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东哥：今晚分享马上开始：多一个视角看成长——“小羽”的成长之路。嘉宾介绍：姚羽，中学地理教师，羽学堂创始人（专注于家庭教育/自然研学/身心健
康/个人成长）中国青少年发展服务中心认证生涯规划师重庆地理学学会地理文化与科普专委会委员研学导师广东省地质学会青少年户外教育工作
委员会自然力导师本科：西南大学地理科学学院/台湾逢甲大学；硕士在读：西南大学心理学部。东哥：大家晚上好，今天是姚老师为我们分享他
的成长之路，这个标题我觉得取得非常好——《多一个视角看成长》，这也是我做东哥社区的一个追求吧。听别人的故事，强自己的内心，换一个说
法也是多一个视角，看成长嘛。嗯，我也不多介绍了哈，其实之前我和姚老师也不认识啊，她是鱼丸介绍的，那她的头衔比较多，比较的厉害哈，下
面我们就把时间交给姚老师。小羽：“你能向后看得越久，就能向前看得越远。”——丘吉尔。有这个机会来再次回顾自己的成长，于我而言是非常
受益的事。大家好！很荣幸可以借东哥这个平台和大家分享自己的成长之路，刚好是最后一个，这个缘分也让我觉得欣喜。一直认为爱的礼物就是花
时间，世界上有很多不公平的事，但时间是于每个人都公平的存在，所以大家能够拿出自己宝贵的时间来听我的分享，内心非常感动。也在这里提前
感谢大家的爱屋及乌。我分享的标题是《多一个视角看成长——“小羽”的成长之路》，取这个标题的原因和东哥刚才讲的一样，我认为我只能提供
我这个视角看到的给大家，那至于大家怎么解读，能够从我的成长故事当中解读出什么，这不是我能控制的。为了节约时间，鉴于贴标签不失为一个
快速介绍自己的方式，所以我给自己贴了以下标签来展示我的其中两面。第一面，A面：别人家的小孩儿。我从小就是家长口中的别人家的那个小孩
儿。学习路上，三好学生一路到底。从小学到初中，再到高中再到大学，我都被评为三好学生，甚至拿到过全县的三好学生，当然工作以后也是优秀
的员工，那我自认为自己是特立独行，却温暖有加的小老师。人生赢家上辈子我没有拯救过银河系，但我这辈子依然遇到了好老公。目前我28岁，
已婚已育，婆婆关爱，老公宠爱，还有孩子喜爱，名副其实的人生赢家。同时也是一名爱折腾、生命不止，奋斗不息的创业者。以上都是其他的角色
，如果说要说自己的话，我会认为说，我是已近中年（30岁），但依然中二，平凡无奇但也珍贵无比的小小的我。刚才讲的好像都是比较好的那一
面，那还有一个B面，这个B面会有以下的这些关键词：非典型的九零后。非典型在于我下过地，种过田，养过猪，以自己的童年陪伴过猪、鸡、鸭
、鹅等家禽和水稻、玉米、土豆、红薯等农作物的成长；我做过沿海劳动力型工厂的厂娃——全厂就只有我一个小孩儿，也做过农村的留守儿童，小
镇做题家——更加准确的说，应该是小城做题家，只是我们那个城市是国家级贫困县城；十岁以前，我还是屡偷不止，屡屡被抓却又屡屡再犯的小偷
；旷课逃学的事儿也没少干过；怼天怼地，怼领导，怼同事，怼老公，甚至怼婆婆，别看这么怼，那我也曾抑郁到自杀未遂。那以上都是我，A面是
我，B面也是我。但其实任何一个人都不是只有AB面，还有CDEF很多面。其他方面，以后有缘分的话，也欢迎大家来深入地认识我。前段时间
刚好一位同事，从美国的孔子学院支教回来，两年没见了，他给了我一个大大的拥抱，他说小羽，你怎么还这么元气满满的呢？像个刚参加工作的新
老师一样，这么有活力。那我是怎么做到，工作了七年还能够像新老师一样保持活力，元气满满地呢？又是怎样成为现在这个样子的我呢？接下来，
我会从四个方面来详细阐述。一、重回原生家庭二、逃离原生家庭三、专注自我成长四、理解原生家庭其实，网络上有很多写着如何与原生家庭和解
的文章，且写文章的作者通常都是金光闪闪的，要么是什么心理学的专家呀，或者家庭教育的专家，头衔无数。文章里面通常也会给出123456
条与原生家庭和解的非常正确，挑不出半分毛病的建议。特别是近些年，影视作品也开始关注原生家庭对一个人的影响，其结局通常都是受到父母几
十年伤害的子女，终于在父母病了，要死了，或者重大的打击下，双方流下了感动自己的泪水，所有的伤害都在泪水中和解了。每每看到这些作品。
我都会感觉有些尴尬，比如说前几年特别火的《都挺好》，在要结尾的时候，苏明玉泪流满面，深觉愧疚，回到了她的父亲苏大强的身边，强行和解
。两位演员的演技是真的挺好，但真的就只感动到了他们自己和企图同样通过疾病死亡的方式去道德绑架孩子的父母。为什么会这样说呢？是因为我
认为，身为父母任何一方，在其中一方没有尽到做父母的职责的时候，另一方如果是个真正的父母的话，那应该是像一只狮子去保护自己的幼崽一般
，保护自己的孩子不受到另一半的伤害，而不是像个缩头乌龟一样，直到孩子的心被伤得体无完肤以后，还要通过示弱来换取孩子的原谅。可以真诚
地承认错误、道歉，但这绝对不是假意地示弱。一本练习册就可以解释苏大强作为父亲的软弱无能，没有保护好自己的女儿的过错吗？承认自己的软
弱无能就那么难吗？为什么一定要苏明玉因为父亲病了，然后用一本练习册来安慰他，强行和解呢？这都是我会去反问的问题。因为我会认为，这完
全是利用孩子的善良，天然对父母无法选择和摆脱，对他们进行的道德绑架。那样强行和解以后，苏明玉就能幸福吗？我不那样认为，我认为他会在
苏大强死以后，一辈子活在愧疚和自责中，活在父母曾经真正爱过她的幻想中。尹建莉老师说：“教育切忌刻意感动。”什么意思呢？就是很多父母
都特别擅长利用孩子的善良，孩子的同情心，去变相的绑架孩子、控制孩子。因为哪怕是三四十岁的汉子，在他父母面前也会是一个孩子啊。所以要
想和原生家庭和解，真的没有那么的容易。太多被父母刻意制造的感动所道德控制和绑架的孩子，最终走上了抑甚至更加严重的后果的道路。那原生
家庭能和解吗？其实也能，这取决于父母是否有勇于承认自己错误的勇气，这一步很多父母都能做到。第二步是父母愿意自我觉醒且自我修复，用一
颗完整的健康的心来重新爱孩子，而这一步是很多父母都做不到的。因此，才会在一次又一次跟孩子道歉，承认错误后又陷入了新的伤害的轮回。绝
大多数的父母其实都活了一辈子也没活明白。很不凑巧的是，我面对的就是几乎不存在觉醒可能性的爸爸所带来的伤害。面临这种伤害，我的和解太
难太难了，所以我只有努力先去做到，努力逃离原生家庭带给我的伤害。那要说清楚怎么成功逃离的，必须先回顾我前面的17年的成长。一、重回
原生家庭第一个方面就是重回原生家庭里成长起来的，我这里会分成三个阶段，零到七岁，七岁到十七岁，十七岁到现在。0-7岁首先是零到七岁
