奇闻趣事（下）
鸡蛋未熟
一辆汽车驶过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，
水箱开锅了！”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候。”
“你说啥？！”
“放在里面的鸡蛋还没煮熟呢！”
车票打孔
查票员来到身边，威尔逊先生才发觉忘记带月票了。他想了想说：“我
不是故意逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“那么请您把脸伸过来吧，我的职责是负责在车票上打个孔！”
自讨没趣
一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的流里流气的年轻人在电车上想戏弄一
下漂亮的女售票员：“我只买小孩票行吗，小姐？”
售票员瞧了一眼年轻人说：“二十奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而
不是论智力付钱！”
乡村路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个醒目的路牌，上面写着“马路封闭，
不能前进。”他见前面没有什么障碍，自忖旅游经验丰富，便不顾劝诫继续
前进。不久，他发现前方一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌
的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
开灵柩车
司机：嫌我车开得不好，真是岂有此理！我干开车这一行已经几十年了，
坐车的个个满意，从无一句表示不满的话！
客人：恕我冒昧，请问您从前开的是什么车？
司机：灵柩车！
小小误会
一位外地旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，
却不料司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，旅客抱歉地说道，“没想到会吓了您……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我原来是开灵柩车的，刚改换
驾驶出租车。”
餐饮篇
喝点什么
一对热恋的情人到餐厅用午餐。两人目不转睛地痴痴对看了一阵后，竟
忘了点菜。最后还是小伙子忍不住张了口：“你真甜，我真想吃你一口！”
“我和你一样，也想吃你一口！”姑娘羞涩地接口说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
不忍心卖
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特
色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从
不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，
过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐
龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉！”
“怎么，卖完了？”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
照章办事
四个年轻人走进一家特色餐馆喝啤酒。漂亮的女服务员向他们要身份
证，因为当地的法律规定，只准对成年人供应酒。
其中三人马上拿出自己的身份证，另外一个人却还不到法定许可喝酒的
年龄，他摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融
一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：
“三瓶啤酒……外加一本连环画！”
结论错了
客人：请把你们的经理找来！这牛排简直是天下最硬的东西了！
服务员：如果我们的经理来了，先生，你立刻就会发现你的结论错了。
打胜的给我
一个富翁走进一家有名的星级饭店，点了一个油炸龙虾。
一会儿，侍者把菜端上桌。这个人发现菜盘中的虾少了一只虾鳌，他责
问侍者，侍者就把老板找来。
“您知道，”老板解释说，“虾是一种很残忍的动物。您的虾可能是和
他的同类打架，被咬掉了一只螯。
这个富翁马上接口说：
“那么调换一下，请把那只打胜了的给我。”
念菜单
一位妇女带着她的小女儿到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普
通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，
可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。”
服务员把这些五花八门的食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我
还没有点呢，刚才我是在给女儿念菜单。”
十份煎牛排
“牛排怎么这么久了还没煎好？究竟我还要等多长时间？”顾客不耐烦
地喊道，“我已经说了不下十次了。”
“请稍候，先生，十份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”
具体的鸡和抽象的鸡
有个大学哲学系本科毕业生，回到家，父亲杀鸡打酒特意招待他。酒过
三巡后，父亲问儿子：“你在大学里学的什么东西？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题的角度和方法就和别人不一样。比如说，
拿咱们桌子上的这只肉鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的
鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有
一只抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹这时突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体
的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
转菜盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中
的那样，两个人只要了一条鱼。服务员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都
没动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为
鱼尾窄些。
鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”阿贝丁人把鱼盘掉转过来，让鱼头冲着自己，随既解释说：
“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转这盘鱼一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来是什么样就还它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一
边把菜盘掉转成原来的样子。
不管配菜
一位顾客惊愕地说：
“服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，你看怎么办？！”
“请原谅，我只管上菜，不管配菜！”服务员答道。
它在仰泳
有位绅士在餐馆进餐，忽然发现菜汤里飘着一只苍蝇。他气愤极了，招
来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这肮脏的东西在我的汤里干吗？”侍者弯
下腰，仔细地端详了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它是在仰泳。”
认不出苍蝇
卡里卡先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来神色诡谲地道：“您来瞧
瞧，这汤里漂着什么？”
服务员幽默地说：“先生，瞧您这么一大把年纪，连苍蝇也认不出来？”
春天到了
