8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做。”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”?
今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了?。。。。?
小明：“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是重复号就是连号的？”妈妈：“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”?
一毒蛇和一蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇:“我只需要咬对方一口，一段时间内它就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。”蟒蛇笑了笑:“那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻致它于死地。”毒蛇大怒:“你缠他的身子，你下贱！”?
吃完晚饭和老婆躺在沙发上玩手机，忽然老婆拿着手机放在我面前，指着某视频上的广告对我说：“像不像你要给我买的那款口红。”我一看瞬间秒懂了老婆的意思，马上给老婆转了30元钱。老婆收到了30块钱，然后一脸疑惑的问我什么意思，我说：“这是给你充会员的，这样你就看不到广告了。”
推销员的最高境界！我的一位女同事，业绩惊人！同事同行们都向她学习取经。她说：“我每次上门，都同男主人讲明商品的用途，然后说上一句，这次不必着急购买，以后我会再来的！”这时候男主人总是特别高兴！而女主人则会马上掏钱购买！
小明拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？“小明笑着说：“磁铁啊！”女同事：“不可能，想骗我，这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我？快快滚一边待着去！“
手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。“我勒个去。。。好有道理的样子！
“为什么管广州叫羊城？”广州人吵架是这样子的：“你讲咩呀？”“咩呀？”“咩咩呀？”……普通话：“各个国家有各个国家的国歌”广东话“咯咯咯噶有咯咯咯噶的咯咯”……“投资和投机有什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”“……”
在驾校己经练了大半年的倒车入库，今天还是车速过快，离合控制的不好，竟然把车挂到树上去了！这下，教练惊呆了，报了警通知了保险，保险员过来一看说：“太亏张了吧，怎么可能？这保险报不了啊，除非你在演练一次我看看。”说完还笑着把他自己的小车锁匙给我。我照着我刚才的样子，好顺利的直接把保险员的小车也开到树上了！
售楼妹子说：“我们这儿的楼房特别好……”我问：“这是学区房吗？”妹子迟疑了一下，说：“是的。”我问：“附近有什么学校？”妹子淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。”
刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：“怎么那么安静？”这个时候妹子说话了：“你快点了啦，人家手都酸了……”
刚刚和几个朋友出去玩回来的路上，前面有一对情侣，那个男的忽然回头，让我们看见了。我们就感慨：“长成这样的人都能有对象？”我们出去好奇心，就超过他们，看了一眼女的。一口同声的说了一句。“白瞎这个小伙了。”?
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”?
十年来用同一个保姆。前几天她第一次跟我请假一周，回家之后我发现她给厨房的垃圾桶认真地套上了七层垃圾袋。我认为，这就是职业尊严。
大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”
双十一是个剁手的日子，我不是指责我那买买买的老婆，而是感动至极。她总共买了24件东西，一共花了40365元，其中23件是给我买的！不说了，我现在去看看她那4万块的包长啥样？
今天去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊??什么素质啊??我当时就气炸了虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子:“服务员到底多少钱！？”她终于转过来了，说了句:“我也是来买东西的，你有病吧?”
前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行，果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
都说中年大妈买菜很会砍价，这不我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦……”
媳妇逛街去了，让我在家看儿子写作业，听见楼下吆喝收破烂的，我就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块的价格时，我一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了？老妈这会儿不在家，你还想卖我不成？”我：......
小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
周一，公司召开例会，会上老板深情地说说：“考虑到大家这半年以来的辛苦，公司决定送礼送团圆，给部分员工一个与朋友团聚的机会。”我赶紧鼓掌：“好啊！好！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
去年的一天，办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去!”男：“我单身汉怕你这个？”女：呃??！
男子新婚之夜抱着怀里的娇妻问到：“亲爱的，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我？”他妻子说：“你记得三年前，你给了一个糟老头十块钱么？那糟老头拿着那十块钱买了张彩票，中了一等奖，之后他先去了泰国再去了韩国。”男子大惊：“啥？你就是那个老头子？”老婆脸色发红的来了句：“怎么会呢？俺是他儿子....”
晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你，?抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”?
换了个新老师，老师让全班同学一人写一篇个人介绍。看完同学们写的之后，老师对同学们说：“同学们，人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？“同学们，答：”对。“然后，老师说道：”那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备。“
小时候淘，老师总骂我！有次在黑板上留言骂她，老师进来问：“是不是你写的？”?我不承认！老师指着黑板上的字：“谁写的谁是猪！”?我这暴脾气，蹭就站起来了：“你凭啥骂我？”
初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系，你替我保密好吗。”?
“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”?“啊，胖还是算了吧……不过，到底有多胖？”??“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……”??“你凭啥说我老公胖？”?
昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特[马]太幸运了!?
我妈嫌弃我在家躺着，要我陪她去市场买菜。我接了一个电话，回去发现我妈在买瓜，我就冲过去对老板说：“这瓜包熟吗？不甜不给钱哦！”?老板像看二傻子一样看着我。我妈在一旁也骂我：“不会说话就闭嘴，这是冬瓜！”?
年前，辞职了，手机三个月没响过，我怀疑是不是手机出问题了，于是拿到维修店找师傅修一下，那人拿着我的手机检查了好久，说没问题啊，我看了一下记录，就是你几个月没人打电话，也没人发信息而已，卧槽，大哥，求别说了..........打电话送宽带的也没有？？
老婆和我吵架，就在快要打起来的时候，我的脑海中浮现出一幅幅我俩刚结婚时的画面，身为一个男人怎么能动手打女人那？我深情的看着老婆并跟她说了句对不起，说完后，她爸放下了手中的擀面杖，她妈松开了我的衣服，她哥扔掉了手里的啤酒瓶，老婆也露出了满意的笑容！
在餐厅遇到初中女同学，但她已经不认识我了，我便提醒她：“你还记得那个因为和你在小树林里亲嘴而被处分的男孩吗？”她顿时脸就红了：“原来你就是......”我惭愧了一笑说：“没错，我就是那个告密的人。”?
小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴功夫，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。?
我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！“?
曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说：她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个小美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。?
我外甥神秘地给了我一些糖果，说：“小姨，你一次把它们都吃了。”“味道不错，橙子味道！你今天为什么这么好，给你小姨送糖果？”结果，小外甥若有所思地说：“这是钙片，我妈妈说一天只能吃一片，如果吃得太多，会中毒，所以我让你先吃五片，看看你是否会死。”?
这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！”他身边的人听了，连忙退开几步。??司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！”?只见那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……”?
今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。?
电梯坏了，老实巴交的送外卖小哥也不知道打个电话，背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气，把我订的餐给我吧。”
从小到大连飞机都没坐过，给父老乡亲们丢脸了?......“我都没去过大连”朋友问上二年级的儿子:“你在班上排名第几呀？”儿子牛哄哄的说:“第三！”朋友很高兴:“呦！不错嘛！”儿子自豪的说:“那当然了！只有两个同学，实在是打不过…”
初中抄物理作业，为了避免老师怀疑是抄的，故意将：“一周“改成“一星期”，结果我至今忘不了老师看见：”小球旋转一星期“时扭曲的脸……
以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事，这时哥们突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？“哥们说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！”?"今天我去银行ATM机取钱，我旁边有一个大哥一直在看我输入密码，虽然我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“你看什么看啊！”只见他淡定的回答说：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”?
