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| 1_育子有方启蒙版(乔家班) |
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【工具手册】
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——我家孩子遇到事情，第一时间总是问大人怎么办。特别缺乏独立思考
的精神，你让他自己处理，他要么就哭，要么就不说话，这样的孩子可咋办？
——孩子的得失心非常重，只喜欢赢，却输不起，很担心孩子，抗挫能力太
差，我该怎么办？
——老师告诉我孩子有早恋情况，我去问孩子她什么也不说，我该怎么办？
——孩子现在一有时间就打手机游戏，有时候作业草草了事，甚至熬
夜，也是为了打游戏，跟孩子说别玩了，他就跟我急了，又不能不管，怎么办？
——孩子做事很急躁，越来越没有耐心，怎么办？
——孩子总是不停的问“为什么 ”，有时候我也答不出来，应该怎么回应孩子才好？
——孩子每天听了太多的夸奖，现在夸他都没用感觉，赏识教育的背后，到底应该怎样夸奖
孩子呢？
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——我家孩子马上就要去幼儿园了，但是孩子现在依赖心比较重，动不动就哭，上了幼儿园
真的怕他不适应，怎么办呢？
——孩子最近脾气特别大，不满足就哭闹打人，怎么办？
——我家孩子才 9 岁，但是遇到问题不仅容易急躁而且容易放弃，
在他这， 问题永远比方法多。以后步入社会可怎么好？老师我怎么办呢？
【适用范围 5— 18 岁】
【家庭教育指导师、工具手册】
【乔老师内部资料、严禁外传】
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——爸爸工作忙，孩子的生活和学习基本都是妈妈包揽完，在孩
子的家庭教育中，爸爸的教育几乎是缺失的，如何让爸爸也参与进来，一起教育孩子呢？
——在管教孩子过程中，我和孩子爸爸经常意见不一致，经常为此
争吵，怎么办？
——孩子见人不打招呼，明明跟她约定好了，要懂礼貌要叫人，
要么就躲家长的身后，要么就闷不吭声，担心别人会说他是个不懂礼貌的孩子？
——我家每天叫孩子早上起床都像打仗，通常叫他三遍以上才管用，
每天早上急急忙忙的日子，想想都压力大，老师，像这种情况怎么办呢？
——看了电影《少年的你》，作为父母真为孩子担心，我家孩子正好是那种不爱说话的， 问
他在学校的事情他都不告诉我们，看到孩子从学校回来闷闷不乐的样
子，好担心他，我该怎么办？
——我也知道经常对孩子大后大叫不好，但是孩子犯错，并且是简单、
同样的问题不断触碰的时候，我真是气不过，忍不住会吼孩子，怎么办？
——我家孩子平时很文静，比较瘦小纤细，担心孩子学习压力大身体着不住，同时也担心孩
子受欺负，想让孩子多运动，但是他就是不爱运动，平时没事都喜欢
在家宅着，我该怎么办？
——我家孩子现在才 11 岁，但是对于吃的用的穿的，总爱和别人比较，
特别愿意买名牌、潮牌，不是我们买不起，就是担心孩子这么小就这么虚荣， 以后可怎么
办？
——我家孩子性格还是挺开朗的，但就是喜欢丢三落四，什么都不太在
乎，该怎么办？
——我家孩子挺聪明的，就是做事容易分神，做个作业东张西望，听课也是容易走神，所以，
学习上总是不突出，我该怎么办？
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——离婚了一个人带孩子，怎么让孩子也阳光成长？
——孩子现在特别叛逆，说什么都跟我顶嘴，怎么引导叛逆期的孩子？
——这段时间，我发现孩子有几次都在撒谎，我很生气，应该如何处理？
——孩子写作业需要家长一直催促，拖拖拉拉的，如何让孩子
心甘情愿写作业？
——孩子在学校跟小伙伴之间发生了矛盾，但是他自己不知道如何处理，作
为家长，我们可以如何引导呢？
——孩子做事一点坚持性都没有，该怎么帮助孩子呢？
——孩子 12 岁，最近孩子总是习惯顶撞，说一句顶十句，小时候挺乖的
呀，不知道现在怎么了，孩子总是爱和我对着干，怎么办？？
——打了才听，但是打完又很后悔，我觉得这样不好，该怎么
控制自己打孩子？
——最近老是觉得包包里的钱莫名其妙地少了一些，经过观察，发现是孩子偷偷拿的，我很
担心孩子会学坏，不敢贸然批评，我该怎么办？
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——孩子在家特别爱看电视，一看起来就想看很久，怎么能帮他改掉这个坏习惯？
——孩子放学回到家，嘟着嘴，满脸不开心，询问下，原来是今天在学校被老师批评了，那
么家长针对整个问题，可以如何引导孩子呢？
——我家孩子 10 岁，女孩，六年级，平时做事还是挺认真的，但是太内向胆小，见到人也
不愿意打招呼，也不敢再公众场合发言，总是怕说错话、做错事别人笑
话，我怎么办呢？
——我家有两个娃，大的 10 岁，小的 6 岁，为了一点小事争来争去，真的一点也不像亲兄
弟，还总爱争风吃醋，我工作那么忙，真不知道该怎么办？
——孩子特别敏感、脆弱，很担心孩子的心理受到伤害，孩子为什么一颗玻璃心呢？
38、——家长如何引导？
——孩子以前什么都跟我说，但是现在，我们的对话很简单，孩子不愿意和我讲心里话，
我感觉我们的关系越来越远了，我该怎么办？
——跟孩子说的话，重复了很多遍，还是没有用，总是左耳朵进，右耳朵出，是忘记了，还
是不在乎，为什么总爱把家长的话当耳旁风？
——孩子有为难情绪，孩子经常在晚上抱怨，发牢骚，尤其是星期天的晚上，说不想上学了，
怎么办？
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——孩子一到考试就特别紧张，往往会影响考试时正常水平的发挥，我可以怎么帮助孩子疏
导缓解一下紧张的情绪吗，我该怎么办？
——我们家孩子特别胆小，上课不敢举手，在公共场合也不敢大声说话，甚至不敢自我介绍，
我可以怎样帮助他变得更勇敢呢？
——孩子最近总是郁郁寡欢，可能是学习压力太大了，也可能遇到了什么事情，问他也不说，
我改怎么办？
——我和孩子爸爸会吵架，我知道这样对孩子不好，但是很多时候就是控制不住，也担心我
们超级对孩子的影响不好，怎么办？
——看到别的孩子除了学习在家里帮家长做各种家务，我也是羡慕，但是我家孩子除了学习，
其他事情貌似跟他没有关系，我现在培养孩子做家务还来得及吗？
——我的孩子做事总是三分钟热度，今天要学这个，上几节课又不想去了，又想去学别的，
三天打鱼两天晒网的，不能坚持，我该怎么办？
——孩子非常单纯，没有自救的意识，我应该如何培养孩子的自救意识？
——孩子进入了青春期，好像一夜之间变了个人，甚至有时候回到家，房间门一关，一句话
都没有，根本就不跟你沟通，怎么办？
——有些家长很头疼，家里的孩子，平时很自信，一旦遇到批评他
或者说他的不好，他都会很抵触，发脾气。到底怎么表扬孩子，如何把握批评孩子的尺度
呢？
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如果孩子太依赖父母，一定程度反映的问题是，父母通常太强势
了。父母越强势，孩子越弱势。那如何让孩子更有自主性和独立性呢？
首先，父母在家里不要太强势，不要总说：“你必须.....一定
要...... ”。
其次，多尊重孩子，给孩子更多的主动权，比如时间、食物、穿
着的选择上，让孩子二选一：“你今天吃米饭还是吃馒头？你今天穿
红色的衣服还是那件蓝色的裙子？等 ”，当孩子没有主见，问你问题
的时候，你要学会把问题反弹给孩子：“你有什么建议，你有什么想
法，你觉得怎样会更好呢？ ”.
最后，有些难以马上做决策的事情，可以通过家庭会议的方式来
解决，让孩子觉得自己有发言权甚至决定权。
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首先，我们来简单的分析一下，为什么孩子在成长过程中，很希
望获得“赢 ”的体验。因为，在孩子内心他觉得自己的弱小的，是没
有力量的，而每一次赢的体验，都会让他感觉到自己的“强大 ”也会
因此而建立“我能行 ”的自信心，而输的体验，又会再次的让他体验
到自己的弱小和无力。
当孩子输了大哭大闹的时候，在确保安全的情况下，让孩子痛快
地发泄情绪，然后抱着孩子对他说：“我理解你想赢的心情，输了比
赛，你感到很失望和沮丧，是吗？ ” “输也是正常的，妈妈也有输
的时候啊。我也不是每件事都能做的很好，没关系，多练几次或许就
会做好了呢。”
其次，帮助孩子找到自己的优势，给孩子的自信找一个支点，让
他更有自信去面对“输 ”，做一个内心强大的人。
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早恋，往往是成人眼中的“误区 ”，心中的"雷池"，更是被很多
家长和老师视为洪水猛兽，谈之色变。大人一旦发现任何“风吹草动 ”，
采取的最多的方式就是：马上禁止，不探寻孩子早恋的根源，不听孩
子的心里话，急着逼孩子分手，仿佛分手就是解决问题的法宝。可这
看似“雷厉风行 ”的解决办法，却往往起到适得其反的作用，孩子产
生逆反心理，选择离家出走、辍学、自杀、自残等极端方式，来对抗
父母、老师，甚至酿成悲剧，后悔晚矣.....
