什么是情绪调节方式呢?人们会自觉不自觉地采用一些方法来帮助应对难受的情绪,心理学上叫情绪调节方式或情绪调节策略,在过去,精神分析讲到的防御方式,其实也是类似的意思,都是指人们有意或无意采用一些方法,来应对痛苦难受的情绪体验。然后心理学的研究者们从中发现了一些规律,有些情绪调节的方式能起到积极的效果:让情绪尽快平复,让事情过去,不让痛苦的情绪对人造成不良的身心影响。
不跟孩子讲道理,才更容易沟通。换言之,跟孩子讲道理没有多少实际意义,不符合孩子的心理发展规律,只是掌握话语权的父母向孩子灌输自认为正确的道理,阻止孩子独立思考的能力,不利于亲子沟通。关注孩子的情绪!有些家长倒是注意到孩子的不良情绪:“勇敢些!你是一个男子汉!”,这种反应觉察到孩子内心的焦虑、不安等不良情绪,但没有做出积极应对,不仅没有减轻孩子内心的压力,反而更加紧张。
“爸爸妈妈也要去幼儿园,去的是我们自己的幼儿园。我们有领导,就像你有老师;我们去那里工作,就像你玩耍学习;我们有同事,就像你有同学一样;我们的幼儿园也有纪律,有规则,和你的幼儿园一样,不是想干什么就干什么。”“姥姥上了几十年的幼儿园了,她现在的年龄太大,没有幼儿园要她了,她因为没有幼儿园可以去,还很寂寞呢。你可以把幼儿园的事情跟她讲一讲,再问问她以前在自己幼儿园的事情,看看是不是一样。”
教育孩子采用暴力手段,往往会使孩子盲从,有时孩子吃了苦还不知道为什么,有时即使知道父母是为了什么打自己,也不知道自己的行为有什么错,如果长期下去,孩子会失去正常人的人格,将来也会用暴力去对付别人。父母教育孩子不讲道理,孩子也容易不讲道理,甚至对父母也会“以其人之道还治其人之身”。有许多孩子对父母进行反抗,不能不说就是父母对孩子不讲道理的教育造成的。
和孩子讲道理不听?教你怎么办!你是爱讲道理的家长吗?作为父母,我们都希望孩子能够成为更好的自己,在孩子成长过程中,总是担心孩子因社会经历不足而走弯路,所以总想用自己是“过来人”的身份去教育孩子。妈妈就给孩子讲道理,孩子也承认了错误,可是紧接着晚上又开始闹腾。当孩子有情绪时,虽然你已经感知到他的情绪变化,可心中还是记挂着要去“纠正”孩子的行为,不自觉地就会开始说教、讲道理,孩子不听接着就会上脾气。
孩子最不可爱的时候,是最需要你爱的时候。孩子懵懂地搞不清,陈小春就把孩子带离现场。父母能够做的,就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要,并且明确告诉孩子:所有的父母都说自己爱孩子,但是你能真正站在孩子的角度,去努力读懂孩子的行为吗?孩子爸爸觉得孩子是被惯的,每次都要凶他,而孩子还是我行我素。当无数头痛的老爹对犯错的孩子动之以情,晓之以理之后,孩子说的最多的话就是:现在知道管我了,当初你去哪了?
父母“不讲道理”,孩子更优秀。父母“不讲”道理,孩子更优秀 来自凯叔讲故事 00:00 09:47.我们常常在后台看到用户留言:“我也不想和孩子动手,只是我和孩子说了100遍,孩子就是不听啊。”“跟她讲任何道理她都听不进去。”……爱讲道理的父母,随着孩子的长大,很多时候如果我们生硬地去向孩子说道理,去理解孩子的处境,才能够走进孩子的心里,还容易让孩子从中明白道理。父母的“道理”让孩子产生抵触的原因,
因为妈妈的妈妈当初就总是给妈妈讲道理,所以妈妈继续给孩子讲道理。亲子关系中,惩罚、讲道理永远都没用,父母应该把自己放在和孩子平等的位子,把真实的感受和孩子分享,然后再说出自己对孩子的期望(而不是命令)。遗憾的是,多数父母很容易就不自觉地把自己的创伤(导致的恐惧和愤怒)投射到孩子身上,这样的结果可想而知,更严重的是,孩子还会继续这种循环,可能把他的创伤再投射到他的孩子身上。
对孩子“太讲道理”的父母,后来都后悔了。父母耐着性子跟孩子讲道理,说了半天理由,孩子还是不领情,想不通,甚至委屈巴巴哭得梨花带雨。孩子是通过感受来认知的,切断孩子的感受直接给孩子讲道理,即使把道理讲一万遍,孩子也听不进去。等孩子平静下来,能够理性思考问题的时候,去多听听孩子是怎么想的,多给孩子为自己辩解的机会。父母想让孩子明白道理,不妨帮孩子提高他的能力,以身作则,带动孩子来进步。
眼看着就要迟到了,于是妈妈只好硬从被窝里把孩子抱出来,结果孩子大哭起来,妈妈真的生气……父母最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签,从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。晚上让孩子早点睡,尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈,让孩子知道上幼儿园迟到了,更难过的是自己而不是妈妈。4、不要将孩子与其他孩子进行对比,也不应在大庭广众下批评孩子,伤害孩子的自尊心。
