49．拥抱生活，重树自我我出生7天，亲生父母就将我送给了现在的养父养母。这些年的经历总让我觉得父母不该把我带到这个世界上来，更不该将
我送到这样的家庭中。从小我就发现父母关系不好，经常吵架，打架。我父亲性格粗暴，而我母亲则多愁善感。记得有一次在邻居家，我看到
父亲骑在母亲身上打，当时心里感到很害怕。5岁时，有一天父亲带我上街，让我往自行车上跳，我跳不上去摔到地下，父亲大骂，而周围当时有许
多人大笑，我感到很痛苦。小时候父亲不让我去玩水，有一次因怀疑我玩水了，就让我跪到地上数数。还有一次玩的晚了忘了回家吃饭，父亲扭我，
还打了我两个耳光。那次我正跟一帮说话，觉得头上被人扇了一巴掌，我正要骂，回头一看是我爸，旁边的人都笑了起来，而我感到受了屈辱。6岁
时，有一天家里刷房，我从一件衣服里翻出6毛钱，买了一支铅笔，又买了2毛钱的瓜籽，被家里发现了，打了我一顿，让我挎上个篮子出去要饭。
小时候我最不愿剃光头，而父亲每次到理发时偏要给我剃光头，为此，我哭过很多次。又有一次，家里吃饺子让我捣蒜，蒜捣完了，可擀面杖上的蒜
泥没有擦干净，父亲拿起擀面杖就塞到我嘴里，我当时辣得眼泪都流下来了。从小我的父母总爱对别人说，这孩子胆小、不爱说话，于是，我
从心里就认定自己是一个胆小、不爱说话的孩子。小学一年级时，因为回家的路上找不到厕所而拉裤子，这件事多年来父母一直奚落我，说我没出息
，我也觉得自己真是没出息。初一时，有一次不小心馒头掉到地上，我把馒头的皮扒了，可父亲却强迫让我吃了，我当时非常气愤。还有一次，跟父
亲要3块钱出去玩，父亲气汹汹地把钱当着很多外人的面扔到地上说：“他妈的，一天到晚就知道要钱。”我爬在地上拣钱的那一刻感到受了莫大的
侮辱。上学时，只要考试不及格，父亲总是罚跪并让我写保证，而且在同学、朋友面前总是羞辱我。上中学时，因为我和同学换了一条裤子穿，父母
骂了我好几天，说我是个败家子，并让我带他们找到同学的家，把我的同学狠狠地教训了一顿，又和同学的家长争执，这让我很恼火。从小父亲就比
较偏袒姐姐，记得有一次我和姐姐吵架，明显的我有理，却被父亲打，我想不通，一气之下准备离家出走，但勇气不够，最终没走。16岁那年
我上初三，有一天我正在家里剁鸡菜，母亲怒气冲冲地从外面进来，恶狠狠地对我说：哪天把你勒死，拿刀子捅死你算了。我不知道母亲为什么这样
恨我，真怕她勒死或捅死我，当时我很害怕，好几天都睡不踏实。17岁那年，有一次，公安派出所的人来向我了解一个同学的情况，母亲就把我往
门外推，还说“你愿去哪就去哪，别给我丢人。”我当时感到一阵阵的凄凉。还有一次我身体不舒服，让父亲带我去看病，他却说：“年轻轻的，有
什么病。”我觉得他对我只有愤恨，没有关心。初二时因为逃学让父母知道，俩人把家门插住，拿笤帚、棒子打我，还说往死里打，打得我胳膊肿了
5天。我从小就很惧怕父亲，一直到18岁，常常像老鼠见了猫，总是战战兢兢。小的时候我很盼望过年，因为只有过年这几天，家里才有一种家的
感觉，而平时总是充满着不愉快。小学一至三年级是我最快乐的日子。我是班里的学习、体育班长，老师同学都很喜欢我。三年级下学期因为
搬家，将我转到实验小学，并给我改了名字。我觉得在新的环境里很失落，同时对我的名字有很强的自卑感。从初二开始我就对学习失去了兴趣，并
经常和班里的调皮学生逃学、抽烟、骂老师。小时候母亲还是比较偏袒我的，可从那时起就对我的态度发生了根本性的转变，对我总是冷眼、辱骂，
这种状况一直持续到如今。我真不明白，我们之间到底有多大的仇恨，有好多次我在睡梦中都能听见母亲在骂我。从小到大，我就觉得我是一个被父
