笑话十则:你先下车,我得回家换条裤子!我:“。。。。。。爸爸想送你的生日礼物就是,男人的话不能相信,有时爸爸也不除外!还有,以后不准看电视剧!”8、课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水!”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?!”老师:滚!!!
幽默笑话:孟婆答:同样能让你重新开始的东西,归零膏!孟婆答:''''''''同样能让你重新开始的东西,归零膏。和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进去就行了,老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子…某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。上语文课时,老师提问:''''''''张小明,请你用文明礼貌的''''''''礼''''''''字造个句子。
最让人心疼的伤感说说文字配图 微信最火伤感句子合集 着急,在线等!大晚上在图书馆看书,旁边一小学弟逗小学妹,小学弟约小学妹去散步,学妹说不想出去,她喜欢图书馆里的书香,听到这里我默默的脱下了我的皮鞋和袜子,我看见他俩离开时学弟回头对我点了个赞。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进去就行了!
幽默段子:和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定。一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐!朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!”
鬼谷子致胜绝学:做人不要太耿直,越精明的人越懂得拐弯!话说从前有个人喜欢附庸风雅,他有三个女儿,大女儿和二女儿嫁给了秀才,小女儿嫁了个喜欢舞枪弄棒的武夫。这一天富翁过生日,女婿们都来给岳父祝寿。大女婿、二女婿因为有文化,所以讲话非常文雅。老丈人不叫老丈人,叫泰山。老丈人听的很高兴,于是拿起筷子给女婿们夹菜。大女婿和二女婿站起来彬彬有礼,还振振有词的说道:君子谋道不谋食。你觉得小W是耿直还是自私呢?
带外甥女散步, 有个女孩子逗她, 要她叫阿姨, 外甥女一把躲在我后面说...背着老婆去和前女友吃饭,刚坐下就遇见了老丈人,老丈人走过来问我:“这位是?”我慌忙说:“我同事!中午一起出来吃饭的。”老丈人意味深长的看了我一眼,说:“哦!”我连忙问:“爸,你在这干嘛呢?”老丈人说:“你大舅哥刚晋升跆拳道黑带,来庆祝一下!”我....带外甥女散步,有个女孩子逗她,要她叫阿姨。
内涵段子:他家19层,你家21层,应该是脑袋进的水了。2.一大清早楼下的就上来敲门,说我家漏水把他家阳台给淹了,让我跟他下楼看看...我去他家端详了半天,又回自己家看了半天,不合理呀,我家阳台就几盆花,难道是我浇花的时候渗过去的...最后,我打电话请了装修时的师傅过来一趟,师傅进门后还没说话,我就急忙问道:“快,看看哪进的水...”师傅笑着说道:“他家19层,你家21层,应该是脑袋进的水了...”我:“晕...”
MM扣扣签名:“满身大汉,热死了...一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”老板准假,。。14、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。15、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”
十条笑话:老板和老板娘吵起来了,正在闹离婚。原因是60岁的婆婆给76岁的婆婆让了座位,结果60岁的婆婆站了一会儿腿疼,就说让76岁的婆婆和她挤挤,结果76岁的婆婆不愿意,竟还骂了60岁的婆婆。3.同事和她老公想再生一个,有天问她5岁的女儿:“妞妞,妈妈和爸爸准备再生个小宝宝,好不好啊?”妞妞:“好啊~好啊~”同事:“那你想要小弟弟还是小妹妹啊?”妞妞:“都不要,我想要个姐姐”同事:“……”
开心十分:再往前走就没有这么便宜的了。谁知那人又说了一句:“再往前走就没有这么便宜的了。”和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了,老丈人力气大,手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊,我用手就能搞定。我觉得我的小狗得了失忆症,它总是记不住它的名字。小狗没有说话,只是听话地看着我。
幽默段子:出去吃饭喝多了,让女友驾车,碰上了她的交警父亲。一同事最近刚到重庆来工作,听不懂重庆话,有一天一个同事在他工作的时候说了一句“你个锤子,啷个这么搞嘛!”他就问锤子是什么,骂他的人不好说是骂人的话,就说是哥们儿的意思。厂里有一母狗生了一窝小狗,小狗跑出来玩,母狗就把它叼回去,一同事看见了就说如果把小狗抱到厂外面,母狗会叼回来吗?昨晚还是女友开!遇到有交警查酒驾!结果这次交警是女友老爸!
保存图片刚才买水果,问老板:“这水果甜不甜?”结果老板教育了我一番:“这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?2.幸好没坐在石头上。。保存图片老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。保存图片上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!
小卖部老板:是。今天和一大帮朋友去吃饭,吃完后叫了老板“老板便宜点,我们人多。”小明和小红在咖啡厅一起看书,小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶的说:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞的答道。老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”小明:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”
笑的后果很严重。大家都戏称我由于游泳而引起的头痛是因为脑袋进水了,我还在一本正经地分辩——不是脑袋里面进水了,而是因为我的头一进入水中,后脑部位就疼。你头痛是因为你的脑袋进水了!不敢怠慢,去医院挂了急诊,到骨外科见了大夫,叙述了情况,大夫很认真地给我下了诊断:左胸肌肉拉伤。哎呀,可笑死我了,笑居然能引起肌肉拉伤。小心肌肉拉伤!
