1、@谁与争疯.上访不如上网：昨晚跟女友悄悄说了句我强行推倒你aa你会生气不她也悄悄的说了句应该不会于是哥果断推倒没想到她居然
生气了过500主动道歉………2、@阿玲0525：今天是老婆生日～～～我居然给忘了！老婆生气了！哎！老婆生日快乐，我爱你！她
也看糗百。说过919在说。各位审贴的兄弟姐妹，求求你们给过吧！3、@美丽世界的孤儿：邻居家的妹子99年的，跟我聊天让我
帮个忙，说她同学要买避孕药，托我给买，我就怒了，多大的孩子，还上初中啊！竟然疯狂到这种地步！我就说，你同学也太不自爱了！做都做了还
买什么，再说避孕药要提前吃不能间断，现在再吃还有什么用啊，就不能让那个男兔崽子戴个套吗？然后她说，你跟我都不带，还说人家……4、
@寂寞的蚊子：都说男人色，其实男人的资源有限，几下就干净了，反倒是女人没完没了的，所以我发现女人比男人更色，同意的举个爪!5、@
逐浪客：放假去洗澡，听说有服务，就要了个全套的，完事后我感慨道：“做这行挺不容易的阿，别人都放假了你们还要上班。”没想到妹子来了
句：“切，你们除非国庆，劳动节才有7天假期，我们每个月都有7天假。。6、@然后：小学6年纪和一女生王秋月坐同桌坐一年
基本天天挨揍现在都过去6年了做梦有时候还能梦见她揍我天啊女人你给留下了不可磨灭的阴影7、@不用注册：是谁说爱女友就舔她
得，你出来，我保证只打死你，帮他舔一次，天天都要，连进都不让进了，天天劳资都要舔她舔到高潮好几次，供你娘只摆呀。可耻的腻了8、@大
雪ft：很久很久以前，有一个繁华的小村庄，有一天村子里来了一条恶龙，这个恶龙没个礼拜要吃一个处女，村民打不过恶龙也就忍气吞声了～
后来来了一个小伙子说可以帮他们打败恶龙，恶龙很厉害，所以小伙说只能智取，于是恶龙没多久就被饿死了……！你倒是继续说呀！9、@将军
：我们寝室长一把骨头，嘲讽一样的对我们寝室的小胖胖说：我要减肥了，胖胖你觉得怎么样。小胖胖正在吃东西抬起头望了寝室长一眼，继续吃
嘴里嘟囔着：还减肥，再瘦就只能瘦J8了，全寝笑喷～10、@叶随雨落：一个救援犬，它刚刚在残骸和泥淖中完成一天辛苦的搜救工作。
在冰冷的泥淖中执行任务，很有挑战性。它们勇敢地趟过冰冷的河水，只为帮助人类。11、@梅格瑞恩：她卖点小鱼小虾，养活了一个家，每天
早上四点出门晚上六点回家。妈妈，我要买笔，妈妈，我要买练习本，看着她从腰上的口袋里拿出来那厚厚的的一踏面额很小的散钱，我们根本不会
想到，这是在寒冷的冬天里忍受着刺骨的寒风骑着脚踏车踩十公里外换来的钱，我们根本不会想到，这是在喧闹杂乱的市场里经过不低于50分
贝的叫喊换来的钱，手上冻疮我们没看到，喉咙的沙哑我们也没听到，我们就只知道拿。每年春节，我们开心了，笑了，她害怕了，愁了，过了春节
得过元宵，过完元宵得交学费，我们看不到她在漆黑的夜晚里暗自掉下的眼泪。她没文化，却比任何一个文化人都通情达理，她教育我们，开导我
们，让我们不卑不亢，让我们踏实做人，终于，我们也长大了，可是，她老了。12、@雨一直下：前年家乡发大水老多车冲到水库里了，今年他
娘的又大旱，水库里没多少水了，这不车都露出来了！能过不？13、@兰花草：去女朋友家晚上19：50了她爸妈还在工地加班，我在
煮菜，女朋友自己喂50多头猪，她不漂亮，但我爱她，为她赞23个可以吗14、@肾掉打下：高中时家里每天只给3元打车钱（
摩的），没有其他零花钱。我每天回家都让同学捎我一段路，到了路口再打车，省下1元。就这样我居然存了200多元。15、@清水
美人：听说狗在临死前，都会默默的离开主人，找个安静的地方安静的离去，我家狗狗也走了，虽然是土狗，但不离不弃十四年，希望你在天堂安
好，附狗狗图片一张，望广大糗友也祝福它。16、@峭壁：别整天就是孙宏雷，马云、苹果6、王菲，谢霆锋旧情复燃、张柏芝哭不哭的！请
