爱过了，爱过了

爱过了。爱，过了………

?日复一日，年复一年，随着年龄的长大，心突然不在激情澎湃，看到很多好友都陆续结婚生子，突然自己也好想要一个属于自己温暖而安稳的家。我和很多女孩一样，对未来充满了期望和幻想，我知道我自己的选择跟别的女孩不一样，好多普通的不能再普通的事情，可是在我身上也许就是幻想，就是梦，我想要有个美满的婚姻，想要个很爱我的他，想要在结婚那天站在礼堂上和他手牵手一起宣誓，白头偕老，不离不弃。曾经不止一次次梦幻这穿上白纱的我，幻想着和他一起建造的小窝。只是在热恋的这段时间过后，我们早已过着平凡而琐碎的生活，彼此的心灵在这浮躁的世界里变得越来越粗糙，越来越迟钝，感情也随着现实变得越来越淡而遥远，很多时间有暗自流泪的时候，连自己也不知道为什么，偶尔会有一种缺失，但却说不清道不明。也许只是想要一种宣泄。直到午夜梦回，泪流满面，才猛觉一颗心竞如此沧桑。

?还记得，当他把所有的爱，满满地，那么猝不及防的都给了我。告诉我，他会永远喜欢我，永远不会离开我。那时的我，幸福得就像一个被宠溺的孩子般。心，告诉自己，只要抱住他，就等于拥有了整个世界。所以一点点，开始习惯，习惯有他，习惯他的疼爱和宠溺，习惯了心疼他的一切。所以，有些事，我明知道是错的，也一直去坚持，有时候，明知道无路可走，却还在前行，因为我相信拥抱他给我的爱，这些错的，困难一切不好的都会过去，

?我以为世界上存在一种一劳永逸的感情，一种一旦成就就再无变化的约定；以为这一次，自己将是对方世界里的最后一个，这也许是种善良的愿望，对对方，也对自己，在一段感情开始的时候，都抱着的是从此安心是吾乡的心，迎来的却是一条辛苦月色路。我错了，才知道原来一开始别人所说的人会变，爱也是会变的，没有面包的爱情，会一点点被现实的琐事打破。都是对的，对他，经历了一次次的争吵过后，我再也感觉不到那份纯洁满满的爱了。就这样活在自己的谎言里，一直明白，却不愿意妥协。抱着侥幸的心理去触碰那些本不该接触的，明知不会有好结果却还是一遍又一遍的飞蛾扑火。于是就这样，跌跌撞撞的摸索着自己的人生路。才明白《爱情转移》里唱的也许才是真谛，人一辈子，得徘徊过许多橱窗，换过许多次信仰，真的要“把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛”吗？真的要接受，“感情需要人接班”的现实吗？最终我才明白，“想开往地老天荒需要多勇敢”。

?我不喜欢说话却每天都说很多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活很快乐，于是我也就认为自己真的快乐……可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到别人的幸福就难过，为什么有时候不想跟任何人说话，就想一个人发呆，有时候，别人误解了自己有口无心的话，心里郁闷的发慌。有时候，发现自己一夜之间就长大了。不可能凡事都如我所愿，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！终于领悟，很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。即使很多不如意，我也只能咬一咬嘴唇。

?来去匆匆的人群中，挤着，看着，听着别人的热闹，看着别人的幸福，心里飘忽不定的想着一些事情，漫无目的的走着。有些人走了就是走了，再等也不会回来。有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。有些人很幸福，一眨眼，就一起过了一整个永远。有些人很幸运，手一牵，就一起走过了百年。有些人明明很努力了，却还是什么都改变不了……搭到的车始终开不到终点，不想搭的车却接二连三的驶来。我总是爱逃避，总是可以找到千种理由。感觉即将要失去什么，又或者我已经失去了。。。

?背叛伤害不了我，能伤我的，是自己的在乎；分手伤害不了我，能伤我的，是美好的回忆；无疾而终的恋情伤害不了我，能伤我的，是无望的希望和已经凋落的爱。我总以为是感情伤害了我，其实到最后才明白伤到我的，始终都是我自己。

?有些伤害，永远无法原谅。有些伤痛，永远无法平抚。有些伤口，永远无法愈合。有些伤疤，永远无法褪去。有些亏欠，永远无法弥补。有些痛楚，永远无法忘却。哪怕再努力再用力地逼迫自己不介意，哪怕口中的不在乎说得再大声，会痛的，心始终会痛。但我明白，曾经已过。爱过了。爱，过了………

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