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看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：“妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？”
女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来，一个月3000块我怎么花的完！
现在不能出门了，在家待着无聊，估计小区里的大爷大妈们也是，广场舞也不能跳了。我喝着咖啡，站在窗前，默默地看着一位孤零零的大爷，他戴着口罩，寒风萧瑟中只有大爷孤单落寞的背影……我默默地听着大爷跟一只流浪狗进行了二十多分钟的对叫，最后大爷赢了，狗跑了。
和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：“你一个人坐这里干嘛？”我想都没想回了句：“我在等我老婆给我送钱！”顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。
高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说：“这位子是我的。”男子微笑的对我说：“我能和你换个位子吗？”我看了看他漂亮的女朋友，我说：“哼，不可以！”
公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。?结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。?我当时心中狂喜，心想：她不会是对我。但是我可是有媳妇的人啊！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：“他这外套便宜，最起电了！”
哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，，，直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……?
公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了?
记得有一年情人节，老板竟然让全体男员工加班，而给女员工放假。我们虽然不情愿，但是没办法。在公司吃完晚饭后，老板问我们:“你们都给老婆说了要加班吗？”大家回答:“说了。”这时老板说:“行了，赶紧回吧。”从那天起，我们就对这个老板死心塌地的。
一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”?
在大学有个老师，讲课一般，基本都是照本宣科，学生上课都感觉索然无味，经常有上课睡觉的现象。一次某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沈思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：老师您说得津津有味老师…?
前天中午，领导突然关切地问：“你有女朋友吗。”我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友吗。”我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。“
借了老板的大奔去同学聚会。刚停好车就碰到了班花，然后她一晚上粘着我，聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐坐……从她家出来，我手上多了一个三百多块的汽车香水座，她老公推销的。?
昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌误打误撞进了一个888豪华房间我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“·····是啊！”大汉：“来！走一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束的放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！”其他人呢？?
为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭个屁，投币了才能动。?
有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！“
昨天小李和媳妇在家陪孩子玩，儿子问小李：“爸爸，我是怎么来的？”小李想跟儿子开个玩笑，想起网上经常有人说充话费送的，于是小李也就说道：“其实，你不是我亲生的，那天你妈去移动公司充话费……”媳妇脸色极其难看，噗通跪倒在地：“老公，我错了，都怪移动公司的经理黄金磊，是他个王八蛋勾引我的！”小李：“....”?
上初中时我比较调皮，班主任是个美女，有一次上课不听话被她骂了，于是我决定报复她，我就去小卖部买了一支502，然后晚上偷偷把502挤在班主任宿舍的钥匙孔里，第二天一大早，校长就来我们班大骂:“哪个兔崽子把你们班主任的钥匙孔给堵了，给我滚出来！”
老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”?
一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……?
初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。押送员持枪指着我们问：“干什么的？”当时就蒙了，我们弱弱的回答句：“逃课。“警察叔叔说：“回去。”然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。校长问：“干什么的？”我弱弱的回答：“找人。”校长大吼：“滚出去。”
“小明你爸妈打过你吗？”小明:“打过。”老师:最“严重的一次你还记得吗？”小明:“记得，打了三次没打掉。”老师:“……滚出去！”
早晨起来，看到桌上有包子，粥，牛奶，鸡蛋，看着厨房里老婆忙碌的身影，心里满满的幸福感油然而生，要不是被老婆一巴掌拍醒，我准备先吃包子的……?
女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?”男孩：“我知道他是你爹是吧?”女孩：“你怎么知道的?”男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!”女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”?
结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。
马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”?我：“没有啊，为什么这么问？”?老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”?我：“额……”?老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”?我：“放羊？”?老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”?我：“……”
办公室一妹纸问：“我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢？”一男同事回复说：“平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。”有一二货同事头也没抬的说：“没效果的，这么些年了也没见你会说几句日语的。”
看见公园一老头爱打麻将，我特意每天到公园陪他，故意输他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情:“张叔，我喜欢你家美美，你同意我们俩在一起吧？”老头直摇头:“不行，不行！”我:“为什么？您放心，我会对她好的！”老头:“你俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗”?
昨天晚上打牌，身上1000输光了，想着回家去挨媳妇骂，就去ATM机上取了3000块，回家和媳妇说赢了2000块！钱一放我就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：“你晚上打一晚上赢的钱全新的，还连号？”?
我现在存款有大概将近七千多万，名下有10套房，五辆车。无贷款压力，现在还经营着一家中等规模的工厂。年利润大概有七八百万，我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我现在还缺点啥嘛？??
老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故意试探撩他，到晚上十一点，他说话火辣起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑！他突然发信息说：“媳妇儿，你想试探我，能不能不要老发抠鼻子的表情啊？?”?