问人家认识你吗？别瞎操心了，赶紧买大白菜淹酸菜吧过几天涨价了！被这件衣服震慑到了！17、@门老伯：这个护士人真好，手机没电给
我充电宝，我姐要去卫生间，主动带我姐去卫生间，我想给你32个赞，各位大婶求过吧，真心祈求……18、@没有方向：（废话不多少说
请大婶让过）别总去超市，也请给路边摊留点儿生意，他们比大超市更需要您19、@笑小刀：小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子
，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个一低头就有很多个下巴，一弯腰就有很多层肚子，没有麻子的胖子。。。o(?6??
?6)o20、@我是透明的：今天带媳妇去买包，袋鼠打4折，二逼媳妇脑抽的说，人家都打五折，你才4折，我扭头走了，差点让人
看出来是两口子，好险！21、@冷锋：本人工程男一名长期在外，每月回家一两次，家有千金三周岁了割割割割割割今天她妈妈打电话来说女儿
想爸爸了，哭的稀里哗啦，楼主电话怎么劝都不行，更是哭的撕心裂肺，一定要找我让我陪她玩，宝贝眼睛都肿了，我都掉泪了，后来她妈妈哄着说
出去接爸爸在路上才睡了……女儿爸爸对不起你，爸爸一定好好努力好好为这个家努力！！！同时想说为背井离乡为家奋斗的爷们们辛苦了，好好努
力别忘了在家期盼你的老婆孩子；也为我家宝贝求99个赞。22、@海星：才上班，被店里一小姑娘表白，关键我领导喜欢这女孩，还威胁
我，不会在公司走很远，关键我什么都没做，还有我糗？过了发妹子照片23、@小魔女：我就是想知道，组织里有木有早上媳妇都是把媳妇摸醒
，操精神的，让我看看这样的糗友有多少，挥动你的小爪，让我看看24、@炊烟：lz今天坐车有个妹子看我也看糗百主动跟我搭讪说过9
10就跟我去麻辣烫！过了上图！真的！上周，这周…25、@那么爱你为什么：Liveinthemoment!今天看到一个签
名，我的第一反应就是，活在当下，第二反应是活在裆下，糗百你还我节操！26、@刺猥：有没有觉得aa一旦有个开始了就会想不停的
。。。我能说一般男人满足不了我吗我是2小时都不会满足的。。。难道一辈子就这样吗。。27、@爱真的需要勇气：今天和一女性朋友
聊天，她显然很激动，我问题怎么了，她讲刚买的苹果6差点掉厕所里面了，幸亏监控室的保安看到了对她喊了一声，我说那你有没有谢谢人家
妹纸啊，她讲什么妹纸啊，是一个大哥，一个大哥，我在想要不要告诉她点什么……28、@虚拟人生：昨晚和几个哥们喝酒，结果都喝大了，一
哥们说洗头发去，进了理发店看见长得特别丑得人，哥二话不说上去就一拳，结果镜子碎了一地，不说了手现在还包着纱布呢。打字不容易呀！
给过吧29、@白木瓜：昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么
胖谁看不见啊！我：……30、@绝望的生鱼片：在澡堂里遇见一对母女，麻麻一边给女儿搓背一边说“你现在小，麻麻给你搓背，那以后麻麻
老了你该怎么办啊”女儿奶声奶气的说“放心，我没你这么抠门，我给你找个搓背的，才10块钱”……这熊孩子！31、@粒砂：我发现公
司最有前途的岗位是前台…十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……但是情况
在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……然后这个岗位就此没落……32、@梅格瑞恩：很多你觉得追不上的女孩，其实根本没
人追！很多你觉得看不上的男生犉涫刀加信笥蚜恕?感觉真是这样我也觉得我真棒33、@中国移动：昨晚跟媳妇儿逛街，新开了一家专门卖
沐浴用品的小店，媳妇儿进去买了块像香皂，说是专门洗下面用的，问我要了50元钱。走路上我问她多钱，她说47。我说这么小块儿香皂