母操纵的傀儡、利用的工具，我一切的一切都必须服从他们的旨意，在他们的眼里，我是一个一无所是的人，他们认为：我们既然养你，你就一切都
得听我们的。初三快毕业时，因为顶撞老师，被班主任老师一脚踢倒，当时全班同学都很同情我。17岁时认识了崔，他比我大几岁，我受他的影响
挺大，从此开始喝酒、找女朋友、小偷小摸、打架，认为人生就是吃喝玩乐，认为人不为己，天诛地灭。记得有一次我偷了两块架板回家，母亲还很
高兴。慢慢地我不愿回家，长期在外头混。18岁时认识了杨和段，三人因盗窃被判刑，我被判刑2年。在服刑期间有几件事让我记忆难忘。
有一次我和张晚上未请假跑出去玩，被看守高查住，将我在电线杆上铐了一上午。第二次张和我又在高的班上出事，而出事的主要原因都在张，而高
并未罚张，却当着很多犯人的面对我拳打脚踢，并让我跪下，还扇我耳光，我非常恨他，有一段时间我真想杀了他。服刑期间，在审查站，有一次我
发高烧，看守不理不睬，倒是同号的人很关心我。父母和姐姐在这期间去看过我几次，看到父母的头发白了许多，人也憔悴了许多，我心里也很难受
。我埋怨父母，18岁时我要去当兵，你们却死活不让去，现在又能怪谁呢？在服刑期间我曾发誓，总有一天我要出人头地，我小时候就有这样的想
法，现在更强烈。出狱后，我也多次跟朋友说过这一想法。可是，出狱后由于各种原因，干什么也不顺利，什么都做不成。我就又失去了信心
，又开始酗酒，家庭关系也不好，和父母一个月也说不上几句话，朋友之间也无知心话可谈，每天这样的生活使我产生了悲观厌世的情绪。从
93年一直到96年底，在这近四年的时间里，我总在想一个问题，那就是人活着到底为了什么？后期发展到无时无刻都在思考，天天很痛苦。思考
不清，又买了些像《周易》、《道德经》之类的书来寻找答案，还是想不通，最后把书也烧了，就感觉脑子翁的一声，什么也不清楚了。95
年至今，父母和我的关系越来越恶化。95年的初夏，一次我酒后与父母吵架，真感到痛不欲生，那天真的下定了死的狠心，多亏邻居及时赶来，才
没有轻生，若不然我也许就真的离开了这个世界。96年底去北京打工被人骗了一千元钱，有机会我一定要解决这个问题，因为人总要为自己的行为
负责。97年在北京太阳能厂干保安，因翻窗进车间打乒乓球被副厂长知道后，让我们俩人跪下，并用警棍打我俩，这是在北京近两年时间内最不幸
的事。2000年在陕西府谷卖鞋与人发生冲突，被拘留半月。2001年3月份去杭锦旗打井，机长总是对我有意见，曾多次在众人面前说侮辱我
的话，并让我去办一些费力但多余的事，我那段时间一见他就心发慌，我真怕控制不住情绪杀了他。从96年底一直到如今，这5年的时间里
我总是被疾病所折磨着。我怀疑自己是不是得了精神分裂症，每天焦虑、抑郁，却又得不到家庭的理解。97年8月份实在忍受不住，便从北京回来
，但没跟父母说有病，本来不想再去北京，但父母不同意，非让去不可，只能又去。到了98年5月份，再也坚持不住了，才将我有病的感觉告诉父
母，可是父母根本不相信。有好几次，我抱住头、跪在床上痛苦万分，可母亲却说：“又装孙子呢，快死了算了。”我真是有苦难言。我曾跪
着跟父母说：我真的不想活了。可是他们好像无动于衷，也跟我姐说过，她认为我就是不干活儿，只知道喝，还说我这是虐待老人。她自从结婚以后
就跟我沟通少了，每次不论什么事，不分青红皂白，都说是我不对，她甚至有些厌恶我。最让我生气的是母亲总在我小外甥女面前骂我，母亲在前面
骂，外甥女跟在后面骂。有一天中午，父亲、母亲、姐姐、外甥女一个接着一个的骂我，我当时真想自杀。从小就是这样，我在家几天不说一句话，