新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能娶了她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿时醉意全无，惊呼：“我们认识才半年啊！”
老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密，头靠我肩膀上，然后我俩去商场重温甜蜜时光。没多久老婆的手机微信响了，拿出来是她闺蜜发来的：“发现你老公和一个超丑的女人逛街，现在准备进商场了，照片有拍到，火速查收！我在外头帮你看着，这对狗男女躲不了！”
昨天中午，同事从单位宿舍回来。这时一胖女同事手里拿着大葱，边剥边问同事：“吃葱吗？”同事：“你的葱有我的葱好吃吗？”胖女同事：“那你一会儿过来陪我喝两杯。”同事：“我不想当下酒菜。”胖女同事：…?
前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……?
前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁还不怎么会说话的儿子在门口等着，结果前女友来了，看见我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？？？?
丈夫问妻子：“一个男人有六个孩子，另一个男人有六百万，你说谁更知足？”妻子非常肯定地说：“当然是有六个孩子的男人啦。”丈夫：“为什么？”妻子：“那个有六百万的男人还想有更多的钱。”?
结婚一个月回娘家，我妈跟我聊天说:“你在家什么家务都不会干，结了婚要多学着点。”我:“没事，你就别操心了，家务都是我老公做。”我妈:“那你干什么？”我:“在旁边夸他。”
从前有个女孩长得十分美丽，同时有两个男孩追求她，一个是开保时捷的富二代，一个是骑自行车的穷小伙，女孩发生了意外，开保时捷的男孩问女孩：“是不是会影响以后的生活。”而骑自行车的男孩问女孩的却是：“疼吗？”女孩毅然的嫁给了穷小伙，不是因为别的只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格！
一日坐公交车，车上人爆挤。这时只听一女子怒一男子：“你蹭什么蹭！！！”接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味”。
老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我大怒：“卧槽，你TM凭什么无缘无故开除我！”老板说：“我刚才故意试探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！”?
健身中心，教练给了话：“本中心有活动，谁在这个月最先成功减重10斤！奖励五千块！”有一哥们说：“我现在带姐来办卡还来得及不？”教练：“来得及！”??那哥们拿起手机打电话：“姐，你预产期是不是这个月？我跟你说个事...”?
上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了下，下车后跟奥迪司机查看，发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘分呐，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。然后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了再说。”我：“………”?
疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁来电话找我，你就说我不在家。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：“我丈夫在家。”?丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”?妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
陪老婆去逛街，都买了好几件衣服了，又看上一件大衣，我就一个巴掌过去：“让你买，让你买。”老婆吓的拉住我的手说：“老公，别打了，我不买了不买了。”我放下手说：“这还差不多，我们回家。”我揉了揉自己的脸，心里苦啊，对自己下手太狠了。
昨天在路上捡到1000块钱，本着拾金不昧的精神，当时就大喊了一声：”谁掉了1000块钱被我捡到了。”结果一下子来了一大圈人，都说是自己的，这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我儿子看病的钱啊，没了这钱，我儿子可能就要没命了！”旁边就没人说话了，我只好把那张1000元冥币给了他。?
昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意安全，有车的同事开慢点，没车的同事注意点”然而到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道了吧，大家千万别学我，我有钱。”卧槽！还是老总[牛][啤酒]
晚饭下面条，水咕嘟咕嘟的开着，我扔上一把面条沸腾的水立刻回归了平静。我看着平静的水面冷冷的说：“叫的挺凶的嘛，怎么，扔给你口吃的就老实了，你说你是不是贱？“
上学的时候学校让填家长职业和收入，我们那时候根本不觉得这是一个事。我给我妈填的职业是“专业打麻将三缺一补手”，我看了一下我同桌，他爸是个石油工人，他填的“全球重点资源管理”。我表弟他爸开火锅店，他竟然填的是“餐饮业CEO兼执行总监”，更过分的是有人写他爸是“街头胸口碎大石表演艺术家。”
驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道：最可气的是，骂人用狗娘养的！
注意了，注意了:身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。这样的男孩子基本上都是做备胎的。
小时候，爸爸叫我不要去夜总会之类的不良场所，因为会看到不该看到的东西,影响身心健康，后来15岁那年我去了一次，结果我看到了我爸而且还坐在第一排.....
老婆：“π是多少？”?我：“没事你问我这个干嘛？”?老婆：“别废话！问你π是多少！”我：“3.14159265358979…”?背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，?今天我生日你记不住？”?
我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
头一回去媳妇家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”?
我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉媳妇怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人。”
“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”
为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。今天我穿着件灰色毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛？她说：“好久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。”
带老婆去看复联4，中途不停地问我，这个人是谁？那个人是谁？刚出场的那个又是谁？问完这个，又开始问，“蝙蝠侠呢？超人咋没来？我最喜欢神奇女侠了，她不会没来吧？”问这些我都可以忍，最让我无语的是，她竟然问：“咋没阿凡达呢？”
初中那会儿，学校不让带手机，一经发现予以没收，没得商量，以此为背景：“某日，一同学去上厕所，把手机落在桌兜里，震动时被老师发现并没收了，我暗暗窃喜，给他发了条短信：“傻X，手机被没收了吧！哈哈！”然后……
宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我跟她说：“没谈。”阿姨松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说在这个宿舍，我来看看。”我问：“阿姨，我们宿舍6个人，为什么只问我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！”
小王终于打工回来了，老婆到火车站去接站，出了火车站口小王问：“老婆，这两年我不在家，你不会干对不起我的事了吧？”小王老婆：“说什么呢，我对你一直守身如玉的！”就在这时，小王听到车站旁边的小摊贩吆喝道：“卖玉啦，80元，80元！”小王陷入了沉思……
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”?
甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的???
长途大巴上，忽听一妹子焦急的说：“我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!”我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：“师傅，快到服务区了吗？”
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷不耐烦了，大声吼道：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让我猜了半天！”?
平时出门都是媳妇儿开车，让我坐副座，每次我要开她都不让：“老公啊，你看平时上班你就够累的，怎么还能让你开车，安心坐着就行。”有个这么懂事的媳妇儿，我倍感欣慰，直到我看了一篇报道：“面对花心丈夫，女司机冷静对待，将副驾驶冲向路边护栏，对方至今躺在病房，看的我后脊梁骨发凉。”
老婆怀孕想吃葡萄干，淘宝找葡萄干。为了买到正品，特意选了个在新疆的店。直接下单了30斤，能吃到儿子出世了。我问客服：“亲，我买了这么斤，能包邮吗？”客服：“亲，偏远地方是不包邮的哦！”我：“什么地方才叫偏远地区呢？”客服：“江浙沪附近省市，包括江浙沪。”我终于知道了，出来混，迟早是要还的！
男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？"
一富人买了一豪宅，他在墙上写着“禁止涂画”。一人路过，在墙上写下“谁叫你先画”。富人很生气，又写道“这墙只许我画”，那人写“你画我也画”，富人急了，写“不许再画”，那人终于写下“不画就不画”。......那你还画.....
我偷偷在厕所里和男同事视频...老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信写到：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了..."
外科医生非常不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？"病人说：“四瓶啤酒。"外科医生说：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？"病人说：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！"
昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了！！哈哈哈！！！?
对面新搬进来一位小姐姐，下楼倒垃圾遇到过几次，眼睛就像小鹿般迷人，身材极好。无奈都戴着口罩，只点头示意。每每想到那双会说话的眼睛心里激动万分，没事就躲门后听到对面开门声假装倒垃圾，只为了和小姐姐偶遇。就刚刚，听到对面开门声我急忙出去，一抬头看到位阿姨匆忙出门，并戴上口罩露出小鹿般的眼睛……
有次看看妈妈在训练我家的小金毛拉粑粑。每次训练完后，我妈都会很认真的夸它几句。而我也嘴欠，说了句：“真羡慕狗，拉个粑粑都有人表扬。”好了，已经连续一个礼拜了。每次我上完厕所出来，全家都起立为我鼓掌来着。
军训，烈日下站军姿，教官挑衅地大吼：“你们，是不是很想擦防晒霜，你们...”?话没说完突然一个男生“噗哧”笑了出来。?教官急忙怒气冲冲地跑过去，大声质问：“你在笑什么？”面对这气势，男生有点胆怯了，他战战兢兢地说：“我笑，我笑防晒霜口太小了。。。”
脚崴了去小诊所看脚，医生看了半天，说不出所以然，在我穿鞋，穿袜子的时候，我无意中看到他的电脑，特[马]的，他居然在百度！
昨天晚上就我和一个漂亮的女同事在加班，我俩关系不错，加班之余聊了一会天。女同事问：“你有女朋友没？？”我嘿嘿一笑，自嘲道：“我长这么丑，哪有女孩喜欢我啊。”女同事不再说话，不一会羞涩地递给我一张纸条，我打开一看原来是一首诗：
我看后对女同事大加赞赏：“想不到你还挺有才，这首诗做的不错。”女同事脸红红的，欲言又止，便不再理我。不知为何，今天她对我爱搭不理，我是哪里得罪她了吗？
女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！?”但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的？？？
和媳妇逛街，她看到前面有个妹子背影很好看，然后就说道：“亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮？”我当时一阵紧张，于是假装不屑道：“背影杀手而已，这种女的正面都很丑的。”然后媳妇漫不经心的说道：“不对呀，我就觉得她肯定很好看，要不咱们赌一百块钱吧？”我赶紧道：“亲爱的，咱们别闹，工资卡银行卡都给你了，我哪有100块。“.........机智的我已经发现了这是一个双重陷阱！
妇女：“大师,为什么我老公出轨?”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”妇女：“嗯。”大师：“好吃吗？”妇女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“再给你一块，现在还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“现在你知道为什么老公出轨了吗?”妇女：“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖的！”
跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：“像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)”理发师来了句：“妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！”
孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：“这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！”孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：“你可拉倒吧，我姓梅啊！”
一妇女在路上见一男孩抽yan，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽yan吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”?
新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话：“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了。”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了！”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃……
我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。?某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
一位Police让一辆超速行驶的车子停下。Pol.ice过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个Pol.ice跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。“
我在闲鱼里看中一张二手沙发，标价3800。?我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。?但我还是觉得贵，可店主再不肯让步。?没办法，我只好与店主说“拜拜了”了。?我习惯性地出“886”二字。?店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”?