一位在餐馆里用餐的人惊讶地对服务员说：
“服务员，汤里面有只苍蝇！”
服务员诡谲地说：
“阿哈，真的吗！您瞧，这说明春天到了！”
不管鸡的生平和背景
一顾客问服务员：“服务员，您看，像这样的鸡大约有多个年了？”
服务员恭敬地回答：“对不起，光生，我们这里买进鸡一般都不记录鸡
的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”
早几天来就好了
一位顾客在某饭馆就餐，满怀感慨地对经理说：“要知道是这等饭菜，
我们早几天来就好了。”
饭馆经理听了，非常满意地说：
“谢谢您的夸奖，谢谢！”
这位顾客马上表情神秘地说：
“我的意思是，我们吃的这些鱼和肉，如果早几天来就该是新鲜的了，
可惜我们晚来了几天。”
汤和雨水
一个法国人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着迷朦的窗
外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那个法国人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水啊。”
忘记掺酒了
一位人寿保险业务员疲惫不堪地敲开了大街西南角的饮食店，要了杯
酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
司法篇
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，由于车上没有灯，被夜间巡逻的警
察抓住了，结果案子被移送至法院审理。开庭前，两人私下约好，互相审判
对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚一
百英镑。这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平了吧！在法律面前
不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚微笑着回答说，“但是这一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
涨价
莱维斯先生因为咒骂邻居是猪，邻居上告后，法官要罚莱维斯八十元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我五十元。”
“很遗憾，先生，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
司机喝酒
一位倒霉的汽车司机站在法庭被告席上。
“我只多喝了几杯酒，而没有像指控书上说的那样酩酊大醉。”
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处您七天的监禁，而只
判了您一个星期。”
双重人格
——我的委托人具有双重人格。所以，法官先生，我请求您根据这一事
实对他进行从宽处理。
——当然，我会考虑到这一点的。我想给他的双重人格各判五年。
只说已经发生的事
著名气象专家伦巴多因故被带到法庭上接受审问。
法官：“您的职业是什么？”
伦巴多：“预报天气形势，尊敬的法官先生。”
法官不满意地摇摇头说：“我要提醒您注意这样一点：在法庭上只允许
您说已经发生过的事情，除此之外，什么也不准说。”
完全可以不开门
“你为什么要偷人家的钱财？”法官审问说。
“我无可奈何，因为贫穷已经找上门来了。”被告可怜兮兮地回答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训道。
五年思考的时间
法官对被告说：“你如何才能证明你是无罪的呢？”
“这得让我有时间好好想一想才能回答您，我尊敬的法官先生。”
“好吧，给你五年的时间，我想这足够了吧！”
不偏不向
一位法官私下里对自己的好朋友说：“请你想像一下，我们这里营私舞
弊泛滥到何等程度！昨天，就在诉讼程序刚要开始时，被告的辩护律师转送
给我一千美元。你说怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也
偷偷硬塞给我一千三百美元。可我不是那种在诉讼程序中可以昧良心偏袒一
方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者三百美元。”
律师的身份
“你是说谎的！”对方律师毫不客气地指责说。
“你是骗人的！”辩护律师向对方挥臂大喊。
法官适时用小木槌猛敲一下，冷然正色道：“现在表明了双方律师的身
份，继续审案吧！”
在脸上
“你们八个人还抓不住一个抢劫犯，简直是饭桶！”警官向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把抢劫犯的指纹带回来了。”
“在哪儿了？”
“在我们脸上。”
乱抓
一个人匆匆走进警署对警长说：“警长先生，前天我曾到这里报告失窃
一件极贵重的珠宝，可是今天早上我们却发现东西并没有丢，所以请你们不
必再缉查了。”
警长不满地皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天
早上我们已经把贼抓到了，而且刚才法官已经给他定了罪！”
出色的律师
罪犯送了一份极为丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师极
其出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
休庭后，律师将罪犯送到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。
你能告诉我实话吗？那个人到底是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我
确信我完全是无辜的。”
同行
一位律师面授其助理给另一位律师写封信。
“信的开头怎么写？”助理问，“是写尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，绝不能这样称呼。嗯……那
么就称亲爱的同行吧！”
律师的能耐
法官不解地问：“为什么你把自己的罪行又全部否认了？当时在警察局
里你不是已经全部招供了吗？”
被告应声回答道：“是的，尊敬的法官先生。这是因为我的辩护律师强
有力地说服了我，他说我没罪。”
拐杖
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖走来的马克。
“我乘坐的出租车出事了。”
“天哪！今后你不依靠拐杖就不能走路了吗？”
“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉
拐杖。”
老律师的经验
年轻的律师初次帮人打官司就赢了，他喜气洋洋地回到家，对父亲这位
老律师说道：“爸爸，您还记得您经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司
吗？我只用了一个月的时间便把它顺利地解决了。您瞧，连律师费都拿到手
了。真不明白您怎么会拖那么久也没有办完呢？”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
没钱的顾客
在豪华气派的律师事务所里，律师对神色紧张的客户说：“请您毫无隐
瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了十五万美元
吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了这么多半天，谁
来支付我的酬金呢？”
坐电椅
“他被法院判了坐电椅，幸亏请到了一位精明能干的律师……”
“替他开脱罪责了吗？”
“不，辩护律师替他争取到降低一些电压。”
你就是一切
可怜的年轻寡妇眼泪汪汪地向公证律师询问亡夫遗嘱的内容是什么。
“很抱歉，”他说，“您的丈夫把他所有的一切都交给‘贫穷寡妇之家’
了。”
“那我呢？”寡妇急切地问。
“您就是他所有的一切。”
斗富
在一列开往南美洲的国际列车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个
古巴人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟满，然后将剩下的半
瓶往窗外一甩。
“您这样做不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，