其实，孩子“早恋 ”没有错，错的是不会处理的家长，早恋的问
题怎么解决，家长怎么正面对待这个问题？
一、家长要学会正视早恋，不要着急否定孩子
发现孩子早恋后，家长不要一上来就否定孩子，想当然的把“早
恋 ”与“坏孩子 ”画上等号。父母要做好自我心理调适，对早恋抱有
正确认识，做到沉着审慎，不愤怒、不责备。肯定孩子的行为，告诉
孩子到了青春期会对异性产生好感，这是一种正常的反应。引导孩子
正确看待男女相处，正确处理与异性之间的关系，不要强加干涉孩子
的人际交往。
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二、分析早恋原因， 自省家教方式，“对症下药 ”
据相关调查显示，卷入早恋的孩子大多在家庭中感受不到足够的
父爱或者母爱，再或者是家庭中情感的缺失导致孩子要对外去寻求情
感的寄托，加之青春期的好奇心与从众心理，很容易被异性产生好感，
萌发恋情。家长要先学会审视自己，是否疏忽了对孩子的关心，家庭
关系是否紧张、与孩子之间是否欠缺沟通等，找到问题根源，从自身
改变开始，尊重关心孩子，让孩子愿意向父母敞开心扉。
三、切忌对早恋采取“法海式 ”镇压，应进行智慧疏导
许多家长会采取“ 围追堵截 ”的方式来阻止孩子早恋，认为早恋
让孩子分心，影响学业，却只禁不导，只是粗暴地采取言语刺激、体
罚，来恐吓、约束孩子，其实，武断的阻止往往比早恋本身更加令孩
子分心。“法海式 ”镇压，反而会让孩子滋生反抗到底、非要在一起
的“决心 ”，一旦父母与孩子处在对立面，局面就面临失控的风险。
针对早恋，智慧疏导比堵截更有意义。家长要以平等、尊重的态
度，以朋友姿态，与孩子相处，赢得孩子的信任。循序渐进地让孩子
认识到青春期早恋可能带来的困惑与艰难，积极陪伴孩子青春期的独
特阶段，以“参谋 ”而不是“独裁 ”的身份给孩子提供建议而不是命
令，培养孩子对异性的正确态度，把握与异性交往的分寸，让孩子学
会自己正确处理情感。
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作为父母，在这件事情最容易出的问题就是“管的死死的 ”，但
是会发现根本没有用，反而还会更严重。所以，首先家长千万别把孩
子玩游戏管的死死的，强行禁止孩子玩一切游戏，一经发现就严厉惩
罚甚至暴揍一顿。
心理学说，禁止等于诱惑。简单粗暴地把电子游戏列为禁区，只
会勾起孩子对游戏的渴望，强化游戏对孩子的诱惑力。
其次，家长要带着孩子发现孩子的兴趣爱好，比如画画、旅游、
踢球……让更健康的习惯代替手机游戏；
第三，家长要以身作则，不要一回家就拿起手机，不和家人沟通，
多读书以及和孩子互动玩游戏，让孩子充分感受到健康的环境以及亲
密的亲子关系。
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大家想想看有没有哪个小孩天生就很急躁？应该没有。也许有的
小孩，想要得到某些东西会显得很急切，但那不是急躁。而急躁的情
绪，往往是我们家长传递给孩子的。我们发现，一般一个急躁小孩的
背后，一定有一个比他还要急的家长。
父母总是对孩子有过高的期待，或在做事的过程中总是急于求成，
然后，在迟迟看不到成功的希望的时候就很容易气馁和放弃，这些都
是急躁能量的表现。当家长给孩子传递的是急躁的能量，慢慢的孩子
做事也会越来越急躁。
不要急着让孩子一次就把事情做好，给孩子时间，慢慢来。
专注过程，在孩子做的过程中，就只专注于做的过程，而不是急
于拿结果。
接受结果，最终，不管孩子做的好与不好，学的快与不快，我们
都不否定结果，不否定孩子，我们肯定孩子的努力和进步，也相信孩
子的自我调节能力，相信孩子会在经验和尝试中，越做越好。
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孩子爱问“为什么 ”，表明了他的想象力、求知欲、创造力和学
习力都在悄悄萌芽，探索世界的欲望和能力也都在逐步提高，父母应
该如何引导孩子呢？
积极鼓励孩子提问。当孩子问问题时，父母要蹲下来认真倾听他
的问题，再耐心地帮他解答，解答完问题后要多表扬他，比如“这个
问题问得不错，你真有想法。”“有问题就及时问妈妈，你是个很好学
的孩子，”有时候父母的一句表扬是孩子最大的动力
启发引导孩子。当孩子提出一个问题时，父母要先对孩子进行启
发，鼓励孩子从多个角度去观察、思考，引导孩子自己动脑筋去解决
问题，如果问的问题太难，自己实在解决不了，再把答案告诉他。有
的时候，孩子反复提出同样的一个问题，这说明父母给出的答案并没
有使他满足，所以当她再次提问题时，父母可以反问他“你觉得呢”
这样就能达到其他孩子把自己的想法说出来的目的。
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父母不要不懂装懂，含糊其词。在孩子眼中，父母是无所不知的，
但孩子问出父母也不懂的问题时，有的父母则习惯含糊其词敷衍过去，
这样并不利于培养孩子的各种能力，反而会让孩子心中树立一种大人
无所不能的印象，从而导致孩子盲目崇拜大人，形成自卑情绪。父母
可以直接告诉孩子：这个问题妈妈也不懂，咱们一起去寻找答案吧。
要知道，父母带着孩子一起查找答案的过程，其实是在向孩子传
达一种求实好学的精神，也是在教孩子一种学习方法等，这些方法潜
移默化的渗透到孩子头脑中的时候，他就会受益一生。
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“好孩子都是夸出来的 ”，“很好、不错、你真棒 ”似乎成了
夸奖孩子的标配，同时也失去了夸奖的意义。很多家长容易走入了一
个误区，把夸奖孩子流于了形式，就像口头禅，无论孩子做了什么，
都习惯地夸奖两句。其实，家长在夸奖孩子的时候，一定要重鼓励轻
表扬，因为我们夸奖孩子的意义就是对他的当下行为的肯定，以及对
接下来的期许。
第一、夸奖要具体，切忌泛泛而谈，我们要把孩子做得具体的事
情、甚至是细节，用描述的方式表达出来，让孩子感觉到你是真的关
注他，而不是在敷衍他。
第二、要侧重夸孩子努力的过程，弱化结果。单纯地夸奖结果不
仅不能激励孩子，反而会让孩子产生“莫名的优越感 ”，而忽略了任
何成果都是需要付出努力的。做智慧父母，让孩子在爱的肯定和鼓励
下，更加茁长地成长！
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这位家长，其实孩子刚开始进入幼儿园有“分离焦虑 ”的表现是
正常的，这说明入园前您对孩子的情感养育是比较到位的。大多数孩
子都会存在入园难的问题，如何让孩子喜欢幼儿园呢？
第一、引起共鸣：让孩子觉得你懂他：“妈妈知道上幼儿园很不
容易，妈妈不在身边，什么都和家里不一样 ”；
第二、接纳孩子：让孩子觉得被肯定：“你不习惯吃幼儿园的饭，
也不想睡在幼儿园的床上，你不想玩游戏，不想交朋友，不想说话，
只想抱着娃娃，只想哭，这都很正常 ”；
第三、鼓励孩子：给孩子面对幼儿园的勇气：“你能做到坚持上
学已经很了解不起啦，妈妈相信你会爱上幼儿园 ”。这番话也许会让
孩子大哭，那是被理解，被接纳的释放，孩子的内心会得到莫大的安
慰，被无条件接纳的才是激发孩子勇气和信心的关键。
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脾气暴躁是一个人攻击性的体现。而攻击性，一定是他没有被满
足以后所激发出来的东西，只是有些人把自己的攻击力压抑了，有些
人则是直接表达出来。所以一个能够去表达攻击性的孩子，其实相对
来说是一个正常的孩子。如果一个孩子到了四岁还不会发泄自己的攻
击性，那大概就很麻烦了。
有些父母说自己孩子的攻击性很强，但其实，这里面更多的是从
大人的角度去解读的。小孩子在没有更多方式去解决一些问题的时候，
他自然而然就会用最本能的方式去解决这个问题，比如拳打脚踢、说
脏话、不妥协、对着干。
孩子有攻击力，其实恰恰能说明这个孩子有一种自我保护的能力。
所以我们首先要看看，在发他脾气之前，有没有以下情况：
1、身边的人对他做了什么？
2、有没有尊重他的主观愿望？
3、有没有侵犯了他的边界？
4、有没有允许他释放自己的攻击性？
孩子是很直接的，你爱她，她就爱你；你攻击他，他就攻击你。
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父母如何引导呢？
一、允许孩子有愤怒情绪，对他的情绪进行抱持
首先，我们一定要尊重情绪。你可以认为他这样的行为不对，但
是你不能认为他的情绪不对。因为情绪是一种自然发生的事情，所以
我们对情绪应该是一种抱持的态度，而不是过于的敏感。我们需要让
孩子知道，情绪是允许表达的。然后再在孩子表达情绪的过程中，我