问：“什么叫幸运？”答：“从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。”问：“那什么叫不幸呢？”答：“刚好草堆上有个叉子。“问：“怎样是希望？”答：“刚好你没掉在叉子上。”问：“那怎样是绝望？”答：“然而你也没掉在草堆上。”?
一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他：“你是不是改分数了？”他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”?再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”
侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问:"叔叔你咋这多毛毛啊！"我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说："叫你不穿开档裤！"
统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。
酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。
昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……?
哥一个人很郁闷，坐在小饭店里喝酒，喝了很久。老板：“兄弟，你在这喝了好久了，是不是有啥心思？”哥：“人家都说酒壮怂人胆！我要壮胆！”老板：“兄弟，不能冲动。”哥：“不冲动，我进来点菜喝酒，才发现没带钱，所以只能喝酒壮胆了！”
第一次去男友家，那晚吃的是海鲜大餐，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直太幸福了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：“是剥给欣欣（小侄女）吃的。”
当我第一次和男朋友在一起的时候，睡觉前，我去卸妆了。男朋友一直看着我，然后我问：“你在做什么？”我:“卸妆。”男朋友看起来很惊讶，说:“你化妆了吗？”我没有理他。卸妆后，他靠近在我脸上观察了很长时间，说:“你和以前一样。”我对他说的话得意着，他又补充道:“反正都不是很好看。”
去年苹果??价格非常实惠，今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家。到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：“这苹果是土里挖的还是树上摘的？”小家伙说：“这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？”
最近我挺苦恼，上了高中本来压力就大，我脸上长了青春美丽疙瘩豆，前几天遇到的一件事让我深受刺激，于是我下决心治治我的青春痘。前几天坐公交车，一手拉拉环站着，一手拿一杯豆浆喝。车有点堵，走走停停，人也不断随车晃动，这时一个小P孩，拉着我的衣角：”哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了”?
下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：“表哥，你陪丽丽逛啊？”“嗯！嗯？？？？”?
有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。?
一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”
老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上···老公疑惑的问道：“你怎么在我家···”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你···”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请邻居王哥过来试试你···”?
一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：“先生，你必须证明这位是你老婆，我才能给您开一个房间。”男人小声地对服务员嘟嚷道：“如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！”
一个百万富豪准备把所有身家存进瑞士银行。工作人员问道：“您准备存多少？”富豪觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，小声说道：“6百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……”
老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！
出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。这时，一工作人员就过来劝：“这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！”小伙子一听更气了：“办个屁呀，昨晚吹了……”
爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸。”?儿子点头答应，过了一会儿，隔壁老王来串门，儿子开了门，甜甜地叫道：“爸爸。”?老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”……?
刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去KFC,发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……卧槽！她这是有多不小心，真是个笨死笨脚的女孩啊！不过我喜欢，蛮可爱的，哈哈哈哈哈?
晚上开出租，上来一个妹子，大概喝多了，很快睡熟。我心想送上门的便宜不占白不占，就往树林方向开去。等她醒过来，一定不会发现我绕路多收她20块钱，
我老婆体毛很是旺盛。记得和老婆刚刚订婚完，我俩一起坐在公交车，她靠在窗边，阳光照射在她的脸上。我看着老婆说：“亲爱的，你的脸好像水蜜桃！”老婆说：“粉嫩粉嫩的么？”我摇摇头说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”?突然死囚一阵哈哈大笑！！！?监斩官问到：“你因何发笑？”?死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！
蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：“儿子好了没有啊。”我不假思索地回了句：“马上，还有2%。”老爸嘟嚷着：“球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。”
最近小区里的大妈们也不跳广场舞了，于是好奇地问大妈：最近怎么不跳广场舞了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈特无奈地说：“也不知道谁家的熊孩子穿着红肚兜，只要我们一跳，就在我们面前说：‘孩子们操练起来吧！’”
下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！......
有一天，有一醉酒驾车司机被交警拦下。司机：“警察大哥，你就把我当成一个屁给放了吧？”警察：“不，憋着。”?
一个人在饭店里吃包子，忽然喊道:“哇，这包子里有美女!”?顾客们一听，都围拢过来看稀奇，服务员很生气，说:“胡说，包子里怎么会有美女。”?那人说:“没有美女，怎么馅里会有根长头发。”?
想开个玩笑，拉长脸等女友。她一来楞了：怎么了？你说呢？你都知道了？那我们分手吧！说完她甩门而去...
实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了.....
实在是太可怕了，从上地铁被人盯上，一路尾随一直到家楼下，一开始不确定，但后来越走离我越近，我心想不会要抢我包吧，真吓死了，就在我护住包准备跑的时候，他从后面拍住了我的肩膀，完了，我心想完了……结果他是想要电话，不带这样搭讪的！！！心跳都快停了！！！
N年前，和一美女搭讪，对方提及自己正在看某书，闻之大喜。一是此般美女竟热爱阅读，实属珍惜；二是该书相当有水准；更重要的是，我喜欢且熟读该书，于是欣然问之：你看到哪个章节了？多少页？你说个细节看看我还记得不？——后来，该美女再也没理我了。
车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子?