就这么贵。二货媳妇儿当时就来了句:你天天用也不保养，再tm嫌贵下次别用了。。。果断匿了，如假包换的女汉纸啊。顶高点朋友们，我
要给这二货看！34、@逍遥猫：我上高中时学习成绩差，所有老师看到我就头疼，但我很佩服英语老师，不仅人长的漂亮而且才华横溢，印象最
深的是，上课的时候她竟然可以熟练的使用四国语言来骂我35、@四方环视：“大师,为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。
”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道
自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”转～36、@等你爱我：空间
转的割割割高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句，我
当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！37、@布鞋：发件好人好事……楼主在一家包子铺吃包子。进来一位走
路不稳的老奶奶，要了一笼包子，给了老板5块钱，问老板可以再送一个不。老板说不可以的，我当时还在想，老板很抠门呢，一会见老板拿了
一个茶叶蛋包好皮送给老奶奶说:“一个鸡蛋顶俩包子呢！”为和蔼的老板大叔赞一个！！！38、@九日：想吃凉皮拿了10块钱去买，到
了钱没了；又回家拿了10块钱，到了凉皮没了；几分钟的事，经历了人生大起大落，累觉不爱、39、@健次郎：和媳妇结婚三年一直在
避孕，老妈不知道，在这割吗。。。今天我手机充电器坏了拿媳妇的冲，媳妇回家问我的充电器呢，？我说你先用我的。她进去找了，这时妈进屋看
我一个人就说，老说你不听话咋不赶紧要孩子，是不是她有问题？这时媳妇在里屋大声喊我：你的不行，头太短啊，插里没反映啊，老妈听到恍然
大悟：原来是你的问题啊。改天让你爸领你去看看。。。。老妈您听我解释啊。40、@阿萌319：早上坐车，给一个老太太让座，车要走四
十分钟，期间老太太几次让我坐，后来被我婉拒后，竟然抹起了眼泪。车到站后，拉着她女儿说，这小伙给我让的坐，说了好几遍姐姐你的腿好长4
1、@GP-02：小时候跟我哥放学时比看谁先到家、各种抄近道。什么小路、菜地啊。跑得那叫快啊。最后他先到了、别问我为什么，我是不
会告诉你我哥是怎样把我从粪池里捞出来的。哎...活下去真难。42、@沙子：LZ办公室有一54岁的老头，他跟他老婆因为一件陈
年老事冷战半年了，都要离婚了，我看他无聊，上班正好最近没事，上周五传给他三部爱情动作片，当然是专门为他放到手机里的，然后，然后他看
了一下午啊，他之前应该没看过吧，一般看看很垃圾的碟片，今天礼拜一上班，看他气色不错，他说睡得可舒服了，说从晚上八点睡到五点起床，
我就问，怎么睡这么早，他说在家做了点事，后来才知道跟他老婆和好了，我心想，我又做了一件好事，中午他问我说还有吗，我说我同学那里有
500G的移动硬盘全部都是，每天给你传一部还不得传几年啊…我挽救了一个家庭，大婶你说是不是，给过吧43、@紫红色蓝莓酸奶：
老婆生孩子，初次不会割，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐，我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借，人家那产妇，满脸通红的
告诉我，那是吸奶器，我是真不认识啊44、@球迷女孩：昨天半夜、跟男朋友吵架，平时不爱洗澡、怎么说都不听！只有想要了才洗！最近系
统维护！想要“吹”才洗！昨天晚上肚子痛不想动...然后说了他几句，一点也不在乎别人，洗澡就是告诉我让我准备好么？然后他就说.咱不
适合...哈哈！不适合！不用过几百几千...分就分！3：20把他赶出家门！匿了！45、@畅想2000：就想知道为嘛不过，割一
