亲子关系的心理障碍条件如何解决不愿放手孩子的心理障碍?“你让我对孩子放手?说起来道理都懂,但做起来实在太难了。”这是大部分家长在听完意见后普
遍意思。为何家长明知不放手的危害有多大,却还是做不到对孩子放手,让他们真正地成长呢?前段时间,演员朱雨辰的妈妈上了一档综艺节目,把
自己那种令人窒息的不放手的母爱表现得淋漓尽致。早年,朱妈妈陪儿子去上大学,看到宿舍外的墙上有爬山虎,担心会引来虫子,就用热水烫死了
所有的爬山虎。等到儿子大学毕业出门拍戏时,朱妈妈就一直跟在儿子身边,十年如一日地每天四点半起床煮梨汁。朱妈妈甚至直言不讳地说:“我
没有自我,我完全没有自我。”现在朱雨辰已经40岁了,只要他在网上抒发一点自己的情绪,朱妈妈就会责问儿子“你为什么要这么写”。不懂得
放手的母爱,其实是一种心理疾病。“安全基地”亲子模型:如何建立合理的母子关系?美国著名儿童教育心理学家曾形象地描述过一个合理的母子
关系模型,叫作安全基地亲子模型。我们来看一下安全基地是什么模样的。在幼年男孩的眼里,妈妈代表着安全感,妈妈所在的地方就是男孩的一个
安全地带;而男孩就像一个小小的探险家,从妈妈身边跑开去探索周边有趣的事,可是过了一会儿,他又惦念起妈妈,跑回安全基地来找妈妈。随着
男孩慢慢长大,这种基地式的母子纽带关系开始岀现变化,纽带变得越来越长,越来越松散。第一个变化:孩子开始有能力主动离开基地,而且当母
亲不在身边时他也不会感到没有安全感。这是男孩成长的一个具有重大意义的标志。也就是说,男孩现在有能力独自行动,不再需要时不时地回到安
全基地,从妈妈这里寻找安全感了。可是,这时总有很多妈妈接受不了孩子的改变,把自己变成一位无法自拔的基地守望人,每时每刻都在翘首盼望
着小小探险家的归来。第二个变化:一旦男孩回到了母亲身边,他不再会任由母亲把她的意志强加于自己了,他会用各种途径来强烈表达自己的思绪
和思考,不再显得顺从和软弱。这也证明男孩的另一个重大的成长变化到来了,他开始具有独立的思考能力了,即使在象征着权威的妈妈面前,他也
不会迷失自我。对许多妈妈来说,这种来自精神层面的挑战犹如一次次的突然袭击,把没有做好心理准备的安全基地守望者打蒙了。虽然心里学家是
针对男孩来讲的母子关系,但在我看来,这个安全基地的概念也同样适用于女孩与父母的关系。在孩子小的时候,家长需要为孩子提供他们成长所需
要的安全基地;等到孩子长大了,我们就要学会放手,让他们离开安全基地,去更远更广阔的地方探险。只有通过这种探险式的实践和学习,孩子才
能成为一个强壮而自食其力的人。 |
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