爆笑笑话女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣
店……”今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问
：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……我有一朋友，有点二。身上没
钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对
理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，
不要你钱了！昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！本人小学老师，期末
改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”
。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不
住狠狠地多看了几眼，然后临了（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起！当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里
有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，
都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。。。有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭
正上楼。于是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是...很粗...今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑
。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在
撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。兄弟，这事儿一定得帮我保密啊！”“放心吧，不单我会帮你保密
，我还会告诉其他兄弟一起来帮你保密的！”某君自行车被偷。不得已，又买了辆二手吉安特。这下他变小心了，为自行车配了两把锁，其中一把
链条锁，链条有大拇指那么粗，锁有碗口那么大。一次，此君因有事，把车锁在马路边护栏上放了一晚。次日，车安在，但多了一个标签纸，上写：
真牛，没搞开！一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女
子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要
杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死
了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。我刚进公司做事的时候人很傻，有次看到一女同事和领导说话时用胳膊肘趴
在领导的桌子上说话，胸部露出来很多，就好心的跟她打手势示意“走光啦！”结果她默默地瞪了我一眼，继续趴着说...我瞬间就懂了很多..
....一天老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到脚步声这是什么觉？”阿大摇头。老师又问：“接着
一阵香气扑鼻，这是什么觉？”阿大还是摇头。老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？”阿大：
“错觉。”以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无
房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！这年头，愁的都是房事！男人愁买
房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片
人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。和尚都在愁香房！这网名合适“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性
。”某网友回：“2B青年。”两男子同时喜欢上了一个姓曲的女小编！为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲！”另一男子见状
，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”后来，小编果断答应了“疯狂的插曲"公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人：最淫荡的洗衣粉牌子
是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。家里开宾馆的。吧员请假，我替班。看到一男一女进来开钟点房，女的手机拎着菜还有肉，当时很是诧异…等退房的时候，听到女的打电话：“老公我买完菜了，马上回去……”我知道的太多了… |
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