刚拿驾照不久，实驾开车不熟练，前两天给客户送货，在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车说：“对不起，都是我的错。”男子：“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……
有一次，我在办公室里开会，突然门外进来了一个快递小哥说：“谁是猴子派来的救兵。”领导走上前去问道怎么回事。快递小哥说：“你是猴子派来的救兵吗。”领导生气了：“请你出去。”快递小哥也生气了：“以后收件人再写猴子派来的救兵，我就不送了。”?
出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。“前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”然后那家酒店就被我举报了。?
一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信昵称改为“小老婆”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：“老婆在微信上看到我外面有小老婆，不容分说就大打出手。”请大家安抚好单位的女同事，女同学。同时请美女们，名字不要乱改，以免伤害无辜！
今天我又拒绝了两个女孩子。看着他们失落的背影，我只能默默的说声抱歉。毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起呀。
妻子：“你娶我，就是让我帮你用手洗衣服，烧煤球炉做饭？”丈夫：“为了娶你，我连洗衣机，煤气灶都卖了，才凑够你家里索要的彩礼钱。”妻子：“那我一个人怎么做的完这么多的家务活？”丈夫：“我也无能为力了没钱再娶第二个老婆。”
昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了，洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。
前几天去整容，我叫医生把我整成迪丽热巴，整完后，我说：“医生，你技术太好了，简直一模一样。”医生淡淡的说了一句：“我只是帮你染了个头发…”
跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：“沐浴露那么久了还不洗掉？”同事的回答：“腌一下，入味！”?
前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：“先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“哈哈，我最喜欢诚实的人了，不退了......?
跟女朋友去游泳池游泳。女朋友因为肚子胀气，在水里连续放了10来个屁。搞得水里连续冒泡。这是岸上一个美女看到了。吓得对水里的人大喊：“大家快上来呀，水快开了。”把女朋友搞的满脸通红。
老师：“今天咱们教室丢了个石膏，8点半之前丢的，谁8点半之前在呢？?”在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着举起了手。??老师：“好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”?
媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？”教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！
一女孩到精神病院实习，刚进门口就见一病人手拿菜刀向她追来，她转头就跑，跑一一死胡同心想完了，这下死定了，只见把病人说：“给你刀，该你追我了……”
学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊？?
我爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。我小时候爷爷已去世；有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
作为一名怕老婆的男人，我觉得有必要重振男人雄风！我整整谋划了三个月，计划天衣无缝。朋友不解于是问我：“你谋划什么呢？这么神秘！”“我已经想到了如何有效不被媳妇找见，藏私房钱的方法了！”“然后呢？”“现在就缺钱了！”－
前几天，我去小区的素包子铺买包子，包子涨价了。我问老板：“大哥，您这包子怎么涨价了？”?老板说：“因为猪肉涨价了。”??我看了看包子，疑惑地问：“可您家这包子都是素馅啊！”??老板看着我说：“嗯，但我爱吃猪肉……”
我去买烤鸭，问店伙计:“烤鸭多钱一只?”店伙计:“三十。"在大街上，嘈杂声混乱一片，我害怕没听清楚,又问了一句:“多少钱?"店伙计:“二十五。”我问话的声音这次很有力:“再说一遍，多少钱?”店伙计:“最低二十三了，哥们，再也不能少了。”我拿着烤鸭心里笑道:“原来这样也能砍价呀!又学会了项社会技能。?
路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：”洒水车来了你也不提醒我一下。“妻子说：”刚才我不是提醒你了！“我问：”提醒啥了？“妻子说：”水，水，水！“
昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会出去瞎混吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”?
有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。老婆说：“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”她：“可我喜欢关机。”我：“可我喜欢合上。”她：“那你去庙里睡啊。”?
跟媳妇坐地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说““今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊”男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的话。没想到三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”
初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是!后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。?
我妈接到个电话，说她的XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行用的都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，我妈又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音留言吗？”那边又把电话挂了……
刚听急诊说，昨天来了一家三口，爸爸和五岁的儿子手指头被门夹了，还挺严重的，孩子掉了好大一块皮，万幸没伤到骨头，爸爸就更严重了一些，骨折了。问其原因：?孩子先伤了手，爸爸责怪妈妈没看好孩子，妈妈辩解说是孩子把手放那风吹的，爸爸不信，也把手放门缝里，说：“你看，这门这么重能被风吹上？”结果正好对流风，门啪一下拍上了，于是爷俩一起去急诊处理伤口……?
今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事”然后就走了。我回头一看，艹！拿我手机拍摄的人不见了！
一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”我摇摇头，他继续问：“五千？”我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”?
从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿啦~”_
A：我平时最喜欢撑着伞在雨中漫步。B：为什么，是因为浪漫吗？A：不是，是因为我终于有机会让别人羡慕我了，那些没带伞的人。
公交车上两女的谈话，A说：我老公昨天花了30万给我买个戒指。B一脸羡慕：你老公真好。A谈口气：可惜要等到50级才能带
刚过实习期的第一份工资，准备去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“都老熟人了，这只烤鸭，能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了!”老板点了根烟看了我眼：“你是第一次来我这买东西吧?”我见被拆了马甲，问：“你是怎么知道的?”老板吐了口烟圈，说：“因为我们这边只卖烤鹅。“
我以前觉得，世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天出现了这句话：我和你媳妇好上了。
偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样。”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体?”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!”然后就被拉黑了。。
猴子问按摩师：“请问全身按摩多少钱？”?按摩师说：“20元。”??猴子又问：“那只按脖子呢？”?按摩师说：“5元。”??猴子高兴地对着门口喊：“长颈鹿，你进来吧，我请客，帮你按摩脖子。“
小区电梯里看到一则告示：“如果你的儿子又笨又懒，请加入咱们小区群，一起探讨沟通。”我想起我儿子学习成绩差，就毫不犹豫加进来了，却发现我爸也在群里。
提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：“大哥呀，咱们这分都能上清华啦！”我当时就凌乱了…………?
为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？想到这里，我难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”。。。??