割…我在原来的公司不干都快半年了，为毛还每月往我工资卡里给我打钱？我就不吭声，我看财务怎么算账的，真TM气人…46、@沙漠超
：不歌～二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？二货：我看周围的人都有孩子了我抢答到：所以你也动心啦？
二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假～孩子你是因为产假送的……47、@破碎.别离开我：今天在摊位上买了条内裤，回家试穿，老婆
看见了说：你怎么买的和隔壁一样的内裤。听到后这话我告诉自己肯定是邻居晒内裤时老婆看到的，肯定是。。。。48、@玉蝴蝶：今晚新婚之
夜，现在我在屋里躺了一个多小时了，老公和婆婆在客厅点红包，请问这样的算奇葩么？鸡不只是用来吃的49、@铃铛：有没有发现，平常睡觉，
总是嫌床太硬，不舒服，光线太亮，噪音太大，各种矫情，各种睡不着……一到上课，不管什么体位，什么恶劣的条件，统统迎刃而解，一睡就是
一节课，包治失眠……50、@台阶：不知道有没有段友和我一样，每次去发廊剪头的时候，剪完用发廊镜子一看，恩，还挺帅的，而回来洗完头用
自己的镜子一看，尼玛的又剪成这B样＋！难道发廊的镜子也安了美图秀秀？！！51、@半死鱼：有些人，你不去招惹他，他偏喜欢招惹你，
这叫犯贱！有些人，你拼命去引起他的注意，却换不了他的一个转身！这叫犯贱！52、@斑点猫：她闷在啊被窝里给男朋友发短信：“我感冒了
~.”并且决定如果对方回复多喝点水，就一脚踹了。一会手机震动，短信内容：“开门”傻瓜谁让你来的心里高兴的不得了，以最快速度来到门边
，这时短信又来了，她一手开门一边点开短信：“多呼吸点新鲜空气~......”53、@第一号伤心人：在一个下雨天，我现在公交站台等公
交车，忽然一辆宝马跑车“嗦”的一声过去了，打得我满身是水，这时我就心里默默的发誓“等我有了钱，我也要买一套属于我自己的雨衣”54、
@蝴蝶的出走：霜霜：小明，我要吃这个！霜霜：我还要吃那个！霜霜：这个我也要吃！霜霜：小明，你怎么不说话，是因为我吃的太多了太胖了，
你不喜欢吗？小明：二婶，咱能好好玩象棋，不说话吗？55、@银龙：我同学让我帮他写5万字的情书给我我五百块钱，结果一不小心把我名
字写上了，终于我和班花走在了一起......56、@旮旯：“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！"“得了吧，孙悟空七十二变还
是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？"这个生日过得真是万念俱灰57、@忙：每次大便，总会有水溅到屁股上，经
过多年研究，楼主发现不溅水的秘诀：大号前撕一方手纸铺在便池水面上，两年验证，百分百有效。请问，我会因此得诺贝尔奖吗？能因为此段子受
益的自觉点左！58、@料峭：今天早上起来听见室友坐在床上哼哼陈奕迅的爱情转移，我说“要唱你就大点声”谁知室友大声唱到“徘徊过多少橱
窗，睡了多少姑娘，才会觉得分离也并不冤枉，流浪几张双人床，换过几个乳娘，才让日子天天都过得难忘.”......我当时竖起我的大拇指
“你真没谁了１59、@神仙：最近家里闹小强，我问隔壁邻居怎么处理的。。邻居说:别提了，他家熊孩子把饼干一块一块的从卧室摆到家门口
。。边摆嘴里还碎碎的念叨着。。你们吃好喝好。。吃饱了就都走吧。。。。尼玛，你这是送客的节奏啊？！60、@可乐鸭：人和人，别说配不配
，一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟。几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。人生，哪有事事如意，生活，哪有样样顺心。所以
