不跟孩子讲道理,才更容易沟通。换言之,跟孩子讲道理没有多少实际意义,不符合孩子的心理发展规律,只是掌握话语权的父母向孩子灌输自认为正确的道理,阻止孩子独立思考的能力,不利于亲子沟通。关注孩子的情绪!有些家长倒是注意到孩子的不良情绪:“勇敢些!你是一个男子汉!”,这种反应觉察到孩子内心的焦虑、不安等不良情绪,但没有做出积极应对,不仅没有减轻孩子内心的压力,反而更加紧张。
教育孩子采用暴力手段,往往会使孩子盲从,有时孩子吃了苦还不知道为什么,有时即使知道父母是为了什么打自己,也不知道自己的行为有什么错,如果长期下去,孩子会失去正常人的人格,将来也会用暴力去对付别人。父母教育孩子不讲道理,孩子也容易不讲道理,甚至对父母也会“以其人之道还治其人之身”。有许多孩子对父母进行反抗,不能不说就是父母对孩子不讲道理的教育造成的。
和孩子讲道理不听?教你怎么办!你是爱讲道理的家长吗?作为父母,我们都希望孩子能够成为更好的自己,在孩子成长过程中,总是担心孩子因社会经历不足而走弯路,所以总想用自己是“过来人”的身份去教育孩子。妈妈就给孩子讲道理,孩子也承认了错误,可是紧接着晚上又开始闹腾。当孩子有情绪时,虽然你已经感知到他的情绪变化,可心中还是记挂着要去“纠正”孩子的行为,不自觉地就会开始说教、讲道理,孩子不听接着就会上脾气。
孩子最不可爱的时候,是最需要你爱的时候。孩子懵懂地搞不清,陈小春就把孩子带离现场。父母能够做的,就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要,并且明确告诉孩子:所有的父母都说自己爱孩子,但是你能真正站在孩子的角度,去努力读懂孩子的行为吗?孩子爸爸觉得孩子是被惯的,每次都要凶他,而孩子还是我行我素。当无数头痛的老爹对犯错的孩子动之以情,晓之以理之后,孩子说的最多的话就是:现在知道管我了,当初你去哪了?
父母适度给孩子讲道理的确有必要,但不能只讲道理。3.只讲道理,剥夺了孩子体验和感受的机会 思想家、教育家卢梭曾说过:“世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。” 讲道理是最低效的教育方法,它阻碍了孩子亲身感受、体验、思考的过程,会让孩子活在“应该”之中,而不是“真实”之中,不能创造出属于自己的解决问题的方式。父母对孩子的教育主要应该体现在情感方面,多关注情绪,少评判是非对错;
因为妈妈的妈妈当初就总是给妈妈讲道理,所以妈妈继续给孩子讲道理。亲子关系中,惩罚、讲道理永远都没用,父母应该把自己放在和孩子平等的位子,把真实的感受和孩子分享,然后再说出自己对孩子的期望(而不是命令)。遗憾的是,多数父母很容易就不自觉地把自己的创伤(导致的恐惧和愤怒)投射到孩子身上,这样的结果可想而知,更严重的是,孩子还会继续这种循环,可能把他的创伤再投射到他的孩子身上。
对孩子“太讲道理”的父母,后来都后悔了。父母耐着性子跟孩子讲道理,说了半天理由,孩子还是不领情,想不通,甚至委屈巴巴哭得梨花带雨。孩子是通过感受来认知的,切断孩子的感受直接给孩子讲道理,即使把道理讲一万遍,孩子也听不进去。等孩子平静下来,能够理性思考问题的时候,去多听听孩子是怎么想的,多给孩子为自己辩解的机会。父母想让孩子明白道理,不妨帮孩子提高他的能力,以身作则,带动孩子来进步。
孩子发脾气时,真的别再讲道理了,这样沟通才更有效。孩子发脾气时,家长讲道理是没用的。因此,别想着用成年人的道理,去说服孩子,孩子的理智系统还没发育完全呢。当孩子发脾气了,比起讲道理和强行“劝止”,我们首先要做的,是接纳孩子情绪。美国家庭治疗大师萨提亚说:“当孩子确实有错误需要纠正时,充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法,询问原因,倾听孩子的心声,给与关爱和理解,同时体会孩子的感受。”
现实生活中,当孩子对父母说一件事,或犯了错误的时候,家长总是喜欢凭自己的猜测和推断,把孩子往坏的方面想,第一时间发泄不满的情绪,批评孩子。这些家长,有时只是为了激励孩子,提醒孩子,但归根结底,是一种隐形的控制,用自己的辛苦,让孩子产生愧疚感,从而听从父母的话。家长应时刻牢记,和孩子沟通的意义在于:走进孩子内心世界、传递正确的观念、启发孩子思考、建立良好的亲子关系。