我想到了一个饿不死的办法，等我老了就养一只鸡，再养一只狗。我拉了，狗吃，狗拉了，鸡吃。鸡下蛋，我吃。
中午在食堂吃饭，突然听到边上妹子说：“你们看看，喝免费汤的都是屌丝。”我这暴脾气，当时我就怒了，转过头跟妹子说：“免费汤怎么了？你好好看看，我没有喝免费汤，也是屌丝。”
今天考完科目三回家，在路上刚想打车，谁知道过来一个人问我要不要6s，说1200。我拿过来看了下，分辨率不对，假的。我就说我想要，可身上钱不够要他和我回家去取，我俩打了个车就回到我家小区，他在小区门口等着，就这样我做了一次免费的出租车，到现在还没敢下楼，怕挨打。
女友说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣纹身吧”！男友说：“纹啥样的啊？”女友说：“你就纹一个‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”男友说：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”女友说：“我就纹个‘好’”
和老公吵架，被老公怼了一下！气得我找婆婆告状，说道：“妈，他打我！”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐地！你再打一下试试！”然后老公又怼了我一下！婆婆举起棍子喊道：“你再怼一下试试！”就这样，我被反复怼了七，八下后，感觉好像哪里不对劲了...？？
期中考试后，数学老师黑着脸拿着卷子进了教室，吼道：“全班39个人，只有七个人及格，剩下的34个人干什么去了！”小明：“老师，我终于知道为啥不及格了。”
下午去幼儿园接儿子放学，回家问儿子：“今天学了些什么呀？”儿子非常自豪说：“学了，不但而且造句。老师还表扬了我呢！“我：”你是怎样造句的？“儿子：”我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！“我……毕业了，学长们又开始卖东西了。
学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!“学弟:“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊!”学长:“以为这是普通的U盘吗，这是我四年.收集的所有财富，这个价值学弟你明白了吗!”学弟咽了下口水，眼冒星光兴奋道:“学长,600块我买了!“学弟回家打开一看，果真是四年的课程复习资料!?
早上和爸爸去买肉，爸爸：“老板给我称一下这块多少钱？”老板：“20块。”爸爸：“太多了，切一半。”接着老板称了较小那块说：“13块。”“给我另一半吧，给你7块钱。”爸爸说，老板那家伙半天没回过神！一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。
爸爸告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！”?有时晚上在家，老婆会忽然把灯关了，问她干嘛？她说按错开关。昨晚她洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子，打开一看是她放现金的地方，有好几千块。我拿了两张，把盒子放回原处。后来她洗完澡出来，我装作若无其事的看手机，她把灯一关，我手上全是荧光粉。
我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的媳妇骂老公外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，老公骂媳妇车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
去图书馆借书，遇到一美女管理员，本来是打算上去搭搭话的。怎知，因为紧张一开口就问到:“有时间简史吗？…不对，你有时间简史吗？不对…。”还不待我再次纠正，她就说到:“你有病吧？我有时间也不会给你捡屎。”我特[马]，她骂我？？气得我当场就把借同学的借书证给撕了。
电话响了，高中时候我追过的女生，她说：“当我男朋友好吗？”我说：“好啊。”接着就听到电话里一阵哄笑，她边笑边说：“我们在玩真心话大冒险，我选的是大冒险。”我很淡定的说：“哦，没事，我说的是真心话。”然后电话那边沉默了……?
和老妈逛街，碰到一个阿姨，看着我老妈:“这姑凉是谁啊?“我妈:“是我女儿。”阿姨便道:“你家姑凉真漂亮。“我美滋滋地道了声谢，就和老妈离开了，之后就听到我妈在小声嘀咕:“这人真虚伪。”
八点的高铁我一觉睡到七点多，一下蹦起来穿衣洗脸，厕所也不去了就往外冲啊！亲妈一把把我拉住塞我手里一个塑料袋，拎着挺重不拿还不行！路上还在想，这么多的东西我怎么能吃的完！一直想到安检那里众目睽睽之下我打开了袋子，满满的一袋垃圾！?
今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”?
同事小吴被流浪狗咬了，请假去打狂犬疫苗。我们组长分享他小时候被狗咬的经历。他十几岁的时候，被村里的一只狗咬伤腿。那时，家里穷不敢和家里人说，就跟他朋友说了，他朋友说有个土方子，被狗咬了，剪一撮那只狗的毛，烧成灰涂伤口上，可以预防狂犬病。于是他和朋友找到那只狗，想剪点毛，可是那只狗不让剪，然后他又被咬一口。?
同学在一菜摊前看见两堆菜。??同学过去买问：“这边多少钱一斤？”?摊主答：“1块。”??同学再问：“那边呢？”摊主答：“1块5。”??同学问：“为什么？”?摊主答：“那边的好一些。”??于是买了1块5的。?后来同学发现摊主快速把1块的一分变成两堆，很快1块5一斤的又都卖光了……
我和老公逛商场，他突然说：“你拉着我的手跟我说土豪我们做朋友吧。”我就傻乎乎地照做了，然后他跟疯了一样用力地甩开我，说：“你放手，放开，谁跟你做朋友！”旁边的人用无比诧异的眼神看着我，我现在已经好几天没有和他说过话了……?
闺蜜和男友吵架闹分手，我们都去劝。她抹抹眼泪看着窗外：“要不是双12还有几个快递在路上，我真想死了算了。”?
上个月堂弟去相亲没看上相亲对象，却看上了和对象一起去的妹子，过后便对那妹子疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，堂弟有些尴尬的对她说：“谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。”女孩：“本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你。”
记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：“兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗?下个月我一定还！”我当时想了一下，知道最近骗子特别多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：“老哥，你的号是被盗了吗？”谁知道他突然冲我大吼：“你不想借说不借的！我T么现在是跟你视频呢！”?
刚接一老同学电话，说要结婚了，买房首付差一点想找我借钱。“借多少？”他说一万。然后我说一万不够吧。买了房要装修吧。结婚还要度蜜月吧。这样借你十万吧老同学各种激动说了一堆往事然后问：“现在你做什么大生意啊，混的可以呀！”我说：“抵押贷款。”然后。嘟嘟嘟嘟嘟。。。。。。?
我：“媳妇，用下你的洗发水。“老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的护发素。“老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的电吹风。“老婆：“自己拿。”我：“媳妇……“老婆：“别烦我了，能不能自己拿。”于是我就从老婆的钱包里拿了500块，走了。
刚看到一个新闻：七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰。看到这里我默默地佩服隔壁老王的技能。。。
工厂明令禁止在车间抽烟，昨天上夜班，实在受不了，就躲到开水房偷偷抽了一根，刚点燃，进来一个人，一看是半个月前进厂，还在实习期的一个妹子，平时关系还不错。妹子边接开水边问到：“哥，你不怕罚款呀？”我吸了一口：“不怕，我抽的又不是烟，是寂寞。”妹子噗嗤一下：“油嘴滑舌，不过还是少抽点吧，对身体不好。”我看了妹子一眼：“其实，我一直在等一个让我戒烟的，像你这么漂亮的女孩。”妹子脸红道：“讨厌，又拿我开心。说归说，不过，你抽烟的姿势真有点帅，我能拍一张吗？”我立马摆了个帅气的Pose，妹子拍了一张就走了，我心里暗暗想，有戏哦。
今天中午，起来吃饭，发现饭堂门口张贴了一张通知，很多人围观，走过去一看，卧槽，上面是我大名，还有一张我抽着烟的照片：XXX，违反厂规，车间吸烟，证据确凿，罚款三百元并记大过一次。XXX，举报有功，奖励一百元，并提前转为正式工。?
一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了……美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？?