们尽量给他做好一个抱持。
比如当他很痛苦，沮丧，或者有挫折感的时候，我们可以去抱抱
他，抚摸他，不做任何评价地陪着他。如果孩子在大哭大闹，我们可
以把他抱在怀里，拍拍他的背，什么都不用说，慢慢他就好了。
二、看到孩子愤怒背后的诉求
如果孩子一直用非常愤怒的方式、打人的方式来表达情绪，说明
他在生活中间真的一直没被看见过，因此他是在用很极端、很绝望、
也最原始的方式来表达自己。很多喜欢在外面惹事的孩子，他们都是
在家里被忽略的，其实就是这个道理。
所以脾气暴躁的孩子，是很需要被父母看见的。我们不仅要看到
他的愤怒，还要看到他愤怒背后的诉求。
一个孩子在发脾气的时候，其实也会担心父母会如何对待他，他
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将会受到怎么样的对待。所以我们会看到，有些孩子在发脾气的时候，
还会偷偷瞄父母一眼，看看父母的反应是什么。在这个过程里面，他
其实是害怕的，他担心父母会拒绝他，忽视他，甚至抛弃他。所以孩
子脾气暴躁的背后还有恐惧、无力、无助、沮丧的感觉。
作为父母，我们要看到孩子的这些感觉，而不只是他的愤怒。
三、给孩子一个可以发泄的载体去攻击
大人需要有一个渠道发泄，小孩子也是需要一个发泄的渠道的。
如果实在要打东西的话，你就给他一个东西打。
我们可以找一个特别的玩具提供给他发泄：那个玩具对于他来说
是安全的，可以掌控的，这会是一个很好的宣泄途径。比如妈妈可以
告诉孩子：“如果你很生气的话，不能打妈妈，也不能乱扔玩具；但
你可以扔这个东西，它是坏蛋，你可以打它 ”。
当孩子有攻击行为的时候，我们可以让他知道，他的攻击性是被
允许的。
那么以后当孩子想发泄情绪的时候，他就可以用其他的方式来替
代了。慢慢地，摔东西这种发泄方式就会被替代了。
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抗挫能力差的表现，比如：要求得不到满足时就乱发脾气、受不
了一点批评一批评就不高兴、自尊心较强，好胜心强，好面子，承受
不了失败等，抗挫能力差的原因孩子成长的过程遭遇挫折是不可避免
的，这是正常的现象，能够忍受和消除挫折并保持完整的人格和心理
平衡，这是心理健康的重要标志。
很多情况下，给孩子带来最多打击的往往不是失败本身，而是他
对失败的理解。比如你的儿子没能被选上代表幼儿园参加联欢会，他
想到的原因可能是：“我不如别的小朋友。”但也有其他原因，比如“他
们需要更多小女孩 ”，或者“他们要挑唱歌唱得最好的 ”。这样做不是
要你教孩子逃避责任——有些时候导致失败的确实是孩子自身的原
因。
作为孩子，对周围的人和事物的态度常常是不稳定的，易受情绪
等因素的影响，在碰到困难和失败时，他们往往会产生消极情绪，不
能以正确的态度对待失败和挫折，这时，家长要及时告诉孩子，“失
败并不可怕，你只要勇敢，一定能做好的 ”，“从失败中吸取教训，看
一看下次怎样做 ”。家长要有意识地将孩子的失败作为教育的契机，
引导孩子重新鼓起勇气大胆自信地再次尝试，同时，教育孩子敢于面
对困难和挫折，提高克服困难和抗挫折的能力。
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在大多数家庭教育中，爸爸“缺席 ”的现象越来越普遍了。很多
爸爸没有这个意识，毕竟在传统的观念里，爸爸的责任就是赚钱养家，
而像孩子的学习、教育问题都归妈妈管。
因此，妈妈可以适当的学会示弱，类似“哦，这个妈妈不行，这
个只能爸爸上了。”“这个妈妈玩不了。”给爸爸制造参与的机会，从
而去激发爸爸想要去教育孩子的欲望；
另一点是爸爸工作忙，真的没时间，即便有意识，也是心有余而
力不足。那么就要利用好空余时间，最简单的一个方法就是陪孩子玩，
不需要爸爸懂太多的家庭教育的知识理论，在玩耍中，培养孩子的规
则意识，训练勇气，用爸爸独特的方式在玩中进行最好的教育。
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“对孩子的教育理念跟家人有冲突，总是为此争吵，有什么办
法可以解决吗？ ”再和睦的家庭关系，都会在有了孩子之后经历一番
重大考验。尤其是教育孩子的时候，相信很多家庭都出现过家里人互
相“拆台 ”甚至“打架 ”的情况，只是程度不同而已。当家庭教育遭
遇理念不同时，父母究竟应该怎么做？
一、从改善夫妻关系做起
在一个家庭中，夫妻关系第一，亲子关系第二。只有把夫妻关系
理顺了，家庭才会幸福。孩子的教育才能迎刃而解。夫妻情绪处理好
就会发现许多争执其实也无足轻重。
二、在教育理念上，要学会“求大同 ”
在教育观点上，父母要经常沟通，甚至孩子出生前就该思考和交
流一些问题了，比如：养成哪些好的习惯？出现教育问题应该把握怎
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样的原则？什么时候允许孩子玩手机？这些问题可以学习专业育儿
书籍、家庭教育专家的指导。夫妻双方也应该达成共识，做到大原则
的同意，同时坚持出现问题不相互指责的原则，特别是当着孩子的面。
三、意见相左时，也请对对方的意见保持尊重
开诚布公地讨论分歧意见并不是糟糕的教育方式，做得好的话，
更是可以给孩子塑造榜样，让孩子学会如何正确处理分歧。一些说法，
包括“我明白你的观点，但是… ”, ”我知道你为什么有那样的感受。
我的看法不同“。让孩子知道，在同一个对话中，是可以同时存在尊
重和反对意见的。父母与孩子的尊重，你在决定为孩子办事之前有无
征求过孩子的意见，其次是有无征求过孩子父亲的意见，父母能否达
成意见的统一就是要靠尊重，而不是谁说了算。出事了也不应该相互
推卸责任，教育孩子是父母双方的责任而不是单方的。
四、要学会与对方多沟通
要学会倾听对方的理由，了解对方真实的想法，然后说服对方。
产生分歧后如果不及时进行沟通交流，而是互相不理睬保持距离甚至
双方都不服输，久而久之就会使双方越来越疏远，无疑是大忌！有什
么事情是不能静下心来两个人一起深入沟通解决的呢，爸爸妈妈需要
互相信任扶持，才能让家庭和谐，孩子健康成长。
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每个父母都希望孩子能懂礼貌。孔子说：“不学礼，无以立。” 礼
貌是一种教养，更是孩子与人相处、立足社会的一笔财富。两大原因：
没概念和缺方法。
家长的溺爱，会导致孩子太以自我为中心，习惯把身边的人“物
化 ”，忽略别人的感受，不尊重他人，给人没有礼貌的感觉。
其次是缺方法，孩子不叫人，与其要求孩子、逼着孩子叫人，还
不如父母给孩子做示范，主动跟朋友打招呼，孩子会潜移默化受到影
响，可能某一天他就能把这些影响自然而然地外化。在生活中，父母
可以多用言传和身教来影响孩子，对待孩子时也要使用礼貌用语，例
如：“请、可以帮我一下吗？谢谢…… ”作为父母除了示范，还要教
导孩子做好“礼貌储备 ”。让孩子每时每刻就身处在一个充满礼貌、
文明用语的环境中。
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起床困难的问题有很多孩子都存在，但是家长您问这个问题的时
候，显然在起床这件事情上是孩子更着急还是您更着急呢？哈哈，显
然您更着急，但是这是谁的事情呢？是孩子的事情。
问题来了，孩子的事情家长比孩子着急，孩子自然就很难对自己
负责啦！
所以，第一个解决办法就是，把起床的责任还给孩子，
比如，
起不了床，迟到了让孩子承担挨批评的结果，
起床晚了路上匆匆忙忙的焦虑，同样也让孩子来承担，
家长反而要淡定。
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孩子被孤立是家长很难受的事情，怕孩子受委屈甚至被霸凌。作
为家长担心孩子是无可厚非的，但是请慎重行事。因为实际情况可能
根本不想你想的那样。
首先家长要做的是，不要否定孩子的感受和打击孩子“有什么不
高兴的呀~你怎么这么没用呀，别人不跟你玩你主动点嘛~ ”，这样会
让孩子更加远离你，有任何心里话都不愿意跟你说。同时要认同孩子
的感受，用拥抱或抚摸表达你对孩子的无条件的支持和爱。
其次，问问孩子今天有什么事情吗？你的感受是什么？让孩子自
己跟你说出他郁闷的事情；
第三，帮孩子一起分析事情，或者换位思考，这件事情是因为什
么？和孩子一起想解决问题的办法，而不要直接给答案，但可以建议
孩子，同时多问他自己的想法和决定。
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当家长以前很多父母会告诉自己，生了孩子一定不能吼孩子要做
一个“有修养 ”的父母，但是当有了孩子，你会发现，不吼孩子真的
