过往
亲爱的尚姐姐：
实实在在忙碌了一整天，就在五分钟前，还在和领导修改报告，答应了今天要写信给你，要给你打电话，现在提笔却不知道该从什么时候说起。去了两个电话你没接，才想起你说，别了，都这样了，再做什么都觉得尴尬...以为过了这么些时日，渐渐的就平复了，没想到结越解越大，大到再这么称呼你都真的尴尬了，可明明就在今天中午，我思维里拟好的稿子里，我还不是这样凝重的语调。
早前实在不可想象，我们有一天会掰到这种样子。好似那个让你如鲠在喉的说说，是我恃宠而骄的放逐，畏畏缩缩的惶恐，我任性，我逃避，我忘了你的心是脆弱的，会凉的。你应该不知道，在那些天，我的思维还陷在要不要和某人继续发展的纠结里，以及突然更换岗位的适应期里，我没有给你说，怕你数落我见色忘友。我在一边纠结，一边等着你的召唤，而你已然在那边气开了，我竟全然不觉。只是最后这两件事都让我搞砸了，更加不能言说了。再然后我被各种报告请示包围，等我回过神来要去讨好你，以缓解我的过错对你造成的情绪时，你的那根弦已经崩断了。
过多的解释，只会越扯越长，事情的原点是我失约，我错，我欠你一个诚恳的道歉，对不起。
天之涯，海之角，我多担心，如歌中所唱，知交半零落......事件却总是往不可预估的方向无限延伸。我以为QQ上说了就算了，我以为在留言里耍个赖，再恰到好处的搬出张大梦来救援，你能没事了，显然这仅仅只是我以为的。你来真的了，一时间你所有的思绪都朝着“邹萌完全把我当傻子”的漩涡里涌现，这个漩涡携带着你一次次针对我的回复展开反攻，以证明你从来都不傻。可是亲爱的，这个时候的你，多么刻薄，完全掩盖了你豪迈善良的本性，让我觉得可怕。可我知道这都是你余怒未消的产物，我尽可能的配合你越来越深入的戳我之最痛，以为时间过了，你渐渐平复了，就好了，可是，这也仅仅只是我以为。
其实你变了，你曾和我一样自惭形秽，现在你自信到过分，一方面是你拥有了自信的资本，另一方面是你有张大梦。这样很好，很多时候我仅仅做着你的陪衬，但我都OK。我各方面都不如你，你对我的打击近乎残忍，在我和你如影随形的时候都不见你的鞭策有所作用，更别谈现在如临深渊的时候。多害怕你在句句挖苦讽刺的背后，享受着报仇雪恨，说之而后快的酣畅淋漓。多希望你只是由衷的祝愿我能改好，这样才符合你一贯的作风，一贯的对我的娇纵。
难以细数你长久以来对我有多好，正如我竟一时想不起我到底对你有过回馈与否，我想应该是有的吧，不然，这么些年的情谊，岂不都是一个笑话？你说，将心比心，可以无限宠你，但在最需要你的时候，你得出现。我失约事小，在你最需要的时候失约事大，请求谅解的话说了几遍，今天才知道，没有以能让你看到诚意的传输方式说出，也成了我的过错，你看重这个点，我却不曾认为方式有何不妥。你长久以来的大度让我心生依赖，终于有一天你不大度了，我竟不知所措，在你无尽的冷脸之后，我也只能黯然的说一句，亲爱的，这一招，我真的接不住了。
我说这些的目的，仅仅只是希望我们还能一如既往的疯癫，在回忆里续写不曾中断的武汉之行。分不清我们到底谁更看重感情，谁更珍惜这份友谊。倘若不是珍视这份情谊，你不会动怒至此，倘若不是珍视这份情谊，我不会痛心至今。
此时此刻，我突然想到，412那天，你是否又像在虎泉等萝卜一样泪如雨下，如果是，我真的万分抱歉，愿时间能平复一切。我的长篇剖析，惟愿一切能一如当初。我怀念的是无话不说，我担忧的是，无话不说从此成为不再闪光的记忆。过往之罪，我已诚恳悔过。倘若，我已仅仅成为让你不舒服的牵挂，那也只好遗憾的请你放下，去追逐你要的自在。倘若，你还愿将友谊续写，期待你将没倒完的苦水填充到回复里。
邹萌
2015.5.29凌晨，永安
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