。都说三岁以前没有什么记忆，但是我却清楚的记得在我两岁多的时候，我爸败光了家就走了，在外面一分钱不寄回来，逼得我妈妈抛下了两岁多的
我和一岁的弟弟去外出打工的画面——她坐上了车，我一路追着她跑。当妈的毕竟不忍心，于是她又下车抱我，骗我说她只是去赶场。但别看我当时
只有两岁多，孩子的敏感力是惊人的，我已经察觉出她说的是谎言，所以不依不饶。可最后她还是坐上了车，把我丢给了我奶奶。记忆里，她渐行渐
远的身影和我追着她的车一边跑，一边叫妈妈的画面是那么的清晰，因为我哭的是那么的撕心裂肺。我以为我记不得了，因为小时候从来就没有想起
过这件事情，只有每每到了我高烧不退，烧糊涂了的时候会做噩梦，梦里都是别人把我的妈妈带走了，我追着哭着喊着妈妈的画面。每一次噩梦都是
这个，毫无例外。三岁左右，还有的记忆是我自己是一个脏兮兮的小孩，全身各种的疮腐烂了，结痂结疤，然后又再次腐烂，因为小孩子嘛，总忍不
住去挠。那为什么会这样呢？我不是有奶奶吗？不凑巧的是，我奶奶爷爷极度的重男轻女——他们非常的疼孙子和外孙女，他们的轻女，轻的只是亲
孙女。所以我想不起来，小时候我吃的什么，穿的什么。记忆里也没有温暖的怀抱，能想起来的只是身上的伤口很疼，冬天很冷。还有手，因为小孩
调皮摔断了。但我特别感谢我的手摔断了，骨折了。因为这件事情，我的妈妈让我爸爸把我接到了她的身边，接到了广州。到妈妈身边的时候，我记
得，她看到我就直接哭了，哭着给我清洗伤口。真的好疼啊，因为她用了香皂，想洗干净一点，她没有多少文化，单纯觉得香皂可以消毒。那种香皂
咬着伤口的疼，让我印象深刻。在广州炎热的夏天，我身上的很多伤，花了很长的时间才完全的愈合。当然，那几年也是我童年里非常幸福的几年。
全厂只有我一个小孩儿，大家都很喜欢我，会给我买衣服、买玩具、买自行车、带我去玩儿。厂长人也很好，还常常邀请我去他家里玩。那几年，唯
一不幸福的源泉依然是我爸，比如我生病住院，我爸会骗我妈要交住院费，然后就把我的住院费拿去赌掉了。在广东没有户口，我妈也不认识熟人，
没能上学。幼儿园、学前班都没读过，主要是这些都很贵。我妈担心我在外面走丢了或者被拐卖了，找不到回家的路，小学毕业的她，就一直坚持教
我认字和写字，所以我从小就会写我家的家庭地址。那时还没有实行九年义务制教育，但后来到了上小学的年纪了，必须要上学了，哪怕我没有上过
幼儿园、学前班，还是通过了笔试和面试，考上了当地不错的小学。那个时候我只有五岁，是学校里最小的学生。学费很贵呀，毕竟还没有实行义务
制教育，九年义务制教育是在我初中的时候才实行的。那这个时候，我妈妈打工一个月也没多少钱，好不容易攒好了我的学费，可是又被我爸拿去赌
掉了。所以常常面临着大家都去报名了，而我还不能去报名。我妈因为多次找厂长借钱，实在是不好意思了，她就让我自己去借学费。那我也就自己
去找了厂长，最终也成功借到了学费，报名上学。这样幸福的日子没有持续几年，也因为我爸在外赌博欠钱太多，我妈怎么打工都补不了他的坑，所
以为了避免被报复，突然有一天晚上，我还在睡梦中的时候，就被我妈叫起来穿上衣服，就这样迷迷糊糊的被带走了，迷迷糊糊地被送回了老家。坐
了好久好久的车，穿过了很多很多的山，小时候的我一直以为翻越的山就是老家前面那座高山。直到很多年以后，我才明白，从重庆老家到广州这中
间真正的距离。回到老家以后，我又开始了做留守儿童的日子。这中间会收到我妈寄来的衣服和玩具，孩子小嘛，就不会想那么多，也就不记得那时
的自己有没有想妈妈了。记得的是我身上又有了新的伤口，新的腐烂结疤，然后再次腐烂。没有人给我剪过头发，也没有人教我洗头，头上长满了虱
子。突然有一天，爸爸回来了，看到我那个邋里邋遢的样子，要来给我洗头，就发现怎么洗也洗不掉满头的虱子，然后我又被打了，被我爸打了，因
为嫌我太脏了。打了以后就给我拖到一位老爷爷那儿去，就是大家都见过的农村专门替给老年人剃头发的那种理发店，去剃了个光头。所以，大家能
够从电视上见到的留守儿童经历的生活，其实我都经历过。比如说我会负责从爷爷到奶奶，再到弟弟，全家人的衣服，不管春夏秋冬——要知道那个
时候我也就不到八岁啊，不，不到七岁——不管春夏秋冬，天气多么的冷。一件棉衣打湿了以后，其实我根本就提不动，但也还是我洗。还要做饭、
打猪草、喂猪。那时我们家还没有通自来水，所以夏天常常会面临半夜就要起来挑水，把水缸装满了以后，还要赶在上课前去打米，那米站的阿姨会
因为心疼我，总是不收我的钱——就一毛钱，她不收我的。那个时候，一毛钱可以买零食或者粑粑之类的，都会让我很开心。这些事，陌生人的关爱
，让我很感动。那打完米回到家以后，通常就来不及吃早饭了，就马上去上课。嗯，小学离家很近，所以课间有时间的话，我会回家扒两口冷饭，没
时间就饿着。记得有一次中午，回家做午饭的时候，恰好奶奶赶场买回来好吃的，她就让我去做午饭，然后我发现她其实是躲在房间里悄悄给我弟弟
吃他赶场买来的好吃的，刚好被我撞见了，就很尴尬。还有去洗衣服的时候，碰到衣服太多了，好心的阿姨也会帮我洗。有一次，阿姨她问，你会想
妈妈吗？我其实回答不出来，所以我通常都是不说话，埋着头继续洗我的衣服，但眼泪却怎么也控制不住。也因为这位阿姨，她到县城里碰见了我妈
以后，就把我在老家的经历告诉了她，这是促使我早日结束留守儿童生活的原因之一。在这期间，会因为各种原因被爷爷奶奶打。比如说，嗯~我不
能和我弟有任何的争执，哪怕我弟把我的假期作业给撕掉了，我也不能说我弟。只要一说我弟，那么我爷爷的那个长烟杆——就农村那种很长有一米
长的那种烟杆，直接会打在我背上，打得我满地滚。我爷爷其实是我们当地的儿科医生，但是当我发烧的时候，求我奶奶让我爷爷给我药吃的时候，
我奶奶会说我是装病。高烧几天我都吃不下饭了，我伯母都看不下去了，给我钱让我去买点我喜欢吃的东西，奶奶依然不会给我药吃，直到我真的是
快要不行了，他才会让我爷爷给我开药。那一年多的留守儿童的日子，时间过得特别特别的慢，觉得每一天都过得特别的漫长。终于到了暑假，我妈
就给我接到城里过暑假，在妈妈的身边有花不完的零花钱，吃不完的水果，还有很多很多的新衣服。白天他会去做生意，给我很多钱，我除了买东西
，还会去书店里面买书。那样的暑假，就像听《菊次郎的夏天》一样，轻快而美好。可是，夏天总是要结束的呀。一到开学，我妈就又会把我送回老
家。就这样一来一回，从老家到县城我就坐过两次车了。我是天生方向感比较好，就坐过两次，我就把回家里面到县城这接近70公里的路给记下来
了。被送回去不久，有一天，我就趁着爷爷奶奶杀猪招待客人的时候，我就带着比我小一岁的堂妹，骗她我们是去取经，模仿西游记。我说孙悟空可
