我的悲观人生总结（实纪）
如果一个人让所有人都讨厌的话，那么这个人将会一辈子生活在黑暗中。如果有天堂和地狱之分的话，他200%的下地狱！那么为什么所有人都讨厌他呢？这个问题是我从别人的角度来考虑自己的。由于自己和所有人的关系都不好，所以自己无论说多好听的话别人都亿分讨厌我，恨不能想立即杀了我。都是一样的人，别人想怎么说就怎么说，想怎么做就怎么做，对方也没有一点烦的意思；而对于自己，别提正常说话或做事了，就是让我去向别人讨好以及付出自己无偿的帮助，别人都拿我跟敌人似的。为什么差别会这么大，这看来就是命运。如果我的总运气是十的话，我的厄运是占八，而好运才占二，自己真的太不走运了。我甚至觉得自己现在的智商呈现倒退趋势。难道自己真的不可救药的变得越来越笨了吗？我的智商就相当于一粒细菌的智商一样。我的一举一动所做的任何事情都是那么的无聊、无知、愚蠢和下流，让所有人都觉得相当恶心。我无法自拔，因为我尝试过所有能够改变自己的方法都是一点效果也没有。无论我有多努力也白搭。甚至有时还出现逆反效果，也就是让别人误会。俗话说的好：失败是成功之母。这句话对我来说几乎没什么价值意义了。因为我失败过无数次，根本没有一点成功的希望。
为什么自己不能跟别人一样呢？为什么再怎么努力也没任何收获呢？看着同事、家人、前女友、以前的同学以及网络上的朋友们整天活泼带劲的样子，我突然觉得好瞧不起自己。别人都有成千上万的知心朋友，而连禽兽不如的自己居然连说一句话都让人万分恶心。这并非自我极端。后来自己也做了下自我分析，如果再不练习与人沟通的话，自己也许很快就会变成那样。就凭自己的IQ急剧下降的缘故迫使我不得不再次进行与别人沟通的练习。但又害怕在众人面前出丑，最终还是放弃了尝试。因为我每次想进行沟通的对象不是一个人而是一群人，无论在现实中还是在互联网上，我说的每一句话都惹得大伙捧腹嘲笑，为此自己也觉得极度尴尬。甚至有人还说：“像这种的白痴还不如死了算了呢！”在别人的剧烈指责下，我恨不能现在就去自杀。但是又怕被亲人发现，最终还是放弃了这个选择。现在自己都不敢在众人面前露面。而这些都在我的家庭、工作、感情等方面体现。
首先家庭方面，我在家庭中跟自己的任何家人都无法相处，即使家人再怎么忍让和理解也是没有办法避免经常地发生矛盾。为此自己也考虑自己的处理关系或事物的方式和不足。但是每次改变自己后新的不适应和矛盾以及各种问题再次出现，让自己焦头烂额。有时候也积极跟家人谈心，也就是说想表达自己的想法和对一些事物的看法。可是结果就像前面说的出现了逆反效果，没有人理会，甚至会招来更为严重的反感和矛盾以及后果。无论我是过多久想表达解释都没用。我和家人的圈子已经陷入到一个不可救药的恶性循环当中。
其次工作方面，同事们不让我进门，早上见面后打招呼会被上级骂甚至发火……我真的做梦都无法想象打个招呼说声你好，下班时说声再见就能把人得罪成这样严重！由于这种状态，干活时我再也不敢有任何自作主张的主动行为了，生怕再被上级骂，只能事事都要上级指使。我真的不想这样被动，但是没办法……上级这样的对待，也让我重新反思自己工作方面的问题。而自己也试图改变个人的工作状态等方面。可结果更是雪上加霜。现在上级已经不让我干自己的专业，拒绝理会我…我只能一个人天天闭门在办公室里，什么活也干不了。
