实际上,任何亲密关系问题的呈现,所凸显的不是一个人的过错,而是关系模式上的问题。巨婴和照顾者角色的成长都很难在短时间内发生根本性改变,而当关系中某一个人已有变化,比如巨婴开始完善自己,或者照顾者开始觉察自己的需要时,关系就无法以过去的相安无事的模式继续。而是需要看到在关系发展过程中出现的不对等需求,和考虑对方是否有意愿支持关系向新的模式发展,以及给出关系调整耐心和时间。
但在今天这篇文章中,我们主要谈谈在亲密关系里,过度需索者会有哪些表现,以及一个过度需索者该如何自助。过度需索者很难做到自我坚定,比如,他们会因为担心伴侣会离开自己而难以拒绝伴侣。此外,过度需索者还容易入侵伴侣的边界,侵占伴侣的所有空间,比如一天二十四小时想跟伴侣黏在一起,不断盘问对方和朋友出去是做什么等。过了段时间后,过度需索者又会开始担心伴侣抛弃自己,他们始终依赖伴侣的反应,来确认关系的安全性。
实际上,这是你父母、另一半、上级,他们的“心理边界”(Personal boundaries)出现缺口所导致的问题。这就是心理边界出现了一个缺口,关注点聚焦到心理边界以外了。3、“昂贵的热气球”,建立干预成本。04 气球、点火器和吊篮离热气球很远的地方,你通常只能看到体积最大的气球部分,而热气球下面有挂篮,挂篮与气球中间,有一个点火器。但是因为心理边界不清晰,导致人们总想以自己的需求去说服别人,这是需求冲突的关键。
你在关系里一触即退,可能是因为你想要的太多 | 导读:什么是亲密关系里的过度需索?比如,过度需索者会不断追问:“你爱我吗”,只有伴侣明确地说出“爱”,或者做出明确符合过度需索者标准的行为,过度需索者才认为对方是爱自己。此外,过度需索者也要理解,出现冲突不代表伴侣就不再爱他们,可能在发生冲突的这个时刻,伴侣似乎显得更敌意、不再那么爱过度需索者,但是总体上来看,这段关系中伴侣依然是爱他们的。
没有“边界”,就没有真正的亲密关系 | 慢读。很明显,他混淆了工作与生活的边界,混淆的来源,就是他缺少心理边界。在家庭中所发生的边界不清,与工作中是类似的:父母不敲门就闯进青春期孩子的房间,因为“你都是我的,你有什么可背着我的?”父母缺少心理边界,导致孩子的愤怒无处排解,孩子的独立需要无法获得承认,待到孩子长大后,就有可能成为一个缺少独立能力又易入侵他人空间的人。
冲突的最重要的来源是原生家庭,当你与原生家庭之间缺乏边界,真正的亲密关系就很难建立。与父母的关系太“好”,会让已成年的孩子在潜意识中拒绝亲密关系,因为任何外在因素的进入,都会打破母婴世界的平衡。这类“技巧”带有强烈的防卫性,正好呼应了一种心理预设:我是不被爱的,也无力建立良好的亲密关系。情感微妙多变,每个人的性格和对待亲密关系的态度也各有不同,这远远不是几本秘笈技巧所能涵盖的。
(插画来自2012新版《遇见心想事成的自己:都市身心灵能量课》) 情绪不是让我们去控制的,它是一个指标,告诉我们内在有个旧伤口被触动了,我们可以借由扩展自己内在空间,增大内在力量,来和情绪共处,并且获得疗愈。无论你多大了,在情绪上多半都是小孩,从你生气时的反应就可以知道你的心理年龄。当我们内在无法承受某种情绪(悲伤、愧疚、恐惧、委屈)时,就会找个人来责怪,亲密伴侣和父母是最佳投射板。
离婚者心理探析一、对离婚者心理与精神折磨的探析1、对离婚者心理与精神折磨强烈的类型(1)结婚时间较长,而且有子女(特别是未成年子女)的离婚者。3、双重生活引发内心冲突有的离婚者并非离婚后拿到离婚证就完事大吉,一方面可以开始自己的新生活,另一方面却又无法割舍和告别过去的生活,孩子就是连接他与她的一条永恒的纽带,在教育和抚养孩子的过程中,彼此之间的感情还可能藕断丝连。
父母之间的对话模式,也反映在我们星图上的太阳和月亮的配置之中。我们每个人都是独立的个体,但通过星图上的太阳和月亮,父母又以某种形式在我们的身体里,如果深入觉察,可以感知父母的能量模式在我们内在以某种频率震动着。我并不确定能否把新的冲突解决方法引荐给我的父母,但是我对自己星图中日月的模式有了新的更深入的洞见,起码可以帮助自己与星图上的太阳和月亮对话,了解和照顾它们的需求,觉察其负面能量模式的运作。