，不和别人较真，因为不值得，不和自己较真，因为伤不起，不和往事较真，因为没价值，不和现实较真，因为要继续。因为善良，所以宽容。知足
常乐61、@大侠蓝星：小学时：“你做作业了吗”“当然做了”“咱们对对”“好氨；初中时：“你做作业了吗”“当然做了”“借我抄抄”“给
你”；高中时：“你做作业了吗”“当然没做”“我也没做”“呵呵”；大学时：“你做作业了吗”“啊？什么作业”“我也不知道”。62、@
老裙：和女友在奶茶店喝奶茶，电视上放着《我是歌手》，我说“邓紫棋火了”，结果她抬起玩游戏的头一脸稀奇的张望，还不断的看脚下，“哪里
？哪里的凳子起火了？63、@菲布里左：青年上ft看到禅师问道:大师，咱北京这么大的雾霾你有什么办法吗？老者反问道:我是河神，这是
哪儿？64、@然后：某高富帅与一女相亲。女：有车么。高富帅：劳斯莱斯幻影。女：有房么。高富帅：海边别墅，市中心有两套房子。女：有
卡么，工资多少。高富帅：卡在瑞士银行，工资没有，都是我给别人发工资。女红着脸说：我很满意。高富帅：你是处女么，化妆么，整过容么，家
境好么，去过夜市么，打过胎么？女：是不是处女又有什么关系，每个女人都爱化妆，家境有你不就够了么，再说了，谁没去过夜市……（男打断）
你如果只是个普通女人，那我为什么要娶你。为什么男人就要有车有房，男人需要的是在困难的时候帮助他的女人，不是说等你有车有房我再嫁给你
，等到那个时候你还配么！师傅都带女朋友来看电影了，我还单身一人65、@恋恋风尘7987：昨天跟媳妇吵架，脾气上来了就骂了她，她一
生气回娘家了，今天我去她家接她，刚进她家门，我一下就跪倒在她面前各种道歉，被旁边的岳父听见了，喊着我媳妇的小名说：赶紧跟他回去吧，
两口子哪有不闹别扭的。媳妇同意跟我回去，临走的时侯我还是忍不住看了看岳父手中的菜刀。66、@星舞：北京风光,千里雾霾,万里尘飘.
望四环内外,天灾莽莽.鸟巢上下,人祸滔滔.车舞长蛇,人骑瘦马,不必天公来比高.无晴日,摸石头过河,摔了一跤.空气如此糟糕,引无数奸
商竹杠敲.但一手遮天,口罩遮脸,不必刷牙,省了牙膏.一代美女,眉目传情,只靠两眼判风骚.尘入肺,有不要命者,还做早操67、@采花贼
：凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。。。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！68、@天业云
：愚公家门口前有两座ft，他决心把ft铲平。智叟笑他傻，他说：我死了还有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能铲平。这件事感动了天帝，天帝
命大力神搬走大ft。这件事告诉我们：无论遇到什么困难事，上头领导一句话比你干几辈子都官用。同意的点赞。69、@半张嘴：老师：“今天
这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“小明，好样的。”互换位置后……小明指
着老师：“你给我滚出去１老师：“为什么？”小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！70、@黑白天平：公司组织出国玩，行政小妹收集员工身
份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑
地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。71、@塑料荷花：和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩
手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广