以，那我们也可以。于是我就穿上了假期里妈妈给我买的新裙子和鞋子，带上妹妹就上路了——走路到县城，70公里，而那一年我刚满七岁。一路
上没有车愿意载我们，而身上又没有半毛钱，我就带着妹妹一起捡废品。走了一整天，又累又渴又饿，终于走到了一个镇上，卖了五毛钱。但因为太
渴了，就买了最便宜的冰棍儿，没有去买吃的。我其实多次尝试在路上拦车，但都没有人愿意载我们。晚上呢，太累了，路又太黑了，根本就不会有
路——就县城到农村最原始的那种公路，那我们俩就直接靠在马路边睡着了。妹妹，她其实不是我的亲妹妹，她是隔壁家的，她是被爷爷奶奶宠爱的
，所以她走的时候吃了早餐，而我是早餐都没有吃就走了。在极度的饥渴和疲惫下，我梦游了，就梦到路边有一条小路可以下到河里，河边有一口水
井。这个时候妹妹根本就拉不住我，然后我就掉进路边的河里了。从公路到河的落差大概有两层楼那么高，这里有一张图片给大家看看。大概就是像
图片里面的那种公路和河流。因为梦游，妹妹拦都拦不住我，我就摔下去。那摔下去的那一节——也刚好是我命大——不深不浅，然后不会游泳的我
既没有被淹死，也没有被摔死。摔下去以后我都还没有完全清醒，太渴了，所以赶紧喝了几口河水。只是身上觉得痛，但还是太累太累了，就迷迷糊
糊的在河边的石头上趴着睡着了。那个时候也没有担心，河边有没有蛇之类的。真的太累了，睡到了第二天。天亮了，我才发现原来我在河下面，我
摔了，鞋子也掉了，身上很痛，但是来不及去看伤口，因为我得赶紧找路，回到公路上。终于爬上了公路。饥饿下，我们两个就发现旁边有田地，就
去偷萝卜吃，偷萝卜的过程中呢，又被发现了。那正在锄地的阿姨发现我们两个小孩儿很面生，就给我们带回了家，带回去以后，因为我又瘦又矮又
黑，就被误认为是妹妹。得知我们是去县城找妈妈，我又记得我妈的电话号码，她就联系上了我妈，然后找了双拖鞋给我，给我们煮了碗面吃，就赶
紧找个车带我们进城了。哪怕七岁的我，也总是记得我妈的地址和电话。找到我妈的时候，其实大家都可以想到，家长那个时候肯定是很心急的，所
以我没有想象中的我妈笑着欢迎我的表情。她是凶狠狠的，看着我凶巴巴的丢给我钥匙，让我先带妹妹回家。晚上回到家吃了晚饭以后，她就让妹妹
呆在屋里面，把我把我拉到客厅里，就开始用衣架打我。她太生气了，因为我离家出走，而且已经走了一夜，我想她肯定也担心了一夜吧。所以她狠
狠的打，把我从客厅打到了院子里，嘴里一边骂着我，下面用重庆话说一下哈，才有那个感觉：“我让你离家出走！哪个叫你离家出走你！”就是这
些话，就反复的骂，当然就肯定没有我这么温柔吧。但你们就大家都懂，都是孩子过来的，那个时候我除了哭和躲，没有任何办法，我不能跑，因为
我不知道，如果妈妈这里我都还不能待的话，那我还能跑到哪儿去呢？终于，她的气发泄完了，就已经是晚上11点多了，起码被打了一个小时。她
让我睡觉，夏天嘛，要脱衣服，那个时候我才发现衣服已经和我身上的伤口黏在一起了，脱不下来。我也不敢脱，因为我怕她看见我的伤口。所以我
就说关灯了我再脱吧，但妈妈就是妈妈，她有一个母亲天然的直觉，她的直觉告诉她有问题，所以她就逼着我脱了衣服。衣服一脱，她的眼泪就掉下
来了。身上有刚刚被她用衣架打的新的伤痕，还有为了找她摔到了悬崖的河里面，腰上，大腿上，大块大块的被挫伤的伤口还没有结疤。她一边哭一
边用酒精给我消毒，一边责备我为什么受伤了还不告诉她。那酒精咬着伤口很疼，可是我却没有眼泪可以掉下来了。那个时候的我不明白，为什么自
己受伤了却不敢告诉自己的妈妈呢？但现在的我知道。如果可以穿越时空的话，我想告诉那个时候的妈妈，因为当我拼了命想逃离爷爷奶奶的虐待想
去找到的妈妈，在见我第一面的时候是凶巴巴的看着我；因为回到家吃了晚饭，她什么都没有问就开始打我；因为打了我，看见了我一身都是伤口，
却依然没有给我拥抱。我能够告诉那样的妈妈，我受伤吗？沉默是我唯一的选择。第二天，我妈一早就叫了车，把我和我妹妹送上了回老家的车，她
甚至没有亲自送我们回去，而是让我和妹妹两个人坐车回去。我真的好绝望，但是回去以后，孩子的天性喜欢玩儿，让我没有过多的心思去绝望，我
又下河洗澡，这个时候发现她回来了，其实就是良心的谴责，让她实在放心不下。但回来后只是短暂的停留，除了责骂我下河洗澡以外，她就又走了
。也因为带着妹妹离家出走，走路到了县城这件事情，我成为了我们村里的名人，作为了大家茶余饭后的笑谈。一直到我大学毕业，知道这件事的老
一辈一个接着一个地走了，回到老家以后，提起这件事的人才少了起来。由于离家出走这件事情，妈妈看出了我的决心，所以那个学期读完以后，我
终于被接到了妈妈的身边，那个时候我已经七岁半了，读小学三年级。7-17岁前面是零到七岁，说出来让大家觉得有些太难了，但其实这就是我
真实的童年。七岁到十七岁是第二部分，七岁到十七岁的记忆是喜忧参半的，就没有那么苦了。甜蜜的事是总算回到了妈妈的身边，没有多久，她也
把弟弟接过来了，开始了一个人带着我们姐弟俩的生活。虽然在妈妈身边，我也总是会被打，但起码没有了恐惧，我也不想逃离了，就只想待在她身
边，同时我有了很多很多的好朋友。这十年，我的爸爸像一个短暂的过客一样，时不时的存在。生活绝大多数都是正常的。妈妈太忙，没有时间陪我
和弟弟。那我就成天跟着院子里面的阿姨学这样学那样，比如在端午节包粽子；在寒暑假跟着阿姨们学缝鞋垫织毛衣；还有和朋友们一起看DVD的
日子；这些都是我美好的回忆。但那个时候我还是非常的体弱多病，中药、西药、打针、输液对我来说都是家常便饭，我在很小的时候就可以做到打
针不哭了。和医生太熟了，放学后都是自己一个人去输液，然后输完液以后，等妈妈来接我，根本都不需要妈妈带我去医院，就熟门熟路了。这里也
请大家不要责怪我妈妈，因为不是她不想陪我，而是我生病的次数实在是太多了，几乎没有断过。她一个人带着两个孩子，她需要工作，需要挣钱。
只要是不违法乱纪的情况下，她都是什么挣钱做什么，再辛苦她都做。她把自己活成了钢铁，一边吃着药一边辛苦的挣钱，十年来没有买过一件新衣
服。但就是这么对自己极其节俭的人，她看见了可怜的人，依然会去竭尽自己的所能，哪怕就是路边的乞丐，只要她身上有，她都会表示一下，但其
实她才是那个最可怜的女人。那也因为她把自己活成了钢铁，所以在她身边最初的那几年，她对我很严苛。现在我反思，为什么我那个时候会那么的
体弱多病呢？这是因为那时的妈妈太凶了，我只有生病才能够换来她片刻的温柔。也那个时候，我开始有了偷钱的习惯，我不知道我为什么要偷妈妈
的钱。或许是从离家那次偷了别人的萝卜开始，我就已经学会了偷了。每次偷钱被发现以后，我都被她打得死去活来。直到有一次我在学校偷钱未遂