别让压抑的情感 堵住亲密关系的流动发布时间:2019-01-08她内心的边界感不够坚固,在面对孩子突破规则的时候她无力坚守,所以孩子在父母身上也很容易习得,不能够尊重他人的边界,自己也没有了边界感。但是这部分很深很深的需求一直都存在,一旦遇到什么类似的事情、相似的情景,就会激发起他内心的这部分需求,他内心的那种情感就会很猛烈的出来。后来他才觉察到,这部分的需求,原来是自己对父母的需求,是潜意识对父母的渴望。
有一种病叫“穷人病”心理服务师团队。我经常总是感觉自己很穷,很穷,跟朋友也是说我没钱,其实银行卡里有钱,包里有钱,平常用多了,就好心疼,也许过惯了穷苦的日子,一直跟自己暗示我很穷的,这难道就是说:没有安全感?金钱本身与安全感并没有直接的连结,但是你在最后一句话中运用类似疑问的口吻将“金钱”与“安全感”联系到一起:“难道我不断暗示自己穷,是因为没有安全感?”所以并不排除你将金钱当成了一种安全感。
设立边界之所以这么难,是因为我们在驳回别人的需求时,需要在短时间内忍受对方的失望和不快。健康的边界:长久地平衡双方的心理需求/安慰。而健康的边界是在满足自己/别人的需求时,也能有效的维持两人之间的关系。这可以让对方明白,你真实的看到了他们的需求和感受。强化:告诉对方你这么做的原因,并感谢对方的理解和支持。同时,为了弥补对方可能产生的失落和失望,你要指出对方因理解你而展现出来的积极品质。
在亲密关系的高频愤怒会严重伤害最亲的人并且影响下一代,因此我们每个成年人都需要了解愤怒背后的心理动因。谈及需求,就会产生愤怒的情绪。三、愤怒的四种表现形式。四、压抑的愤怒=自责 /焦虑。如果愤怒不断地被抑制,压抑的愤怒主要转化为两种情绪:所以,当你体验到愤怒的时候不要刻意抑制它,步骤2-表达自己的需求比指责对方更有效。步骤3-表达自己的需求比表达愤怒更重要。最后是说用平和的语言说出我们的需求及愤怒,
推迟满足感,意味着不贪图暂时的安逸,重新设置人生快乐与痛苦的次序:首先,面对问题并感受痛苦;为个人行为承担责任,难处在于它会带来痛苦,而我们却又很想极力逃避这种痛苦,为远离责任带来的痛苦,数不清的人甘愿放弃权利,实则使在逃避自由。逃避现实的痛苦和不幸,是人类的天性,只有通过自律,才能逐渐克服现实的痛苦. 我们必须尊重事实,尽管这会带来痛苦,但远比我们的个人利益和暂时的舒适更为重要。
幸福婚姻的杀手:受害者心理  夫妻俩过着痛苦不堪的家庭生活,却始终纠缠在一起;将婚姻失败的责任全部推给对方,自己就是一个受害者。在我身边,这样的婚姻“受害者”一抓一大把。当对方无法满足自己儿时的需求时,我们妄图改变对方,通过权力斗争来控制对方。即使夫妻俩已经成功穿越了受害者心理的高墙,但他们之间的关系也不会就此天下太平,也还会出现一些小问题小反复,甚至碰到新的高墙。
感情中,如何从玻璃心进化到“玫瑰心”这些经验会让孩子认为有这些需求是可耻的,从此压抑了这些需求,并对有这些需求的人生出反感。如果我们足够幸运,能在一段关系里满足了所有的需求,但是几乎所有的关系都不可能满足所有的需求,或是不会长时间被满足这些需求。但对方不能满足她的需求,只知道带她出去吃吃吃和玩玩玩,当男友不回电话时她就会抓狂,但她又不告诉男友的需求,独自生着闷气,不理男友,让男友莫名其妙。
沟通是一门大学问,今天为大家介绍“P.E.T父母效能训练”,它主要是教家长怎么和孩子沟通的,但其中的原理不仅可以用于家长和孩子的沟通,还可以用于我们的日常沟通中。而有的家长有太溺爱孩子,孩子要什么都答应——只关注孩子的需求,不对。而分析各自的情绪和需求可以用“剥洋葱”的方法:对方说的表面问题,可能不是实质问题,你要像剥洋葱那样找到真正的问题。“P.E.T父母效能训练”、倾听、主语、需求、情绪、剥洋葱。
恋爱中女人的奇怪心理 喜欢用假意来转移真心。1.用假意来转移真心 女人在恋爱的时候总是希望对方可以温柔体贴地对待自己,喜欢用假意来转移真心。其实,女人这个时候心理乐着呢。3.会有奇奇怪怪的施虐心理  恋爱中的女人总是喜欢看到对方为自己紧张,为自己抓狂。如约女友去看电影时,男友要去买票,女友说不用,男友就不去了,然后女友又抱怨男友不体贴,男友顿时无语。
他们带有一种哲学家的幽默感,把挑战看成善意的合作,不是为了压倒、击败对方,而是从对方身上汲取优点、总结得失,既希望自己能超过对方,也希望对方能超过自己,在不断超越中共同进步。当一个人口头上说原谅对方时,是真心还是假意,有一种判断方法:真心的原谅,下次即使对方犯同样的错误,他依然会原谅;如果是假意的,下次则不会再原谅对方。之所以有怨恨存在,是因为我们的眼睛只盯着对方的错误,忽视了自己的错误。