众的，玩女朋友，不太合适。”72、@bb啊：一大早被吵醒，就听见楼下有个男人大喊：“打死，打死……反了，反了……”这是要出大事
的节奏啊！焉能不管，我赶紧起床，跑到窗前……麻痹，一个男人指挥媳妇倒车呢！耐克新款，销量最佳款73、@孤独的鹰：物理课上女老师抱
怨穿丝袜总脱丝。小明安耐不住：丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！老师刚要开口。小明自觉的说：我出去
…74、@成追忆：早上送快递，事先打了电话让一姑娘待会下来取，姑娘在电话里急着喊我先别挂，路过楼下小超市的时候帮她带份虾饺！我心想
也不是太忙就答应了她。万万没想到哇！她居然还要了两串牛筋丸、六颗鱼蛋、四颗包心鱼丸，临了又喊了一句“记得加两块萝卜１虽然我嫌她麻烦
，但还是给她买了，毕竟我怕打不过她。75、@刘克谦：一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备
喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。＂然后那哥们抱着他的室友哭了起来。。。76、@啊呀：今天，北京又
从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们
都不敢去？“钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：”擎天柱可以！他不需呼吸０擎天柱默默的说：”尼玛的限号０77h
ttp://www.菜地.com/、@www.菜地.com：老婆刚下班回来。我:老婆，饿了吧，晚饭我做吧。老婆:不用，还是我来做
。我:那我给你放盆热水洗个澡吧。老婆:做好饭，我自己来。我:那我一个大男人，总要做点什么吧。老婆:你老老实实跪着就行了。我:哦7
8、@nangonglei：爱情与金钱无关，如果一个女人真的爱你，她不会因为你没钱而离开你，请珍惜那个一直不离不弃的女人，她真的不
容易。把最好的年华给了你。没内涵，只是觉得现在很多男人是，没女人的时候，想方设法的找个女人，等结婚了，或者在一起了，就不是那么回事
了，不要把全天下的女人都当成是小三。更不要把女人的付出当成理所当然，除了你妈那么在乎你，这世界上最在意你的，是爱你，不离不弃，一直
陪在你身边的女人。79、@西门在线：女孩委屈地问男友：你有没有嫌我胸小啊？男孩一脸真诚：没有啊！我想摸A时就摸你胸，想摸C
时就摸你屁股，想摸F时就摸你肚子......80、@那么爱你为什么：十年前，一位女生在机场大骂男友：我和你是不可能的，就像不可
能有巧克力香辣牛肉月饼一样。十年后，一位点心师指着巧克力香辣牛肉月饼的生产线，默默流下眼泪。迟到了，罚坐背厢81、@现实主义：恋爱
中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？82、@飞翔的尘埃：一
女的，超自恋，长相却不敢恭维。30多了，来和一胖子相亲。女人打量了胖子一下；“有车有房？”“没”“那长这么胖还来相亲，浪费我感
情。”胖子淡定的说了一句雷死人的话，走了。“我曾经瘦过，你呢？”83、@剑神暴龙：我一同学喜欢上网～一天大早上就去上网～那天网吧
刚开门～一个服务员美女正拖地～我朋友问：美女，我能上吗？美女说，你等会我脱完你再上～我朋友说：我帮你脱吧，脱完我好上，我脱下边，
你脱上边……来～抬下腿～84、@寻树人：今天吃自助餐50多一位，和几个朋友，一朋友说使劲吃要把本吃回来。吃完后一朋友说，妈的
十几年驼背今天终于给治好了。。。。85、@冷傲的化装：昨天，短短一个小时，我连续四次巧遇了同一个姑娘，看着她姣好的面容，我心里涌起