“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”。
刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
今天陪朋友去公安局办理出入境手续，填表完了之后，办事员拿着看了又看，再看看我们，最后把表递回来，说：我们只办理出入境证，不办理穿越。我拿过来一看，原来朋友填的不是泰国，是秦国。
某女公司旁边不远处有一个如家她每次打车对司机说＂师傅，过了前面如家20米靠边停就行＂然后十有六次司机都会冷笑一声回她：怎么着？你还怕被人看见啊？
一直不喜欢凉茶，什么王老吉加多宝，过去每次喝完可乐雪碧后，老子总是很牛逼的把罐子捏扁再撕成两半，各种男人气概！但是凉茶！太可恶了！老子是怎么也捏不扁啊！捏！不！扁！次奥！
真的遭遇：今天下班的时候在电梯听到一妹子打电话：“陈先生，请您再也不要说自己一无所有了！你不是有病吗？”当时我震惊了！
今天十岁的弟弟用妈妈的Q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，接着又发消息说：“儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。”我知道真相后惊呆了....
王老汉将60多对双胞胎绑树上玩起了连连看
小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐
我死前会自动引爆两个肾，你们什么也别想得到
狗日的旺仔小馒头蒸了很久都没膨胀起来，还说是大品牌
闻到煤气后王老汉迅速关了门窗，有效防止煤气泄漏
黄医生默默地为病危的白血病患者注射了一瓶红墨水
医生说我只能活半个月，我一刀捅死他，法院判我十年，赚大了
聋哑夫妇结婚五十年从未吵架被评为感动中国模范夫妻
谁能想到，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女
阿里巴巴喊出“芝麻开门”时，门里弱弱传出一声“芝麻不在”
刚才去买菜，那个卖菜的大姐一直在骂骂咧咧的。旁边的人问怎么了。她怒道：“老娘活了这么多年了，那个SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！！”
冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
剩女产生的原因：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
女致电男友：我到西直门了，你快往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧！
面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静地放了个响屁。
有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
推销员敲了一家门?，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？
朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见”朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。
海员出海回来将妻按在床上，妻说：月经来了。海员又把妻翻过身来，妻说：痔疮犯了。海员闻听大怒道：你他妈的再敢说扁桃体发炎了，就整死你
男问女友：你觉得我长得好看吗？女：你要听真话还是假话？男：假话。女：有点难看！男：哈哈！真的？那我要听真话！女：很难看！
老师：先有鸡还是先有蛋？学生：我不知道。老师：笨啊，是先有的鸡啊。学生：那么第一只鸡是怎么来的？老师：当然是生活所迫...
碰到三年不见的同学，她说：好久不见我们都变了。我：是吗，比如？她：比如你变漂亮了我：哈哈……哪里哪里她：而我变得会开玩笑了……
我：大夫，明天我妻子手术，您多费心，这是我的一点心意。大夫：你这是在侮辱我！随后大夫把“再来一瓶”的瓶盖摔在了我脸上。
女神：“如果我眼睛瞎了，怎么办？你会一直在我身边么？”屌丝：“你可以去盲人按摩店。”
屌丝：“我昨天弄到了两张电影票。”女神：“是吗？晚上请我看电影吧！”屌丝：“不行，我想一个人看两场。”
运动会，一屌丝获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“可以追你吗？”屌丝愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
朋友圈的女神发了一句话“好女人是所学校”，屌丝想了很久，觉得她说的很对，于是回复“没错，不花钱就别想上学”，结果被拉黑了…
今天在学校门口，不小心滑倒了，周围的同学竟然没有一个来扶我起来，都一旁笑我，当时机智的我立马捂着肚子，痛苦的大叫：“啊！我的肚子……我肚子里的孩子。”周围同学顿时倒吸了一口冷气，后来我在学校火了，因为我是男的。
本人和老婆吵架，老婆声音大，给16个月的儿子吓哭了。我摸摸儿子的脑袋：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈哦。老婆摸摸儿子的脑袋：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹哦。
晚上打的回家，下车后我给司机100，他找给我70，一张50，一张20，司机提醒：钱看清楚，尤其是50的，这段时间假的多。我仔细的看了看那张50的，是真的没错，觉得这司机真不错。第二天买东西的时候发现，20那张是假的。
去医院打点滴，护士扎了几次都扎歪了，她抱歉地说：不好意思啊，我新来实习的...看她长得怪可爱的，我摆摆手：没事没事，旁边血流如注的大爷说：又没扎你你当然没事！
前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着体力优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
室友出门手机被偷了，他拼命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷摸出匕首吼道：一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！室友哆嗦着说：大哥你误会了，我是给你送充电器的！
半夜生急病浑身无力，两个同学架着我出去打车，明明很多空车，明明很多空车，但就是一直没车停。后来总算发现原因——他们俩一个一身黑衣、一个一身白衣，中间架着我...