神经质人格你相信吗?第八章 病态屈从第九章 神经质人格者对人的敌意第十章 病态的竞争和嫉妒第十一章 神经质人格的优点及其双刃剑的性质第十二章 拯救之路第十三章 神经质人格个案分析。
最脆弱时逃避没用 “病态审美”的能力。首先要从这些具有成瘾特质的人说起,一般而言,具有成瘾特质的人,往往会有一种“病态美学”,也就是他们可以堂而皇之地将他们种种脆弱、崩溃以及无助公之于众,而毫无顾忌,他们甚至以自己的病态为食,供他们顾影自怜,反复把玩。现在该说说和病态美最“匹配”的人群了,也许燕子就是这样的人:在关系中,她们往往对“病态者”有独特和敏感的感知,或者说她们对“病态”情有独钟。
把亲密关系当成灵性修持。所以,每当你的关系发生问题,每当它把你和伴侣内在的「疯狂」带出来时,你反而应该高兴。当两个破坏亲密关系的要素被移除—也就是说,当痛苦之身被转化,而你也不再认同心智和心理立场了—如果你的伴侣也这么做的话,你就会经历到亲密关系如花绽放的狂喜。如果你的伴侣还是与心智和痛苦之身认同,你却已经解脱了,这将会是一个重大的挑战—不是对你,而是对你的伴侣而言。
在关系中如此痛苦,可能因为那不是健康的关系 | 3招教你辨别你的关系''''好''''么?Reciprocal,互惠,顾名思义,它是指,一段好的关系中,关系双方应该都会有所收获,也会有所付出,关系中的利益,并不总是有一方贡献给另一方的,接受了利益的一方,也应当反过来去满足对方的需求和利益。''''''''我们的关系是不是平等的''''''''、''''''''我们的关系是不是互惠的''''''''、''''''''我们的关系中对方是否尊重我''''''''。
真诚相待〓假意逢迎1、真诚相待〓假意逢迎□ (2005/11/29 13:25)因此,作为东道主的热情接待,安置舒适安全的环境,谈判前的叙情寒暄、私下的友好往来,谈判过程中的温、谦、礼、让都应是真诚的。一些老练的谈判对手会利用你在真诚面前的脆弱心理承受,假意逢迎迷惑你。这种情况貌似对方顺从己意,实则是假意逢迎,利用对你的自尊心理的满足,滋长你的虚荣,在不给你任何实惠的口惠掩藏下,实现他的目的。
亲密关系的三要素:依赖、独立与冲突。一个人越是内心独立,他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立,他对关系中的现实需求就越小。硬撑起来的独立,不是真正的独立,这本身就是不可持续的、不现实的。实际上,关系必备的三要素就是:依赖、独立、冲突,缺一不可。愤怒与失望,就是两个人的磨合,在相互寻找独立与依赖的边界。如果你既过得累,又觉得愤怒,那就要在你累的地方去找人依赖,在愤怒的地方学习独立。
九型人格中的第二型“助人型”(Helper),很好地描述了这样一种具有取悦倾向的人格特质:他们温和友善、慷慨大方,喜欢帮助别人。如果很不幸地,你恰恰是一个有过度取悦倾向的人,是哪些深层原因导致了你不断地忙于助人,却又因此疲累不堪、内心抓狂?让我苦恼的是,有一种人,总是拿一些不变的议题来找我当垃圾桶,其实是自己内在不愿意面对,所以总拿外界的人或事当挡箭牌……湖夫:我很好奇,取悦算是一种先天的人格倾向吗?
让对方了解你的想法.然后,再听听她的想法. 最后,不管怎样,我都会祝福你们....
妻子就会留在他的冲突的另一端,那就是替他逃离他的妈妈,外在表现就是婆媳矛盾,事实上这个时候妻子承担的角色就是丈夫基本冲突中的另一端,那个还没有被觉察到被发展起来的渴望逃离妈妈做自己的人。离妈妈太近,怕丢失了自己,离妈妈太远,怕丢失了自己最渴望的温暖。妻子一个人带着孩子,而这个孩子又常年看到妈妈的辛酸和不容易,跟妈妈相依为命,这种夫妻关系的失衡,就会容易带来孩子的心理上无法离开妈妈。
如果你平时是尊重对方的,说个不,也无妨,如果你平时都不尊重对方,你为别人做了一件事,对方也不会觉得你有多好(偷笑)。会恨妈妈,也会爱妈妈,婴儿出现恨妈妈的状态的时候,就是他们冲突的时候,他们害怕自己会对妈妈有所伤害。你所不能拒绝的原因是,你把对方的事当成了自己的事了.这个世界上,有三件事,老天的事,别人的事,自己的事,老天的事是不能改变的,你只能臣服,别人的事,你永远也没有办法去改变任何人;