公交车上，我面前坐了一个三四岁的小男孩儿，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。“于是小男孩儿问妈妈：“妈妈，‘老弱病残’的‘弱’是什么意思？”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩儿目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这儿吧。“
跟妹子相亲，妹子问我：“房车都有吧？”?我：“没有。”?妹子：“没事，这些我都有，我就随便问问。”?我：“你还有其他问题吗？”?妹子：“有存款吗？”?我：“我每月工资都花完也没存款。”?妹子：“没事，我也不是物质的人。”?我：“那太好了，你真善良。”?妹子：“那你喜欢吃西瓜吗？”?我：“喜欢啊。”?妹子：“抱歉我们不合适，我不喜欢吃西瓜，我们爱好不一样。”?我：……?
老婆看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……?.......还有一类人他们姓：龚
刚刚接了个电话，那头说：“老婆，我今天分红了，晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台宾利也一起买了。别舍不得钱，老公挣钱老婆花是应该的。”?我握着电话的手微微颤抖，?强忍着感动的泪水告诉他：“你打错了！”
小侄子去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了，?大爷气哼哼的找到家里，大哥知道后气得揍了侄子一顿，?等大爷走后，大哥对侄子说：“知道哪里错了不？”?侄子：“我不该偷瓜。”?大哥：“我揍你不是因为你偷瓜，小孩子都会犯错，揍你是因为你笨。”?侄子：“我笨，我该怎么做啊。”?大哥：“你就不会说在瓜地里捉迷藏啊。”?侄子：……?
昨天被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。”?
菜市场上来了一个乞丐，有的人给他钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百几百的给，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐拿到了好几万，第三天，乞丐挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一百的他还一千，给他几百他还几千，市场的人都炸开锅了！第四天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是几千上万的给，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐拿到了好上千万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“资金盘”！
一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”?
前几天附近开了家快餐店，我进去吃个盖饭。因为新开张，老板娘很热情的和我交谈，我说我住在附近，老婆不在家，我就自己出来吃。后来她加了我好友，说可以送餐。今天老婆翻我手机，发现有新的女性好友，三连发问：“她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？”我一下子忘了是谁，伸手说：“我问问。”她推开我的手说：“我来问。”然后发了两个字试探：忙吗？对方回：哈哈，你老婆又不在家了？?
晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”
昨晚丈母娘在朋友圈发视频晒厨艺，视频中老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教的很慢，一直鼓捣到八点才开饭。我狼吞虎咽的吃着，丈母娘对老婆说：“记住了，世上最好的厨艺就是饿他一下。”
儿子：“妈，这是考试卷子，90分。”??妈妈：“你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。”??儿子：“好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。”??妈妈：......
老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说："忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。
今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”?
男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话:儿子说到:“麻麻，我好想粑粑!”麻麻答道:“来，我们给粑粑打个电话!”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没打过来……
一朋友花呗欠款2.3万，我的花呗欠款3.3万。我多了她整整一万，本来我们都不着急还的，但眼下我们的款就要逾期了。朋友就急急忙忙把支付宝删了，她笑着说："你看我多聪明！"我："你怎么这么蠢，支付宝是实名认证的，你这样没用！"说着我就当着她的面把自己的身份证折断了。?
和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话不接，微信还被拉黑。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”……
很多人都很奇怪小女孩为何喜欢大叔，开始我也不明白，后来去查了下，女孩子眼中大叔是指长相英俊，有一定经济基础，有较好社会地位，并且有较高内在修养的中年男性。从我查完这个定义后，每次女孩子喊我大叔我都受宠若惊
高中的时候一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院的原因是，学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住。。。。没有。。。接住。。。
上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！
走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！女生说：你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角……男生不甘示弱回嘴道：“就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚……”?
我朋友交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片！一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：“一个明。。。。明星！”他妈妈说：“哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈”
刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。?阿姨：''''小伙子，你这水瓶......''''我：''''这水瓶你拿去吧，我不要了。''''阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我......?
朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
上公共厕所，蹲了20分钟。发现10个人有7个人不洗手，照照镜子就走了。现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？我还要继续观察这些人，直到遇见带纸的
邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面他说：?“我以为是电子秤。”“那为什么要蹦来蹦去的呢？”他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。
我朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿...”
一个朋友向他老婆求婚的时候说：“我家在大山里，寨子不大，但有500头牛。”他老婆一想一头一万！那就是500万！这么多钱啊！于是答应了他。结婚后他们回老家，进寨子一看一头牛也没有，只有500只鸡。他老婆问他牛呢？他说：“山寨鸡就是牛......”
男友下班回来，带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员：“有鱼子酱吗?”服务员：“对不起，没有。”他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了?”他：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。”
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了。”男人说:“那个人就是我，我刚刚掉下去了。”?
某男：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看!”老板：“你看看这块表怎么样?”某男：“多少钱?”老板：“十块卖给你。”某男：“那么便宜也配得上我媳妇?”老板：“配不配得上你媳妇先不说，不要你跑两元店来干嘛？”
第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
一朋友自行车屡次丢失，遂将新买的自行车加了三把锁锁在楼下，并在上面留了张字条：“我让你再偷！”第二天下楼看见自行车还在，长舒了一口气。得意的去开锁时却发现锁了五把锁，字条下面写着：“我让你再骑！”?
在医院做护士，男友生病住在我们医院，早上查房输液，惯例是要问下患者名字，我习惯性的问他：“什么名字？”他一皱眉态度蛮横来了句：“你管我叫什么名字？”小样，造反了这是，我照头一巴掌扯住他耳朵一提：“叫什么名字？”邻床的大爷吓得一咕噜下床：“姑娘，我叫丁三银，你先记一下，我怕忘了。”
邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。
初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声：“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”?
初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：小……Y……贼！！！
在酒楼吃饭。路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。”我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。哥心好，不忍他丢面子。于是对他说：“先生你一共消费250块。”然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。
在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说:“师傅，前面银行停车!”
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。?“我买双，你呢？”“我买单！”“好的，去吧。”
和老婆结婚快一年了，有一次和老婆吵架，结果越吵越凶，我伸手拿起桌上的茶杯摔在地上。老婆也看了看周围，没有发现其他易摔的东西。这时候儿子放学回来刚刚进门，老婆冲上去抢儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上拿起书包麻利的翻出出本子，说：“妈，来撕本子呀！”
公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是，蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿，另一个坑“哈”，又亮了一会儿，“吼！”、“哈！”对面一个清亮的女声响起：“是谁，送你来到我身边。。”?
香水应该怎么喷？喷哪个部位留香最持久？?.........喷别人鼻孔里
出差好几天，今晚回家老婆大献殷勤，又是揉肩又是捶腿。当我走进卧室，一片漆黑，突然灯亮了，一群哥们开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，没想到我忙得自己生日都忘了，大家却还记得。感动之余我又忍不住叹气：“都怪我，还没来得及装空调，热得大家光着膀子”?
今早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特[马]怎么知道你媳妇在给小孩喂奶？?