或者情绪不好，他们从来不问我什么。总是说不指望我了，养了这么多年还得给看病。这5年之中，我一边为病发愁，还要应付各种生活中的
人和事，跟别人又无法说，全部精力、心思都在病上。买了、借了一些关于心理方面的书，几乎就是自己给自己治病，总是想把心理学弄个彻底，好
为自己治疗。越琢磨不通越想琢磨，越琢磨越不通，每天强迫自己去琢磨，无法从这种强迫中解脱出来，甚至无法过正常的生活。想想今后，想想自
己的病总是好不了，耽误了那么多的时间，错过了许多机会，一想到这些，就更感到痛苦和自卑，觉得生真不如死。关于朋友。我的一个朋友
是崔，我其实挺恨他，我曾为他两肋插刀，可他在我得意时离我很近，在我痛苦悲伤时总嘲笑我。我认为他也是一个心理变态的人。另一个朋友路，
我一直以为我俩关系不错，但后来我发现，他一直在欺骗我、利用我。实际上我没有一个朋友，真正的朋友。关于性的问题。这些都是我从未
跟别人说过的，现在我想把它写出来。我对异性的生活用品有一种特殊的感觉，一种刺激的感觉。我曾有过手淫史，手淫后有悔恨、自责、自卑的感
觉。朋友睡觉时，我曾偷偷玩过朋友的生殖器（共有3次），我怀疑自己是性变态。我5岁时和小女孩玩，曾看过小女孩的生殖器。6岁时和母亲睡
觉，脱过她的内裤，被她踹了一脚。14岁时在老家，晚上和表姐在一屋睡觉，我曾偷偷抚摸过她。我的头脑中经常出现关于性的不健康的东西，包
括老人的、小孩的、甚至家人的。我为此感到很不安。关于爱情。我16岁初恋失败，这些年中我遇到许多对我有好感的异性，但是我不喜欢
人家，可我喜欢的，人家又不喜欢我，这让我很苦恼。由于疾病，好几次机会都被我错过了。25岁时遇到一个女孩，彼此都有好感，但是由于我的
失误，又一次错过。我发现我在爱情方面总是失败。我曾追求海誓山盟、沧海桑田的爱情，但现在我不相信这些，认为一切都是天意。我很自
卑，因为我的牙齿不整齐，身材太瘦，脚有点大。我不会游泳，不会跳舞，不会开车，我觉得自己什么也不会。别人让我办事我本不愿意，但是我却
不好意思拒绝。我总爱空担心事，怕自己发生意外，怕家中、家人发生意外。我有时觉得自己是个怪胎，甚至有时搞不清今年是哪一年，连自
己的名字有时都想不起来。有时高尚得要为共产主义奋斗终生，有时又非常可耻。有时无比坚强，有时又极软弱，有时认为生命美好的一分钟都不愿
浪费，有时却一分钟也不想多活，甚至认为死对我来说也是幸福。我常失眠，只要睡着，还特别爱做梦。有害怕的登高的梦，也有钻低窄山洞
的梦，还有转向找不着北的梦。我的朋友波的死让我多少有些自责。因为在他自杀的前一天约我去喝酒，我没去，如我去了也可能会打消他轻
生的念头。我和我姐夫之间的关系总是很别扭，不知怎么回事。总之，我这三十年的感觉就是太累、太痛，走到今天有一种实在走不动的感觉
。我把全部的希望都寄托在李老师身上了。我多么渴望通过这次心理调整，让我成为一个心身健康、乐观自信，对自己的生活充满信心的人。我曾无
数次地向上帝祈祷，希望上帝能拯救我，但上帝也无能为力。我但愿自己能够真正地站起来，去开始新的生活，在今后的人生道路上一帆风顺，成为
一个健康的、优秀的人。以上是一位已进入而立之年，但还不能自立的男青年咨客对自己经历的回忆性自述，当然也有一些感想。从中我们可
以明显地看到，他的内心里充满了忧伤、自卑、痛苦和怨恨。但是，我们经过几次让他口语表述、书写的倾诉，让其心身放松的体会，与他谈心分析
，使他内心积存了几十年的怨恨开始溶化。下面是他对怨恨的感悟：我以前恨我的父母为什么要把我带到这个世界上来。现在细想想，认为这种恨