可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又不解地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的
雪茄就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，一把抱起身边的律师，硬把他塞
出了窗外。
法官与惯窃
法官：“你一辈子偷东西，没有一块钱是光明正大地挣来的，是吗？”
惯窃：“不，尊敬的法官，有一块钱是例外。就是上次选举时，我投了
您一票，得到的那一块钱。”
小偷的本领
在众人严厉谴责的目光中，一名撬锁作案的惯偷被五花大绑地绑赴刑
场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏
悔吧！否则，天堂的大门对你将永远是关闭的。”
“没关系，世界上没有我打不开的门。”
偷钱包
一位外交官早就听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，
钱包里特意装一个小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是狗熊！”他开
心地想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转悠了一圈，他小心备至，却一直未发现小偷光顾，不由好生失
望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却突然发现原来的字已
被涂改成：“大爷今天偷了狗熊的钱包！”
光有钱并不幸福
法官对被告说：“你不但偷了人家的钱，还拿了人家的表、戒指和珍珠
等物品。对吗？”
被告说：“是的，尊敬的法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到
幸福’吗？”
法官：“……”
念及老母
法官当庭质问：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈体衰
的母亲吗！”
被告感到很委屈：“怎么不想呢，法官先生，可我每次实在是找不到适
合她老人家用的东西啊！”
以枪代账号
柏林市中心一家银行。
“我要提一笔款……”
“对不起，先生请问您的账号是……”
“少废话，我要有账号，还拿手枪干什么？！”
日夜不分
“你好大的胆子，竟敢在光天化日之下动手抢劫银行！”
“警察先生，我干工作是从来不分白天黑夜的。”
强盗的勤苗
正直的法官横眉怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟接连抢劫了八
次百货商场。”
“是的，法官先生。”强盗接口说，“如果所有的公民都能像我这么勤
奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛的。”
检察官的启示
法官：“你作案的真实过程与检察官所述说的完全符合吗？”
被告：“不，不完全符合，法官先生，不过他所说的这一套方法对我确
实很有启发。”
不知何时合适
法官：“你竟敢在大白天闯入民宅行窃，简直太大胆了！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜
入民宅行窃！’请问法官先生，我到底该什么时候工作才合适呢？”
各有难处
一天，新来的监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有八年了，但家里
人却一直都未曾探望过你，他们做的也实在太过分了。”
约翰应声道：“这可不能埋怨他们。因为他们谁也不能离开牢房一步，
自然无法来看我了！”
无主的车
法官：“你为什么要偷走那辆山地车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车停在墓地旁边。”
“捡绳子”
从前，有个人因盗牛而被沿街披枷示众，他的一位熟人不解地问他：“你
到底犯了什么罪？”
他接着细细诉说了自己的冤枉：“这真是晦气！昨天我打街上走过，看
见街边有一条绳子，我觉得丢了怪可惜的，便拿着走了，哪知道就犯了罪！”
他的熟人又问道：“捡一条绳子怎么判你那么重的罪呢？”
这人懊丧地回话说：“哪知道绳子的那一头，还系着一头小小的牛呢？！”
铁栏杆
新入狱的偷盗犯比尔问牢狱的管理员：“这里的窗户上为什么要装铁栏
杆呢？”
“这是为了安全。”
“先生，我真奇怪，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
诚实的贼
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你
为什么不到食品柜拿吃的，却把保险柜里的钱全都偷光了呢？”
“这很简单，因为我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，
“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱的。”
备液遗传
在美国纽约有位小偷被市民当场抓获，法官质问说：“你已多次因偷窃
被抓获，怎么仍恶性不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，很不幸，法官先生，后来我才发现那
个输血给我的人原来是个惯贼。”
时装
两个小偷经过一个报刊杂志零售摊时，其中一个忽然说：“等一下，我
去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
拒不交代
在庄严的法庭上，法官在审问窃贼：“老实交代，你是用什么法子打开
那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为今天本法庭在座的说
不定就有想吃我这碗饭的。”
抗议
在繁华的闹市区，警察逮住一名欲行窃的小偷。打开他的皮袋一看，全
是防盗锁。警察不解地问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！他们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”
禁止游泳
在庄严的法庭上。法官问：“被告，当原告在下河游泳的时候，你为什
么乘机偷走了他挂在岸边小树上的衣物？”
“因为，您知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
八十五岁的小偷
法官说：“被告，您干的这件事简直令我们个可思议，您怎么在八十五
岁高龄的时候，还想起偷汽车的事来？您为什么在这种年龄还去偷别人的汽
车呢？”
“法官先生，您当然无从了解，要知道，在我年轻的那个时候还没有汽
车呀！”
没有同伙
法官问一罪犯：“你敢肯定，这连续几起盗窃案都是你一人所为，没有
其他同伙吗？”
“是的。法官先生，要知道，当前能找到一个志同道合的人是相当困难
的。”
硬币之谜
深夜，在华灯闪烁的华盛顿街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚五美分的硬币吧！”
一路人不解地问：
“你们要一枚硬币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢您的钱包，谁
去抢您的提包。”
你也如此
审判官：“你常常到法院里来，难道都不觉得难为情么？”
罪犯：“但是您也天天在这里啊。”
好学不倦
典狱：你前天才出狱，怎么今天又犯法了？
犯人：咳，您知道，我在狱中，学的是编藤手工，由于还有一种手提包
织法没有学会，只好前来补习。
原因
法官：“你为什么要用椅子砸你的老婆？”
被告：“因为我力气小，举不起桌子。”
宣誓之后
在法庭上，法官问证人：“您知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人正色答道：“当然知道，一旦宣誓后，不论我说的是真或是假，都
应该坚持到底！”
毫无指望
“法官，”被告站起来绝望地喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都
是女的吗？”
“别吭声。”律师低声劝告说。
“我不想沉默！法官，我对我的老婆可以说是了如指掌，尚且瞒不过她，
可这儿竟有十个陌生的女人！算了，我认罪！”
政府很看重他
翰森：“多纳尔，您儿子外出多年了，想必很有成就了吧。”