，但她和老师选择相信了我，没有责备，甚至同老师在同学们面前说我没有偷钱。他们俩保护了我那脆弱的自尊心，从此以后我就再也没偷钱了。所
以，打骂和指责会换来孩子的改变吗？我认为只有爱和信任孩子。我认为打骂和指责，哪怕真的换来了孩子的改变，那也是被动的。只有爱和信任，
孩子才会主动去改变。小学三年级到六年级，三年，初中和高中各三年，我收获的最珍贵的东西叫做友谊，遇到了非常非常多好的朋友，他们给了我
成长非常美好的回忆。这段时期里，不美好的回忆依然来自于我爸，因为我爸每次都让我一定要相信他，相信他会给我带学费回来报名，但是每次又
是望眼欲穿的等待，一直等到绝望。他反复给我希望，我还会反复的去相信他，然后又反复的慢慢失望，乃至绝望。这样周而复始，一次又一次，数
都数不清了。而初中的时候，我亲眼看着我妈因为要离婚，我爸拿着刀去家暴我妈，我被吓得愣住了，愣在了原地。等反应过来的时候，我妈已经被
打趴在地上了，家里面的东西都被砍烂了，打烂了。我曾经很气，我气那个时候的自己，觉得我怎么那么无能呢？怎么就呆在原地大喊大叫呢？怎么
就没有冲过去保护我妈呢？因为这次家暴，我妈离家出走了，而我爸在把钱快要花完的时候，只给我和我弟留了十几元，就也走了。那个时候我无数
次的站到了天楼上面，无数次的想要跳下去。但最终让我没有跳下去的是，因为我还需要管我弟弟，他们不在，我就带着我弟弟上学。早上六点就起
床做早餐，做好以后叫他起床。太早了，我上初中，弟弟还在上小学，他其实可以不起那么早，但因为我要上学，要早一点走，就把他也叫起来了。
他有起床气，所以我就给他穿鞋子，系鞋带，一起吃了早餐以后去上学。每天回家路上我会去话吧，这又是一个非常复古的，不知道大家有没有印象
，就画吧——专门打电话的地方。去话吧，给我妈打电话，就让我妈别担心，我们可以照顾好自己。然后我妈呢，就说她会给我们寄钱回来。虽然电
话里会让她别担心，但其实每次挂完电话都会忍不住落泪。去久了，话吧的婆婆，就对我也很熟悉了，就每次都会慈祥地安慰我。在我工作以后发生
抑郁了，那走出抑郁的过程当中，我们学校领导看到我说，小羽我觉得你变脆弱了，换做以前的我，我会反驳：“我不脆弱。”可是现在我非常坦然
的说：“我不是变脆弱了，我是本来就很脆弱，我就是很脆弱，因为我是一个活生生的人啊，哪一颗心在经历了长达20多年的反复刀割，还能坚强
？还怎么坚强得起来？”初中的时候，爸爸他又短暂的回来过一段时间，后来妈妈也回来了，有一天半夜突然醒来，我就发现他们俩在客厅说话。我
听到我爸对我妈说：“你要是敢离婚，我就把你杀了，然后让孩子没有妈。”做妈妈的朋友都知道这句话的威慑力，其实我妈她不怕死，她怕的是她
的孩子没有了妈妈。我再次懦弱地躲在了被窝里，无声的落泪。那个时候我并不知道我自己已经生病了，因为我已经会悄悄的在自己的手腕上割出一
道道的口子，但是我不知道我是生病了，我抑郁了，很严重。也是在初二的时候，我妈不知道看了什么电视剧，有一个暑假的中午，她突然跟我说对
不起，她说她打我太多了，对我太严苛了，还说小时候不该丢我，在老家让我受太多委屈和苦楚了。但那个时候我觉得妈妈没错，所以我告诉她，她
没错，她打得好，打得对。也是那个暑假，她告诉我，如果有一天她死了，就把她的器官全部拿去捐赠了，她说她这辈子没有为国家为社会做什么贡
献，如果死了以后，器官能够帮助到别人，总比埋在土里好。那时我不知道那个暑假对我影响那么大，还以为只是一个稀松平常的暑假。直到现在我
才发现，我能快速的完成对原生家庭的哀悼，走出原生家庭的伤害，重新活出自己，根本原因其实是在我初二的时候，我妈妈已经开始了自我觉醒，
并且向我道歉，重新的好好的来爱我。那真正的爱，什么时候开始最好呢？我认为就是觉醒的那一刻。从那以后，我的成绩突飞猛进，很重要的原因
就是因为我不需要再花费力气去应对妈妈的指责，我所有的心力都可以用来学习。从那以后，我妈妈对我再也没有指责，只有关心和体贴。于是我用
了初三一年的时间努力学习，除了极少数学科，像数学、语文这种全靠自学，一个学期刷了三本数学资料，就通过题海战术补上了数学，其他学科跟
着老师走也取得了非常大的进步，就这样我就成功的考入了县城里最好的高中。也是从初三开始，我的身体又开始变好一点。前面我有说过，我从小
就体弱多病，家里不管是中药还是西药，就没有断过。我一次性可以吃四五种药，而且中药、西药同时吃，但就从初二我妈跟我道歉的那个暑假以后
，我的身体就慢慢的好起来了。大家能想象吗？就一个孩子，从小体弱多病，而且有胃病，初一的时候，我还曾被医生误以为我是白血病，因为我极
度，是极度贫血，就经常流鼻血，还在学校晕倒，我同学还以为我是装的。在初三以前，我的体重只有三十五公斤，而那个时候我的身高有一米五三
，一米五三的身高，七十斤的体重，瘦的跟猴子似的。但就是这样的，我从我妈妈开始给了我真正的爱以后，我就基本上没有再生过什么病了，很少
吃药了，而且开始变胖了。到我初三毕业的时候，我就有了90斤，一年长了20斤。所以，孩子体弱多病，真的是孩子爱生病吗？我觉得不是的，
甚至很多父母会觉得是孩子体质差。那孩子的体质是天生就差吗？我会认为，一方面是孩子潜意识里企图通过生病来换取大人的疼爱，另一方面是大
人的心里生了病，然后投射给了孩子。孩子小时候身体的承受能力很弱，在一个没有充足的爱的养育的环境中，还被迫接受了那么多的负能量，身体
能不生病吗？其实孩子的每一次生病都是对大人的每一次警告，但遗憾的是，不是每个大人都能读懂上天的美意？大人爱生病，生活习惯很好，却也
得了胃病，这也是同样的道理。其实都不是身病，身体的身啊，不是身上的病，而是心病。特别是胃病，通常都是心病导致的。这里黄帝内经里面有
一段话，我直接复制发给大家。《黄帝内经》里是这样说的：?“帝曰：气口何以独为五脏之主？岐伯曰：胃者水谷之海，六腑之大源也。五味入口
，藏于胃以养五脏气，气口亦太阴也，是以五脏六腑之气味，皆出于胃，变见于气口。故五气入鼻，藏于心肺，心肺有病，而鼻为之不利也。凡治病
必察其下，适其脉，观其志意，与其病也。”所以，不管是大人还是孩子，如果饮食习惯正常的话，胃不好，身体不好，多病且久治不愈，看医生吃
药只是治表，根本在于什么？在其志意，志意不明，不改，吃再多药的话，其实也无济于事。所以，我的身体变好，就是从初二那个暑假过后，因为
我妈妈的突然自我觉醒，且向我道歉，开始给予了我真正的爱。那真正的爱是什么呢？就是无条件的信任、包容和支持。从那以后，哪怕她无法理解
的事情，只要经过沟通和争取，就算不理解，她也会选择尊重我和支持我。就这样，我非常顺利的，从我们县最差的一所初中考上了我们县最好的高