某日公交车上来一大爷，年轻小伙立即让座。大爷：“谢谢你，小兄弟”。小伙：“大爷，我有那么老么？”。大爷：“总不能说谢谢你，孙子！”
屌丝看到女神在线，发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂屌丝按捺住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
女：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”男：“没有，第一眼先观察眼睛。”女：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了，男：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。?男：行啊，我要存满满的一罐。?女：你存那么多硬币准备干嘛啊。?男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。?女：滚……
青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」禅师：「何谓富有？」青年：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年「禅师是让我懂得感恩与回报？」禅师：「我的意思是，我们可以做朋友吗」
一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于马上行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。
老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天老王找到邻居：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
在自助取款机取钱，正吐钞票，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住50元钱，再把自己钱和卡拔走，并不慌不忙把那50元钱捡起，说句谢谢了兄弟！转身就走，留下骗子在风中凌乱...
老六下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭：“你让我死了吧，我几百万都打了水漂……”话音未落，老六跳进了河里...
刚被一辆路虎追尾，我急忙下车去找那个车主理论，车主人一直道歉，并拿出1000块钱说是赔偿修理费，我见车只是刮掉了点油漆，就没有为难他，收下钱转身就走，结果被公交司机和售票员追了三条街。
一人在森林冒险被食人族包围。对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”天空传来上帝的声音：“还不一定，你捡起地上的大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起石头砸死了酋长。接着上帝说：“现在你真的死定了。”
我坐在客厅看电视，女友在一旁吃芒果，突然问我：“这衣服要洗吗?”我看她一眼，说：“要洗的。”于是她把手在我衣服上一擦，走了...
我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：我们分手吧！然后就跑了……还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。……这招太狠了…
十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。?弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。弟弟：妈妈，真的吗？妈妈：傻孩子，那是尿布。
『这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张80分的是你的吗？』『不是』『那这张60分的是你的吗』『也不是』『这张0分的呢？』『嗯嗯是我的』『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』
朋友买iphone5，跟美女店员砍价半天未果，忍痛买下。临走前不甘心地问：美女，买了手机总得送点什么吧。美女弱弱的说：那我送你出去吧...
军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”?“先抽一巴掌，看是不是装的！”
等到开学新生军训的时候。穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训，然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，”我是初二的”。
在外地工作，精心种植的一盆菊花非常漂亮，想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆物品。
现在的社会怎么了？看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友？这种人怎么可能获得别人的尊重？请土豪远离这些败类，和我做朋友！
车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：师傅停一下师傅停一下！司机没理我，开着车呼啸而去。气得我忍不住踢着铁轨大骂：麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！
一男中了五百万大奖，找到女友说：亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！女友乐得直点头，听说男的要分手，女大骂：尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！
儿子被爸爸揍了，跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子，你会怎么做？妈妈：我会打他的儿子报仇！
一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸他的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”路人甲：“如果城管来了呢？”
某女快三十了没对象，爸妈一直逼着相亲，只好顺从，可是相亲多次无果。老爸发飙了：只要不是残疾就行啊，别挑了！见女儿脸色变了，老爸赶紧说：要是你喜欢，残疾也行啊……
有天老公问老婆：“如果我死了，你怎么办？”老婆：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后老婆问老公：“如果我死了，你怎么办？”老公恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
某男睡觉时被毒虫在腰上叮了个大包，红肿一大片，于是找医生看病，边掀衣服边说：大夫，我这有个大红包！医生迅速一把按住某男，淡定地说：嗯！这事呆会再说！
去朋友家看到她电脑里挂着四个QQ，其中两个是空白没加好友，但QQ等级都是一个太阳以上...好奇就问她，干嘛要挂着两个没有好友的QQ？她缓缓地说：将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上...
女子请道士驱鬼，说，大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我坐到椅子上，椅子竟然折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床也塌了！我好害怕！”道士听罢掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：傻B，该减肥了！
开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师对我的回答非常满意，不过最终她还是表示：请这位学生家长离开教室好嘛？
肯去学，他爸拿个小棍子吓唬。小家伙迫于淫威只好出门，走了十几米后爆发了，把书包一扔骂道：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！周围的人都惊呆了。
同事吃饭时裤子上的袋子破了，掉下20元钱，后面某男看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。同事：你能系快点吗？某男：怎么了？同事：你踩到我的钱了！
小朋友家来了客人，指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？小朋友：爸爸妈妈！客人：为什么没有你啊？小朋友：...我，我，我爬不上去
某男路边找算命的看手相算命的：男左女右。某男：为什么男左女右？?算命的：因为男子右手杀气太重。
儿子考试没考好被妈妈臭骂一顿，爸爸于是去安慰儿子，鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地保证：找的老婆一定比你的好......
学校里双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是他们还不解气，继续对骂。忽然其中一个骂另一个：瞧你长那B样！
军训上，教官对全班说：觉得我长得帅的请出列，大部分人站了出来。教官说“你们给我跑操场5圈”。然后，教官对剩下的童鞋说：做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈...
