写给天堂的妈妈

苦日子过完了妈妈却老了好日子开始了妈妈却走了这就是我苦命的妈妈妈妈健在时我远游了我回来时妈妈却远走了这就是你不孝的儿子妈妈生我时剪断的是我血肉的脐带这是我生命的悲壮妈妈升天时剪断的是我情感的脐带这是我生命的悲哀妈妈给孩子再多总感到还有很多亏欠孩子给妈妈很少都说是孝心一片妈妈在时“上有老”是一种表面的负担妈妈没了“亲不待”是一种本质的孤单再没人喊我“满仔”了才感到从未有过的空虚和飘渺再没人催我回家过年了才感到我被可有可无了妈妈在时不觉得“儿子”是一种称号和荣耀妈妈没了才知道这辈子儿子已经做完了下辈子做儿子的福分还不知道有没有资格再轮到妈妈在世家乡是我的老家妈妈没了家乡就只能叫做故乡了梦见的次数会越来越多回去的次数会越来越少

小时候，妈妈的膝盖是扶手我扶着它学会站立和行走长大后，妈妈的肩膀是扶手我扶着它学会闯荡和守候离家时，妈妈的期盼是扶手我扶着它历经风雨不言愁回家时，妈妈的笑脸是扶手我扶着它洗尽风尘慰乡愁妈妈没了我到哪儿去寻找我依赖了一生的这个扶手妈妈走了我的世界变了世界变了我的内心也变了我变成了没妈的孩子变得不如能够扎根大地的一棵小草母爱如天我的天塌下来了母爱如海我的海快要枯竭了妈妈走了什么都快乐不起来了我问我自己连乐都觉不出来了苦还会觉得苦吗？连苦乐都分辨不出了生死还那么敏感吗？连生死都可以度外了得失还那么重要吗？慈母万滴血生我一条命还送千行泪陪我一路行爱恨百般浓都是一样情即便十分孝难报一世恩——万千百十一一声长叹叹不尽人间母子情