很难做到呀！
所以，首先要做的事情就是不要为“吼孩子 ”这件事情而自责，
因为吼孩子对于大部分家庭来说都比较正常，另外，对于一件事情越
自责，你就越难以改变，就像自己熬夜一样，第二天越自责，熬夜的
问题就越难以改变，并且还会变本加厉。自责会占用大部分能量，你
就没有力量去付诸行动积极的做出改变啦。
接受问题，积极应对问题，做出改变的行动，恭喜你，开始走向
成熟父母之路啦。成熟的父母自然随便对孩子发脾气就会少了。
最后，当你实在想吼孩子的时候，我教你一个方法，叫做“三秒
钟灭火术 ”，第一秒：问自己，这个孩子今天怎么了，这么反常，气
死我了！第二秒：我该怎么办？第三秒：孩子不都这样吗！哈哈你有
没有发现，顿时你就不那么生气啦！，教育孩子的过程也是父母自我
成长的过程，继续加油吧！
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家长您的担心非常有道理，孩子从小缺乏运动不仅会影响孩子的
身体发育，更会影响孩子的心理发育。一个身体强健的孩子，更容易
积极和阳光。其实孩子一般情况下都是比较爱动的，只不过现在的孩
子课业压力比较大，大部分时间都是宅在家里或学校里看书做作业，
久而久之就形成不爱运动的习惯。
所以要培养孩子爱运动的习惯，首先家长带着孩子多尝试各种体
育活动，比如踢球、跑步、踢毽子等，让孩子在多种活动体验的过程
中发现自己的兴趣爱好；其次，家长要多陪伴孩子做运动，和孩子形
成“战友 ”，互相鼓励，共同进步，一起享受运动带来的快乐。总之，
让孩子动起来，家长要先动起来，同时，喜欢一件事情的前提就是享
受它。
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作为家长一方面怕苦了孩子，什么都要给他最好的，但同时又担
心孩子刻意追求物质，虚荣心强，做家长这不容易呀。如果孩子非要
买一些昂贵的东西，又不是必需品，家长可以这样做：
第一情感上认同孩子，而不是否定孩子，你可以问孩子，你为什
么特别想买这个呀？其次表达，妈妈也想给你买，但是现在不行......
以后或许可以......那我们为了达到这个目标，可以一起制定一个奋
斗计划。把孩子的愿望写下来，制定一个理财或者奋斗的计划，把“虚
荣心作祟的坏愿望 ”转化成激励孩子奋斗的“好愿望 ”。
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想要改掉丢三落四的毛病，需要家长和孩子一起努力。作为家长
首先要减少包办代替，消除孩子的心理依赖，家长应相信孩子，让他
们自己的事情自己做，并给予适时的鼓励和耐心的指导。不论做得好
与坏，都应当让他们自己去尝试，只有在一次次尝试中孩子的能力才
会得到提高。
其次，建立整齐有序的家庭生活环境。很多家长由于工作繁忙，
很少收拾房间，导致家里乱糟糟的。这样的家庭环境中成长的孩子也
多半是随手乱放、随地乱扔东西的人。家长可以把自己的物品与孩子
的物品分开，最好让孩子自己摆放自己的物品，以便他能够记住。摆
放时要注意整理、归类，每类物品有固定的位置，用完放回原处。养
成列清单、做检查的习惯，成人往往有列清单的习惯，家长可以将这
个方法教给孩子，把要做的事、要带的东西等分类或按一定顺序列好，
完成哪个勾掉哪个。这样做不仅可以让孩子看到自己点滴的进步，也
能培养他们的自信心和成就感。
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家长您的担心我很理解。但是您说孩子“专注力差 ”，我却不能
完全认同，因为每个孩子事情最初做事都是比较专注的，只不过很多
时候会被家长刻意打断：“宝宝这是在做什么呀？做的真好！哇真
棒！....... ”，久而久之，孩子就变得容易分神。
因此，首先家长要做的事情就是，当发现孩子在很专注地做一件
事情时，不要去搭讪和打岔，把完整的时间还给孩子。
其次，平时在家里可以陪孩子一起做一些培养专注力的小游戏，
比如“听数 ”“猜牌 ”等，以及给孩子买一些培养孩子专注力的书籍，
比如：《125 提升孩子专注力 6 套书籍》，里面都是好玩的小游戏。
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离异父母如何尽好自己的职责，让孩子阳光成长呢？
一、拒绝“野蛮离婚 ”
对于孩子来说，他所遭遇的真正悲剧未必是父母离婚本身，而是
父母在离婚前后的不良心态、糟糕表现甚至野蛮行为。 例如，夫妻
之间的相互责怨、争吵、人身攻击，甚至反目成仇；在离婚谈判中，
把孩子当成包袱，踢来踢去，使孩子感到自己被亲人抛弃了；或者把
孩子当作财产和砝码加以争夺，为了报复惩罚对方，不惜在孩子面前
极尽诋毁中伤之能事，不准对方与孩子接触来往等。这种视同陌路、
反目成仇的“野蛮离婚 ”对孩子的成长将产生非常严重的消极影响。
虽然夫妻双方的婚约解除了，但是在人格上仍然相互尊重，继续做孩
子的父母，不论孩子由哪一方抚养，另一方都应尽力给孩子以关爱。
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二、走出离婚的阴影，以成熟的心智面对孩子
离婚后，单身女性或男性会面临种种精神上的痛苦，如被抛弃的
凄凉感、心理孤寂感、 自卑、后悔、报复等。然而，孩子是无辜的，
不应该成为父母不幸婚姻的牺牲品。父母是成年人，有责任和义务与
孩子一起走出不幸家庭的阴霾，成人应该有更强的认知能力、更快的
心理恢复能力、更成熟的心智，先让自己从离婚阴影中走出来，才能
教育好孩子。
三、不向孩子播种仇恨
大多数夫妻闹到离婚的程度，难免互相伤害，但夫妻双方应该想
到这样做是否对孩子的伤害更严重。夫妻双方在争吵时，不但会指责
对方的所谓“过错 ”，还会不知不觉地将指责上升到人性的高度，说
出“男人（或女人）没有一个好东西”“这世界上根本没有真正的爱
情 ”“千万别相信男人或女人 ”等诸如此类的话语。 从父母口中说
出的这些话语，让孩子从小就戴上“有色眼镜 ”，会让他们对人生、
对社会产生不正确的看法，甚至对自身造成伤害，使其对异性产生敌
视态度或过度戒备，难以与人和睦相处，给他们未来的恋爱婚姻生活
投下浓厚的阴影。 所以，单亲家长很有必要在逆境中仍旧保持对自
己和他人的公正看法，保护好一双平常人的眼睛，不要在孩子的心里
种下仇恨的种子。孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，如果因为离
婚了，就否定对方的身份，等于是把孩子的根切断。
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四、传递正能量，让孩子在逆境中学会坚强
单亲家庭的子女很容易因为自尊心受过伤害而有不同程度的自
卑感，不少单亲子女因怕被人嘲笑和看不起而隐瞒自己的单亲身份。
为此，家长需要鼓起他们生活的勇气和信心。 家长首先要调整好自
己的心态，一步步地克服困难，自强而自信地去完善自己，完善生活，
给自己和孩子创设一个良好的环境。家长性格开朗，心情愉快，才能
对孩子产生有效的教育和积极的影响，用阳光、积极、乐观、坚强、
自信、 自强的心态来感染孩子，培养孩子的自信、进取、主动意识，
使孩子具有良好的心理素质，让孩子学会生存，学会关心，学会坚强。
五、帮助孩子扩大社交范围，融入集体、社会
单亲家庭教育要注意让孩子扩大社交范围，融入集体中，培养孩
子的人际交往能力。 家长可以鼓励孩子在班上交几个要好的朋友，
经常一起学习，一起玩，让孩子在交往中增强自信心，融入集体中。
离异家庭子女建立了良好的同伴关系，生活愉快，心情舒畅，在一定
程度上就可以缓解由于父母离异带来的不良情绪，减少心理问题的产
生。
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孩子叛逆是很多家长头疼的问题，觉得孩子越大越不好管了，其
实叛逆是青春期孩子比较普遍的一个现象，这个孩子在青春期身体第
二性征发育以及大脑巨大变化都有关系，所以作为家长，我们要知道
如何陪伴与帮助孩子度过叛逆期：
一、事事都否定孩子
或许现在你已经很看不惯孩子的某些行为和做法，你会采取批判
或质疑的态度，但是这样会让孩子更加反抗。青春期的孩子觉得自己
已经长大了，是“大人 ”了，他想用这种方式来宣告他的长大。所以，
家长越是压制孩子越反叛。对于这个时期的孩子，只要不是涉及安全
等重大问题，请尊重孩子的想法和行为。
二、不要否定叛逆孩子的优点
孩子之所以叛逆，是因为长期得不到正面肯定与评价的结果，为
人父母者在长期的生活中，因为太在意自己孩子的缺点，而忘记了孩
子的优点和长处。其实对孩子来说，他只需要一种信号：你是最棒的!