今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，谁知她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了...我TMD实在太机智了！
我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。?
只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。?
我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。?
回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。?
下班之后，小王到菜市场买菜，来到牛肉摊前，问老板：你这牛检验过了吗？老板：验过了。小王：怎么检验的？老板：我看它是头牛我就把它宰了。
男：上大学的时候我是寝室老大。?女：真的啊？那他们都听你话？?我：必须的，说什么做什么！?女：不太可能吧，我不信！?我：路由器和插座都在我边上！
一条蚯蚓对它的同伴说：你知道吗？我以前是一条蜈蚣呢！同伴大吃一惊：这怎么可能？蚯蚓忧伤地说道：后来，我迷上了网购。剁手了！
我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。?
那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。?
一些人追求卓越是因为他们天性如此，且能力出众。很多其他人却也喜欢跟着凑热闹。?
那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。?
幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。?
没钱没事业的人，才有时间去提高自己的人生境界。?
年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。?
路上看到两个长得不好看也看起来很穷的男女热吻。我说两个物质生活质量很差的人，彼此相伴。朋友立刻反驳我：物质生活质量不行就不会幸福吗？他们如此相爱，比那些有钱又美但离婚的名人强多了！我说我根本没说他们不幸福呀，你努力反驳的，可能是你自己内心的声音吧。?
社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。?
普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。?
爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。?
我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！?
错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。?
有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。?
一些女生在背后议论长得美家境好的女生，说对方生活轻浮，道德不高。她们说得有根有据，也很有道理，但听起来总是显得酸溜溜的。?
我大学宿舍的一个女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。她家是三线城市的工薪阶层。同学们都说她是爱心小天使。?
人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。?
很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。?
三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病；自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了。?
这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。?
小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。?
年轻的男孩只希望自己的女朋友是美丽的。而随着他不断长大，阅历的不断积累，他终归会认识到:美丽并不是选择伴侣的全部，性感也很重要。
在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条，好奇就凑上去仔细瞧，纸条内容是：有个神经病在看着哥，哥却不知道……
青年在洗手间啜泣：哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？突然传来大师的声音：止！青年人顿悟：是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！青年昂首走了。大师的声音带着哭腔：纸......
交警查酒驾，某男说：我先吹！交警闻其一身酒味，就让其吹，结果显示数值200。交警：你这样是要拘留的！你的车呢？某男：我走着来的，就想试试你们这玩意儿灵不灵...
去二手市场买自行车，老板说没现货，让我跟他走。以为他要带我去仓库，结果来到一超市门口停自行车的地方，老板说：你看上哪部了，我帮你开锁...
朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻个底朝天，各种限定手办都破坏殆尽。朋友回来看到，也没骂也没打，而是把熊孩子带到钢琴前面，让他叮叮咚咚地弹了一阵，然后跟他父母说：你这小孩很有弹钢琴的天分啊！于是这个熊孩子从此再也没有假期了...
之所以没在车上让过坐，是因为我从没遇见过一个老弱病残孕还带着孩子的乘客。
昨天有个小伙子喝多了，把老板店里的东西碰坏了。随后来了个光头，看着挺凶的，说这是他兄弟，把帐算到他头上就行了。老板说好呀，拿起笔在他头上写：桌子两张600，盘子六个90......
真羡慕牛郎和织女，他们每年能见一次，但是我和我老婆，却是他妈的每天都要见。
悟空大闹天宫，天庭众仙不敌，便请来西天如来。如来对悟空说：你这猴子本领虽大，却翻不出我的掌心。悟空冷笑道：好大的口气。如来：不好意思，中午吃蒜了。
同学聚会，都带了孩子，女人们在讨论，谁的孩子断奶早，有什么经验。其中一孩子插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！现场顿时安静了。
问：如果你的情敌掉在河里了，你会游泳，而他不会，你该怎么办？答：在他身边游来游去...
婚礼上，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：我们家小芳跟你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能娶她，我们都很高兴！新郎：我们认识才半年啊！
老婆怀孕了，某天晚饭后一直打嗝，我觉得吓她一下能治好打嗝，于是板起脸问：孩子是谁的？老婆：什么意思？我：别瞒了，我都知道了，我看你QQ了，那个人是谁？结果老婆居然哭着坦白了！孩子还真不是我的！她是一边打嗝一边坦白的！
屌丝坐地铁，对面有个大眼美腿亚裔混血美女，屌丝时不时偷看几眼，终于忍不住说：小姐，我们是不是在那里见过？美女一听火了：我说过多少次了，我不是小泽玛利亚！
在电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个男人身上！?我：你妈的！把钱包还给我！?他：你凭什么说是我偷的？我：因为他妈的整个电影院就我们两个人！
父：你怎么蹲在门口不进屋啊？子：我考了倒数第一，老妈说过再考倒数第一，就让我跪搓衣板。父：别怕！进去吧！你妈不是那种人。子：老爸你喝酒了吧？明知家里就一个搓衣板，还让我先进去！哼！
早上去买馄饨，说要两碗，老板问：是打包还是带走？我吓了一跳，说不出话。老板又很大声地问：到底打包还是带走？我战战兢兢的说：能不能在这吃...