开学第一件事是补考，进到考场，发现就两个人。我就问：“就咱们三个补考吗？”其中一个点头说：“嗯，我俩监考你一个！”
小舅子今天去相亲，点了几个菜，其中有一盘红烧肉。小舅子一看价格：“38元！”顿时就哭出了声。女孩吓坏了，急忙安慰小舅子：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”小舅子：“不是，我第一次相亲时红烧肉才12块钱，到现在都38元了，我竟然还在相亲！”
老丈人送了我一辆迈巴赫S560，今天我把车停在路边抽烟。?就在这时，旁边有个穿着拖鞋背心的大叔也在路边休息。?他对我说：“年轻人，你这车不错啊，得30多万吧？”?我：“大爷，怎么可能，这迈巴赫200万的呢！”?大爷一脸的惊讶，然后说：“这么贵啊，赶上我一个月收的房租了。”?然后大爷潇洒的走了，留下我在风中凌乱……
昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。”老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元，请皇上恩准！”
美国一学生偶然发现，自己班上一个同学每天喝的饮料和衣服都是同一个色……小哥：“饮料要是不搭我的衣服就根本喝不下去啊。”
男友：“怎么了？你为啥一直哭啊？”女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”
坐公交，由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”
战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是XX，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”
一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！
今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：”我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。“我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机。。。
去公园找厕所，实在着急，碰见一妹子便问：“男厕所在哪？”?妹子：“男厕所不就在女厕所旁边吗？”?我：“那请问女厕所在哪？”妹子啪一巴掌打我脸上：“流氓，一个大男人找女厕所干嘛！”
刚刚在网上定了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐...于是...于是就真的是帅哥送餐过来诶...哈哈哈...帅哥一直不敢抬头，把外卖送给我的时候手都在抖...然后帅哥说：“对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张...”
去医院检查，结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我：“亲爱的，我怀孕了。”老公：“想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。”
读初一时，同桌是睡觉大王，每次上课他都睡，有次被班主任发现了，班主任让他站起来。没想到这货站着也能睡着。班主任学习头悬梁的故事，把他头发用绳子绑教室梁上。结果第二天这货剪成光头来上课。
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
母亲节快到了，来跟老妈说一句最酷的话吧？我先来：我想对我妈说：“羡慕我爸，泡到了整个宇宙最好的女人！”
前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
最近有个人在追小姨子，可小姨子不喜欢，但是怎么拒绝都没用，那个男的还是天天死缠烂打，实在没办法，小姨子拉着我去扮演男朋友来拒绝他。那个男人看了看我，说道：“我哪里没他好，为什么选择他不要我？”小姨子回道：“你没他难看，所以我不喜欢你。”我靠，我……会不会说话？?
周末去姐姐家玩，在厨房发现一塑料碟里面放了一点米，显然是给宠物吃的。想了半天也没想出家里有什么宠物。一脸迷惑时姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里又有老鼠我也不敢捉，我怕它乱咬东西，就先养着再说。”
我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。第二天早上睡醒，老婆问：“你又去喝酒了吧？”我说：“没有，怎么可能！”老婆说：“酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。”
男友：“亲爱的，等你三十了我就送你一辆车。”女友：“真的？”男友：“真的”女友：“太好了，爱死你了”男友：“不过亲爱的，你在我心中永远十八！”?
一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：“别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。”医生赶紧说：“别哭啊，没啥大不了的。”妹纸听了破涕为笑！?
我们开始上化学课了，老师看到同桌在睡觉，很生气，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上！这时我看到老师的脸色都变了！
今天工资发了4000块，回家给老婆上交了3500，自己留了500。老婆：“不对呀，你平常工资不都是3800嘛？这个月这么才发了3500呢？”我：“这个月公司业绩不好嘛！”老婆：“你不会是藏私房钱了吧？”我：“没有没有，我哪敢啊！”老婆：“好，那我明天去你们公司问问。”我：“呃呃，好吧，我藏了300，我等会给你，哎，不对呀，你怎么知道我们公司在哪的？”老婆：“我不知道啊，我炸你的！”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”?
我给你讲个故事，从前有一个睡美人，睡了好久好久，有一天来了一个王子，轻轻的吻了她一下，睡美人醒啦，两人一见钟情，约定厮守终生，后来，睡美人被别人告知，她是失散多年的公主，要回自己的国家掌管大权，于是，她和王子一起到了他们的国家，过上了幸福的生活。这个故事告诉我们，没有充足的睡眠，就变不成公主！所以，我的公主殿下，早点休息，在梦里，我们还可以在一起，天亮了，我依旧在你的身边。?
哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？我：“用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。”哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？我：“在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。”
小红：“假如，?我是说假如，有个女人32岁了，但是保养的很好，现在已经和他老公离婚了，分了565W的家产,?有两个儿子，她找我做她男朋友，我该为了钱放弃自己的尊严吗，今年我23。”........小明：“假如的话要尊严，真事的话要钱。”
初中时，学校禁止用手机，一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课，然后一群人浩浩荡荡去上课，当时我一-激灵，说了句:“谁去谁没手机!”然后一群人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。
富豪被蛇咬了一口，赶紧赶去医院：“医生医生，我被蛇咬了怎么办？”医生：“你知道是什么蛇咬的你吗？”富豪：“不知哦，不过我给它拍了照片朋友圈。”医生：“哦，我看看！”富豪：“怎么样？医生我应该没事吧？”医生：“没事！”富豪：“哦，那我这几天是不是应该要注意什么事项啊，比如不能干嘛干嘛之类的？”医生：“不用整那啥玩意，该吃吃该喝喝，下辈子注意别在被它咬就好了。”?
小姨子被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。”?
公司体检，一同事抽血不敢看，咬着牙把头转向一边，抽血医生告诉他：“不痛的，你看都抽完了。”同事转过头，医生微笑着当着他的面把针管插了进去。
三年前买了条哈士奇，正是看中它头顶与其他狗有不同的气势，谁知道长大后却是的地中海。
一天，男病人又逮着护士问：”你喜欢什么样的男生？“护士不胜其烦，于是说：”我喜欢坏坏的男生，特别是坏透的那种。“男病人说：”我符合啊。“护士问：”你哪里坏了？“男病人说：“多器官衰竭。”?
我们公司有个人是个妻管严，平时被他老婆管的屁都不敢放。昨天厂里聚餐，他老婆被他惹毛了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天他上班的时候，特意向我们炫耀，他只说了四个字他老婆就给开门了：您的快递。?
老婆不让在家抽烟，今天老婆不在家，我就偷偷抽了一根，刚点上，突然听到开门声，估计媳妇回来了，吓的我赶紧钻床下了。老婆把包一扔坐在床上，儿子捂着鼻子说：“妈，你别脱鞋了，你看你的鞋子都冒烟了。”我：……?
刚才给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，先借我1000块钱应急！”闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”?