多纳尔：“有没有成就不知道，不过政府是很看重他的。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察到处张贴布告说，找到他可以得奖金十万。”
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子为上司出庭作证。
法官严厉地问：“您知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给四千法郎外加一件优质真皮大衣。”
欺骗
法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？你难道不觉得这是对善良的
亵渎吗？”
被告：“是的，但我没办法，因为我根本欺骗不了那些不相信我的人，
法官先生。”
做过好事
法官对要判死刑的惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过哪怕一点好
事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
为了竞争
“逮你入狱，你知道是为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”
最后一次
法官：“我这是第四次审判你了，上帝保佑，但愿这是最后一次，希望
你能——”
犯人：“法官先生，您说得很对，但愿我这是最后一次不幸被捕，以后
我一定会干得更巧妙一些的！”
左手与右手
法官不解地问：“你为什么要用左手打人？”
伏尔比认真地回答说：“因为右手是用来握手讲和的。”
威慑力
某大学的一位法律系学生到市法院实习期间，审判一件涉嫌杀人案。他
指着凶器严厉地问被告：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度还是不够严厉，缺乏威慑
力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，双目圆睁，两手拍着桌子站起来
厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告吓得浑身一颤，低头低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，暗喜之下他又猛拍了一下桌子，
问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天。这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
第一次被砍头
亚历山大·布莱克韦尔是位命运相当不济的英国冒险家。他曾因开办私
人印刷厂失败而被捕入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩
首。
临刑时，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头
摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“请原谅，先生，这是我第
一次被砍头，难免会出点差错。”
枪决前的愿望
法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望吗？我们尽量满足你。”
犯人：“那么，法官先生，我希望穿上一套防弹服，然后再戴上防弹头
盔。”
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前关切地说：“我的孩子，我来告诉
你一些上帝的话吧。”
犯人毫不客气地说：“我根本不需要你。再过一会儿，我就能直接见到
他老人家并能亲自聆听他老人家孜孜不倦的教诲。”
脖子怕痒
一个死刑犯被刽子手押上了绞架，他哀求刽子手把绞索套在腰上，千万
不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，
不用你们绞，我自己也会笑死的。”
让我老死
皇帝命令处死一个罪犯，罪犯再三涕泪请求皇帝宽恕。皇帝说：“你犯
了大罪，我怎能宽恕你呢？不过找可以同意让你自己选择一条死的方
式……”罪犯忙说：
“那么就请您让我老死吧！”
等吃蜜桃
一个被判处死刑的抢劫犯，即将上刑场。刽子手根据传统的习惯，上前
问道：
“你还想吃什么？”
“吃蜜桃。”抢劫犯回答说。
“在这寒冷的冬天，哪里有蜜桃？”
“那不要紧，”抢劫犯说，“我等着它长出来再吃就是了。”
怕死
监狱长对已判了死刑即将押赴刑场的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟
吗？”
“不，谢谢。我怕得了肺癌，没办法医治。”
嗜酒篇
喝酒与不喝酒
“大夫，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，看样子还是不喝它好啦？”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？不喝怎么会伤人呢？”
“不喝却会伤心。”
表示怀念
儿子发现昨天发誓说要戒酒的爸爸又在举杯痛饮，感到有些奇怪，于是
不解地问道：“爸，您不是说过再也不喝酒了吗？”爸爸放下酒杯叹口气，
说道：“我在怀念你死去的爷爷呀！你没听你妈总说我：‘见酒似见爹！’”
记拧了
已经深夜两点了，喝得醉醺醺的丈夫才东倒西歪地回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过
九点半，你这是怎么了？”妻子生气地说。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个十足的酒鬼。一天，他来到一个完全
陌生的城市，在一家酒店里敞开肚皮喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见
一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一
指：“对不起，先生，请问，那是太阳还是月亮呢？”
菲尔醉眼迷离地看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”
地狱之路
一个人赴宴归来，由于喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上
对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地
在胸前画着十字说：
“沉湎于酒色，我的孩子，要知道，这是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
莫信醉鬼
“你为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了？”丈夫争辩说。
“你还说谎！你昨天自己都承认过！”
“你这个人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈
夫埋怨地说。
好酒送药
医生吩咐病人：“这药丸，你每晚临睡前，定时服一粒，用好酒送下。”
过了一个礼拜，医生在路上遇见了病人。
医生：“你近来身体如何？”
病人：“还不错！”
医生：“药丸吃完了吗？”
病人：“药丸没有吃，送药的酒，倒是遵命每天晚上喝一杯的。”
“那就是我”
警察把一名在马路边遇到的醉鬼送到门口，对他说：“先生，这的确是
你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察于是打开门带他进
去。
“你看见那架钢琴了吗？那是我的，你看见那架电视机了吗？那也是我
的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床了吗？睡在那张床上的女人是我的太
太，嗯，你看见和她睡在一起的人了吗？”
警察疑惑地说：“那是谁？”
“那就是我。”醉汉眯缝着眼得意地说。
正在吐出来
一个有名的酒鬼因喝酒过量忍不住又在路边大口呕吐。这时，一个认识
他的人走了过来，说：
“你怎么又忘了自己有高血压？还喝那么多的酒！”
“我意识到了，现在不是正在吐出来吗？”酒鬼喘着气说。
醉鬼转圈
一个醉鬼正滑稽地绕着一个大圆桶不停地转圈警察走到了东倒西歪的醉
鬼面前，问：“喂！先生，你在这里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头，我就可以往右拐了。”
醉鬼醉眼朦胧地斜了警察一眼。