和室友打球，一漂亮学妹经过，室友们眼睛都直了，我摇了摇头：注意点素质好吗？你们这样盯着别人很不礼貌。学妹回头看了我一眼：学长，谢谢你，但你能不能别一直跟着我？
3年前某朋友的QQ签名:自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！到现在3年了，他QQ头像再也没亮过。
某男坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘车上！这时车已经开了，他一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机：神经病，哪里不好死，要死在我车上！一脚油门开走了。
人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱...当时我在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将它捡起...结果上衣口袋里的手机掉河里了...真是难忘！
回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸...随后默默回到房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了！
A：你得多喝水，这样有利于身体健康。B：你怎么知道我喝水少？A：你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间？A：因为从早上到现在，你的裤子拉链一直开着。
一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，哭着大喊：爸爸！爸爸！别走......周边的人都快落泪了，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车说：吵什么，爸爸下班就带你去玩啊！
生病了，想把请假条给体育老师，结果摸错兜，拿出一张一块钱纸币，也没注意看，就递给老师说想请假。老师：这也太少了点吧...
刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
今天去银行取钱，看到一个意见薄，随手拿过来翻了下，看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔...
老大爷过马路，被一辆面包车刮倒，路人心里一紧，不过老大爷居然没等人扶，自己拍拍身子，站起来了。匪夷所思的是，面包车司机竟然从车窗里探出头就骂：老不死的！你瞎啊？老大爷听后一楞，望了司机一眼，慢慢坐回地上，躺平了...
老师：同学们上课都挺累的吧？我给大家讲个故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？」同学：老师你够了！！
老婆同学聚会，发来短信：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。老公美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话挂了...
警察：你当时都做了什么？老实交代！我：当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。警察：问题是你拍人家的屁股干嘛？
一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。后来才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。
在激烈的社会竞争中，细腻敏感，脆弱的年轻人逐渐在社会选择中被淘汰。在被淘汰前，他们在QQ上振臂高呼，人生的幸福并不在于你挣了多少钱。
你因为在世俗世界中混不好，萌生心意堕入空门。进去后发现，原来在这里更要靠慧根。
如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
碰到一个认识的人，想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了，又买了苹果和化妆品；我不知道怎么回应，因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题，她也沉默，因为很久没有思考这样的问题。然后我们再也没聊过。
懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
不孝子女：就是经济独立后自己出国或在外地，挣钱自己花，每周就给家里打个电话，或者在QQ上喊：爸爸妈妈我爱你们。
以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。
所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。
出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。
积极生活，改变自己，其实就是装。装作自己积极乐观，装作自己做这些无聊的事情都感兴趣，装作自己沉稳又理性，装作自己对所干的事情感兴趣。装啥呢你？
什么样的人造就了什么样的国家，不要老觉得我们的祖国配不上你。
吹牛逼是一些人的天性。当对于一些话题自己乏善可陈时，就会搬弄外援：我有个朋友，拥有比你们更牛逼的经历。讲完后洋洋得意，潜台词是作为其朋友，自己肯定也不会差到哪去。
好多人三天两头下决心，仿佛明天就可以脱胎换骨，彻底告别自我。你知不知道屎涅磐之后还是屎。
胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。
车站碰到个男人，手里拿着一张纸，写着：我是聋哑人，请施舍一点给我。我说了句：对不起，我不认识字。然后这个男人说：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧！
她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完”
某男去银行汇钱，大堂经理让他对照样板填写汇款单，结果柜台小姑娘及时指正：汇款人必须写你自己的真实名字，样板上只是举个
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举手问：会不会考得很难？老师：十分简单。考完后，每个人成绩都惨不忍睹，小明又问老师。老师：十分简单，剩下九十分很难！
表哥三十了还单身。表弟：表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？表哥：兔子不吃窝边草！表弟：都这把年纪了，还讲究这个？表哥”美女才是兔子，我是草！
以后聊天什么的找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生：公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时。然后...那3个贱人看了她一眼，就坐下围一圈斗地主，再也没瞧过她一眼...
刚好里面有一个小破孩急得我直跺脚，这下死定了。民警刚要拍小孩肩膀，他突然站起来走向我：老爸，我要10块钱去买东西！我一边给他20，一边想：真是人才！
老师：小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？小明：你是怎么发现的？老师：你昨天第十题写的是什么？小明：“我不知道”老师：他第十题也是这么写的！
两年后，前女友突然发短信来：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，多么温暖、紧张、激动。我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！
过生日，找到一个中学暗恋的女生电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温...几分钟后，短信回复：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
他给女神写纸条，内容：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。
老婆每次和老公吵架之后，就跑到厕所呆个半天。老公很好奇：在厕所能解气？老婆：刷马桶！老公：刷马桶能解气？老婆：用你的牙刷！
“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？"?“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。
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