是没有道理的，不管自己有过怎样的经历，都有其特定的环境和背景，都不应对亲生父母产生怨恨。我过去最恨的是如今的父母，既然把我养大成人
，为什么又如此对待我？我曾恨之入骨，但现在认为父母含辛茹苦，望子成龙，即使父母有错，那也是一种无知和愚昧所致，责任不完全在他们，是
几百年，乃至几千年来“棍棒下面出孝子”礼教的影响，是对孩子“宁给个好心，也不能给个好脸”的影响，是“君君、臣臣、父父、子子”的束缚
，是他们的一片好心，得到事与愿违的坏结果，故不应对他们因此而产生怨恨。我以前恨我的朋友为什么在我痛苦的时候嘲笑我？恨他们为什
么欺骗我？是我做的不够朋友？还是他们愚弄我太过分了，也许都有吧!现在觉得自己没有理由去要求别人对我怎样，凡事都应多从自身找原因，做
好自己愿做的事，别的可以不去管它，因为管不了，还惹来很多烦恼。过去特别恨那些曾经侮辱过我的人，犯罪自有国家判刑，有错可以批评，对我
有意见，提出来我们可以沟通，但他们绝不能侮辱我的人格。士可杀不可辱，他们为什么要这样做，当时心里恨不得把他们都一个个杀了。现在想起
来，自己已经犯了那么多的错，再不能继续错上加错，更不能拿别人的错硬往自己身上贴。忍受住侮辱，经历过痛苦也许会给自己带来一笔财富。我
也挺恨那个骗了我的人，钱是一方面，关键是心理总有一种被人愚弄的感觉。他骗我一次得逞，尝到了甜头，就不肯轻易罢手，最终也不会有什么好
的结局发生。我恨他没用，他会自作自受。我恨自己好高鹜远，只知道空想，从来不脚踏实地做事，到如今一事无成。我恨这几年的时间白白
耽误了，又失去了一些机会，还带来了很多痛苦。为什么早能解决的问题闹成这样呢？溶化了内心的怨恨，青年首先想到的是对父母的关怀的
感激，其次是对其他亲人、朋友、同学、老师、同事及别人的感激。他是这样叙述的：记得小时候，夏天天气闷热，我总是睡不着，而每当这
时，母亲总是坐在旁边给我扇扇子，直等我睡着了，她才睡。那时我看见别的小孩买了望远镜，就想让母亲给我买。有一次跟母亲上街买菜，就趁这
机会跟母亲说了这个想法。由于家庭经济比较拮据，母亲当时没有答应，于是我就挣脱了母亲的手，在马路上跑开了。听见母亲在焦急地叫我的名字
，一回头，看见母亲焦急的面容，从她的眼神中，我似乎明白了些什么，我停住脚步，没再跑，也没再闹着要买望远镜。每到冬天，天很冷的时候，
母亲总是一遍又一遍地叮嘱：“多穿些衣服，别冻感冒了。”有时听得很烦，觉得她太罗嗦。现在细想，这是母亲的爱子心哪！上中学时，有
一次下大雨，我没有带雨衣，放学后赶紧往家跑，一出校门就看见母亲站在雨中，给我拿来了雨衣，当时我心中真是百感交集。还有一次我离家出走
，是因为跟家里吵架，那一夜母亲没有睡，哭了一夜。母亲是担心我在外面别出了什么事啊！家里做了好吃的，有时我不在家，父母怕我吃不上，总
是给我留着，父母心里还是很惦记着我的。小时候，父亲不让我玩水，一旦发现对我是非常严厉的，现在想起来，才知道父亲是怕我玩水出了
意外，这也是父亲对我的关怀呀！有一次和父亲谈话，父亲说：“我这一辈子是过来了，你将来怎么办，恐怕一事无成。”父亲对我的看法虽然有些
偏激，可这也表明了他对我未来的一种担忧和关心。以前因为我不好好上学、上班，父亲骂我、打我，有时甚至很粗暴，但这是为了我好，只可惜我
没有及时地吸取教训。父母总是对我的工作、婚姻表现出十分的焦急，这一方面是为了却他们的心愿，但更主要的是为了能够看到我好好生活
，他们也就放心了。这些年跟父母虽然闹了很大的矛盾，但仔细想想，父母还是从内心里很关怀我的，尤其最近在心理调整期间，父亲给予了很大的