以包认路
一醉鬼提着酒瓶踉踉跄跄走来。忽然，他一把拉住正走过他身旁的一少
女问道：“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包了？”
“三个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰五根电线杆……”
我戒酒了
某人走进酒店要了两瓶酒，喝了一杯又一杯。服务员说：“您真好酒量。”
那人微笑着解释说：“不！一瓶代表我，另一瓶代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，不过这次只喝一瓶。
服务员问：“您的朋友……死了？”
他说：“不，我听从太太劝告戒酒了。”
预支
两个好朋友在富有情调的酒吧中对饮。
“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？要知道，这已经是你的
第八杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，嗯，告诉你，我现在喝的是明年的
那份啊！”
半醉
亨利：“我记得你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己也觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
我是丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝法国白兰地。
坐在他旁边，面前放着一瓶柠蒙汽水的人忍不住提醒他说：“对不起，先生，
您知道吗，三个法国人中就有一个因酗酒而得肝病的。”
“这和我没关系，我是丹麦人。”那人漫不经心地回答。
酒喝完了
一天深夜，一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正
的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒拦了辆出租车匆匆赶到朋友家。一进门他便问：“出
了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，看样子，你一定又喝了不少酒！你给
我老实交代，你每天到底喝多
“四瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝两瓶吗？”
“是的，尊敬的医生，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝
两瓶！”
酒醉心明
厂长怒冲冲地对再次酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就
开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，恐怕会连枪都拿不稳了。”
时间好快
洛卡德在市中心一家低档的小饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见
电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
醉汉
彼尔和本喝醉了，他们上了公共汽车，彼尔说：“我来买票。”本说：
“还是我来买。”他把彼尔推到一个座位上。
靠近车的后边还有一个人，穿着蓝制服。本走到他的跟前：“买两张到
‘GOS’大桥的车票”
那人没有接钱，并气愤地对他说：“别给我钱，我是个海军军官。”
本打量了这人一会儿，对他的朋友喊道：
“过来，我们必须在这儿下去，我们搞错了！这不是汽车是轮船。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，护士要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
互为因果
“你为什么求乞？”
“因为我需要钱买酒喝。”
“那你为什么喝酒？”
“好有勇气对酒钱！”
酩酊大醉
逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找
了很久很久。
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯：“当时车里是不是很暗，手套
箱里是不是塞了许多东西？”
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有五分钟。”警员道。
“好，”律师道：“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而
花费了五分钟时间非常奇怪？”
“是的，”警员答：“当时他在我的警车上。”
榜样
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”
“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家时，它老跟着，就这么跟惯了。”
喝醉
“长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。”
“你怎么知道的呢？”
“他正在拿刀片刮镜子。”
不然
一名摔跤手在一家乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝
阻，一个劲儿地喝。当他抄近路回家时，却被一只凶猛的公牛吸引住了。摔
跤手攥住公牛的双角，开始和它搏斗，随之而来的是一幕惊心动魄的角逐。
最后，公牛挣脱逃走了。
“你们是对的，”摔跤手说：“我是喝过头了。要不的话，我是完全可
以把那个青年人从他的自行车上拖下来的！”
了解滋味
一天，一个牧师坐上一辆满载乘客的电车，一个醉醺醺的老船长也上了
车。牧师站起来说：
“这边来，先生，请坐！”
船长跌跌撞撞地坐在空座上，虽然讲话十分困难，他还是说：
“谢谢！真不错，在这条塞得满满的船上还有人知道喝醉了是什么滋
味！”
谁在开车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
第一个说：“注意！前面要急转弯。”
第二个说：“什么？不是你在开车吗？”
飞快
有个喝得东倒西歪的醉汉在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：
“把我拉到华尔大酒店去。”
司机回答说：“这里就是呀。”
醉汉埋怨说：“以后开车请慢些，不然会出危险的。”说完，付了十美
元的车钱就走开了。
宽容刻度
一个酒徒因饮酒过量而影响了肝脏机能。到医院检查时，医生对他说：
“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上划线，绝对不超过这一
条线，这样不是很好吗？”
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说：“问题是，常常
是划线的地方还远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”
我是别人
两个朋友对饮。一人喝得大醉，另一人只好付帐，然后扶着送他回家。
走在大街上，醉汉看见人来人往，就问：“街上怎么有这多么人？都是
些什么人？”
朋友一听，觉得很难跟他说清，便敷衍道：“朋友和别人。”
醉汉问：“朋友和别人怎么区分？”
朋友说：“帮你付完酒钱还扶你回家的是朋友，其他人是别人。”
醉汉说：“这么说，你是朋友，我是别人，对吗？”
朋友说：“你没醉？”
醉人醉语
有个醉汉回到家门口，掏钥匙开门，捅了半天都插不进锁洞。
一名警察刚好巡逻经过，便走过来说：“我来帮你把钥匙插进锁洞好
吗？”
“谢谢你，”醉汉回答说：“不过，你只要能固定住房子，别让它转来
转去，我就可以自己开门了。”
两个爱尔兰人
两个爱尔兰人坐在一间酒吧里喝酒。其中一个人问另一个道：“你是哪
儿人？”
另一个答道：“我目前就住在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧？我也生在科克郡，现在也住在都柏林……咱们再来一
杯吧！你生在科克郡什么地方？？
另一个答道：“我生在我妈妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边
流过。”
“上帝保佑！”第一个人叫道，“你能相信吗？我也是生在我妈妈的房