我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”
有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我问了老板，这龟能活200年，所以我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
紧急通知:今天发现一个重大的事情，不管你是什么牌子的手机，只要你手机上有自带计算器的，用47000÷188，手机就会显示机主的姓名。目前没有任何专家能解释这种奇怪的现象。
去买西瓜，让熟识的老板帮挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”
今天老婆回娘家，开着车去加油站加油，加满之后营业员说：“你好，总共403元。”老婆说：“抹个零，400行不？”我说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆说：“不问问你怎么知道不行啊？”我说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！”然后营业员看了我一眼，说：“好，就400吧！”
初中时，班里一女孩子穿着很中性，性格也贼像男孩子，有一天她剃了一个板寸头，班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
妈妈叫我不要熬夜，因为晚上11点到1点是肝脏排毒的时间。我问：“难道肝脏不会根据我的生物钟调整排毒时间吗？”她愣了一会儿回答：“不会，它到点就排。”有点难以接受，不能想象我这么聪明的人居然有个这么蠢的肝脏。?
员工：“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”老板：“可以，等下去财务那拿6000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”员工内心满满的温暖，高兴的说：“老板您人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
有一次老师出了一个问题，用什么能布满整个教室，第一个学生带回一袋面粉，粉尘充满了教室，第二个学生带回一只蜡烛，光明充满了教室，我眉头一皱，发觉事情不对，转身出了教室，全身骨折的我是那次爆炸唯一的幸存者。
男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想?”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……
晚上和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：“一会进去你就装傻。”我：“为什么？”老妈：“卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。”
一个人开始“废掉”的15个迹象1、沉迷游戏2、从来不去健身3、整天就是抱怨4、社交能力越来越差5、一休息就宅在家不出来6、遇到一点挫折就放弃了7、只喜欢及时满足的东西8、看书只看各种玄幻小说9、工作一直做着重复性劳动10、经常性熬夜到凌晨两三点11、文章稍微长一点就看不完12、极度的懒，能不动就不动13、好几年没有看完一本正经书了14、不会做饭，只会点外卖吃泡面15、业余时间从不学习，只刷短视频，你中了几个？?
女神竟然主动约我出去郊游，还是开着她那辆红色越野车。我坐在副驾的位子上浮想联翩莫非今晚。车在慢速驶经一崎岖路段时，路人忽然对她喊：“美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说：“别动，还是我来吧。”她帮我系好安全带，车又启动了。
狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。?看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
吃鱼，嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍，去了医院。医生一脸严肃的看了看说这个必须得做手术。我怯怯的问他得多少钱？他说大约得5000块。5000块！？我紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生用遗憾的目光看着我离开了。
天气炎热，从打工的电子厂下班以后，我在公司门口的小卖部买了一瓶果粒橙，出来却有一老奶奶一直跟着我。?于是转身问她：“干什么？老奶奶。”?她说：“我要你手上的空瓶。”?原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着。纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”?谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
医生问他："你的大便规律吗？""很规律，每天早上八点钟准时大便。""那你还有什么问题？""问题是，我每天早上九点钟才起床。"医生："……"?
男神更新动态：”我把所有女生都删了，只留了一个喜欢的，希望你能看到这句话。”
年轻的时候，我跟一个方丈是拜把子兄弟！?这天晚上，我带着珍藏二十多年的女儿红去少林寺找方丈大哥喝酒。?我一边喝酒一边感慨道：“人啊，必须有一份工作，一个漂亮的媳妇儿，一个讲义气的兄弟这一生足矣！”方丈大哥说道：“阿弥陀佛，你别说，古代就有这么一个人，宋朝的，姓武，卖炊饼的……”
昨晚10点，我正在洗澡，老公在外面喊到：“老婆，你老板给你发微信了。”我怕老公误会，就对他说：“没事，你看着回复吧！”等我洗完澡一看手机，MyGod!?他都说了些什么？老板问：“你睡了吗？”老公回：“没呢，在看电视，你呢？”老板回：“我在给你发信息呢。”老公问：“这么晚了，有什么事吗？”老板回：“也没大事，这么晚了你怎么还不睡啊？”老公回：“因为我老婆在洗澡，让我帮她回你的信息。”老公又问：“你为什么还不睡？”老板回：“因为我老公也先睡了，所以，我替他问候一下女员工。”第二天上班，除了我以外，其他女同事见了老板都神经兮兮，直接躲开，就像见到瘟神一样，回家后，我和老公都很好奇，老板娘到底对她们说了什么呢？
周末的时候，老爸从乡下来了我家，在我家待了两天。?晚上吃饭，正盛饭，儿子忽然伸过手拿着一个空碗，看着我说：“来，给爷爷添碗饭！”我听了，一瞪眼，骂道：“小兔崽子，你是又欠打了啊！”?说完，照着头就是一巴掌！?刚打完，旁边坐着的老爸一脚踢在我腿上，怒道：“你个小兔崽子，是我叫他添饭，你打我孙子干什么！”
考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”我：“信心满满的！”闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”我。。
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”?
天冷了，公司迟到的员工日益增多，于是句出台了一个制度。?不管是谁，只要迟到一次，打扫一周的厕所，无限累加。?很不幸，刚来不久的一个女同事显然还没适应，迟到了，找到经理，说：“经理，我从下周开始打扫厕所吗？”经理想了想，说：“过两个月吧，先记着。”女同事一阵感动以为是对她的特殊照顾，刚要感谢，经理忽然指着我说：“这两个月，都是他打扫！”
这实际上是一张黑白照片，只是增加了彩色的网格线，人脑就自动脑补成彩色了。近视的人眼镜拿下来看就会变全彩照片！
去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……
儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？爸你刚说啥？”“老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！”说着，我把东西递给儿子的班主任老师。“你这是在侮辱我！”老师说完，把“再来一瓶”的瓶盖无情地摔在了地上。
我和几个朋友在路边小摊喝酒，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼。就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。”
老婆：“π是多少？”我：没事你问我这个干嘛？老婆：“别废话！问你π是多少！”我：“3.14159265358979…”背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，?今天我生日你记不住？”
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
一名员工，上班迟到了。?大清早天没大亮，老板没看清是谁，只见他一溜烟钻进了办公室。?而这间办公室共有三名员工。老板来到屋内，问刚才是谁迟到了。?小张说：“小李没有迟到。”?小李说：“他说的是真的。”?小王说：“小张在说谎。”?结果是三个人中只有一个迟到了，并且有人说谎，不过真正迟到了的员工说的倒是实话。?这下可把老板难住了，那到底是哪个员工迟到了！
富翁喝多了，一脸严肃的问儿子：“你是不是欠别人钱？”儿子：“没有啊。”富翁：“给老子说实话，不然老子抽死你！”儿子：“是的，我在外面欠别人钱。”土豪：“欠多少？”儿子：“10万块。”富翁生气的把儿子揍了一顿，边揍边喊：“老子一个月才赚100万，你个小兔崽子居然敢借10万块钱！这是十万块钱，你明天拿去还给人家。”第二天儿子还没睡醒，被富翁拖起来又是一顿毒打。这次揍的更用力了，边揍边喊：“你小子竟然趁我睡觉偷我钱！”
老婆生日我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她又说。“我不要用水接的月亮！”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你TM脑子坏了？还想要月亮？”
表弟要结婚，他哥做生意承诺送他一辆车，表弟逢人就说我哥给买车，结果结婚的时候收到了一辆婴儿车
失物招领：哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了？！你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记，你女朋友染的是浅棕色头发，大腿内侧有颗痣，嗓音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系。
刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼,玛，居然甩出了526块6毛钱！尼,玛！@#%%…………
某甲对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往夜店里跑。”律师：“那真是不可原谅，她去夜店干什么？”某甲：“去把我拎回来！”
有没有发现名字里带“斯”的都很牛啤啊，比如爱因斯坦，特斯拉，高斯?李斯?，你们知道的还有哪些斯？
正在家里陪孩子上网课，一哥们儿给我发了一条短信说：“去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。”?老婆在旁边看了一眼，觉得没什么特别就没理会。?但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？?正要回他是不是发错了？?突然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。我去……
某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。女：“对不起。”?男：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”?
