我的月亮渺小而荒凉在相当漫长的时间中，我一直很喜欢月亮，它拥有那样多的传说，那样广阔的夜空，那样柔和的光芒，远比太阳让我喜欢。许多个不眠的
夜晚，我一把拉开米白色的窗帘，银白的月光便流水般铺满了黑暗的房间，如满屋的织锦。然，周围的人听我诉说这份喜爱后，往往不大赞同。于是
我闭口不言，笑颜以对，然后慢悠悠地踱出门仰望天空，阳光明媚灿烂，刺得我眼睛发疼。事实上放在几年前我可不会这般淡然，我甚至会和他们吵
一架，他们会不可思议地看着我，用失望透顶、不可置信的语气质问我：“就为了这个，你这么生气？”当然，当然，他们当然不可置信并不可思议
。人的情感很难共鸣，你的是你的，我的是我的，绝大多数情况下泾渭分明毫不粘连，当年我不明白这一点所以我出离愤怒，现在我明白了这一点然
后只能出门晒太阳：你怎么能强求他人理解你的每一个情绪？哪怕最亲近，那也只是“他人”。用一句比较好听的话来说：“快乐是可以共享的，而
悲伤只能独自品尝。”我还不至于为了这种事情悲伤，但总是有极负面的感觉，将这种感觉品味了许多次后我终于明白，这是“被辜负”。那样认真
地喜欢一样东西，却被亲友们置疑不解的时候。还有那样努力地去做某件事情，却被尊敬的人忽视的时候。就像在小学，课堂上有那么多人举手发言
，我将答案一次一次在心中审视，拼命地高举手。但点谁来回答是老师的权利，师长不会因为你把手举高了那么一点或举了那么多次手就选中你。于
是一遍遍地举手再放下，一遍遍地期待再失望----然后，只能放弃徒劳地重复那个姿势漫不经心地听着他人的声音响起，任由日光斜斜地、盛大
地照得自己全身发热。又或者是在和学习无关的时候，我打出的那个乒乓球总是不能跳上台面，看似轻盈的跳跃却一头撞上球网，坠落的星星一样掉
下来。教练面无表情地看着我，手往墙壁一指我就只能过去练习挥拍动作，没人相信我练习过多少次，一千次两千次，在他们眼里统统没有意义：我
做得那么差。一次次的延时训练后即使在冬季我也会大汗淋漓，离开时月光温凉地抹去我的汗珠。我写这些，不是为了谴责什么。老师和教练都有他
们自己的考量，我完全可以理解——就像人们往往更喜欢太阳而不是月亮一样，很合理，很科学。我觉得被辜负的时候，他们往往毫无所觉，并不觉
得自己有什么过错。这种事情在我的人生中发生过很多次，多到我习以为常，心平气和。多到我再不会因为什么事情，去质疑、放弃乃至嫌恶我的月
亮。曾经有那么一段时间我确实这么做了，在我知晓它科学而合理的实质之后。我那么喜欢着的月亮，它只是地球的卫星，月面上布满大大小小的环
形山，一眼望去满目荒凉，它重力微弱，几乎没有大气因而没有声音，万籁俱寂。它不会发光，一旦没了太阳立刻暗如浓墨。似乎是被什么欺骗了，
尚且年少的我恶狠狠地撇开了它。不再仰望它、欣赏它，甚至躲避它。但每个夜晚永远如期而至，我永远会在身后身前书本杂物他人的眼角眉梢上看
见它温凉的、一闪而过又似乎无尽存在不离去的身影。一个人回家，华灯已上，法国梧桐苍劲的枝叶交横相掩，城市的灯红酒绿被枯绿色的叶子拒绝
，轻轻停驻在我身前照亮道路的，依然是那抹银光。……我的月亮渺小而荒凉。但没了它，夜晚又能被什么照亮？曾经见过一个日月同天的黄昏，从
太阳将落未落的地方，一抹抹金红色吞没了云彩，在天空中绘出一幅金脉图。整片天空都是火焰将燃尽的呼啸，只有东边清清冷冷像寂静的森林，落
日之处红若血色，月升之地耀若水晶，彼此渲染，相互映照。然后火焰一点一点退下去，森林中的风一丝一丝拂过来，最后最后，它成了整个世界唯
一的光。渐渐的，我明白，辜负与被辜负都是必然的，无可回避的。明明期待着一个圆满的人生，但却总在无知无觉与毫无准备的时候辜负他人又被
他人辜负。没有人是纯然的被害者也没有人是纯然的凶手，角色互换快得让人无所察觉，因而也看不见他人受伤的表情，同时也不被他人看到自己。
于是时间慢慢地漫过年华岁月抚上曾经年轻的眉眼，恍惚才发现已经不复当初少年，只能在一个人安静寂寥的时候摸摸自己的心口，问问那个年轻的
自己，喂，你还在么？谁也说不准会不会有回答，毕竟世事那样无常。我们所期待的，我们的初心，会随着一岁一岁的长大不动声色地被冲刷打磨
，而我们所能做的只有更用力地握紧它们或松开手任它们离去，握紧的不一定可以得到美玉，松手的也未必会失去什么，但在这变化无常的人生中，
我选择握紧我的月亮。我一样期待前路花团锦簇，一帆风顺，我愿意去妥协，但我不愿意失去我的月亮。它那样渺小而荒凉…….却那样盛大而浩荡
。附诗：天地浩渺投一栗，波中浮沉与聚散，苇草能思故感言。关西铁板酸风断，昔丘秦冢残阳艳。沉思往事立残阳，当时只道是寻常。江畔何人初见月？江月何年初照人？人生代代无穷己，江月年年只相似。姜珮蓉2016.1.1 |
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