哪怕你犯了错误你也是最棒的，因为你能改正，你永远都能做到更好。
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三、注重于孩子的沟通技巧
1、尊重孩子。家长不要老是盯着孩子的弱点，不要拿孩子的弱
点同别的孩子的优点比较。在与孩子接触时，家长应尽可能多找孩子
的优点，并多鼓励，减少孩子对家长的抗拒心理。
2、换位思考。家长也是从青春叛逆期走过来的，只是没有自己
的孩子表现得明显，所以面对孩子令人不解的行为，不妨换位思考，
想想孩子为什么会这样。有了共鸣后就会理解孩子，能找出问题的症
结。
3、忌一开口就谈成绩。同孩子交流，家长不要老以学习入题，
这样只会让孩子心有压力，怀疑家长交流的动机。交流时，家长可以
从家事入手，将孩子的情绪稳定下来后，再谈正事。
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当家长第一次听到从孩子口中说出和事实不相符的话时，都会产
生这样的疑惑：这么小的孩子，怎么就会说谎了呢？从哪里学的？
其实，撒谎并没那么严重，它在一定程度上是孩子“长大了"的
证明。儿童心理学研究发现，几乎所有的儿童都会“说谎 ”，但孩子
说谎并不一定都是不诚实的品质问题，孩子说谎的原因很多。首先要
知道孩子为什么会说谎？
1、不明就里。小于 3 岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关
系等概念比较模糊，还会把想象和现实混淆，经常说了“假话 ”自己
不知道，比如他们可能会把想买的玩具说成自己 已经拥有的。
2、逃避责任，多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如淘
气惹祸了怕家长责罚。
3、获得认同。有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常掺杂着
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自己的想象，说得绘声绘色，过“嘴瘾 ”。
4、表示对抗。还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，孩子很
不耐烦，随口敷衍，以表示对抗。
如何正确引导孩子呢？
一、不要随意给孩子贴标签
孩子的说谎往往并不是为了故意伤害他人，父母不要轻易将孩子
的说谎行为与品质划等号，不能因为某一次谎言就给孩子定性，给孩
子贴上“小骗子 ”、“谎话精 ”、“吹牛大王 ”等标签。这样做不但对孩
子改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对孩子的说谎行为起到了负强
化的作用，可能会促使他今后更多地说谎。
二、帮助孩子区分现实和想象
孩子说谎并非都是有意的，尤其是年龄小、想象力、创造力
丰富的孩子更容易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉孩
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子什么是真实发生的，什么是想象的，让孩子逐渐把现实和想象区分
开来。
当父母怀疑自己的孩子说谎时，首先应该进行仔细的调查、了
解，搞清楚孩子是不是真的在说谎，如果没有搞清事情真相就草率下
结论，可能会造成亲子关系的紧张。
三、弄清孩子说谎的原因
当孩子预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解孩子的需
要，制定更实际的规则。
另外，有些孩子会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方
法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应加强与孩子沟通互动，
多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意。
四、给孩子补救的机会
如果孩子发生行为性说谎，家长一定要相信孩子会改正错误，给
孩子提供补救方案并实施方案的机会。这样，既可以让小孩自省，同
时也可通过给予小孩设法补救方案的机会，让他们开动脑筋自己解决
问题，养成自己对自己的错误行为负责的习惯。
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为什么大多数孩子会排斥写作业？除了做作业真的是一件费力
又费脑的苦差事之外，还有一个重要的原因，就是——当你用上面的
语言和孩子沟通时，他大脑接收到的信息其实是：被命令、被控制。
当大脑接收到的信息是“命令 ”或“控制 ”的时候，大脑首先输出的
信息其实是“拒绝 ”，而不是“行动 ”。
所以说，当你命令孩子写作业时，他已经本能在抵抗了。当一个
人发自本能地去抗拒一件事情的时候，取得良好结果的几率也就微乎
其微。
怎样做才能让孩子积极面对作业呢？
1、沟通时，尽量把祈使句换成疑问句。把“吃完饭了，赶紧去写作
业。”换成“我们现在吃完饭了，接下来该做什么？ ”“先去写语文，
写完语文再写数学。”换成：“你想先写什么？ ”“快点写啊，别磨蹭。”
“认真点啊。”换成“写作业的时候要注意什么？ ”
这样做，是为了让孩子由被动接受转换成主动思考。给予孩子充分思
考以上问题的时间，并耐心地等待孩子的回答。
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对于孩子来说，经过自己思考从嘴巴里说出来的话，要比听到
的话有用的多。
2、和孩子共同制定学习计划
选择一个宽裕的时间，和孩子一起沟通，制定一份学习计划。
对于计划的每一部分，充分尊重孩子的想法，认真聆听孩子这样制定
的原因。如果孩子有好的想法，一定不要吝啬你的鼓励！制定计划算
是前期统筹的过程，这个过程相当于自我意识的激发和参与感的培养。
3、让孩子自己制定目标和奖惩规则
让孩子自己制定目标的好处是，孩子会更有参与感，而且当他
们完成任务时，他们会更有成就感。目标的制定可以从短期目标开始，
比如认真完成作业、不磨蹭、作业正确率高等等；也可以从中期目标
开始，比如期中考试成绩、一个月内做作业的认真度；也可以从长期
目标开始，比如学期末的进步、成绩等等。
不管孩子制定什么目标，充分尊重并帮助他执行即可。自己制定
奖惩规则不仅有利于孩子培养参与意识，还可以培养孩子的责任感。
4、做温和、坚定的执行者
家长要根据孩子自己的奖惩规则，严格执行。当孩子进步时，不
要吝啬给他的鼓励。当他没有完成目标，需要承担的责任也绝不能姑
息。
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孩子发生矛盾，家长很着急可以理解，但是不要急着介入到孩子
们的矛盾之中，而是先跟对方孩子的家长沟通并达成共识——把这次
矛盾当成是孩子学习怎么处理与人发生矛盾技能的好机会。
首先，理解彼此家长在面对孩子冲突时的心情，然后，冷静、客
观地处理这件事情。共同帮助孩子自己来处理这件事情。
其次，不是草草解决，可以通过有仪式感的模拟法庭，各自申辩，
让老师做法官，家长旁听，孩子作为甲乙双方表达自己的机会，同时，
意识到人是要对自己的行为承担后果的。
最后家长还要示范和好，就是避免让孩子心理形成与人对立的印
象，也是让孩子知道其实闹矛盾没什么大不了的，误会解除后又可以
和好如初。
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孩子做事有始无终，实在是太普遍了。当然这里说的做“事 ”，
不是随意地玩玩具，而是需要付出一点努力的事，比如弹琴、画画、
跳舞、游泳、轮滑，等等。首先我们要了解孩子为什么会半途而废？
原因通常有以下几点：
1、挫折感连连，成就感没有
无论是弹钢琴也好，还是画画、跳舞也罢，要想做好，都需要漫
长的积累，不可能一蹴而就。孩子从零开始，努力了 2 个月，可如果
父母的感觉却是：弹琴弹得跟不上节奏，画画画得不成形状，这让孩
子挫折感连连，自信心备受打击，迟迟体会不到快乐和成就感，放弃
就是迟早的事。这是父母的态度出了问题。
2、过程太枯燥，一点不好玩
孩子难以长时间专注，而练习过程又恰恰需要长时间的专注，反
复磨砺，确实异常枯燥，甚至可以说很痛苦，有时候连大人都不容易
坚持，何况是孩子呢？刚开始的新鲜感过去后，所有的练习都意味着
枯燥和痛苦，孩子自然难以坚持。这是方法出了问题。