子里，也离萨克村不远！那么你是在哪个学校上的学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。
这时候第一个人已经兴奋得不能自已，他大声喊了起来：“天啊！太不
可思议了！我也是在那家学校上的学！这个世界真是太小了！老板，再给我
们来一杯！”
电话铃响了。酒吧老板接电话：“克兰西酒吧……噢，今天晚上没什么
新鲜的，奥哈拉家的那对双胞胎又喝醉了……”
无所畏惧
教会粉刷一新的墙壁上挂着一块做工精致的匾额，上面工整地写着：
“你不得饮酒，酒乃杀人之物！”
匾额下面挂着一块布道用的小黑板。某天，有人用粉笔在上面写了几行
小字：
“倘若我虔诚信奉基督，那么我将对死亡无所畏惧！”
还钱
两个好朋友都喝得酩酊大醉。一个口齿不清地嘟哝说：“现……现在，
我……看东西都是双……双层的！”另一个闻言急忙掏出一张十元的钞票说：
“这是我还你的二十元钱！”
要爱你的敌人
某乡村神父谆谆告诫教徒们不要喝酒，说酒是人之大敌，但他自己却嗜
酒如命，常常喝得烂醉如泥。一次，他喝醉了酒被人发现了。
“神父，您干吗喝酒呀，您不是说酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是您知道《圣经》上是怎么说的？要爱您的敌人呀……”
酒瓶换车
“安德烈，我发现你昨天刚买了一辆小轿车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，我还不知道你的底子？你怎么可能来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去卖钱了！”
赌棍篇
赌博结果
波士顿东城区有个有名的赌徒。有一次，邻居老太婆问他的太太：“您
的先生昨天晚上又到赌场去了，不知运气如何？”
“嗯，他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值十万美
元。”
“哦！运气不错。”
“哪里，去时他坐自己的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
筹备罚款
半夜，四个赌徒正在屋里赌博时，被公安人员抓住了，一起被关进了派
出所。“天亮以后再说。”说着公安人员锁上门走了。
过了一会儿，一个赌徒从鞋子里拿出了剩下的六张扑克牌，说：“来！
咱们接着玩！”
“玩什么呀？身上都一分钱没有了。”
“咱们赌记帐，谁输了，谁就拿罚款。”
于是几个人就又为筹备罚款赌了起来。
吝啬篇
吝啬鬼送礼
赵财和李富都是村里出名的吝啬鬼，二人又是相当要好的朋友。这天，
赵财准备去拜访李富，想带点礼物，可又舍不得花钱，便用一张纸剪成一条
鱼作礼物。李富出门去了，他儿子在家。赵财拿出纸鱼笑着说：“这条鱼送
给你爹。”李富儿子接过鱼，便用双手比成一个烧饼大的圆圈，说：“大伯，
这个烧饼你带回去吧！”李富回家来，他儿子把这事一说，李富很生气，用
一只手比出半个圆圈说：“你这败家货，谁叫你给他比整个的，难道送半块
还不行吗！”
哪儿也不去
一个有名的吝啬鬼对正在上小学的儿子吩咐说：“去告诉你们地理老师，
买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子恳求爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，学校老师组
织我们去动物园看蟒蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行
了？！”
包装
一个吝啬鬼在商店为他的狗买完骨头后迟迟不肯离去。
“您还需要点什么？”售货员问。
“噢，我有一个小小的想法，希望能用今天的报纸把这些骨头包起来。”
铜丝来历
“你知道铜丝是怎么发明的吗？”
“不知道。”
“两个吝啬鬼想分一枚小铜钱，谁也不肯让，使劲往自己这边拽。”
苍蝇做客
人们在谈讼某个有名的吝啬鬼时，其中有人问道：“谁在他家的桌子上
吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人马上回答说。
绳子钱
一天，一个加布罗沃人忽然对生活感到厌倦了，于是决定上吊自杀。正
当他双脚悬空、眼看待死的时候，恰好他家的仆人走过来，大惊之下赶紧剪
断绳索，把主人给救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了四列弗，便
问老板是怎么回事。
不料老板回答说：“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让
你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
借锤子
很久以前，村里有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤吩咐佣人去青木家借锤子。佣人于是来到隔壁青木家：“劳
驾，我主人想向您借把锤子，敲几个钉子。”
“好，好，不知那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过原原本本地告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世
界上竟会有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，
好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了”。
怎么不值一提
“昨天我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一见义
勇为的大学生。
“是的，先生，这不值一提。我想，当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维决定要庆祝他的公司成立五十周年，便召见他的代
理人克罗托纳吩咐说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须想
办法搞得引人注目，职员们要个个高兴，不过，有个前提，活动不得花一分
钱。”
克罗托纳说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样肯定既引人注目，又
不用花一分钱，您的职员也准保个个高兴。”
未来鸡与过去笋
古人某A生性吝啬，也很狡诈。一次他的表兄某B过六十大寿，A派儿
子送了一个礼盒去以示祝贺。B揭开一看，礼盒里仅有六个鸡蛋，还附了一
张说明：
此未来之肥鸡也。兄千秋令节，为时过早，若可迟三月者，一群凤雏，
行将引吭而啼矣。
B见了，不笑也不怒，不声不响地让人收下。第二天，B派人给A送去请
柬，约他来赴宴。A欣然前往，来到B家，宴会已经开始了，座无虚席，A
被引导到一个单间里坐着。这单间临近宴会厅，酒香菜香味，扑入鼻中，直
沁心脾，把B馋坏了，可总不见端菜上来，甚至连筷子、酒杯都没摆上。
A正盼着的时候，B进来了，把手里拿着的一根青竹子放到桌子上，说：
“这是过去的嫩竹笋，特别鲜，特别好吃。老弟怎么来晚了呢？要早来几个
月，这鲜笋还没长成竹子，正好下酒呀！”说完，顾自走了。A看着一竿青
竹，半天说不出话来。
凑份儿
某城镇决定集资建一个漂亮的公共游泳池。募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔爽快地应着，转身去提了一桶水递给来者。
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧不小心给打碎了。邻
人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙专程跑到市场去买了一个更大、更好的
沙锅给还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您借我
的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来了一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙
锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
拒绝捐款
一个慈善机构的筹款委员会请一位当地有名气的富商捐款：“先生，您
那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁皱着眉说，“我九十一岁的老母亲已在医