毁掉一个孩子,不停地给他讲道理就够了最近和好朋友聊天,聊起之前几个月孩子在家的成长和变化。1讲道理丢掉了孩子的思考力生活中常常有这样的场景:当孩子不听劝告或是发脾气的时候,父母首先会耐心地给孩子讲道理。当孩子不听道理时,很多父母会强行“说服”孩子与自己保持一致。比起那些责怪孩子不够胆大,给孩子强行灌输坚强与勇敢道理的父母,这位妈妈教会孩子规则意识,并且时刻关注着孩子的情绪,把他的感受放在第一位。
孩子一定要听话,但不是听父母老师的话。如果要求孩子做个听父母老师话的孩子,那么有以下几个明显的缺点:反过来说,如果要求孩子做个只听道理,不用听父母老师话的孩子呢?(1) 父母老师的错误的认知,孩子不会去接受,孩子会遵从真正的道理。如果孩子开始了“我听我父母和老师,但我更听真理”,那么作为父母就不能,也不该靠“家长作风”了,而是不得不靠自己用“讲道理,摆事实”的方法。
眼看着就要迟到了,于是妈妈只好硬从被窝里把孩子抱出来,结果孩子大哭起来,妈妈真的生气……父母最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签,从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。晚上让孩子早点睡,尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈,让孩子知道上幼儿园迟到了,更难过的是自己而不是妈妈。4、不要将孩子与其他孩子进行对比,也不应在大庭广众下批评孩子,伤害孩子的自尊心。
家长们通过道理来让孩子明白什么是对错,本来是好事的,但由于对道理粗浅的理解和教条化的使用,使得家长在教育孩子的时候往往讲道理误用化了,并且在使用道理时父母自以为是孩子的上帝——我决定,我给予,你顺应。所以,家长们不要什么都用道理来约束孩子,如果真的想通过道理来让孩子受到教育的熏陶,不如直接和孩子一起参加相关的学习,这样既有专业的老师采用正确的方式启发孩子,又可以避免孩子认为家长的眼里只有道理。
父母在教育孩子中做得最蠢的居然是这件事? 很多父母都在做!很多父母在教育孩子的路上,都会抱怨一个相同的难题:不管说多少次,熊孩子就是不听话!这对父母没有像很多父母那样用尊重他人之类的大道理来教育孩子,而是用眼罩蒙住了孩子的眼睛,让他这样在外面走了一段路。从孩子的角度出发,从孩子的角度思考问题,让孩子感同身受,才是正确的教育方法。想要孩子懂道理,父母就应该少讲道理。
不要和孩子讲太多道理卢梭在《爱弥儿》里反...不要和孩子讲太多道理。卢梭在《爱弥儿》里反复提到,跟孩子讲道理是最无效的教育。生活即教育,孩子看见了,体会了,理解了,就内化成他自己的道理了。教育是潜移默化的,给孩子讲道理,意图太明显,孩子只能被动接受。带着孩子去看见,去感受道理,力量远比讲道理大得多。想让孩子懂道理,家长嘴上少讲道理,行为符合道理,孩子才能真正明白。
为什么家长越讲道理,孩子就越不听话?“不听话”的孩子,倾向于和家长讨论(狡辩),会尝试通过交谈来改变家长的想法。”,孩子的语言和思维能力就越发达,就越会组织语言来表达自己的诉求。所以,与其纠结孩子听不听话,站在孩子的立场,把我们想引导的道理以孩子喜欢的方式讲出来,让孩子潜移默化地记在心里,才是我们要学习的重点。只有走进孩子心里,父母的道理,才有可能潜移默化被孩子听到耳朵里。
让孩子独立:”这个世界太复杂,而父母给的世界太单纯“一 一 老师您好,我的孩子正值青春期的孩子。不过,你的缺点,也就是太能和孩子讲道理了,这是当老师做事的一部分,作为妈妈,你需要做另外一个工作,就是理解和安抚孩子的情绪,当孩子在哭诉的时候,不是一个正常的交流状态,这就像你在火头上,有人要和你讲道理一样,并且用了很多技巧,想开说服你,这样,只会激起你对这些道理的愤怒和反感。
家长不去想办法向学校反映,解决老师的问题,也不去做任何和老师沟通的努力,却只想着“如何给孩子做思想工作,让孩子不再厌学”——这样奇怪的逻辑经常遇到,明明是成年人做得不对,伤害了孩子,却把改造的矛头对准孩子,指望动动嘴皮子,说点什么,就可以改善孩子的状态,这怎么可能呢?遇到这种情况,除了想办法和孩子沟通,也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望,不要轻易下论断,说孩子“不听话”。