富士康的女主管长得很漂亮，晚上我带她去海底捞吃饭。?正吃着呢，保安过来问：“先生，门口那车是你的吗？”?我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说：“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如果是迈巴赫s450那就是我的。”?过了五分钟，保安回来说：“先生，真是一辆迈巴赫s450，您受累挪一下吧？”?我：“……”?
小和尚过生日，方丈带着小和尚去饭店吃饭。?吃饭的时候，小和尚突然问方丈：“师傅，人油比猪油好吃吗？”?方丈惊讶的两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”?小和尚：“这家饭店做饭就是用的人油。”?方丈：“你咋知道的？”?小和尚：“你没看见吗，这家饭店门前写着‘菜是自己种的，油是自己榨的’！”
今天中午师太陪方丈去拔了智齿，拔完之后方丈和师太去领克4s店看车。?方丈看中了领克03+，便问销售经理多少钱？?销售经理说25万，方丈因为咬着药棉说话不方便，就把药棉吐了出来，吐出一口血水后，对销售经理说：“便宜一点。”结果4S店的工作人员都吓坏了，立马给优惠了5万块钱！
一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:“我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？”我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话：“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀：“兄弟，你现在这个女朋友，她真的不适合你。”
本人略有近视，但除了开车、看电影平时都不会戴眼镜，今天晚上骑车回家突然发现前面有个沟，还好我反应迅速，及时刹车，看到沟不宽就扛上自行车跨过去，结果跨的时候才发现周围人异样的眼神，回头一看。。。。妈[蛋]，结果是电线杆影子......?
周天在街上玩跑酷的时候，被一个凸起的井盖给绊了个狗吃屎。?就在我郁闷的时候，老爸从外面打牌回来了，他塞给我50块钱说：“儿子，今天老爸赢钱了，这钱你拿着去买包中华烟抽吧。”我顿时特别的开心，退出游戏后拿着钱去了小卖部。?回到家发现老妈气愤的坐在沙发上，老爸默不作声的站在旁边。?老爸看到我，指着我说：“老婆，跟你说多少遍了，你钱丢了肯定是咱儿子偷的，要不然她哪来的钱买中华烟啊？”?我当时就懵了，在人证和物证面前，任何解释都显得苍白无力！
在武汉大学读书时，暗恋上了漂亮的女班长。?我一直不知道如何表白，宿舍老大给我支一招：“下晚自习回去宿舍的黑路上给她讲鬼故事，然后她就会吓做小鸟依人。”?经过一个星期的尾随以后，我总算是找到机会了。?刚讲了个开头，她已经被恐惧围绕，发出颤抖的声音：“你别再讲了！”?眼看大功告成，我怎么可能放弃啊，讲得更带劲了。?当我烘托完气氛猛喊：“我就是那个鬼！”?并做手势掏要她的心时，她一巴掌拍在我脸上。?我下意识还了她一下，她拿饭盆砸我头，我把她摁倒在地上，然后我俩就打了起来！
一女子长得丑。一天她路过一家宠物店，鹦鹉说了句：“女士你真丑！”她生气地走开了。第二天鹦鹉又对她说了同样的话。女子怒了，找店主理论。店主当场保证鹦鹉绝对不会再这样说她了。第三天女士又路过这里，鹦鹉叫了句：“女士！”女子回头说：“怎么，你又想说什么！”??鹦鹉答：“你懂的！”?
宿舍6人去KTV嗨皮，因为那里的啤酒太贵，所以背了个包，里面装了1打啤酒过去。然后就跟服务员要了1瓶啤酒，关上门后就掏出自带的喝了起来。走的时候，过来结账的服务员傻眼了：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今都忘不了那服务员鄙夷的眼神……?
一朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有一次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!?
高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，坏学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。”第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝灭老师在吗？”
一个傻子捡了7千元，想交给警察，警察以为恶作剧不收。于是，傻子自己买了一部iphone7，接着搞笑的一幕开始了：傻子不停的按...?
媳妇今天非要我给她讲讲我和初恋之间的事！我是死活都不讲，可架不住她软磨硬泡。。。刚要准备讲！她啪就给我一巴掌：“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！！！不听了！”说完啪啪又打两下！！！我擦，这不会是要留着要下回听吧！！！
“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。“
一次来大姨妈，我妈妈就给我泡了红糖水，我喝完还是难受啊，就在床上扭啊扭啊，我妈妈看见就说：“我给你喝的是红糖水，又不是雄黄水，你咋还现原形了！”
一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”?
有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我。。。?
有个人这么说：“给女孩子的一个建议，女孩子一定要主动，如果你是一味的等着男孩子来找你，那你等来的大部分是渣男，因为像我们这种正派的男孩子根本不懂得泡妞。”有正派的男孩子说说，上面这段话是真的吗？
借了老板的大奔去同学聚会。刚停好车就碰到了以前的班花，然后她一晚上粘着我，聚会结束了让我送她回家。还请我进屋坐坐……聊了一晚上从她家出来，我手上多了一个三百多块的汽车香水座，她老公推销的。
孩子因成绩不好，?被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:“那第三种呢？”孩子说:“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
跟几个闺蜜一起聚会喝酒，免不了八卦一下，说到男人都爱偷腥。我：“我感觉我男朋友不是那种人，很老实本分！”闺蜜说：“对，你男朋友绝对老实本分，像个老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”闺蜜说：“切，我已经替你试过他了，不理我，特正经！”我……?
刚到一家装修公司上班，公司95后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”
昨晚饮酒过量，早晨坐公交上班，对面坐一个妹子吃早餐，突然感觉胃里一阵翻滚，呕了几下，都感觉东西已经到嗓子眼儿了。一咬牙，一跺脚，硬咽回去了，习惯性的吧嗒一下嘴，对面妹子哇的一声就吐了我一裤子。卧槽，看见那些东西，小宇宙就爆发了，吐了她一身。周围人惊恐的看着我们俩，伴随着此起彼伏的干呕。
如果有一个长得十分漂亮的美女，和一个丑出边际的丑女，同时被绑架，你会救哪一个？报答是美女会嫁给你，丑女会给你十亿元，你只能救一个！！
老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”
女人太难了?真的，就用大姨妈来说，?我今天用了一张姨妈巾。?取下来的时候，真的，?眼泪的痛出来了。?请善待你身边的每一位女性朋友。
丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”?
