笑话 笑话集锦

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笑话集锦



不成文规定

宿舍里的伙伴都是烟民,每日出去都会有人不带打火机.一日在路边

的公交车站还是像往常一样掏出香烟来,这时有打火机的一人大喊道下

次每人用我打火机一次一块钱.某日宿舍里的一位平时不抽烟的仁兄,遇

到了一件不愉快的事情,外面买了一包香烟,回到宿舍里抽,兄弟们看到了

开玩笑说：“我帮你点上。”“不能让你赚我的一块钱。”

不能借火

某日烟鬼外出忘带打火机,看到旁边有一位中年人左手上点着一枝

烟,右手里拿着火机.走上前去问道:“师傅向你借个火?”“不能借,借

给你什么时间还给我呀?”

时髦吆喝



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一日公交车上，挤满了人，突然上来了一位老奶奶，售票员喊了半

天哪位好心人给奶奶让个座，没有一个人起身让座。在下一站售票员喊

出了时髦吆喝语，哪一位帅哥靓妹起身给奶奶让个座，刷的一声好多人

起身让座来了。

街头见闻

一日外出,傍晚回来途中,一位大汉看着前面走来的女子,走上前去大

声地说道:“我是胖哥哥你是靓妹妹,我喜欢你,我们一起走。”

有蛋就是你个笨蛋

淘气鬼强强整天喜欢爬树掏鸟窝。某天他与几个伙伴外出玩，看见

一棵大树上有鸟窝，谁都不敢爬树，强强本领高，就爬上树见鸟窝什么

也没有，自言自语地说怎么没有蛋，突然间鸟飞回巢，听见这句话对他

说，怎么没有蛋，有蛋就是你个笨蛋，我是个快乐的单身汉。

签名

一日午餐后，一同学气喘吁吁从外面狂奔到宿舍。坐定后，眉飞色

舞说：“刚才在路上被紧追几条街，楞是要我签个名。”大家忙道：“好大

的魅力哦！哪个系的妹妹？”同学不慌不忙地答道：“纠察”

省钱

一日,王先生下班回家未赶上公交车,便走回家去,回到家中对家人说

道,今天回家未赶上公交车,省了几块钱车费,谁知他的女儿说道:“爸爸下

次回家没有车不要紧,跟出租车走省的钱更多。”

考场作弊

一日历史考试科目,有为仁兄作弊被监考老师当场抓住,老师大声说

道:“叫你平时用点时间背,你偏不背,这张纸条你作何解释?”学生耸了耸

肩,说道:“当然,你得承认好记性不如烂比头!”

教师骂人



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某教师与邻居发生口角，被那泼妇骂了个八辈祖宗。该老师由于从

来不骂人，被人骂了，脸逼得通红，不由的来气，脚一跺，骂道：“你吸

的是二氧化碳，吃的是糟粕，钱存的是负数，打人用的是反作用力。浑

身麻木不仁将来必然导致残废，甚至被剥夺政治权利终生。”

新型牙膏

晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹

尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老

地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什

么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功

能鞋油，正刷得带经呢？”

恋爱解释

某生写数学作业时将1×1000写成了1000×1被老师打了个“×”

感到不服气，找老师评理。老师回答：“跟1个女孩谈1000个小时，与

跟1000个女孩各谈1小时的感觉一样吗？”学生顿悟。

运动减负

老师：“校长，最近不少家长反映学生的书包太重了。”

校长：“是啊，学生每天的背这么重的书包走这么远的路来上学相当

于两次负重竟走，运动量是够大的。”

老师：“问题怎么解决！”

校长：“是该解决减轻学生的负担了，这样吧，从本周开始将所有年

级的体育课取消吧，学生的运动量达到了。”

老师：“校长高明。”

分类祷告

某学生家长带着儿子去黄大仙庙烧香求神。家长虔诚地祷告；“求大

仙保佑我儿子语文、数学、物理、化学、历史、地理都考满分。”



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儿子在一旁提醒说：“还有英语呀。”

“你懂啥，英语等礼拜天去教堂求耶稣，黄大仙是中国人，不会英

语”

爱国表现

甲：“我的爱国心最强，从来不买外国货。”

乙：“我可比你们强，外国电影电视剧什么的我从来不看。”

丙：“你们两位可要向我学习，想想看，我入学以来哪次外语考试及

格过。”

现代女生

某班级前十名被女生一统天下。男子汉感到很没面子，同时从内心

敬佩女生的刻苦用功。疑惑从那里来的学习动力，一男生向其同桌请教：

“你们女生为何如此勤奋努力？”

女生回答：“你们不努力，我们只能靠自己。”

没干什么

“去领本周的工资吧！”

“我没有干什么呀？”

“就因为你没有干什么，所以被开除了。”

顽皮的儿子

儿子：“哈哈”

父亲：“儿子，为什么这样高兴呀？”

儿子：“爸爸，你是不是有个名字叫顽皮呀？哈！哈哈！”

父亲：“你小子说什么混账话？”

儿子：“要不人家怎么老是说我是顽皮的儿子呢？”



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问非所答

课堂上老师要学生们自习，温习学过的功课，并吩咐有疑问就要问，

但同学们鸦雀无声，这时王平突然举起手来，老师非常高兴，当场表扬：

“学问学问就应该像王平这样多学多问。王平你要问什么？”王平不好

意思的问：“老师你刚才讲到第几页了？＂

恩爱有加

晚饭过后丈夫说腰痛，妻子便给他捶背。过了一会儿妻子柔声问道：

“还痛不痛？”“不痛了”“真的不痛？”是丈夫点头称是。“那好，去洗

碗吧。”

成功女人

甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的女人”

乙：“真了不起，你是干什么的呢？”

甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

听不进去

在病房里护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，你的丈

夫要绝对的安静”

“没有关系护士，这些年来我的话，他一句也听不进去。”

老教材

爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：

“这道菜千万别加汤！”

孙子说：“书上说要求添汤！”

爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”

地方太窄



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甲问乙：“你家的狗为什么尾巴是上下摆而不是左右摆？”

乙回答：“这只是环境造成的，我家的地方太窄了。”

保护男人的法律

甲：“为什么法律规定了男人只准有一个老婆？”

乙：“那你还是一个单身汉，你结婚后就知道了，其实这条法律是保

护男人的。”