父母对娃“讲道理”是下策,发脾气是下下策,你可知道上策是什么。但是很多宝妈发现,自己越是和孩子讲道理,孩子就越逆反,就像是是故意唱反调似的。中国的教育学者尹建莉就直说:“喜欢讲道理的家长,是问题家长。”卢梭在《爱弥儿》中也反复提到——说教是最无效的教育方式。现代西方教育理念让我们明白,给孩子讲道理不等于孩子会接受道理。面对一个情绪失控的孩子,无论是讲道理、威胁、还是质问都没用。
为什么听过那么多道理,却还是教不好孩子?今天心情好,想起孩子犯错了不应该责备训斥,于是温柔地告诉孩子“没关系,知错能改还是好孩子”;这样看来,父母“道理”懂很多,依然带不好孩子,就很正常了。很多家长在教育孩子时总喜欢苦口婆心讲道理,其实这是效果最差的一个做法,讲多了还会引起孩子的反感。想给孩子好的教育,帮助孩子养成良好的行为习惯,家长要少讲道理,多用自身积极的行为去感染孩子,往往事半功倍。
作为家长,该如何应对孩子的不合理需求?知道原因后,家长更能理解孩子的无理的要求,建议对孩子给以一定的认可,因为孩子的世界还不是很完整,他们需要成长,因此看待问题的时候会出现一些片面的想法,家长的认可会让孩子感到容易接受和开心。古语云:“数子十过,不如奖子一长。”跟孩子讲道理,应充分肯定孩子的长处,对孩子的进步给予及时表扬和鼓励,在此基础上再对孩子的过错予以纠正,这样孩子就容易接受家长的意见。
聪明的父母,从不和孩子“唠唠叨叨”,你的拥抱比大道理更有道理。所以,家长们就不要再把一大堆道理劈头盖脸地砸向孩子了。甚至有的孩子还会因为讨厌父母的“唠叨”,而更加叛逆,不让做的事情他们偏做,凡事都要和你那些所谓的“道理”对着干……所以,家长们应该给孩子犯错的机会,让他们拥有更多不同的体验,让他们在错误和失败当中,吸取教训,总结出属于他们自己的人生经验和道理,建立一个真实的自我。
教条不重要,教养才重要。所以,不是孩子不讲道理,而是以他们的心智成长程度,还不能适应“讲道理”这种说服方式,甚至根本听不懂。与父母经过社会驯化的思维方式不同,孩子的思维方式是发散的、创造性的,强行将孩子的思维装进成年人的壳子中,只会扼杀孩子的天性。②别让讲道理把孩子越推越远。研究表明,想要孩子接受一个观点,从情绪上入手最容易,调动孩子主动思考,让孩子有机会体验,这样比强行灌输道理有效得多。
父母越讲道理,孩子越不听话,你不得不知的4种说理方式。当父母一味的讲道理,而不重视孩子的情绪和接受程度时,孩子很容易因为自己的行为表现不受重视而产生对逆反的行为表现,希望以此来引起父母的关注和重视。因为父母自己就是在这样的环境或教育方式下长大的,他们总是觉得这是一种对的方式,是对孩子好的一种方式,是对孩子爱的一种方式,因此,当孩子犯错时,他们也就自然而然的选择讲道理,这就是一种思维定势。
不要做跟孩子讲道理的“低层次家长”,看看一流家长怎么做。这里的平复情绪是指父母和孩子双方的情绪,父母讲道理的时候肯定是着急冲动的情绪,而孩子肯定是反感抵触的情绪,两个都不是很好的情绪,所以花一点时间平复情绪,等情绪过了,再换位思考下,站在孩子的立场上想想问题,用讨论的语气而不是命令的语气,让孩子乐意与父母沟通,这样才可以取得效果。
正确的做法就是,先接纳孩子的情绪,表达对他的理解,让孩子的情绪发泄出来,帮助孩子把情绪表达出来。当孩子的情绪平静下来,再找合适的时机,认真地和孩子进行谈话,给孩子讲明道理,让孩子形成正确的是非观,学会如何解决问题,有规矩,养成良好习惯。家长避免上述三种错误方式,正确处理孩子的情绪,才不会让孩子内心产生恐惧与叛逆,孩子会逐渐学会认知情绪、控制情绪,成为一个情商高,身心健康的人。
明星育儿:孙俪育儿观爆火,对孩子讲道理,其实是在“家暴”!脑科学研究发现:3岁前的孩子,讲道理根本没有用!很多时候孩子发脾气,家长会试图用讲道理,来抚平孩子的情绪。当孩子无法有效地表达自己的需求和情感,或者父母总是读不懂孩子的意思时,孩子会通过自己的方式表达自己的不满。让孩子感受到父母的理解和接纳,他们的情绪会慢慢平静下来,再和他沟通会更容易,可以尝试讲故事或者孩子能接受的方式来告诉他对与错。
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