院里五年了；女儿寡居无助，还要抚育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大
笔款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道您有这么多负担。”
“不，”富翁紧接着说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎
么会给你们呢？”
本性难移
一位垂死的老绅士对公证人口授自己的遗嘱，声音低得只能勉强听见：
“凡是在我这里工作二十年以上的人，我答应每人给他一万美元。”
“啊，这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。
“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道，“要知道，没有一
个人在我这儿工作两年以上的。可是把这登到报纸上，那该多么冠冕堂皇
啊。”
向犹太人借钱
伊万想喝酒，却没有钱，便向村里一个富有的犹太人借一个银币。他们
双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。
伊万拿到钱刚要走，犹太人突然叫住他：“伊万，等一等，我想起一件
事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，于是他归还了银币。他走在回去的路上又想了一阵
子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币，
那犹太人还满有道理！”
欺骗上帝
邻村一个贫困的农民向加布罗沃人借债。加布罗沃人同意借给他，但半
年后却要9分利息。
“你这简直是掠夺嘛！”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你！”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”加布罗沃人轻松地回答。
给与拿
杰克有一位爱钱如命的朋友，从来都是有进无出，不给人一点东西。
一天，他和朋友在河边散步，突然滑进河里。朋友们都跑去救他，其中
一个人屈膝半跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”
奇怪的是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白也不肯将手伸过来。
这时，杰克分开众人走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬
鬼一听，马上伸出手，杰克与众人就将他拉上了岸。
“你们不了解我这位朋友。”事后，杰克对众人说：“当你对他说叫他
‘给’时，他总是无动于衷；如果你对他说让他‘拿’时，他就来劲了。”
欠一个答复
布克因缺钱用去找他的邻居。
“基扎克，借我一点钱吧！”
“多少？”
“五十卢布。”
邻居马上沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是小心地问
道：“您为什么不回答？”
“很简单：我欠您一个答复比您欠我五十个卢布合算多啦！”
借钱的信
有个小伙子的钱花光了，不敢向家里要，于是写信向他的伯父借。然而，
他又想给他的伯父一个好印象，故而提笔在信封背面写道：“实际上，我是
多么后悔给您写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定
会高兴地知道我根本没有收到它。”
保密
约翰：“我求您一件事，您能为找保密吗？”
大卫：“没问题。”
约翰：“近来我手头有些紧，您能借给我一些钱吗”
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”
谁心疼
毛拉应邀到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛
拉把奶油和蜂蜜麻利地抹在大饼上，然后津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快
吃光了，主人在一边忍不住插嘴说道：“你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛
的。”
毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴开心地说：“真主才知道谁
会心疼呢！”
乞丐篇
乞丐的逻辑
一位好心肠的男子经常把钱施舍给他家附近的乞丐。
有一天，乞丐对他说：“先生，我想向您请教一个问题。两年前，您每
次都给我十二块，去年减为六块，到了今年，每次仅只给我两块，这是什么
缘故呢？”
那人回答说：“两年前我还是个快乐的单身汉，去年我结了婚，今年家
里又添了一个孩子。为了家用，我只好节省自己的开支。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人呢！”
乞丐的愿望
一群犹太人站在广场上，每人都在为自己祈祷。有的想成为富翁，有的
想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个聪明的儿子。
在这群人中间有一个年轻乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
分公司
一个四十多岁的男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着好心的路人布
施。有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干
什么用的？”
“最近生意做大了，”那人回答，“我决定开家分公司。”
方法之一
乞丐：“总的说来，我应该是个畅销书作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家：“那您干吗还出来要饭？”
乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
乞丐与富人
富人：“我把这条裤子送给您，您看——它几乎是新的。”
乞丐：“愿上帝赐福于您！现在请您满足我的第二个愿望：您买下我这
条裤子吧——它几乎是新的！”
谁最懒惰
有位绅士在乡间散步，看见三个乞丐卧在路旁。绅士喜欢说笑话，他对
这些乞丐说：
“你们里头谁最懒惰？我想把五十美分给那最懒惰的人。”
于是乞丐中有一人回答说：“把这钱给我，先生。我已经六个月没有做
工了。”绅士没有说话。
第二个乞丐说：“不行，不行，你必须把这钱给我。先生，因为我已经
一年没有去做工了。”
两个乞丐正在争辩的时候，第三个乞丐疲倦似地翻转身来，说道：
“到这里来，先生，替我把钱放在我的衣袋里吧。”
帮忙缝一条裤子
一个乞丐敲门，要一点吃的或一点钱。
“太太，可怜可怜我吧。”乞丐说。
“可怜的人，”太太说，“我实在没有钱，也没有吃的。要是你有什么
衣服要缝补的话，我倒可以帮帮忙。”
“那好，太太，我这里有一粒纽扣，请帮我在上面缝一条裤子吧。”
小声点
大桥底下，有几个乞丐在闲卿。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢！”
“他们也真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“并且，谁也不用出房租……”
这时，其中的一个仿佛醒悟了什么：
“嘘！小声点。要是让人们听见，就会谁都想当乞丐了！”
自作老板
约翰：“汤姆，你愿意当我的合伙人吗？咱们自己是自己的老板，既不
需要任何资本，也不必缴所得税；可以访问许多地方，会见各种各样的人。
如果有魄力的话，你还会比我挣得更多。”
“具体干什么？”
“乞丐。”
身兼数职
一位商人的家里进来了一个乞丐。
“可怜可怜我吧，对我这穷画家施舍点什么吧，我家里还有个八十岁的
老母呢！”
商人仔细打量了他几眼，说：“哟，我记得三天前您来过一次，是不是？”
“是啊。”
“可那时您自称是个被解雇的飞行员，对吗？”
乞丐愣了一下，点点头：
“不错，不过，请您设身处地想象一下，像我这种状况，仅靠一种职业
能活下去吗？”
新的答案
乞丐某日去找约翰。他说：“约翰，我要向您提一个最难的问题：如果
一个人饿了，又身无分文，那该怎么办呢？”
约翰想了想，给了他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了约翰的门：“约翰，我有个最难最难的问题……”