一股冲动，不由鼓足勇气对她说：“你们银行办个事咋这么麻烦，我都跑四趟了１86、@fmz_84：电脑突然没有声音了，于是在网上问：“
电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查
。87、@清爽伊人：真人真事，lz没事经常开房，昨晚也开了个房泡了个澡，搜了下附近陌陌，尼玛搜到一个0.02，lz男人嘛主
动搭讪，背景割....聊到11点多她说她肚子饿，lz赶紧说叫宵夜她果断答应，她说她泡完澡没穿衣服不想起来，我说我送来她说不好意
思，高潮来了，来了，最后她说了句401要知道lz住408，火箭般的提完宵夜敲门果断进房，吃宵夜时各种眼神暧昧，lz男人嘛
，你懂的，风摇ft动的摇摆，折腾到4点多，lz没给组织丢脸，绝对真实，现在她去上班了劳资要回自己房间继续睡会。88、@心灵
家园：我就想说姑娘我差哪了?自打我跟前男友分手后到现在都没人追我尼玛两年了!!就想发泄一下还是匿了吧这才是天才。。。89
、@四眼：公交车刚到站，上来一60岁左右的大爷，看没人让座，开始骂骂咧咧了，哥看不过去了，“来大爷你坐这里”，大爷是打死也不
坐，拉扯半天，最后，大爷发话了，“小伙子你还是开你的车吧！我3站就下了”90、@我爱上网：就在刚才，老爸拿着刚买的手机跟我聊
QQ，第一次完，我说你打字慢，发语音吧，教他怎么发语音，然后很快发过来一段长达50秒的语音，开始就是，儿子，喂你能听见么？我
听不见你说话啊？这玩意用不了啊？喂？喂喂？。。。。新鲜的，反正过不了，想说句爸，你很可爱91、@睥睨：昨天傍晚停电了，我跟老爸
在家里头闲坐着，后来我三伯下班来串门问我爸:怎么没玩电脑。我爸说没电了。三伯又问:一点都没了吗？一点。。都。。没了。。吗？？没忍
住，接下来一顿爆笑啊，难道停电还能给你线里留点似的！92、@九米：昨晚泡到一妹子太不要脸了割了没用KF去我将她按倒在床上
妹子突然反抗着大叫：做不够30分钟我告你弓虽女干！我：啥？不玩了，我走人…妹子拉住我：好啦好啦，人家又没叫你一次就做够我：啥
？要我做30次？你TMD想弄死我啊？气死我了，果断走人，留下她一个人在酒店里93、@曲奇多：俺村我家辈分低，于是乎就会出现以下这种V缡露捍謇镉幸换П卜执螅依镉幸桓鲆凰甓嗟男『翘煜谅废喾辏蛏泻簦憾核豪矗盟锉；褂斜日飧艿穆穑坎环幢纭?94、@江暖：大外甥女出名了，上学的时候听写汉字，在黑板上华丽丽的写下了“人生难得一只鸡（知己）”她的语文老师就是她老爹，都脸红了很久95、@蓝齐儿：小时候单纯啊，看电视看到一个黑社会老大说自己床上功夫了得，不明白，问老爸，老爸支吾半天说是在床上蹦床很厉害的意思贩贩罚罄次壹司退底约捍采瞎Ψ蚝茫涣诰忧灼莩靶χ两瘢雍⒆拥牡贩96、@静夜街边灯：昨天刚发生的事！刚拿驾照没几天！开个手动档的车在十字路口多次熄火！被交警看到了，上来就喊：“开起走、开起走！”我说：“起不了步！熄火多次了！”交警喵了一眼，淡淡的道：“你可以尝试一档起步！四档起步太难了！不适合你！”尼玛..................憨豆大爷！我最尊敬的幽默大师！您又顽皮了！97、@迷洋：每次漏买一期双色球，心里总惴惴不安，万一就这期中了不亏死了，开奖后庆幸不已，又省钱了，多亏没买。98、@001100库：人都说秋天的风像妈妈的手，轻轻的抚摸着我们。西宁的风雨雪尼妈就像后妈的手，劈头盖脸就是一顿揍，尼玛都看看99、@格格_嘿嘿：对于喜欢化浓妆的妹子们，哥哥提醒你们一句，化完妆之后上半身尽量穿的保守一点，不然你那脸和脖子不是一个色儿，你造不？100、@我要专一了：有个姓熊的朋友，去外地作项目，发来一个新的手机号.我就顺手存成了熊2.一天小外甥看见了，吃惊地说：你怎么会有熊二的电话？那熊大和光头强的电话也有吗？..... |
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