中。进入高中后，我的成绩大部分都很稳定，只要我爸没回家。没有消息，我就当他不存在一样。而且后来被分进了重点班。第一个学期是在平行班
，我很感谢那个学期，是因为我的地理老师非常的好，虽然他现在已经转行做警察了，但他真的是一名非常好的地理老师，很有温度。记得上高中的
时候，我问过他一个问题，我说现实和理想他会如何选择，他没有敷衍我，他深思后告诉我，他说他会选择在现实中实现理想。后来进入重点班，我
反而没有那么愉快的回忆，因为以我现在做老师的经历来看，我会更喜欢我当时在平行班的老师们，更有温度。而重点班的老师都一律啊，不说全部
，但看成绩的这个风气非常的明显，只要成绩不好，根本都入不了老师的眼。而我又是那种喜欢玩闹的孩子。课间我们班主任要求教室里必须安静，
但我就拉着几个同学课间从五楼追逐打闹到到一楼，就我们几个像重点班的异类一样，行为习惯不符合班主任的要求，所以每每看到班主任，我都想
躲。高中阶段有一件不能忽略的事情，是由于我妈的觉醒，让我的身体上的病得以治愈，但由于前面十几年，给心伤的太厉害了，加上我爸，总是会
时不时的回来打扰一下。所以对于未来，我其实是全通过看小说，看电视剧来幻想，全靠意志在死撑着。我的抑郁其实是更加严重了，因为再加上进
入重点班，那个压力太大了，就好像全世界只有我是异类一样，好像大家都在学，只有我没有学，我玩儿是错的。这种高强度的压力下，我晚上会经
常的梦魇——就是我知道是梦，但是我醒不过来，非常非常的害怕，甚至还出现梦中梦的那种情况，恐惧到极致。曾经上课过程当中昏倒，如果说我
是晚生几年，在现在这个时代的话，那肯定会被送回家。但那个时候县城老师们根本不知道什么是抑郁症，根本没有觉得我原来病了。记得有一次上
早自习的时候，刚走进校门我就感觉不行了，就突然想要晕倒。但那个时候我已经说不出话来了，不是低血糖，因为我吃了早餐的，就好像是和学校
的那个气场不合，一进学校我就突然要晕倒了，但是因为太早了，但是学校里一个人都没有，所以我还强撑着，只能够往教室走。每到这种危机的关
头，我总能第一时间做出最安全的判断和选择。我当时想的就是，我只能往教室走，这样有可能碰到住校的同学，起码他们认识我，会帮我，那如果
我晕倒在其他地方，就会引起更多不必要的麻烦。那结果如我所想，我终于在快要到教室前的时候碰到了我的同学桂平。她的名字叫做桂平，桂，是
桂花的桂，平，是平安的平。看到她的时候，我的意志就垮掉了，晕倒了，那等我再次醒来的时候已经在教室了。为什么要提一下桂平呢？因为她就
是我上大学以后，得了白血病第一个走了的同学。整个高中阶段，我和她只有三次交集：一次是我晕倒在楼梯里，她把我扶进教室；一次是因为历史
老师抽背不过关要罚人，那其中就有她，我是轻松的过了的，但我知道她真的是尽力了的，所以中午我趁大家睡觉的时候，我就装睡，看到班主任走
了，我就赶紧跑到历史老师的办公室，请求他不要惩罚桂平，因为他真的尽力了，其实也感谢历史老师采纳了我的请求，事后他也真的没有惩罚；第
三次交集是毕业的时候，要拍毕业照，大家都在合影留念，我发现只有她一个人坐在位置上，没有人和她拍照，于是我走过去给她拍照，我现在都还
记得，她说为什么要给他拍照呢？我说的是因为你笑起来很好看呀。后来就是高中毕业，我考上了西南大学。那个时候我还做着想要一张全家福的美
梦，以为我考上了大学，这个梦就可以实现，结果直到现在，我们家都没有一张全家福。十七岁的我一个人坐上了去上大学的火车，在那之前，我从
来没有一个人出过远门。其实现在想起来，我很后悔，我应该让我妈妈送我去的，这样，我也可以和其他同学一样，和妈妈在校门口的毛主席像旁边
拍一张合照。我很羡慕我爱人，因为他们家不管是谁出远门，家人都是要送的，而我总是一个人走一个人回。上大学的时候，我只有十七岁，我妈妈
只是送我到家门口。那从那一刻起，我就走上了逃离原生家庭的路了。前面讲了这么多，都是第一部分——重回我的原生家庭，从零岁到十七岁。下
面17岁到现在是第二部分，逃离原生家庭。二、逃离原生家庭17-27岁上大学是我非常幸福的美好时光。大学的第一年，由于国家对贫困山区
少数民族的照顾，我就可以以刚上一本线的成绩读到了西南大学。但大家知道，读西南大学其实要高出一本线大几十分才能读到的。我读的是预科，
在预科，我大学的室友们给我过了人生中的第一个生日，我十八岁的生日，因为在前面十七年，我从来没有过过生日，我都没有吃过生日蛋糕。那这
里还有一件不得不提的事情，就是我刚才提到的我的高中同学桂平，她得了白血病，这是我第一次意识到明天和意外，意外先来了。得知她生病以后
，我本来只是想去医院看看她，捐200块钱，然后就走。结果因为她的一句：“小羽，你一定要帮帮我。”我开始踏上了持续两年多的为她募捐之
路。从医院看她回来以后，我就给我妈打电话，我说我要给她捐骨髓。我妈说，让我别来，她说你还年轻，她来，这样的话，就算发生什么意外也没
关系，反正她一把老骨头了。也因为这通电话，在后面的两年多的时间里，我妈一直持续不断的关心桂平，在桂平去医院输血的时候，她也是个很可
怜的孩子，总是一个人。我妈总会去做好吃的，去看她，陪她，甚至请护士抽她的血。而且我妈很可爱，她对护士说：“护士，我是O型血，什么人
都可以用，你尽管抽。”但结果是护士见我妈年龄比较大了，就没有同意。我怎么帮她募捐的呢？其实就是看过她，从医院回来以后，我就坐在电脑
前码字，写了一篇倡议书，叫做《我的独白》，然后被记者、老乡、老师、同学、全国各地的老乡们看到，就这样成为了重庆那一年的一个，在公益
领域里一个比较火热的新闻，然后大家一起，全国的老乡会，还有我们大学同学所在的大学，大家都一起为他募捐。一个募捐点可能有个几千块钱，
就这样东凑凑，西凑凑，凑到了三十多万。三十多万，虽然没能帮她挽回她的生命，但是帮她延续了两年多的生命。预科期间，我还参与接待了加拿
大温莎大学的师生访问团，就教他们跳我们民族的土家舞，我是少数民族啊，我们民族的有一个特色的舞蹈叫《土家族的摆手舞》。中间的那个人是
我，所以我好喜欢上大学呀，就一个大山里的孩子，虽然还是在重庆上的大学，还是在山里面，但大学的生活让我觉得太精彩了，非常的享受。结束
以后，我顺利的进入了地理科学学院，那为什么学地理呢？其实也是受到了高中地理老师的影响。好在地科院的四年也是度过我生命中非常感恩的四
年，大一我非常的积极上进，就拿到了西南大学三好学生的称号，学院的三好学生，然后后来又被评为西南大学的校级的三好学生。然后大二的时候
，我去台湾做了公费交换生，在台湾做交换生的时光，也是非常美好的时光，除了学习，还看到了台湾美丽的风景，还有收获了一群很好的朋友。在