支持，但愿从今以后，家庭能够和睦，彼此真正理解、关心！小时候有一次姐姐去打沙枣，很晚了还没有回来，爸妈去找她，我一个人在马路
边等了很久他们也没有回来。于是就哭了起来。这时有一位好心的大姐姐走过来问我：“小弟弟，你怎么了？”我说我姐姐玩去了，我爸妈去找她，
到现在还没有回来。她说：“你别哭了，他们一会儿就会回来的。要不，我先送你回家好吗？”但我不回家，执意要在原地等着，安慰了我一会儿，
她就先走了。虽然这是件小事，但我很感激她。我曾听母亲说过我在很小的时候吃我大姨的奶近一年的时候，我想：大姨对我有哺育之恩，我很感激
她，但我现在没有能力报答她。在塑料厂上班时，邻居仁姐跟我说：“钢窗厂和你们厂是一个大单位，那儿工资高些，如果你愿意去，我可以
帮你找同学说说。”当时她对我的关心使我很感激。在派出所接受审查时，有一个戴眼镜的中年人对我非常照顾，在那种环境下有人这样对自己，那
是非常感激的。后来我父母来看我，我说让父母买两盒烟给他，他没有接收。在审查站我发高烧，看守不管，同号的一个难友为我放血治病，
第二天病好了，我很感激他。我被关在看守所的时候，郝爱姨曾去看过我，当时我非常感激。出来后，我也曾多次想去看望她，但由于自己总是没什
么起色和出息，一直也没有去，等以后有机会了一定要去。有一次和家人吵架后有轻生的念头，被邻居王姨发现，把我叫到她家，安慰了半天。在自
己痛苦时，有人关心，心里自然很感激。我在小卖部欠了些钱，那段时间手头紧，但是小卖部又催着要，我的朋友知道后帮我还了帐，解了我的燃眉
之急，使我心存感激。有两次我被侮辱挨打时，旁边的人都对我抱以同情，对那些人的过分行为表示不满，我心里对他们的同情也相当感激。
我在北京太阳能厂工作时，有一个单位的小姑娘看我总好像有心事，很焦虑、很烦恼的样子，曾在我的笔记本上写下“战胜自己，就是出路”这句话
，当时我们并不太熟悉，可她能对我这个不熟悉的人给予鼓励，我对她的行为非常感激。在伊旗工作时，有一回我牙痛得厉害，晓明姐带我去医院看
病，还给我钱让我打针。在他乡异地，有人能够关心自己，真是不胜感激。邻居温泉嫂，对我的婚事很是关心，尽管由于种种原因，至今我还
未成婚，但被人关心，我真是发自内心的有一种感激之情。还有许多人，在我出狱后都曾鼓励我：不要自暴自弃，要重新做人。面对每一句关心的话
语，心里总是能感到有温暖之意，感激之情溢于言表。这几年被病魔折磨得我求生不得，求死不能，一个人苦苦挣扎，感到无力自拔，在李老
师和赵老师这里得到帮助，我感到有人能够真正地理解我，帮助我走出低谷，最终创造崭新的生活，我不再感到孤独无助，对未来有了一定的信心，
内心无比感激。我对这位曾经痛苦万分，又充满着怨恨的青年说：懂得了感激，就能找回自己。其实自己的过去也一定有很多美好的东西，只
是自己没有在意，没有珍惜。于是，鼓励他回忆了曾经使自己感到快乐，觉得美好的东西：小时候一睁眼，脸也不洗就出去玩，家门口已经有
许多小朋友在玩儿了，玩儿的方式有很多种，打三角、四宝，弹玻璃球、滚铁环、背铁片、捉迷藏等。秋天去野外摘沙枣，去摘酸枣，还去黄河边摸
鱼。有时还挖陷人窖害人，从旁边藏着看别人陷进里头，躲在那里偷笑。我小时好像很胖乎，有一次出去玩儿，一个大人跟我说：这是谁家的孩子，
多好啊！当时心里挺美的。6岁时就自己在家一个人做过一次饭，在小朋友面前觉得挺骄傲，跟他们说我会做饭了。冬天有一回还去外面帮家里捡柴
火，一个老奶奶夸我真懂事儿。5岁那年，刘小兵让我和顾海龙去蔡鲜鲜家打蔡鲜鲜的同学，我俩打完跑了，那个被打女孩的哥哥领了一帮人来揍我