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，约翰。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，约翰。不过，当我回家后，我本想好好地领会您
的答案，可您的答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新的答案……”
一便士
一个乞丐在沿街乞讨：“请给我一便士吧，我已经三天没吃东西了。”
一个行人给了他一便士之后问道，“你真的已饿了三天？这一便士能派
什么用场呢？”
“先生，我想去称一称自己的体重，看看这几天来到底瘦了多少。”
杂篇
李四中状元
一天早上，掏粪的李四听到门外有个算命先生叫算卦。他问：“你看我
今年时运怎样？”算命先生信口开河：“好、好、好！时运到，今年你一定
能中个状元。”
这年正好开科考状元，李四兴冲冲地去了。
考场上，考生们正在刷刷地答卷，唯有李四看着白卷左右为难，急得满
头冒汗，两眼不住地往地上看，看呀，看呀，终于看见地上爬过来一只屎克
螂。李四计上心来，就把那虫儿一下子捉起来，放在墨盒子里，让虫子脚上
沾上墨汁在卷子上一行行地爬，一会儿就把那张卷子爬满了足迹。
阅卷非常严格，要过几道关，第一道关是监考严大人审卷，这监考大人
一看字迹好比天书，心想：“我读书破万卷，还从来没读过这样的字。”但
又怕说不识，露了丑，就批道：“不错，不错。”到了第二位监考卡大人那
里，一看稀罕，也批道：“很好，很好。”来到第三位监考压大人那里，一
看都已批字，就想都已认出来，难道我成了不识字的不成，也就执笔批道：
“可以，可以！”
三关已过，最后皇帝还要亲自审批。一看李四离奇的卷子，大吃一惊，
难道说我竟连一个字也认不得？转眼又想：这三位监考大人都是饱学之士，
把着严、卡、压三道大关，还能有错？最后，便也执御笔批道：“头名状元”。
李四稀里糊涂中了头名状元，皇帝知道他“文才超世”，就将女儿许给
他，招为东床驸马。洞房花烛夜，公主好奇地问丈夫：“听说你答的卷子都
认不得，你是怎样写出来的呢？”掏粪李四就老实告诉了她。这下把公主气
得七窍生烟，非要去父王那里告他欺君之罪不可，李四不慌不忙地说道：“我
们不成夫妻倒还罢了，现在我有个长短，你就要守寡一辈子呀！”一句话提
醒了公主，公主说：“明天三位大人还要面试，你可答得出？”李四直摇头，
公主就献计说：“……如此这般。”还给他做了一个小面盘子装在口袋里，
摸摸口袋就想起来。
第二天，皇帝摆盛大宴席，三位监考大人都来了。席间，严大人问李四：
“新科状元，开天辟地是谁人？”李四想起妻子装在他的口袋里的那个盘子，
用手一摸，摸着是个扁的，就随口答道：“扁古”。卡大人道：“只听说盘
古开天地，就没听说扁古呀！”李四一听，心想：糟了！可是眼珠子一转，
有了主意。便说：“你们想，先有盘古？先有他娘？扁古是盘古的娘嘛！”
卡大人一听也觉得有道理，就连连夸奖道：“附马有见识，有见识！有道理，
有道理！”皇帝在一旁也开心地咧嘴笑了，实在佩服这位女婿。
东天与西天
王二请了和尚为刚逝世的父亲做道场。和尚开口索价一千元，他认为太
贵了，说道：“打八折吧，给你八百元就不少了。”和尚同意了，于是开始
念经：“请魂上东天、上东天。”“不对呀，”王二指出极乐世界在西天，
应该上西天才对。和尚答道：“上西天要一千元才行，八百元就只能送到东
天去。”王二听了无奈补足了差额。和尚才改口念：“请魂上西天、上西天。”
此时棺材里忽然传来了父亲的怒骂：“你这个不孝的东西，就为了几个钱，
竟忍心害我东奔西跑，不得安宁，幸好我没真的死去。”
有福气
从前，有个地主非常刻薄小气，每天长工累死累活地为他劳作，饭菜却
一点油水都没有，而他自己顿顿大鱼大肉。有一天，他派人从集市上又买了
一条鱼回来，长工们看了一下，他便粗声大气地说：“看你们这副馋相！有
福气的才能吃鱼，谁叫你们没这份‘福气’！”
正好这时窜来一条狗，一口把佣人刚递到他手里的鱼给叼走了，地主追
不上，气得跺脚直骂。长工们哈哈大笑说：“老爷别骂了，它和你一样有‘福
气’呀！”
论理
有一天，一位穿戴时髦的姑娘骑着自行车急匆匆赶着去县城，走到一个
三岔路口时认不得路了，看见旁边坐着一位银须白发、手持拐杖的老人，姑
娘先用“哎”向老人打招呼，见老人不答理，就嗓门更大了：“哎哎，问你
哩，到县城还有多少里路？”
老人不高兴地抬头瞅一眼车上的姑娘，没好气地说：“还有五拐杖。”
那姑娘又气又急地说：“不是论拐杖，是论里。”
“论理（里）”？老人捋捋花白胡子，发话了：“论理——你得叫我老
大爷！刚才你不论理，我才拿拐杖教训你哩！”
姑娘一听，脸颊绯红，赶忙下车不好意思地说：“老大爷，对不起了。
请您告诉我到县城还有多远？往哪走啊？”
老大爷听后宽厚地笑了笑随后向县城方向一挥拐杖，“姑娘，还有五里。”
好先生
从前有个“先生”，不识字偏要逞强办私塾，收了三个学生：一个姓王，
一个姓羊，一个姓金。可他自己只会写个“王”字，便将“王”字写了，教
三个学生念了好几遍。然后，他对姓羊的学生说：“你的姓不好写，不如把
两只角和尾巴去掉，也姓王吧！”又对姓金的学生说：“你的姓更难写，不
如把上边的盖子去掉，把下边的蛋子挤掉，也姓王吧！”三个学生回家把上
课的情形复述一遍，家长立马都火了，当晚便点起灯笼火把，相约拿着棍棒
找“先生”算帐。“先生”一见势头不妙，便爬到屋梁上躲了起来。家长们
找了半夜也没找到。后来人们都埋怨“先生”不好，“先生”说：“哪里有
我这样的好先生，打着灯笼都找不到！”
题字
从前有个姓王的老婆婆，很阔，想在自己老早就准备了的上好的棺材上
题些字，便给道士送了一份厚礼，请他多用些好字眼。道士搔着头皮想来想
去，觉得没有什么可称呼的，只好题了一行字：“翰林院侍讲大学士国子监
祭酒隔壁王婆婆之灵柩。”
割耳剥皮
从前有位姓周的秀才，被一陈姓人家请去当教书先生。头一天见面，秀
才谦恭地上前施礼，口称：“拜见东翁”。
陈字，俗称“耳东陈”，文人便尊称姓陈的为“东先生”、“东翁”。
可这位主人心里却琢磨：我明明姓陈，为何叫我为“东”，不行，以后我得
回报他。
第二天，两人又见面了，主人开口便叫“吉先生早！”
周先生不由一怔：“我姓周，不姓吉。”
陈氏主人说：“我姓陈，也不姓东呵！你既然割了我的耳朵为东，我也
不得不剥了你的皮为吉呀！”
请继续“那个”
一日，一位将军到某边远哨所视察。一位班长急匆匆跑步到将军面前，
大声报告道：“报告将军，我们哨所正那个……那个……那个……”，由于
心情紧张，半天也没说明白。大家都为班长担心，以为将军会训斥他，可将
军却语调平和地说：“好吧，那就继续‘那个’吧！”这句充满诙谐的话，
顿时驱除了弥漫在大家心头的紧张气氛。
如此列阵
将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的连长：“为什么将高大英俊的都
排在前列，矮个儿的反而全放在后排去了？”
“报告将军，”连长立正回答，“我是摆水果摊出身！”
传阅十批
在现实生活中，官僚主义在政治上造成很坏的影响，在经济上造成很大
的损失，人民群众经常用喜闻乐见的幽默方式加以讽刺。同时，也被演讲人
加以广泛运用。如《传阅十批》：
甲：拟同意。
乙：考虑同意。
丙：拟考虑同意。
丁：拟不同意。
戊：是否可再考虑？
己：拟可再斟酌。
辛：拟再考虑。
壬：拟以后再议为好。
癸：已阅。
“语录”开场
在“文化大革命”期间，有不成文的规定，人们说话办事必须以“语录”
开场。如打电话：“破私立公，你找谁？”对方回答：“造反有理，我找小
王。”到食堂打饭，在小小的窗口上，买饭人说：“为人民服务，我买四两
干饭，”炊事员应答说：“完全彻底，拿饭票来。”这段话对答完了，才能
正式讲话。
据传，有这么两口子性格合不来，妻子拉着要到公社办离婚手续，也要
以“语录”开场。
公社干部问：“要斗私批修，你们来干什么？”
女的说：“下定决心，我要离婚。”
男的说：“排除万难，我不同意。”
公社干部说：“抓革命，促生产，这些小事我不管。”
相声《如此照像》也形象地反映了这段历史：
甲：破私立公，照几寸？
乙：造反有理，三寸的。
甲：革命无罪，你拿钱。
乙：突出政治，多少钱？
甲：立杆见影，一块三。
乙：批判反动路线，给你钱。
甲：反对金钱挂帅，给你票。乙：横扫一切牛鬼蛇神，谢谢。甲：狠斗
私字一闪念，不用了。乙：灵魂深处闹革命，在哪照像？甲：为公前进一步
死，往里面走。
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