家长们通过道理来让孩子明白什么是对错,本来是好事的,但由于对道理粗浅的理解和教条化的使用,使得家长在教育孩子的时候往往讲道理误用化了,并且在使用道理时父母自以为是孩子的上帝——我决定,我给予,你顺应。所以,家长们不要什么都用道理来约束孩子,如果真的想通过道理来让孩子受到教育的熏陶,不如直接和孩子一起参加相关的学习,这样既有专业的老师采用正确的方式启发孩子,又可以避免孩子认为家长的眼里只有道理。
让孩子独立:”这个世界太复杂,而父母给的世界太单纯“一 一 老师您好,我的孩子正值青春期的孩子。不过,你的缺点,也就是太能和孩子讲道理了,这是当老师做事的一部分,作为妈妈,你需要做另外一个工作,就是理解和安抚孩子的情绪,当孩子在哭诉的时候,不是一个正常的交流状态,这就像你在火头上,有人要和你讲道理一样,并且用了很多技巧,想开说服你,这样,只会激起你对这些道理的愤怒和反感。
为什么听过那么多道理,却还是教不好孩子?今天心情好,想起孩子犯错了不应该责备训斥,于是温柔地告诉孩子“没关系,知错能改还是好孩子”;这样看来,父母“道理”懂很多,依然带不好孩子,就很正常了。很多家长在教育孩子时总喜欢苦口婆心讲道理,其实这是效果最差的一个做法,讲多了还会引起孩子的反感。想给孩子好的教育,帮助孩子养成良好的行为习惯,家长要少讲道理,多用自身积极的行为去感染孩子,往往事半功倍。
家长不去想办法向学校反映,解决老师的问题,也不去做任何和老师沟通的努力,却只想着“如何给孩子做思想工作,让孩子不再厌学”——这样奇怪的逻辑经常遇到,明明是成年人做得不对,伤害了孩子,却把改造的矛头对准孩子,指望动动嘴皮子,说点什么,就可以改善孩子的状态,这怎么可能呢?遇到这种情况,除了想办法和孩子沟通,也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望,不要轻易下论断,说孩子“不听话”。
从孩子提出不合理要求的那一瞬间,她就开始动用了自己的脾气,而且全程并无收敛,于是将孩子的斗志一步一步激发起来,并且使孩子遇强则强。有次聚会,一位朋友在打完孩子之后,看到孩子屁股上的手指印,抱起孩子语重心长地说:和孩子强调养育的艰难,生活的辛酸,甚至跟孩子夸大自己的付出和牺牲,其出发点,是想督促孩子努力上进。名义上是为了孩子好,却并没有顾及孩子的真实想法和感受,只是用大人的意志在捆绑孩子。
一位焦虑的妈妈:阿芸  孩子有了问题,大人们很容易认为,这只是孩子自己的问题,作为家长,他们的办法就是教育孩子,帮孩子改正。对一个小学里的孩子而言,老师和父母自然是最像的了,所以孩子们很容易把对待父母的方式,转移到他与老师的关系中来。一些父母渴望了解孩子的每一个想法,掌握孩子的每一个动向,给予孩子绝对安全的保证,这种做法会破坏爱与分离的平衡,孩子们一定会反感,一定会用种种方式来反击。
不用讲大道理,和孩子沟通原来可以这么艺术。她便要求他用纸巾醒鼻子,并给儿子讲道理,说鼻子不通,呼吸不畅,大脑会缺乏氧气,会头晕,没有精神等等。我们需要给孩子讲道理,但除此之外,我们是否可以用更艺术和创意的方式和孩子沟通?但是为人父母者,做一份老板交代的工作,尚且绞尽脑汁,加班加点,力求完善,却缘何在面对自己孩子的时候,能轻率草草,简单粗暴,敷衍了事?同样是孩子尿床,有一个父亲的处理方式让我赞叹。
教练很生气,就把他留下来罚站。我一下子紧紧地搂住他,没有再多想下面的步骤,我说:“小普,妈妈小时候也有被老师罚站的时候,妈妈理解你心里一定很羞辱,很委屈。没有关系的,如果教练让你罚站,妈妈会站在你身边,因为妈妈知道你已经尽力了,妈妈不生你的气,你还是妈妈的乖宝宝,妈妈会陪着你的。但如果你不去轮滑,妈妈会很失望的,因为你一直滑得很好,你也一直很喜欢轮滑,你现在不滑了,我会觉得非常可惜,非常难过的。”
不过,在养育和教育孩子的过程中,喜悦和感动一直伴随着我,孩子在成长,我也在成长。对孩子不当的、过多的爱,就是将孩子溺死在爱中。于是我说:"所有的孩子到了三岁必须上幼儿园,适应集体生活,即使他们天天在幼儿园里哭闹,也还是要去幼儿园,北北愿意天天高高兴兴地去幼儿园,还是哭着去幼儿园呢?作为父母,确实应该了解孩子的真实愿望,尊重其真实的心理需求,但是孩子毕竟是孩子,需要正确的教育引导才能身心健康地成长。
这位妈妈简直就是拿生命在跟孩子讲道理。在妈妈长期且持续的讲道理攻势下,孩子会反复体验到“我不好,我是坏的,只有妈妈才是对的,我的生活得交由妈妈安排规划甚至主宰”等体验。去跟孩子强调养育的艰难,生活的辛酸,或者让孩子看到自己到底有多么大的牺牲,都属于在“刻意感动”孩子,目的是督促孩子对自己的付出有所回报。名义上是为了孩子好,但却不曾考虑孩子的真实感受和想法,只是用我们的意志去捆绑孩子。
妈妈,我现在就要那个玩具!妈妈:宝贝想要玩具没关系,每个人都有他自己喜欢的东西,妈妈小时候也有喜欢的玩具呀,只是妈妈没有马上就要买。儿子:妈妈怎么买玩具?妈妈:妈妈有一个专门记录想要玩具的小本本,如果妈妈想要什么玩具了就写在小本本上,然后告诉你的姥姥我想要的玩具是什么(我小的时候不像现在的玩具,就是个笔、橡皮之类的,其实并没有这么规矩的做记录,为了培养孩子的延迟满足感和计划性,可以使用这个办法)?