，一看我还穿着开裆裤呢，就没打我走了，现在想起来觉得很有意思。小时候和姐姐捡冰棍、筷子卖钱，还和别的小孩比看谁卖的钱多。有一
天，妈妈给了我和姐姐每人五分钱，我俩一大早就跑到马路边等着卖冰棍的，一直能等到中午，但卖冰棍的还是没过来。有一次我和海龙在五一商店
门口的沙枣树下坐着，他一翻石头，压着30斤全国粮票，我俩将粮票换成钱买了许多好吃的，还买了几本画书。后来才知道粮票是他从家偷来的，
他被他妈打了一顿。邻居家有姐妹俩，妹妹叫豆豆，我用皮球跟她换小车骑，可惜她家没过几天就搬走了。有一次爸爸带我和姐姐上街玩儿，还从商
店里买了冰淇淋，真甜。我和顾海龙、大包子有一次去黄河边抓鱼，回来时又累又渴，在路上捡了一个烂西瓜，三个人分着吃了，休息了好一会儿，
才坚持走回家。我抓了两条鱼，没想到第二天却死了。小时候我最喜欢看的动画片是《铁臂阿童木》，我几乎一集也没误过。还有美国电视连
剧《加里森敢死队》，后来不让播了，因为有许多人模仿电视里的人玩刀子。我家养了一只漂亮的大公鸡，这个公鸡很厉害，有一次跑出去把别人家
的鸡斗败了，我挺自豪。可因为它总啄人让我爸给杀了。邻居家小孩儿冬冬有一次跟我要糖吃，我不给他，他就说他吃一块鸡粪让我给他一块糖。我
觉得这家伙真傻。我们那片儿住着一个小孩，脑后留着一根小辫子，我们就叫他马小辫，他回家非让他妈把辫子给剪了不可。8岁上小学一年
级，我分到一班，我们班有个女同学叫孙红梅，第一天打扫卫生，我要擦那块玻璃，她也要擦，争着争着，她拿起一根木棒照我头上打来，我一闪，
她把玻璃给打烂了。我心里想，这小女孩怎么这么厉害，不过一会儿我俩就和好了，她还教我做作业。有一次，我和一个男同学打架，把手划破了，
她还帮我包手。我们班还有一个女同学叫刘海荣，有一次她拿一张很精致的烟盒纸，班里的同学都跟她要，她都没给，却主动给了我。还有一次，我
戴她的手套去扶烟筒，把手套给烧坏了，她却没有怨我，我觉得她对我很好。二年级，我第一批加入少先队，还被选为少先队小队长。学校从
各年级挑选出5名纪律委员，其中有我，我们每天早上到各年级检查纪律，真是神气极了。班主任胡老师对我特别好，经常家访。每到星期日，她总
叫我和几个同学到她家玩儿。我经常想起胡老师。学校举行运动会，我报了跳远，得了第一名，给我奖励了一个铅笔盒。报了赛跑200米，得了第
5名。这是我有生以来第一次得奖，既高兴又自豪。我们班有个女同学年龄比我们都小，而且个子也很低，每天凳子也上不去，还得老师抱她
上去，真有意思。男同学们一下课就分成帮派打仗，有好几个男同学一伙，而司福军就一个人和他们一伙人对抗，我觉得很不公，便帮助他与那一帮
人对打，当时我有一种正义感。有一次老师布置了一篇作文，我回家让姐姐帮着写。第二天老师在全班读我的作文，还夸写得好，可我心里很惭愧。
三年级我转学到了实验小学，认识了三个同学，我们每天一起上学，一块回家，有说有笑。那段日子真得很快乐。男同学总是把烟盒带到学校玩，老
师不让玩儿，把烟盒全部没收了，给了我，让我把烟盒扔了，我觉得这是老师对我的信任。数学周老师还在全班表扬我，说我下课后不懂的问题主动
向老师请教，要求同学们向我学习。我的性格有些倔强。我和同学赵根祥说起摔跤，他说我摔不过他，我就和他摔，好几次都被他摔倒了，可我就是
不服气，我发现我还有点不服输的精神。初中时，我和段军迷上了打乒乓球，每天一有空就去打，水平不断提高，就是现在我的水平估计也差
不了。我曾经想过，去从事这项运动，去当国家冠军、甚至世界冠军，但是父母认为那不是正业，没有同意。我曾暗恋班里的一位女同学，她很漂亮
