如何让两代人达成共识，避免选择冲突亲子关系中最常见的一种冲突,就是孩子想做的与你希望他做的不一致,于是引起了双方在选择和决定上的冲突。这类两
代人之间的意见不一致与单纯的孩子不听话在认知程度上还是有很多不同的,因为其中涉及孩子日益增强的自我意识和不断完善的思考力。作为家长
,我们所面对的挑战是能否改变心态,通过赋予孩子选择的权利来解决双方在观念和选择上的意见冲突。你可能会想:孩子与我唱对台戏,我还要赋
予他选择的权利,这让我以后还怎么管自己的孩子?其实从科学的角度来看,孩子与我们意见不同是一个人的成长信号这证明孩子正在日趋成为一个
有自己的逻辑和思考的人。为了准备进入社会,他们需要在家这个熟悉而私密的环境里来预先做社会实践”。简单来说,孩子需要我们陪同他练习“
同意与不同意”的人生功课,养成在尊重他人的前提下表达不同意见的能力。良性教育契机:家长与孩子意见不一的教育机遇,美国著名婴幼儿教育
专家曾经说过这样一句话:“请记住,您的孩子需要不同意见,这是成长的一部分。越好的父母,越会让孩子拥有越多的不同意见。”可见,允许孩
子拥有不同意见,对孩子的成长是有诸多好处的。总结为以下四点。第一,这是孩子身心发展的需要。一个有自己想法和主见的孩子,才可能有潜力
成为未来社会的优质人才。而孩子在用自己的思考挑战别人的想法的过程中,首当其冲的就是父母的想法,因为我们离他们最近,对他们造成的伤害
也可能最小。第二,这是一个自然发展规律。当孩子进入社会群体后,他必然会遇到意见不合的境遇。比如,孩子到了幼儿园和学校,乃至大学和工
作单位不会再有人像爷爷奶奶、爸爸妈妈那样宠让自己。因此,练习在面对不同意见时表达自己的想法,就是在为未来打造一份核心的沟通和交往能
力。第三,这是一个让亲子双方彼此了解的互动机会。如果我们和孩子的生活仅仅局限于吃喝玩乐的低层次选择,而不触及任何思想碰撞和感情的高
级交流,那么等孩子进入青春期后,很容易把父母屏蔽在朋友圈外,视亲人为路人。由此,亲子关系也会变得冷漠而易发生摩擦,因为亲子双方在高
层次的思维领域无法有效沟通和理解,造成在低层次的生活细节上也容易互不相让,互相要挟。第四,学习用爱和尊重的方式允许各方持有不同意见
。在家里,和孩子一起练习尊重各自的立场,在不涉及原则性的问题上,孩子不能要挟家长,家长也不能强迫孩子改变不同意见,这是父母给予孩子
的最高级别的爱和尊重。久而久之,孩子也会以同样的尊重和爱来回报父母,与他人相处。所以,解决与孩子的意见冲突关键不在于家长“是否同意
”孩子的意见,而在于如何同意与不同意孩子的不同意见和选择。一方面,如果父母使用家长的权威迫使孩子同意,虽然孩子不吵不闹了,但长大后
会失去独立的成志和灵活的思考能力;另一方面,如果父母长期采用放任的态度,让孩子行使他无约束、无底线的“不同意”,那是我们无力掌控话
语导向的表现,会让孩子误以为只要大吵大闹、蛮不讲理,就可以得到自己想要的。作为父母,我们不需要逼孩子站队“同意或不同意”,而需要和
孩子走起学习如何表达和接受彼此的“同意和不同意”,这是一种需要练习才能养成的“赋权孩子”的心智模块。正如我们的婚姻关系那样,始终在
“同意和不同意”之间平衡各自的诉求、立场和决策。我相信,现在能处理好与父母关系的孩子,未来也更有能力处理好自己的夫妻关系和家庭关系
。赋权孩子:必须改变两种老观念如果父母想要赋予孩子表达不同意见和独立选择的权利,那就必须改变以下两种固有的老观念。第一种老观念:孩
子不应该与大人意见相左当孩子与你意见不合时,你固有的观念和惯有的情绪就会登场,认为孩子又不愿意听话了。然而,如果你能透过现象看本质
,便会发现孩子不是有意不听话,只是因为表达与你的不同意见而产生了冲突。比如,孩子小的时候,常常在吃、穿、玩等方面与大人意见不同;等
到年龄稍大,又会在日常作息、学习、兴趣和交友等方面与家长意见不同。仔细想一想,父母与孩子是两个独立的个体,双方的想法不同是非常自然
的。因此,解决不同意见的途径也要从相互了解和沟通开始,而不是“逼”孩子顺从大人的意志,一味只听大人的话。第二种老观念:只有跟着大人
走,孩子才不会犯错父母在潜意识里常常认为:自己经验丰富,走过许多弯路,为了避免孩子再犯同样的错误,自然希望孩子能够接受自己的意见。
同样,这也是一种最省心的教养方式,既不需要家长多花力气来做说明,更不需要家长多花心思来说服孩子。然而,这样做会造成很多不良后果。如
果你的孩子是一个有主见和个性的人,那么你无疑在点燃他内心叛逆家庭的火焰;如果你的孩子天性比较软弱,那么长期替孩子做主会让他变得越来越柔弱,最后很难建立起自己的独立人格,所谓“妈宝男”就是这种教养方式的结果。 |
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