台湾的学习经历让我发现，原来这个世界好大呀，原来还可以用另外一种方式来活着，因为我的同学有来自全世界的，他们让我看到了这个世界的精
彩。从台湾回来以后，我才知道，在台湾期间，我妈就在起诉离婚了，因为她终于不再害怕了，我和弟弟都长大了，她也不害怕，不再怕我和弟弟没
有妈妈了。但造化弄人，她这个婚离了一辈子都没离成。第一次起诉不成功，再第二次起诉的过程中——那个时候我大三面临要实习了，眼看着一切
都越来越好，大家都很羡慕我妈妈，因为她的女儿很争气，未来一片光明的时候——我和我妈妈再次被打入了18层地狱。其实在我有孩子以前，我
从来不敢提“六一”儿童节，因为在“六一”儿童节那天，医生告诉我我妈妈是肝癌晚期，直接让我们回家别治了。妈妈从县城来市里面看病，是
我给她挂的号。买的火车票，凌晨六点到的重庆北站，我去接的她。我骗她我住在附近的朋友家，其实不是，我是在车站的门口等了一夜，前半夜其
实还好，到了后半夜，除了我就只有流浪汉了。为什么这样啊？其实就是节省钱，哪怕去住酒店只需要一百块钱也舍不得。带她去看医生，取到检查
结果以后，医生问了一下，他说你和患者是什么关系？我说我是她的女儿。于是医生就让我妈出去了，关着门对我一个人说：“你妈已经是肝癌晚期
了，没什么治疗的意义了。”那一刻，我的大脑一片空白，能想起来的唯一一件事情就是求医生千万千万不要告诉我妈妈。但医生不同意呀，我就退
而求其次，问可不可以请他帮我骗骗我吗？就说是早期，中期也好，不要说是晚期，给我妈留哪怕一点点的希望也好，但医生还是拒绝了。正当我想
着我要怎么才能说服医生的时候，我妈推开门进来了，门外面的护士没有拦住他，推门进来的时候，那一刻她的眼睛里是那么的慌张，但她嘴上却说
：“医生，你告诉我实话，我能接受。”所以医生又把刚才对我说过的话，再次对我妈说了一遍。然后我就看着我妈的眼睛里的光消失了。那一刻，
我其实什么话都说不出来，一直掉眼泪，一个字都说不出来了。就带着妈妈，给医生鞠了一躬，然后拉着我妈的手走了。好在我的大脑还能思考，第
一时间给辅导员请假，申请了休学，因为脑子里只有我要陪着我妈这件事情；第二件事情就是给我舅舅发了短信。然后做了这两件事以后，我开始做
第三件事情，我把西南医院内一个星期内所有能挂到的癌症专家的号全部挂了，我甚至挂了300元一个号的名医门诊，还有800元一个号的癌症
联合门诊，这两个门诊汇集了西南医院最好的，癌症的方面的专家。我不知道在那一刻，我是如何在短短的几分钟内完成这件事情的，就完全是我的
本能。我的眼泪没有停，但是我的手和手机也一直没有歇过，哭的过程当中有很多路人来来往往，看到我们母女可能觉得实在太可怜了，就有人给我
们送餐巾纸，有人来安慰我们。终于我妈没有哭了，她没有哭以后，说的第一句话是：“快把你弟叫上来，你们两个马上去做全身的检查。”所以什
么是妈妈？妈妈，就是在她得知自己已经是癌症晚期的那一刻，她想到的依然是她的孩子，她担心她的孩子会遗传到她的癌症。不管医生怎么拒绝我
们，我依然不依不饶的去找他们。直到最后，医生他看到我叹了一口气，然后把我叫进了他的办公室，说：“回家吧，尽量让你妈妈好好度过最后的
时光。”从他的办公室出来，我站在医院的八楼，对着全透宽的玻璃窗俯瞰着整个城市，我好茫然，如果那个时候有窗户是开着的，我真的不知道我
会不会选择跳下去。后来我就带着妈妈回家了，刚开始我妈的状态还挺好，就自己在家吃药，也没有住院，没有太多其他难受的地方，除了疼。那我
爸也回来了，由于他回来，我妈为了不影响我，就还是让我回学校。因为那个时候我面临很重要的实习。做老师嘛，有教师的实习。我实习的学校就
是重庆巴蜀中学，就教育行业内的朋友应该有听说过这所学校，那我选择的是在它的分校——鲁能巴蜀实习。因为这里离火车站很近，我就可以每周
五坐下午的火车，回到我老家，回到我们家的县城，到的时候基本上是晚上11点多，最迟12点就能到。到周一的时候，我又坐凌晨三点的火车回
到市里面来实习上班。就这样从实习的学校和家里面一周内往返两次，坚持走。但坚持没有多久，有一次发现我爸，他悄悄走了，但我妈没有告诉我
，因为她不想影响我实习。但我知道以后，就从我爸走了的那个周末开始，我就再也没有去实习了。请假都是电话请的，那实习的学校也很理解。后
来我带着我妈去医院，她不想花钱，就不愿意去。她不愿意去北京，也不愿意去上海，但她身体太难受了。我们就在县城的医院里面住着，大家能够
想象那种害怕吗？就是半夜睡觉，我会突然惊醒，没有听到我妈的呼噜声，我都特别害怕，然后会颤抖着手去到她的鼻下去，感受她还有没有呼吸，
直到感受到她的呼吸以后，我的心里才会觉得踏实。在那些觉得怎么熬也熬不到天亮的夜晚，妈妈的鼾声是可以让我内心平静的，唯一的声音。说起
来好像觉得很惨，但其实在医院的日子里面也还有很快乐的事情。就病友和病友之间会互相的打气，互相的开玩笑，互相分享自己的病情的发展。我
到现在也没有去看过《我不是药神》这部电影，虽然我知道这部作品很好，但是我不敢去看，因为我怕我受不了，控制不住自己的情绪，那现在分享
一些我们病房里的快乐。（图片略）其他家都是有很多家人陪着的，只有我们家，我妈妈只有我一个人。每天在医院的日子里，不变的是我和我妈，
变的是不断的隔壁床——有的是出院了，有的走了。我其实是一个生活中很懒的人，但对于我妈的事情我都很勤快，直到她走之前，身上瘦的只剩下
一层皮，但她从来没有长过褥疮。隔壁床有一个阿姨，她有三个女儿，一个儿子，还有老公照顾，但是她没多久身上就长褥疮了。夏天的时候，我实
在看不下去了，后来我在给我妈打水擦身体的时候，也就顺便会给她擦一下。走廊尽头有一个奶奶，总是一个人在病房，她其实得的是直肠癌，但有
的时候我也会去帮忙。不是只有我单向付出的，比如有一个叔叔，他父亲住院，他跑出租车的，只要我坐到他的车，他从来都不收我的钱。大家在医
院里面，这种感情是非常的深厚的，就像战友一样，只是我们的敌人，它的名字叫做癌症。我妈走之前进入了肝昏的状态。那个时候，我把弟弟叫来
一起守夜，陪着妈妈。半夜，我就和我妈睡在一张病床上，她的神志已经不清了，会闹，我就紧紧的抱着。在最后的关头，我们选择回到了老家，就
在农村，还是会有那种要回归故土的这种观念。出院的时候，当时还欠着医院上万的住院费，可是医生直接给我办了出院手续，就没有电视上演的那
种必须要交了住院费，交完了才走，没有，他直接什么都没有让我交，也没有让我签字，甚至都没有让我写一个保证书就直接让我们走了。我妈丧礼