，她即使和我说一句话，我也很兴奋，但是我不敢主动与她说话，看到别的男同学跟她无拘无束，我真羡慕，看到有男同学欺负她，我心里就很难受
。小学五年级时，一天我碰见校长，她问我：“你怎么不去参加舞蹈训练？这么好的孩子怎么不让去？”校长让我去，我就去了，后来在全矿务
局系统小学的比赛中，我们学校得了第二名。这中间也有我的一份。我曾在学校办公室门口捡到一串钥匙，我把它交给了校长，我觉得自己做了一件
好事。有一天我拣到一块手表，回头看见学校食堂门口有一个同学在焦急地寻找着什么，我就过去问他找什么，他说找手表，我就把手表给了他，他
笑了笑，我转身就走了。那一天我觉得非常高兴、快乐。初二时跟同学逃学，有时上着课就从教室里翻窗户跳出去了，跑到学校的树林里打扑克
、聊天，或者跑去钻地下道，也挺有意思。初三毕业回老家补习一年，在这一年里过得挺快乐。老家学生的纯朴和刻苦给我留下了很深的印象。
小时候回老家去串门，我问小春姐多大了，她说16岁了，我说你再有三年就该结婚了，她笑开了。她对我很好，赶集时，带我去给我买许多好吃的
东西。在老家时，我大姐正找对象，那男的挺有意思，赶集时我要啥他便给我买啥，中午去他家吃饭，他妈是一个老太太，她特别喜欢我，拉住我的
手说啥也不让走。那时我还经常偷二大爷的烟抽，可二大爷却埋怨大爷，说是大爷偷着抽了，有一天，他们正说着，被我给听到了，我觉得挺好笑，
大爷却很委屈。在老家还帮舅舅割麦子，每天干的天昏地暗，也不知道早上和中午，我觉得农民很辛苦。有一次，我给二大爷盛饭，双手端了过去，
我爸说：“柱子挺有礼貌，多会儿都是双手端饭。”这是我爸对我惟一的一次表扬。17岁的时候学过三个月裁缝。班上李友家很有钱，他每
天给我买吃的、买烟，还有那些女学员，经常给我借钱，他们都对我很关照，那段时间感到很快乐。在包装公司上班时，我们车间主任，还有同事邢
海燕都对我很好，还有食堂的一个小姑娘，她每次打饭总是很照顾我。十七、八岁这两年中我感觉很精神，那时也特别爱干净，每天就是瞎混，但还
算快乐。在看守所时，预审科长翟根秀把我提出来，问了我的情况后，还带我回了一次家。出来劳动后，我们伙房的人员经常开小灶，晚上回
屋里偷着喝酒，我还和小陈去菜地偷上菜，然而去小卖部换酒。有一段时间我还经常写日记，写一些诗，但后来未能坚持。小时候，有一次爸
爸买了些枣，每人分了几个，我狼吞虎咽地吃完了，只好看着姐姐细嚼慢咽，这时，妈妈把她的枣给了我，姐姐也给我分了几个。姐姐有时对我也挺
好，给我买衣服，关心我的工作、婚姻。在北京干保安时，有几件事我做得很好。在振宇之友购物中心执勤，一次一个女顾客在买东西时将八
、九十元钱掉到地上，买完东西就走了，我看到后将钱拾起，心中一闪念，想把钱自己留下，但又觉得这样不好，就追上去把钱还给了她，她很高兴
，一定要给我写感谢信，我说不用。那些售货员也都赞扬我。我心中很高兴。一次一个外国女人推着一个不到两岁的孩子来购物，她让我帮着看孩子
，她去办事，去了一个多小时才回来，因为我要巡逻执勤，但看着孩子又走不开，很焦急，她回来后非常感谢我。还有一次是两个男青年在购物时发
生口角，争执起来，其中一名跑出去从自己的车里拿出一把匕首冲了进来，我看到后心中有些犹豫，但还是鼓足勇气冲上前将他拦住，这时他的女朋
友也急急地过来，我俩把他制止住了。这件事我感到自己表现很勇敢，超市里的许多人都赞扬我。后来我调离了振宇之友购物中心，但有许多人还经
常向别的保安问起我。我心里很自豪，也很幸福。在望京新城售楼部执勤时，一天晚上我和小杨在值班，外面下着雨，突然听到有人喊：救命