我：“妈，我昨天网课成绩出了，59分。”我妈：“及格现在都及不了了？别念了！”我：“不是不是，妈，你听我说，这次它总共卷面满分......才150分。”我妈：“你怎么好意思说出口？”我：“妈，你听我说，这次题难，大家都考得不好，整个班级最高分......才150分。”我妈：“你是不是皮痒找抽？”我：“妈，你怎么不问最低分多少呢？”我妈：“多少？”我：“就我，59分。”?
在星巴克，我大声问服务员：“能不能换一首有品位的音乐，为什么放的都是什么王牌飞行员，红中碰白板，这么low的土嗨歌？我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
其实我挺体谅男人撒谎；因为有的时候，夫妻之间是需要一些善意的谎言；就比如今天，我跟老板出去谈业务，结果老板把文件放家里忘带了！于是我就陪老板回家取文件；因为着急，我在老板家出来的时候，脚踢门框上啦！摔了个狗啃屎！两个膝盖全卡破了！你说我回家跟老公这么说，他能相信我吗？
网络赌博真的不能碰，十分钟输了70多万，双手在发抖瘫痪在沙发上感觉天都快塌下来，染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩，我对不起学校从小对我的教育，我有罪默默卸载了欢乐斗地主.?
情人节那天，一女同事微信给我转了520块。我顿时懵了，发了几个问号给她。她回复：“不好意思，我发错了，本想发给我老公的，他名字跟你很接近。”我说：“谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢！”女同事：“那你看着办吧，如果你愿意就还给我。”于是我接收后，又转回去了。后来刷手机，看到她把红包的截图发朋友圈了，还配上三个大红心。看来我是被套路了······
月黑风高夜，广播电台的一位播音员这时接到了一位大叔的来电。大叔说：“我今天经过银行门口，在门口捡到了5000块钱。”?
播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，麻烦请您留下您的联系方式，我们会尽快的找到失主。”?大叔说：“不，我只是想点一首歌，倍儿爽。”
小儿子对他爸爸说：“爸爸，我喜欢住在我们对门的美女！”?老爸偷偷跟他说：“那个是你同父异母的妹妹，你们俩只能做朋友。”?儿子又说：“我也喜欢咱们隔壁的女孩！”?爸爸又说：“那个是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”?儿子听后很伤心，哭着对妈妈说了。?妈妈安慰儿子：“没事儿子，你喜欢谁就娶谁，你根本就不是你爸的儿子！”
小姨子复旦毕业，性格大大咧咧，是没心没肺的典型的女汉子，可昨天一起吃饭，她竟闷闷不乐。?我问她原因，她嘟囔着嘴说：“我觉得我该找个男朋友了。”?我：“别闹了，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上个星期和几个小流氓一起打架，结果我的手机摔碎了。”?我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”?她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拎包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”
夫妻俩去法院离婚。法官：“你们有3个小孩，准备怎么分?”两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。”9个月后，太太产下了一对双胞胎。
最近在追一部电视剧，发现女配角好漂亮，但是要付费!为了多看美女一眼，我平生第一次花了25块钱充了个会员，?没想到她下一集就死了……?
米饭与包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包，蒸饺无一幸免。?粽子急了,把衣服一撕：“看清楚我是卧底！”?
凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了八千多。”?
一位老大爷为了不和妻子说话装聋作哑62年，后来妻子在网上看到了他K歌的视频，这件事才被戳穿，真硬核大爷
中午吃过饭我去水房打热水，看到温度显示100度，我就接了一杯，然后咕噜咕噜喝了大半杯！我同事也接了一杯，他咕噜喝了一口，瞬间传来了杀猪般的嚎叫声，杯子也掉地上摔碎了！他问我：“为什么我的这么烫？你的就可以喝那么多？”我说：“我杯子里本来就有半杯的凉白开呀！”
说脏话真的是个超级不好的习惯，会显得你整个人特别没有素质，而且很暴躁，所以大家以后都少他妈说脏话。
小明拿着20分的试卷回家被他爸打了一顿。小明然后找妈妈告状：“妈妈，如果有人打你儿子，你怎么办？”妈妈：“如果有人打我儿子，那我就打他儿子，怎么了，有人打你吗？”小明：“没有，我就是问问而已……”?
公司新来的前台妹子，温柔大方，楚楚可人，一天让我帮她寄快递，却给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的？”她说：“我喜欢很久的一个男生。”我懵了一下：“可是里面没有东西啊？”她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了神秘的问她到底是什么？她说淡淡的说：“一相情愿...”
买东西掏钱时，不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”?
3月19日晴我爸说再敢写舔狗日记就打断我的腿?幸好不是胳膊?这样我还能继续和你打字聊天，就算连胳膊也打断了，我的心里也只会有你的位置。
因为嫌我收入低，漂亮女友抛弃了我。前两天，我参加了老板的婚礼，那是我第一次见到新娘！?难怪这么眼熟，居然是我的初恋女友。?她看见我来了就热情地说道：“你媳妇怎么没有来？”?我哈哈一笑：“我对象今天在公司加班，下次你二婚的时候我一定带上她！”
昨天晚上去酒吧潇洒了一会，十二点多从酒吧出来，刚好有辆出租车！?我刚一上车司机大哥就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”?我有点惊讶：“可以啊，师傅您这鼻子够灵的，我身上的酒味很淡你都能闻到，真厉害！”?然后司机大哥无奈的说：“闻个屁啊！你先从我车顶上下来先！”
晚上给女友打电话，却是一男接的，对方喘着粗气说话，当时我的脸都绿了！我生气的问接电话的是谁，结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇忒特[马]的能跑了，追二里地了还追呢，先不聊了你媳妇要加速了！”
大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！不过你别误会，我是卖艺不卖身……
老公下夜班进屋后，把床上的我拍醒说道：“门口的皮鞋谁的？”我迷糊的答道：“昨天逛街，给你买的…”老公起身，披上衣服，穿上我给他买的鞋…我问道：“干啥去？不是刚回来吗！”老公淡定的说道：“想起来公司还有点事没完成，回去一趟…”说完，老公开门就准备离开！?我急忙喊道：“车钥匙！车钥匙没拿呢！”老公：“没法开车了，只能绿色出行…”
有天晚上喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“赶紧把门打开了！！！！！”
一日，我和哥们一起坐公交，哥们推了推我，在我耳边细声说道:“去帮我把那个穿豹纹的那个妹子的电话搞到手。”我:“你这算是找对人了，我给你露一手……”我走到那妹子身旁，不到30秒，九成新的手机就搞到手了。
和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！
老师：“小明，听说你是富二代？”小明：“是啊....”老师：“哦，你爸做什么的，那么有钱？”小明：“专门与豪车打交道的....”老师：“哦，是卖车的吧？”小明：“不，不，不，碰瓷的.....”老师：。。。
在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。
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