五招教你搞定（伪）文艺女神，最后一招搞不定你打我俗话说窈窕淑女君子好逑，在这个一切向钱看的世界，（伪）文艺女神是多么可遇不可求的生物啊。那么
，作为一个有（qiong）志（diao）青（si）年该如何俘获女神芳心呢？下面笔者教你五招绝技百分百搞定女神！俗话说人靠衣装佛靠金
装，无论你多么放荡不羁爱自由，只要你不是凡客那么就人模狗样起来吧。白衬衫+贴身西服（不要假GAY小礼服）+收起你那长发过腰的艺术范
，刮掉胡子头发往后梳，实在不行抹点发胶。有志青年们由于长时间撸啊撸，昼夜颠倒作息紊乱，独（wei）特（suo）的气质一眼暴露了你的
真实身份。那么该如何解决这个问题呢？第一，好好睡一觉然后起来洗个澡，然后去晒一个小时太阳，对着镜子练习一下收起猥琐的眼神，实在不行
戴个墨镜。行头准备好了，就该充实自己了。既然是（伪）文艺女神，那么少不了要恶补一些文艺作品，什么杜拉斯的《情人》、村上春树的《挪威
的森林》啦之类的，电影也要小众一些，比如《时空恋旅人》啊什么的，最后一项诗歌必背至少三首，最好是现代诗（古诗词万一要是女神听不懂呢
？那就尴尬了。）记住诗歌一定要有格调有逼格不能烂大街那种，什么“见或不见”之类的葛优早玩过了，余秀华的《穿过大半个中国去睡你》这种
目的太明确的也不行，像赵嘉音的《羡仙记》就不错。总之要小众，高格调。请女神不要去看电影，也不要去吃饭。看话剧，画展，聊文学（之前的
准备就用上了），聊电影，聊诗歌！好了，最后的关键时刻到了，这一条保证百分百成功，不成功你打我。到了恰当的时机，你就可以把体检报告、
精神鉴定报告、全家工资卡+全家房产证+全部游戏账号+社交账号密码+跟王健林的亲子鉴定交出来了。PS：此秘籍仅适用于王健林之子。 |
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