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3、同伴都在玩，就自己在吃苦
不论学什么，每次学习大多需要半个小时以上，甚至 1 小时，这
期间自己在学习、在吃苦，可是小伙伴却在很开心地玩游戏。感觉自
己被孤立了，被虐待了，学又学不好，想玩又不让，孩子的寂寞和不
满会越积越多，对抗也就越来越频繁，同父母几番博弈之后，通常会
以放弃告终。这是孩子的内心变化没有被父母及时察觉。
如何让孩子坚持下去呢？培养孩子有始有终的好习惯，父母不妨
从以下几个方面着手。
1、善于分切任务，常有小惊喜
父母要善于分解任务，制定短期目标，让孩子不断体会到快乐和
成就感。以学钢琴为例，每当孩子学会新的曲子，就要及时给予鼓励
和充分肯定。不要吝啬夸奖，不要以大人的标准来评判孩子。当孩子
把一首曲子练熟了，及时肯定鼓励，可以一起开个家庭演奏会，让孩
子收获自信，觉得付出努力很值，将成功的喜悦转化为进步的动力。
2、找到喜欢的方式，让过程多一些快乐
带孩子试学，感受一下老师的教学风格，找到孩子喜欢的“那一
款 ”。平时和老师共同努力寻找到孩子喜欢的方式，尤其是年龄小的
孩子在玩中学、在学中玩，要把保持兴趣放在比成绩更优先的位置，
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只要孩子兴趣在，就会坚持，就会越学越好。
3、降低期望，慢慢来效果更好
一些父母信奉高标准、严要求，这会让孩子觉得怎么努力也达
不到，容易造成对立，甚至影响孩子的心理健康，觉得父母不爱自己。
欲速则不达，慢慢来效果更好，不妨先从小目标入手，比如轮滑要求
孩子会滑，不要求姿势多标准，画画，要求孩子画完，而不是画多好。
孩子通过不大的努力就能完成，不断体验成就感，下次就能完成更大
一点的任务，久而久之，意志力和水平就培养出来了。
4、只有坚持不了父母，没有坚持不了的孩子
孩子每天都在细微地观察父母的言行举止，如果你们做事不能坚
持，虎头蛇尾，孩子就会有样学样。为了孩子能有坚持不懈的品质，
父母首先要做好表率，遇事做好计划，坚持到底。
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首先孩子的叛逆说明孩子有自己的想法，很多事情想给自己做主。
一方面这是一件好事，因为孩子如果每件事情都听父母的，你会不会
担心孩子以后会没有主见？
所以，孩子一定程度叛逆，家长不用过度紧张。另外，孩子为什
么明明知道家长说的有道理还会故意叛逆？很多时候是因为家长平
时“太唠叨啦 ”，说多了孩子自然就烦了，6 岁前，父母的话对于孩
子是黄金，这个时候你说什么孩子都会愿意听；6 岁-12 岁，父母的
话对于孩子是白水，12 岁后，父母的话对于孩子是垃圾，这个时候
能少说就少说。每个叛逆的孩子背后都有一个唠叨的家长。那您会问，
那我发现问题还不能说了呢？12 岁之后，家长最应该做的就是以身
作则，用实际行动影响孩子，有句话很有道理：你希望孩子成为什么
样的人，首先你自己要成为什么样的人。
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孩子如果计划表上的事情延后，今天要做的事情就会拖到明天，
明天要做的事情拖到后天，这样子就会越来越忙，整个人也会越来越
焦躁，对不对？所以要减轻我们内心的焦灼感，不管是为了孩子还是
为了自己，都要学习赶走时间小偷的做法。
第一步是对时间小偷下定义。当我们因为时间没有安排好的时候，
我们要找机会和孩子一起沟通「为什么迟到/去不成/没完成计划」的
原因，比如「不必要的约定」「难以进行的计划」「乱七八糟的准备流
程」「不周详的计划」「塞车或迷路」「睡过头」「拖拖拉拉、速度太慢」
等都有可能影响我们的计划安排。让孩子了解这些「时间小偷」的特
点，是让孩子找到解决方法很重要的一步。
第二步，就是和孩子一起商量如何赶走“时间小偷 ”。不管是爸
爸妈妈还是孩子，都要互相提醒，把要做的事情记录下来，把要提前
准备的衣服、玩具提前收拾好，并且让孩子意识到这些做法可以赶跑
“时间小偷 ”
。
第三步，就是强化并巩固。行为反复是正常的，孩子肯定还是会
有不小心睡过头、发发呆磨蹭或者是收拾东西太慢的过程，我们自己
本身有时候也犯迷糊。让孩子对自己的行为优化，只有当孩子真正意
识到，原来和时间小偷的对战，是自己应该要去做的事情，这个「内
在驱动力」才会巩固起来的。
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作为家长经常矛盾的事情就是，明明知道对孩子发脾气是不恰当
的，但就是很难控制，越想控制，越焦躁。其实，养孩子是一件超级
复杂的事情，对家长是极大的考验。没有对孩子发过脾气的家长，恐
怕还真找不到。但是像您说的已经开始打孩子了，那就很严重了，因
为打孩子很有可能会对孩子的内心造成一定程度的创伤，家长要学会
控制自己的脾气。今天和你简单分享一些简单的方法。
第一：记录情绪。每天花十分钟时间，记录自己发脾气的情况，
看看到底哪些事情把你引爆了。赶时间？孩子却拖拖拉拉？再比如身
体不舒服、睡眠不足等等，都容易让你失控。记录下这些事件，下次
要失控时会有所准备，及时提醒自己。
第二：暂停 3 分钟。当你要失控时，你就像是一台进入自动模式
的机器，情绪脑占据主导地位。这时候记得要抽身出来，及时告诉孩
子：“我现在很生气，我要去冷静一下。”你可以去洗手间，洗把脸，
深呼吸几次，等情绪脑冷静，理智脑恢复，再跟孩子沟通。换个角度
看待孩子的行为，可能就会发现他不是故意跟你作对，而是另有原因。
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说到孩子偷钱！有些家长轻者会对孩子进行批评教育，重者则一
顿暴打，因为，我们都无法容忍孩子做小偷的这项行为。其实这样简
单粗暴的处理方式，可能会影响孩子的一生。因此，我们的处理方式
要谨慎，
第一步：“不评论 ”。因为，一旦给孩子的行为贴上“坏 ”的标签，
那么，不利于我们从根本上去解决这个问题。
第二步：“找原因 ”。也就是先找到孩子偷钱真正的原因和动机是
什么。因为偷钱只是一种表象，我们需要从这项行为中，看到孩子的
内心是在逃避着什么，还是想要得到什么。
第三步：“正引导 ”。也就是正面告诉孩子她可以怎么做，而不只
是限制她不可以做什么。比如可以自己支配自己的零花钱，压岁钱，
还可以通过自己的劳动来换取价值， 自己来赚钱。
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孩子对父母有积压的情绪会变得叛逆，如果家长对孩子有积压的
情绪就会变得失去耐心。所以，我们需要定期的清理一下我们与孩子
的情感仓库里的负面感受。我们可以约定一个时间，一个月、半个月
一次，或者发现彼此关系有隔阂的时候，就可以来一次。每次在 20
分钟，彼此都说一件对方做过的让自己很伤心或生气的事情与感受。
通过跟孩子谈心，彼此说心里话，消除亲子之间的情感隔阂，避
免我们因为积压了更多的负面情绪而变得失去耐心。
其次，我们重复的唠叨但孩子没有改变时，我们也会越来越没有
耐心，那么我们可以把关注的焦点，放在“当孩子没有把事情做好时，
作为家长，我该怎样去面对和处理呢？ ” 而不是“你为什么就没有
把这件事做好呢？ ”通过耐心地与孩子沟通，找到方法，共同成长！
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1、父母自身要有良好的生活方式，少看电视，给孩子做一个好榜
样。平时多陪伴孩子阅读、运动、郊游，给孩子的健康成长创造一
个良好的家庭环境
2、要限制看电视的时间。不到 2 岁的孩子尽量不让他看电视。2-6
岁的孩子每次 15-25 分钟，6 岁以上的孩子每次 30-40 分钟左右
3、要有坚决执行规则的能力。在看电视之间就和孩子约定好看电
视的时长，以及看完之后自己关闭电视，孩子做到了要及时肯定和
赞赏孩子，让他知道父母的态度，并体会到能控制自己欲望和行为
的愉快感受。如果时间到了孩子没有关闭电视，父母也不要过多的
指责或者给孩子贴上“不自觉 ”的标签，而应该心平气和地提醒孩
子关掉电视，在这种情况下，如果孩子按照父母提醒做到了，也要
进行鼓励和肯定，如果孩子耍赖，父母就应当心平气和的默默关掉
电视
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当孩子跟我们述说被老师批评了的时候，首先不是立刻下结论
“是不是上课不认真？是不是又调皮了？ ”。