所以这样的人的沟通才会总是讲道理,讲道理有两个好处,一是可以用道理挡住真实的自己的内在和情感;看起来,妈妈棘手的问题并没有解决,估计今后为了学习妈妈可能还是会逼孩子,孩子也还是会烦这个妈妈,但是在一个有爱和接纳的片段里,孩子萌发了最美好的自我感觉,所以他说的话,并不是在解答妈妈的问题,也不是在表达自己对于学习的态度,而是因为体验到了一种很美妙的时刻,而由心而发地说,“我会善良地活着的”。
抛开喋喋不休和讲道理,做高情商妈妈。妈妈才停止了对孩子的训斥。有句话说得特别好:“妈妈的素质将决定孩子的一生”,一个家庭物质上可以缺乏,但只要有善良乐观的妈妈打理,这个家都是心灵的圣殿。妈妈一味的给孩子讲道理,只是从成人的角度去看的,孩子根本不会理解很多。如果妈妈一直给孩子讲道理,说的意思特别明显,孩子是处在被动的位置被逼迫着接受。千万不要做喋喋不休和孩子讲道理的妈妈,孩子厌倦,妈妈也很辛苦。
家长学会情绪管理,树立健全性格孩子受益一生!在家庭教育中,家长要学会情绪管理,帮助孩子树立健康的性格!如果理解这些情绪的同时容忍这些行为,孩子会认为这样表达情绪、宣泄情绪是对的,他就不能学会控制情绪,而且在类似的情况下会继续使用这些不恰当的方式。作为父母,在面对孩子负面情绪或者过分的行为时,首先要警惕在认识孩子负面情绪上的误区,在观念上要从关注行为转变到关心情绪,并进一步学会帮助孩子疏导情绪。
有个妈妈微信留言,说孩子午睡时尿裤子,被老师批评,心情本来就不好,一直反对孩子戴尿不湿的奶奶还火上浇油,不仅指责这位妈妈我行我素,还一直拿这事说孩子,动不动就说:“没羞没羞,4岁了还尿床,你爸爸两岁就一整夜都不尿了。”转了新幼儿园后,孩子还是抵触、哭闹,但只要孩子哭闹的时间缩短,这位妈妈就鼓励孩子有进步,同时态度坚决地表示爸爸妈妈要上班,幼儿园必须要去,而不再简单粗暴地说“不可以不上幼儿园”。
在养育孩子的过程中,当我们观察到孩子出现了一些我们所谓的问题时,我们就特别希望能够找到一些简单易行的方法能够迅速解决这个问题,能够迅速帮助孩子纠正这些行为。3 亲子关系的五个阶段  回顾我个人的当妈妈的经历,以及解决、处理亲子问题的经验,我肯定经历过这样的几个阶段:  最最低段位的第一个阶段就是,批评孩子、和孩子讲道理,告诉他“你这样做不对!你想要什么你就说呀!第三个阶段,我们有可能怀疑孩子。
我见过情商最低的行为,就是不停地讲道理 我见过情商最低的行为,就是不停地讲道理。
那么我们就会发生一种矛盾,在孩子小的时候觉得这个孩子特别听话,但是到了社会上以后,“这孩子怎么那么随大流啊,一点创意都没有一点创新都没有。很多孩子会说,“我不要这个,我不要那个”,那作为家长,我们首先情绪要平和,你不要被他勾到,孩子都是小钩子,经常勾到我们的触发点,把我们的情绪勾出来。一个小女孩,他妈妈有俩个孩子,吃饭的时候,一个孩子在左边,一个孩子在右边,妈妈就会去喂那个小的孩子。