说他算什么军人！”
“我想他是个指挥官。”
不算迟
老师：“你怎么迟到了？”
汤姆：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
虚伪
老师：“米什科，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
米什科：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
自投罗网
老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习薄问：“都交齐了吧？不
会有漏网之鱼吧？”
有位学生怯生生地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
疑问
老师讲完“只要功夫深，铁杵可以磨成针”的故事后，要学生谈谈对此
的体会和感想。一学生问：“先生，那老太婆能把铁杵磨成针的精神我爱学，
可那针鼻眼老太婆是怎样钻成的呢？”
用心听课
女老师竭力向孩子们证明学习好功课的重要性。
她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他
的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的
科学家多么好，多么了不起啊！要想做到这一点，就必须好好学习。”
班上一个“调皮鬼”对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如
他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦！”
信鸽和马
老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”
小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快；若是飞的话，鸽子快。”
太不公平
放学后，教师把两个不守纪律的孩子留下来，要求每人把自己的名字写
一百遍。一个孩子写完早就回家了；另一个仍在写着。老师问道：“究竟是
怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在太不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我
却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
巴黎乡
在家里，小华的爸爸对小华说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们顺
河公社，就叫‘顺河乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊。”
期末考试，小华在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为
什么？小华理直气壮地说：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”
最接近人的动物
生物老师讲完了达尔文的进化论后，离下课还有一点时间，于是向学生
提出了一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”
神童
一个非常高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子可算个神童，他有
许多非常独特的想法，难道不是这样吗？”
“不错，夫人，是这样的，”老师回答，“尤其是在默写生字的时候。”
这就是逻辑
汉斯教授：“请你告诉我什么叫逻辑？”
弗兰克：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
白费功夫
老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
琼斯：“唉！算了老半天，都白费功夫了！”
举例子
老师：“阿里，你举一个当文盲的实际的例子。”
阿里：“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭
蝇’字样的胶纸上落了。”
“发现”和“发明”
教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
阿卜杜拉：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
水的用途
“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“汉斯，你讲一下，
水的用途是什么？”
“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
结果
教师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有五个苹果，你从他那儿
拿走三个，结果怎样呢？”
弗兰克：“结果吗？结果他肯定会揍我一顿！”
我知道
上课时，老师问：“孩子们，这本书的歌德名字旁边的数字（1749—1832）
是什么意思？”
拉西姆举手说：“我知道，这肯定是他家的电话号码。”
鸦雀无声
“孩子们，现在我要求你们安静，安静到一点儿声音也没有，甚至连地
上掉个绣花针都能听见。”语文老师说。
几分钟后，教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来：“快扔绣花针！”
全是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷模糊不清。为了谨慎起见，老
师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷
上不全是问题吗？”
上帝一百分，你零分
汉斯手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写道：“上帝晓得，
我不晓得。祝先生圣诞节愉快！”
过了几天，老师把考卷交给汉斯，只见考卷上的批语是：“上帝一百分，
你零分，祝你快乐进步！”
考试作弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
“那是人体解剖课考试。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