最后感情方面，对她七年的感情仅在四个月内灰飞烟灭……平时我对她可以说超过对所有人付出的总和还要多！我真正把她当作自己最喜欢的女孩和未来成家的希望，永不背叛绝对忠贞的伴侣。对她尽心尽力，自觉把有能力尽到的责任都尽到……以自己当时的水平判断怎样对待她的，觉得自己已经基本上是无微不至了。也能感觉到自己的进步和前所未有的自信心！而她也体会到了前所未有的恋爱感觉以及我给她的希望。这都是自己陷得很深所体现到的细节，因为我们确实对于感情婚姻方面抱有很深远的理想和向往！但是随着时间的推移她的家人却看出了我所有的缺点。并且无法容忍的把我坚决推掉了！自己真的不想就这样闪电般的把这几年的感情成果前功尽弃了…这种晴天霹雳的打击迫使我一边努力保证改变自己的缺点一边付出行动，也就是尽可能的跟她商量解决办法。然而对方完全听从了家人的意见，宁可牺牲以前所有的美好回忆也要离开。说实话我们之间真的几乎没有任何矛盾！没有！更没有彼此得罪伤害过！当天我们双方也都是非常舍不得对方！就是因为女方家庭对我极其强烈的态度，所以没办法。我也是很理解她的苦衷。她也是很不想这样，心里很难受。我能感受体会得到！因此当我抱着试试看的态度第二次见到她想重新商量时还是一点点作用也不起。对于我们感情的，只要有一点点希望可能性我也会非常珍惜！她也是这样说过。但是我有一点她或许还不了解，就是我的这种期望值比她要高很多！不久后我觉得要继续对她好就必须要减轻她的压力，要想减轻她的压力就必须再也不打扰她的生活。于是我就打算不再以任何方式联系接触她，并坚持一直做到。又过了一段时间后我发现她把我的联系方式删除了，这时我才真正意识到，她要彻底忘记我，永远不想再见到我了……自己几年间所有对感情的付出全部化为乌有，没有起到一点作用。完完全全的前功尽弃了！任何跟感情的理想和向往也彻底破灭……我把她的联系方式和所有照片也全部删除，我要尽可能的忘记这段失败的感情，并对自己发出三个教训忠告：对于将来的感情方面的态度，1.自己再也不会付出这么多了；2.自己再也不会陷得这么深了；3.假如再有了别的女孩子，我只能尽力不会尽心！也就是说我不会去追她。对我好，就对她好。否则就早点结束！原因有两个：第一、我真的再也无法承受这种被动分手的打击了。第二、男人的心中无法容得下两个女人在同一位置。我也是这样！虽然自己想忘掉那段失败的感情，但是我很清楚我可能永远忘不掉她在我心中的位置。尽管我知道她不可能再回来了，但她一直在我心中的那个位置没有终点的继续呆下去，无论我用什么分散注意力的方式都白搭。因此自己将来的婚姻生活不会再有任何幸福了……
无论在家庭、工作、感情等各个大小方面，自己这些不正常的处境和过低的水平以及无数多的失败，让我觉得自己是世界上最傻的人，也是缺点最多的人。我的思维让我难以理解别人的语言，也让别人难以理解我的语言。即便用“放大镜”也找不出自己一点优点。为此家人也经常这么说。一次又一次的失败让我走向了自卑的道路，一次又一次的自责把我逼上了绝望的道路。我现在甚至连自己最基本的问题都解决不了。我常常想自己的道路啥时才能够走完？俗话说，人活着就是一场梦。但对于我来说是一场噩梦。我非常想以最快的速度结束这场噩梦。让我这个世界上IQ最低的人永久消失。因为只要我存在就会给别人甚至给社会带来一系列不必要的麻烦和负担，别人却得不到我的一点帮助。现在我的自信在别人眼里就是自以为是、骄傲、使坏或者是捣乱；而我的谦虚在别人眼里就是无知、愚蠢和白痴。这是我从出生到现在的经验总结……或许这就是命的含义。
如果我死了，估计没有一个人会落泪的，家人或许会觉得我总算是解脱了不再受罪了，而外人也许会高兴的庆祝起来…自己的名声将遗臭万年。甚至有人还会将我的尸体直接扔进垃圾楼里……即使我的尸体在烧垃圾的地方被一起火化了，别人也会将我的灰尘一扫而光。在此之后估计没有一个人知道我出生过。如果我是孤儿，我知道我认识的所有人有绝大一部分都巴不得我死。所以我真正的感觉到死是最快最方便最直接最安全的逃跑方式。
若有来世，我一定要做一名有才能、有思想、有实力的聪明人才！
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