结束以后，我回到城里面的第一件事情就是去把所有的住院费结清了，这么多年，我一直欠着那位医生一句谢谢。12月1日，2014年下午，我
妈在我的怀里走了。那是一种怎样的痛呢？我抱着她的身体大喊：“妈！……”不断的喊，喊……但是却再也喊不回来。我清晰地感知到，哪怕我再
用力的紧紧的抱着她的身体，我却留不住她。这里分享一段话，我感觉我可能没办法念出来，我还是直接发文字给大家，这段话非常能反映我当时的
感受。“今生今世，我最忘情的哭声有两次：一次，在我生命的开始;一次,在你生命的告终。第一次，我不会记得，是听你说的；第二次，你不
会晓得,我说了也沒有用。但这两次哭声的中间，有无穷无尽的笑声;遍一遍又一遍，回荡了很多年。你都晓得，我都记得。”当时我甚至疯狂的想
，我想她变成植物人，或者把她冻住，就只要她还在，不管是只有呼吸还是心跳，哪怕她永远都不会醒过来，我都能接受。我唯一不能接受的，是她
不在了。我妈直到她走之前，还有清醒意识的时候，都一直告诉我和我弟，她这辈子因为我和我弟，她觉得非常的幸福，非常的值得，她没有遗憾。
她其实是在做一件怎样的事情呢？她其实是在用她的生命托举我和我弟，不让我们两姐弟陷入自责的深渊里，因为她害怕她走了，我和我弟会自责。
我妈“头七”没过，我就走了。这件事情我也被人骂，被老家的那些亲戚，还有长辈，说我心太狠了。如果这叫心狠的话，那我就是心狠吧，因为我
认为尽孝在生前，我妈在的一天，我可以放弃学习，放弃一切。但她走了，我需要回去学习，我需要工作，我需要养活我自己，我需要用尽全力把日
子过下去。所以，哪怕老家的人们指指点点，我也还是带着我弟弟走了。整个大四我都在上班，就在代课，这样养活了自己。我妈走的第一个新年，
我爸爸不知道在哪里，电话都没有一个，后来再打就是关机。我妈走的第二个新年，我直接带着我弟弟去涠洲岛做了义工，就一边打工一边旅游。再
后来，参加工作了以后，我一边工作一边参加一些学习型的活动，听讲座、学手工。就这样，在一次地理讲座上面，我认识了我爱人，这里他的外号
叫做小青蛙，所以后面提到小青蛙就是指的我爱人。认识我爱人，我一直觉得是我人生中最幸运的事情，虽然我们各有各的残缺，但他真的尽他的最
大努力给了我真正的爱。交往前，我选择把我的全部经历——就是和大家分享的这些，都告诉他了，包括还有很多没有跟大家分享的。他知道以后立
即来见我，就这样我们就恋爱了。在我妈刚走的那前两年，弟弟因为心里太难受了——他不像我，我还有很多朋友，他的朋友很少——于是他选择了
很多伤害自己的方式，比如说酗酒，比如说自残。为了能够给他一点点希望和安慰，其实有主动联系过我爸，我希望他能够在我弟弟过生日的时候。
给我弟弟一个生日祝福，但打过去已经是空号了。从此我就再也没主动找过我爸，直到后来我爸主动联系我，为什么呢？因为他生病了。那个时候我
还在代课，还没毕业，他打电话来说他得了重病。他不是直接打的，它是通过我表姐，我表姐还略带指责，意思就是我爸都生病了，我居然不关心他
。挂了我表姐的电话以后，我在办公室泣不成声，但是我不敢哭出声音，因为办公室还有很多老师和同学。加上马上要上课，但后来去上课，我讲着
讲着，实在是忍不住了，就哭了，出来掉眼泪了。但我当时跟同学们撒了一个谎，我没有说是因为我的家事，平复一下情绪以后就继续上课了。那是
我职业生涯里面唯一一次，因为控制不住情绪而中断讲课。因为那一刻，我忍不住会想，我的人生怎么就那么的难？有很多思想斗争，我不想去管他
，他生病关我什么事儿？就会有这些想法。但下课后，我还是选择了从亲戚的口中要到了我爸的电话，跟他说，如果他愿意回来，我就带他去看医生
，所以他回来了，我带他看了医生，然后买了药又走了。后来又是长久的没有联系，一直到2020年10月7日的时候，那是我27岁生日前的两
天，我突然收到了他的消息，他问我他和阿姨，就他的原话是：“我和阿姨分手了，我买的车写的是阿姨的名字，但是被阿姨开走了，怎么办？”我
当时收到他这条微信，我很无语，因为我很不理解，那不知道是他第几个女人，我为什么要去叫阿姨？同时他在她女儿的生日前问我，别人把他的车
开走了，他怎么办？他女儿和儿子做什么都需要钱，需要过生活的时候，他没有给钱，他发生事情了，他问我怎么办？所以我能和解吗？我怎么能和
他和解？我真的做不到。我本来想回他，谢谢你，你这个爸爸只是我生理学上的爸爸，我没办法拒绝，但我从来没什么阿姨，但我最后还是选择算了
，不回复，因为我的时间只想花在爱我的人上面。那他既然不爱我，他又会伤害到我，那我怎么办呢？我能做的就是逃离，哪怕逃离都需要我用尽全
部的联系。在那段时间，2020年的时候，因为家庭、孩子、工作等多方面的压力下。我患了非常严重的抑郁，抑郁到差点在学校自杀。全国有上
亿人抑郁，但真正走出来的无非是两类，一类是和自己和解的，另外一类是结束了自己的生命。但我的抑郁，本质上是亲子关系、夫妻关系、婆媳关
系出现问题吗？是因为工作压力太大吗？这些其实都只是导火索，只是问题的表面，本质上是我自己和自己的关系出现了严重的问题，是我不会好好
爱自己。从小就没有感受到真正的被爱的人，曾经没有被温柔相待过的人，又如何知道怎么去温柔待人呢？温柔待自己呢？我非常感激孩子的到来，
因为是孩子的到来，让我看见了我内心深处的那个被原生家庭伤得体无完肤的脆弱的自己。因为我其实就和刚出生的他一样，非常的需要妈妈的温暖
和爱，如果不是他唤醒我，我现在可能都还在深渊里。所以怎么逃离原生家庭呢？我认为我能够成功逃离有以下几个方面的原因。首先，我有一个非
常善良，哪怕身处困境也依旧热爱生活的妈妈。其次，我的妈妈还非常的热爱学习，善于反思，勇于承认自己的错误。再者，我的妈妈曾经真正的爱
过我，让我感受过什么叫无条件的信任，包容和支持，给了我情感上的妈妈。有了妈妈从初二以后给的真正的爱做基础，要去逃离原生家庭还是很难
。但我又很幸运的是遇到了非常多的朋友和好的老师。在我成长的阶段，各个时期——小学、初中、高中、大学乃至工作以后，我都有那么两三个很
好的朋友，让我在成长的至暗时刻感受到温暖。同时，我还有一份非常稳定的工作，让我不必为生活过多的奔波，衣食无忧，还成功的买房——买房
给了我很大的安全感，这我必须得承认。在买房的那一刻，我意识到，嗯~我可以掌控自己的生活，我可以给自己想要的。然后我又遇到了一个真正
爱我的另一半。上帝在创造人类的时候，其实给了人类自我救赎的机会，我认为那就是婚姻。婚姻可以去治愈心里的创伤，但前提是幸福的婚姻。最
后，我还拥有了孩子，所有不幸的童年，老天爷其实都留了一手，那就是通过生育孩子、养育孩子的机会，给了受伤的心重新养育自己的机会，让已