首先是要接纳并倾听孩子的负面情绪，我们可以回应：“哦，被
老师批评啦，因为什么呀，跟我说说怎么回事儿？ ”然后就平静的听
着，让孩子把自己的情绪表达出来。
其次，表示理解和原谅孩子的过错，给孩子你和他站一起的感觉，
这非常重要，最后再帮孩子了解老师批评人背后的原因，“那儿子，
你觉得作为老师为什么会批评人呢？ ”把孩子的注意力引导到去客观
的思考被批评的原因上去了。我们最终要帮助孩子看到老师背后善意
的动机上面，这样，孩子才比较容易接受和释怀。
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很多家长都会担心孩子不自信的问题。当孩子不敢尝试事情，不
敢发言的时候，家长普遍会比较着急，甚至会担心孩子的未来。越来
越多的研究表明，自信的孩子未来的生活品质更高，比如经济前景更
好，心理更健康，而不信的孩子，未来出现抑郁的问题可能更高，对
生活的的满意度也比较低。
如何提升孩子的自信呢？
首先，多鼓励孩子独立和尝试，让孩子体验成功，培养孩子的自
信心，因为鼓励孩子的方向就是孩子成长的方向。在日常生活中，可
以让孩子帮忙做一些力所能及的家务，比如扫地、帮忙收拾东西等，
然后表扬孩子，让孩子意识到自己有能力做好很多事情，变得更自信。
第二、鼓励孩子多参加集体活动，在集体活动中孩子能感受到他
人对自己的态度和反馈，能展现自我的能力，体验被需要的感觉，多
鼓励孩子与同伴交流、合作玩游戏，这有助于提升孩子的自信水平。
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有两个孩子是幸福的，但也有甜蜜的苦恼，就像您说的，孩子之
间会争来争去甚至会打架。通常情况家长的做法就是介入其中替孩子
判断是非和解决问题，但是你会发现，很多时候不仅没有作用，还会
火上浇油。
那到底该怎么办呢？当孩子发生争吵的时候，提前告知孩子，妈
妈不喜欢介入你们之间的争论，因为我相信你们可以处理好问题，其
次，要注意多问问题，不要直接给解决办法，把解决问题的权利还给
孩子。但是处理二孩问题，家长要注意的问题是，不要一味地要求大
的让着小的，这样会让大宝更委屈，让小宝更肆无忌惮。在事情处理
上要尽量公平公正，有问题充分沟通。
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说到玻璃心，其实孩子玻璃心背后透露着家长的教养方式的一些
问题：过度表扬和过度保护。
家长的过度表扬，会让孩子产生只能接受表扬不能听到半点批评
的心理，孩子的自我价值感是非常非常高的，感觉自己是无所不能的。
一旦听到了批评或者说不好的评论，就会备受打击，接受不了。因此，
父母表扬孩子一定要适可而止，重鼓励轻表扬。
家长的过度保护，尽可能地为孩子扫清障碍，一切以孩子为中心，
对孩子言听计从，会让孩子产生错觉，觉得所有人都应该像家人一样
顺着他，一旦有一点分歧、矛盾，孩子接受不了，又玻璃心。因此，
对于孩子的要求也不是百依百顺，适当的拒绝也是有必要的。让孩子
明白，被拒绝是正常的事情。
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面对孩子考试成绩不理想时，家长常常会因为孩子没有达到我们
预期而感到失望并产生负面的情绪。
首先，家长要处理好自己的情绪和心理。其实在中小学这个阶段，
每一次考试只是一个练习和演练的过程。我们的焦点应该是转移到维
护孩子的学习信心和状态，而并不是纠结于为什么孩子这次没有考好。
然后，宽容并同理孩子在考试中所犯的错误。没有责怪和训斥孩
子，而是表达对孩子的理解和宽容的时候。所以，我们最明智的做法
就是先安慰孩子。
最后，再心平气和的和孩子一起来针对此次考试出现的问题进行
整理和总结，并询问孩子，下一次那我们该怎么做呢？ 相信孩子从
中的得到的成长和进步会更大！
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既然孩子不愿跟我们讲心里话，我们就主动问，而且是好奇地询
问孩子，比如说 “咦，今天看你好像不怎么高兴的样子/高兴的样子，
发生了什么事，跟妈妈说说，我很想听听。”当我们这样做，孩子就
会有一种被关注、被关怀、被重视的满足感。
然后，不论孩子说什么，我们都要完整的倾听，千万不要去打断
孩子，或者漫不经心的样子，更不能一边听一边玩手机。在倾听孩子
的过程中，要细心地留意和觉察孩子的开心点、失落点。
并在孩子说完之后，给与温暖的回应，可以对孩子说：“不管别
人怎么看你，在妈妈的眼里，你一直都是一个好孩子！”/“妈妈也替
你感到开心 ”。慢慢地通过彼此的沟通打开心门。
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那为什么孩子会出现这种把家长的话当耳旁风的现象呢？是孩
子不记得了，还是孩子不在乎呢？其实，有三个原因。
一个是孩子不知道为什么需要像我们说的那样做，一个是不清楚
具体怎么操作，一个是没有太大的动力。
因此，我们在跟孩子说话的时候，要把信息完整地告知，包括为
什么要这样做、不这样做的后果、具体操作的流程。除此之外，还可
以借助小纸条来温馨提示，因为纸条没有负面情绪和语气，同时还可
以使用一些幽默的话语，加上一些简笔画，卡通表情，这样孩子更容
易接受，印象会更深刻。我们可以把一些提醒的纸条贴在显眼的位置，
形式更醒目。
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即便我们不认同孩子这个的想法和行为，首先接纳与认同孩子的
情绪，因为，情绪是孩子心理的一种自然反应，没有对错。
所以，我们不要试图去忽视、否定和改变孩子的情绪，而是要引
导、倾听和理解孩子的情绪，并回应到“哦，好像有什么事让你觉得
很难受啊。跟妈妈说说是什么原因让你那么不想去上学呢？ ”妈妈一
一记录。让孩子充分的表达了自己的情绪和想法。
然后，可以通过想象的方式满足她的愿望。其实，孩子想要的只
是一种感觉而已。当这种感觉被满足了，也就是释然了。比如，我们
可以说：我猜想你肯定希望明天就是周末该多好，是吧？那样的话就
不用去上学了…
总之，根据孩子当下最想要的去说。她会与我们产生强烈的共鸣。
紧接着给孩子分析任性做法的后果，最后引导到，你希望妈妈能帮做
些什么呢？那你是想让爸爸送你，还是妈妈送你去学校呢？ 总之是
让孩子自己决定！
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很多孩子真正害怕的并不是考不好，而是考不好之后所要面临的
处境。比如：没达预期产生的挫败感，父母失望产生的内疚感，没有
同学考的好产生的气馁感，被老师批评的羞愧感等等。
所以，孩子的担忧与恐惧才是导致紧张真正的根源。我们可以通
过在家里进行模拟考试，从而来帮助孩子熟悉考试流程与气氛。考试
前，我们还要问孩子：你准备好了吗？答卷结束后，等判卷成绩出来
时，我们还要跟孩子讨论一下，从而，帮助孩子总结下经验。也就是
不管孩子考的怎么样，我们都以接纳、接受的、理解的态度去拥抱孩
子。并告诉他：“只要你尽力了，你觉得自己该做的都做到了，你发
挥了自己的实际水平，不管你考的分数怎么样，爸爸妈妈都是能理解
和相信你的。”那这样，孩子就感到放心了， 自然会轻松上阵。
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孩子出现胆小的行为，如果父母只是在旁边鼓励“没关系的，勇
敢一点，妈妈相信你 ”，孩子不会因此而变得勇敢，因为一个孩子的
勇敢，不是被外在的要求强迫出来的，而是要来自内心深处的力量和
底气。
首先，给足孩子安全感，他才有勇气去探索这个未知的世界。不
要因为孩子的不敢而批评、责骂他，而是给他一个温暖的拥抱，并且
告诉他“没有关系的，妈妈小时候也害怕过 ”。正是因为这份安全感，
孩子内心就会逐渐强大起来，恐惧感逐渐缩小，孩子才会慢慢地勇敢
起来。
其次，父母要给孩子树立一个榜样。父母先自己做到，做示范，
让孩子充分地看到我们是怎么做，并不断地跟孩子正向确认，告诉孩
子，“没有关系，妈妈相信你一定会越来越好的 ”，让孩子积蓄力量，
越来越勇敢。
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孩子抑郁的问题现在很多家长都很担心，因为通常一个孩子承载
了几个大人的“年轻时的梦想 ”，升学压力、人际关系压力等都会让
一个孩子情绪低落。
作为家长不应该把自己的梦想强加给孩子，更应该帮助孩子走出
心理阴霾.