啊！我俩赶紧跑出去一看，路上躺着两个人，还有一辆摩托车。我俩过去把人和车扶起来，见那一男一女满脸都是血，腿也擦破了。我俩把他们扶进
来，帮他们擦洗，问是怎么回事，原来是一辆白色的小车跟他们的摩托车相撞，但小车没停逃跑了。呆了一会儿，我俩又出去拦了辆出租车送他们回
了家。后来听说那男人胳膊骨折了。过了几天那个男的又来找我俩，要请我俩去吃饭，我们没去。在毛巾厂和潘家园家俱大世界干保安时，有
两个女孩对我非常好，但是因为我那时精神状况不好，心里不明白是怎么回事，总是头晕、焦虑、烦躁，每天得工作，没有心情去跟他们接触，有些
遗憾。18岁时认识了一个女孩儿，只3天我俩就非常亲密，在一起呆了几天很快乐，但是没几天由于一些原因就分手了。26岁时，我家前排小黄
家有一个女孩给他看家，我第一次见到她就很有好感，她对我也有好感。有一天我鼓足勇气去了她家里，只有她一人，我俩谈了很长时间，她还给了
我她的相片。有一次我听别人说她不是好东西，当时心里挺别扭，晚上喝完酒就去找她，很晚了，她可能已经睡觉了，我一脚把院门踹烂了，敲屋门
，她开了门不让我进，我扭头就走，她又把我追回来。进屋后把我大骂一顿，让我去大屋睡觉，她就去了小屋。第二天上午我向她赔礼道歉，她不理
我，我一气就跟她分手了。后来听说她去了深圳，找了个大款，过得很好。虽然我们相处时间很短，但那段经历觉得挺美好。98年底我去伊
旗学厨师，老板对我挺好，服务员对我也很好，每天柱子哥、柱子哥的，叫得我真有些神魂颠倒。克服自己一个不良的习惯，或者战胜了自己的
一个弱点都是很快乐的，因为这是一种对自我的超越。以前在建筑队为了磨炼自己的意志，我下了恒心，不怕吃苦，咬牙坚持了一年，这种精神，使我很有成功感。人生中其实有许多美好的东西，让我们心身愉悦，甚至能够震撼我们的灵魂。大自然是多么美妙和神奇，蓝天、大海、高山、各种动物、植物、温暖的阳光、皎洁的月亮，都让我们感到美好。还有美妙的音乐、精美的绘画、舞蹈、文学等都让我们愉悦。有时找几个朋友喝酒、聊天、野炊、郊游，天南海北高谈阔论，或者跟自己喜欢的女友在一起，设想建立一个美好的家庭，谈抚养自己的孩子长大成人，老了相伴去看夕阳等，都是快乐的。逢年过节，一家人和睦相聚，吃喝玩乐好不快活。读一本好书，在夜深人静的时候，静静地去体味人生，抽支烟、泡一杯茶水、拿笔在纸上随意写些什么都让我陶醉。真心帮助别人，哪怕做一件很微小的好事也是快乐的。想一想人性中那种抛开个人利益，无私奉献的精神和情操都让我们体验到生命的内涵。生是有限的，而死却是永恒的。生是偶然的，而死却是必然的。人明知道早晚要死，却还真诚地活着，人生也是一种凄美。我们应珍惜有限的生命，放弃对死亡的渴求或畏惧，因它迟早都会自然来到。我们要紧紧拥抱生活中的美好，因这偶然的机遇不抓住它就会跑掉；艰难、痛苦、死亡，是人生的必然经历，放松它别和它计较，也别想着把它除掉，它会友好地与我们相处到老。这就是在调整中，他的心理状态的转变过程。在过去他的成长经历中，父母是有不可推卸的责任，但现在能很好地配合进行，尽管对儿子还是不能给予肯定，可已很少闹矛盾。已六十多岁的老人，养了三十多岁的儿子如今还不能成人，他们最痛心。不过，好在儿子已下决心：要学习心理咨询，并为心理学献出终生。且已开始行动。希望能吸取以前的教训，定要有常性，因为做学问更难于别的事情。自己认为行，就一定能行，能成功。2002年5月1日 |
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