经伤痕累累的心，经过长年累月养育孩子去付出的爱的回馈，重新修补，焕发新生。治愈自己的路很漫长，从理论上来说，受到了多少年的伤害，就
要花多少年去治愈。但我比较幸运，天时地利人和都占了，所以我在逃离原生家庭的过程当中，也重新治愈了自己。我得到了很多很多的爱，这些爱
不是来自于我的原生家庭。不管我爸爸给了我再多的伤害，爷爷奶奶给了我再多的伤害，但是我得到了我的朋友、同学、老师，还有我的爱人，还有
我的孩子给我的真正的无条件的爱的滋养，让我可以重新焕发新生。曾经的伤害并不会消失，并不是像从没发生过一样，只是相较于以前那个心里已
经伤痕累累的孩子来说，当我认清真相，勇于去面对过去的一切，重新养育自己以后，起码我现在可以感受到幸福。《圣经》里面说：“施比受更有
福。”施是给予的那个意思的施，受是接受的受。那我是这样理解的，我认为只有在真正的爱自己的基础之上，有了能量去爱他人，分享爱。因为真
正的爱并不会因为分享而变得匮乏，真正的爱是会越分享越多，越分享越觉得幸福的。如果说越分享会越觉得匮乏的，那一定不是真正的爱。《金
刚经》里面说“云何应住？云何降伏其心？”那心真的是降服的吗？我认为心魔不是降服的，也是降服不住的。那如果心魔不是降服的，那怎么才能
够找回内心的平衡呢？我认为是找到了安放内心之处以后，在人性的善与恶之间，为了可以继续安放内心免受谴责，而一次次的去选择善良而已。善
良从来都不是天经地义的事情，善良只是一种选择。三、专注自我成长在逃离原生家庭以后，我进入了成长的第三个阶段——专注于自我成长。以前
我也没有停止过学习，但是受到原生家庭的负面的影响，其实拉了我很多的后腿。但我也感谢曾经的自己，没有停止过学习。我的好奇心爆棚，就这
个世界太吸引我了，人、每一个人、人的知识、人的智慧、人的神奇，就像大自然一样吸引着我。所以在学了地理以后，我又去学了心理学，但其实
我感兴趣的点不仅仅在心理学，物理我也感兴趣，所有的我未知的都感兴趣。现在我每天明显的感觉就是：每天我都会心满意足的睡去，满怀期待的
醒来，不需要任何人的催促和监督，每天六点钟左右就醒来了，然后开始一天的工作和生活。那我的工作和生活其实也没有那么明确的界限，因为不
管是在工作中还是在生活中，我都很享受。这两年明显的感觉是，自己内心更加的强大，或者说更加的成熟了。因为我选择为自己的一切，负起了全
部的责任，全部。然后我又做了一个让大家都震惊的决定，我提出了辞职。我并不反感体制，因为在我最脆弱的时候进入到体制。体制是给了我很多
保护的，但现在我想去看看这个世界的精彩。我想的是，翅膀已经足够硬了，我想要飞出体制这个笼子，去看看更加广阔的世界。我并不认为考公考
教师进入体制就是年轻人在逃避生活，因为反过来问一下，人为什么不可以逃避一下呢？当外面的世界狂风骤雨的时候，有个屋檐可以躲躲雨，躲躲
风，不挺好的吗？可是，现在的我已经可以抵御风雨了，所以我决定去看看更加广阔的世界，脱离体制的束缚，我想在教育领域里做更多的尝试，力
求回归教育的本真。社区里面，以前鱼丸说过一句话，她说：“过去的子弹打不中今天的我”，那这里我也想就这句话分享一点点自己的想法。的确是，过去的子弹打不中今天的自己，但是过去的子弹打中了过去的自己。人，不是只有过去，也同样不是只有现在。人的成长，是一个连续的、动态的变化的过程。当过去的子弹打中了过去的自己的时候，需要给自己足够的疗愈的时间，不同的伤害疗愈的时间所不一样，只是这个世界上不存在无法治疗的伤，无法治疗的不是伤，而应该被称为死。所以我认为只要还活着，选择去治愈，选择去爱，那么好起来只是早晚的事而已。毕生发展心理学里面有一个主要的理念，就是个体的发展是一生的过程。它具有多样的形式，复杂的构成、极强的可塑性，是由多重影响系统共同决定的。家庭这个系统的确是有带给自己伤害，但没关系，因为我可以去寻找其他给我带来。滋养的，带来爱的，带来有利的影响的更大的系统，我想这也是我能够走出原生家庭的伤害成长起来的很重要的原因。四、理解原生家庭当我的心重新的生长了一次，那我感觉现在自己进入到了第四个阶段，这个阶段叫做理解原生家庭，我用的是理解，还不是和解。我理解了我爸爸，但是我可能还没办法去谈和解，只是我学会了，学习到了“允许自己做个人，也允许别人做一个人”。我发现，“允许做个人”这个观念可以适用于一切的关系——亲子、夫妻、婆媳，因为我们每一个人都是一个活生生的，有血有肉的人。我们都是人，虽然有神性的一面，也有魔性的一面。但我们也终究不是神，也不是魔，只是一个平凡的普通的人，有优点也有缺点的不完美的人。带着这样的观念，我重新认识了我爸爸，我不再要求他必须要做我的爸爸，而是把他还原为一个独立的社会个体，一个活生生的人。然后我理解了他，还谈不上和解，是因为我至今仍然无法在他面前开口叫一声爸爸，因为我至今仍然会害怕说话大声的人，这是小时候经历了家庭暴力以后残留在我身体里面的惯性的应激反应。这些深入骨髓的伤痛我可以理解，但我也还需要时间去深入的治愈自己，或者哪怕需要很长时间也没关系，会感觉痛也没关系，因为痛只是某一刻而已，而一天有24个小时，大多数时间我都是幸福的。对于我爸爸，我现在的态度是，我可以选择不原谅，但我可以选择去帮助，不仅仅是为了他，更是为了我自己。今天分享的最后想分享我母亲生前最后的照片，这张照片是她第一次主动要求我给她拍照拍的，实际是在她被确诊为癌症晚期的三个小时以后。我不知道她是怎么笑出来的，她怎么能笑得那么的灿烂，她说她希望我以后想起她的时候，她都是笑着的，所以她要求我给她拍了照片。而她笑着的这张照片支撑我到了现在，让我知道她用她的生命教会了我一件事，那就是我可以微笑的去面对生活给予的一切。感谢大家愿意聆听和感受我的生命历程，因为你们的聆听也是对我的爱，谢谢大家，也祝福大家。是的，感谢大家愿意聆听和感受我的成长历程。没有小时候的照片，所以分享现在长大了的照片，里面还有一些故事没有分享，在这里（公众号链接）。今天分享的是我最新的状态，文章是两年前的了。不追求苦难，但我也不得不说，所以的苦难如今都转化成了滋养我成长的养分。我觉得我的母亲很伟大，她践行了真正的“言传身教”，言传是身教，身教也是言传。谢谢大家，分享我和我爱人自己装修，苦中作乐的照片。?晚安。感谢大家的懂得，你们的懂得对我而言很珍贵。这也是我第一次这样分享自己的成长经历，借着分享的契机，重新回顾这两年的新的成长，回望来时的路，于我也有新的收获。不管在重庆还是外地的朋友，相信有缘都会见面的。不完整的家，不影响我们可以给孩子们完整的爱。分享和学生们的日常，很喜欢里面的一句歌词：“快乐是我的能量，点亮自己的光芒，想唱就唱，唱得响亮……”祝福大家，也祝福自己。