第一、 生理影响心理，带着孩子多运动，多参加健康的体育项
目，让孩子有个好身体，自然孩子就容易阳光积极，遇到问
题迎难而上。
第二、 当孩子心情不好时，不要急着否定孩子的感受，而是接
纳孩子，因为每个人都会不开心，孩子也有不开心的权利。
第三、 遇到问题解决问题，家长陪着孩子一起想解决问题的办
法，只要勇敢迈出行动的第一步，就没有机会抑郁了。
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首先我们想一下，能做到在孩子面前绝不超级的夫妻多还是不
多？不对对吧！所以，作为家长首先不要自责，也不要苛责自己绝不
吵架。更重要的是，要让孩子在这个过程中学会如何处理冲突以及人
与人正常沟通的法则。
吵架前可以跟孩子说，爸爸妈妈在某些问题上的看法有些不一致，
所以为了达成一致我们可能要发生一些争论，但是对事不对人，目的
就是为了更好的解决问题；吵架过程中，不要恶语相加，特别人格攻
击的话语不要说.
吵架后，要及时复盘吵架的过程以及修复和孩子的关系。在孩子
面前，两人要重归于好。以及一起表达孩子和家人的关心，不要指责。
就是我们通常说的亡羊补牢，为时不晚。
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其实孩子做家务不仅仅是帮父母分担工作，更重要的是培养孩子
从小对家庭的责任感。所以，培养孩子做家务这件事情很有必要。
那为什么有孩子不愿意做家务呢？一方面家长本身觉得做家务
没有学习重要，孩子原来做家务都会遭到家长的阻止“做作业去吧，
这些事用不着你 ”，久而久之，孩子会觉得和自己没有关系。另一方
面，家长会让孩子觉得做家务是一件迫不得已的任务，而不是一件有
趣的事情，孩子就会无意识的不愿意做，毕竟孩子都是对游戏化的事
情感兴趣的，并且孩子小的时候基本都是愿意在家庭中体现自己的价
值的。
那该怎么办呢？
首先，凡是孩子做一点家务活儿，家长都要及时鼓励和表扬，让
孩子从中找到成就感和价值感，因为家长鼓励孩子的方向就是孩子成
长的方向。
另外，家长要有意识的把家务活儿进行游戏化，每个家务活儿做
成闯关游戏，并且一家人开开心心一起做家务，可以尝试着每月颁发
最佳家务小能手，让孩子真正乐在其中。
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孩子不能坚持，有可能是孩子在学习过程中遇到困难了，或者没
有找到价值感。所以，在我们让孩子迎接一项新的事物和挑战时，
首先跟孩子制定阶段性的小目标，并且告诉孩子，一旦达成后的
意义。一个目标、一个目标的达成，孩子就会在不断地体验到自我超
越，越来越有信心和兴趣。
其次，就是在几个关键的节点上有效地鼓励孩子。比如：孩子感
到累的时候：先给孩子一个拥抱，告诉他：累了就休息，休息好了再
来。没有什么事情会轻轻松松就取得成功的；孩子感到苦的时候：先
给孩子一个拥抱，告诉他：苦是不可避免的，不要因为暂时的苦，而
忘记了自己真正的目标。只要你决心胜利，就没有什么苦是你战胜不
了的；孩子不相信自己的时候，先给孩子一个拥抱，告诉他：坚持下
去，妈妈相信你能行。只要你决定做的事情就一定会做的很出色；当
孩子看不到希望想要放弃的时候，先给孩子一个拥抱，告诉他：既然
决定的事，就绝不要轻易的说放弃。你付出了那么多的努力，最终一
定会有加倍的成果回报给你。坚持下去，成功就在不远处了。
因为，很多时候并不是孩子自己不想再坚持下去了，而是他缺少
力量了。而当孩子缺少力量到时候，最需要的就是父母鼓励。
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培养孩子的安全意识与自救能力。是我们每个家长都必须要教给
孩子的一课。帮助孩子建立识别危险的安全意识，不仅仅是告诉，而
且可以通过画面的方式让孩子有更立体的画面感。比如：有陌生人来
要他带路，或扮演父母的朋友来接他回家；或是家里发生火灾，或是
过马路遇到车辆碰撞，或是睡觉醒来发现爸爸妈妈都不在家，或是在
人群中和爸爸妈妈走散了， 自己被困在电梯里等等这些情况。
然后通过跟孩子玩游戏的方式分别进行求救和自救的情景演练，
在过程中，让孩子记住家长以及报警电话，家里地址，以及如何求救
和自救的步骤和话术，通过反复演练的方式提升孩子求救和自救的能
力。
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当孩子进入青春期后，心理会有很多的诉求。而家长在与孩子相
处的过程中，却常常忽略或忘记孩子心理的这些诉求，我们还没有把
他们当成大人一样来对待和尊重。
除此之外，家长总是站在孩子的对立面，使得孩子没有倾诉的欲
望。当孩子跟我们说一些事情的时候，我们通常很少去同理孩子的处
境和心情，通常站在对立面去教导或指点，让孩子感觉我们不是一伙
的，因此要突破与孩子对立的角色。
再者，父母总是以高高在上的姿态，安排、指挥和要求孩子，而
缺乏与孩子沟通的意识，因此需要放下姿态，和孩子像朋友一样，平
等地交流，去倾听孩子心里地声音，那么孩子自然也会信任我们，愿
意为我们打开心门。
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孩子总觉得家长不理解自己！家长也总觉得孩子太不像话！
孩子不高兴，家长很伤心，双方都无奈！
孩子总觉得不被家长理解：表现始于少儿，高发于少年，延续到
青年甚至终身。
从孩子的角度来看，新时代的特点、孩子的生理早熟与心理晚熟
并行、独生子女+少子女家庭养育下，孩子容易以自我中心、缺乏同
理心，不懂得替他人考虑，不懂得换位思考。
从家长角度来看，年龄鸿沟、社会阅历，看问题角度不同等等。
很容易和孩子形成冲突。孩子觉得家长不理解他，归根结底就是交流
的时间和频次太少了，养成和孩子聊天的习惯。
建立明确的沟通规则。固定时间、固定时长、内容可以不限制，
以孩子分享为主，让孩子分享他的喜怒哀乐，分享他的兴趣爱好，家
长回应的同时，也可适当分享工作，日常见闻。双方良好的沟通是相
互理解的前提！
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孩子不能接受批评，一般有两个方面的原因：
1 、平时家长对孩子要求过高、过严、过苛，追求完美，孩子
怎么表现家长都不满意，批评过多、过频，使孩子觉得自己一无是处。
因此，引起了孩子的反感。反感了， 自然就会抗拒、抵触批评。
2 、平时对孩子表扬得过多、过滥，不管孩子做得如何，家长
总是把“你真好 ”、“你真行 ”、“你真棒 ”挂在嘴边上，亲子游戏，
进行无原则的廉价的所谓“赏识”。那不是教育，而是在“哄孩子 ”。
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如何批评孩子呢？
一、是发现孩子的缺点或毛病，家长先不要批评，而是启发、引导孩
子自己反思、反省，这样可以减少对立情绪；
二、是可以有意创造一些教育情景，使孩子暴露缺点或毛病，家长及
时指出，使孩子口服心服，无法狡辩、抵赖；
三、是不能接受批评的孩子是比较敏感的。对于这样的孩子，在表扬
和批评尤其要注意讲究分寸，拿捏尺度，不可夸大、过分。
在批评孩子的过程中，家长要随时观察孩子的反应或情绪动态，
“摸着石头过河 ”不能率性而为，不能完全以家长的主观意志或凭空
想象做为自己行动的依据。如果孩子在接受批评方面有进步，要及时
肯定、表扬。最后一定要让孩子感受到，无论孩子犯了什么错误，尽
管受了批评，但爸爸妈妈依然是非常爱他的。父母无条件的爱一定要
表达出来让孩子感受到。
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