另一个哥们醉呼呼的说:怕个球,劳资交警队里。笑到抽筋的笑话:今天中午在食堂吃饭,女神居然坐在了我对面 只想能听到你为我而歌唱昨天10:24大图模式 1、 晚上一群哥们喝酒有一个劝道:最近酒驾查的很严,少喝点。另一个哥们醉呼呼的说:怕个球,劳资交警队里笑到抽筋的笑话:今天中午在食堂吃饭,女神居然坐在了我对面。另一个哥们醉呼呼的说:怕个球,劳资交警队里有人。那哥们说:我爸啊,昨晚上,酒驾刚进去。
老丈人取笑我说还用锤子啊,我用手就能搞定。我媳妇快生了,今天老板对我说有一家刚开的火锅店味道不错,你都要当爸爸了晚上请我们搓一顿,我说不行啊我要给孩子省奶粉钱,老板说大方点才会生男孩子,我回了句那你怎么生儿子了,我就看到老板脸色黑了,我就想问问我还要不要去上班了,毕竟老板那么重男轻女!:caicaifm编辑整理)这时上来一位母亲和她孩子,姑娘起身让座,孩子他妈赶紧叫小孩“快说谢谢阿姨!”,小姑娘一片黑线。
●和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子。老丈人取笑我还用锤子,他用手就能搞定。●同桌和前桌上课一直互相传纸条,结果老是被老师发现。有一天,他们又传纸条,被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸条,一看,那上面写着:“看到这张纸的人是脑残。”□葱头/辑。
保存图片全体开会,半个小时后,领导说:工资低于四千的可以走了,因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走,领导突然叫住我:你走啥?乙:扎到脑袋上把水放出来,等水填满深坑我就可以游出来了。谁脑袋会有那么多水。乙:脑袋没有那么多水,我干嘛跳进坑里?甲:......10.LBJ他们玩水瓶都弱爆了保存图片叫你看本主公洗澡……备注:张飞看刘备洗澡,罚扫厕所一个月,凡事把“主公”看成“公主”请自觉推荐本帖。
十条笑话:“问这种问题?网友:你脑袋也进水了么?”想想。男的想浪漫一下,就骑着马来到了山崖边, 回头对着心爱的女性说:“今日就是情人节了,我最终问你一句,你究竟能不能嫁给我,假如你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去”。马嗷的一声从山崖冲了下去……他说,这老板也太抠了,何不凑个整数。沙发很不了解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?” 椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?
2、今天逛街,听到有个店做宣传,那声音整条街都能听到“本店清仓处理,一律两块钱,两块钱你买不到吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着,于是我扔给老板两块钱,把他门口的高音喇叭抱走了…小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。
妈妈:小宝(我弟弟),告诉妈妈,妈妈的香水哪里去了,等下妈妈给你巧克力吃。在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。A女拍着胸脯说:浙大!B女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!上英语课的时候,我尿没撒,这时我觉得很憋想去撒,便对老师说:“老师,我想小便”老师直接用英语说:“go ahead。 ”于是我便憋着。下课的时候老师奇怪地问我:“你怎么不去撒呢?”我没好气地答道:“你不说去你个头啊?”老师顿时晕倒。
一对情侣两情相悦,家长不同意,于是男女的做法奏效了。一老师上课迟到,一进教室便自我检讨:“对不起,同学们,我的电动车坏了,所以迟到了,没有资格接受你们的起立敬礼,今天就免了。”同学们大为感动,都说:“有资格,有资格”班长马上起立高呼:“起立,敬礼”同学们齐声高喊:“老师好”声势惊天动地,老师沮丧地说:“完了,这下校长又晓得我迟到啦。”小明急了说:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”
幽默笑话:我有点激动的说我爸妈也很傻,当时老丈人的脸就发黑了。公交一个急刹车,我突然倒在前面帅哥身上,最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸,看着帅哥一脸怒色我陪笑道:''''''''不好意思,公交刹车太突然了我一时没站住。今天去见未来的老丈人,老丈母娘。我有点激动:没事,我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就发黑了。二姨夫说:“编程,编程,把别人编不成的编成了,这就叫编程。”我立马呆了!
幽默笑话:那年在东北上班,早餐店的老板得罪了我一同事。今天回女票家过年,跟老丈人两杯酒之后,老丈人跟我说:”XX啊,我女儿可不能白白嫁给你啊,你看看你家有没有三姑六婆是单身的。我:老板,苹果怎么卖?老板:2块一斤。老板:我可不敢骗人,我这苹果是个毛病,它最大的毛病就是甜!他第二天早上纠集了几个人去闹事,适逢门口买包子的排队,同事往里挤不动,用手拍拍前面一大哥:哎哎,你好,麻烦让下,我想去里面闹个事。
咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了。父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”半小时后,老丈人敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”丈母娘说:”先听好的吧!”老丈人说:”咱姑爷是赌神!
▲成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。▲没有云的天空,还是天空;没有天空的云,却不再是云了。佛:“我可满足你们来世一个心愿。”太太激动地说:“来世我还想和他做夫妻。”先生不耐烦地说:“我现在的生活没有激情,来世我想娶一个比我年轻20岁的女人。”和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子。老丈人取笑我还用锤子,他用手就能搞定。
3.传销组织召开中层领导会议,头目愁眉不展,头目:“最近,大家都小心点,派出所已经盯上我们了,我们都好久没拉人进来了”中层小李:“不是啊,上个月我还拉了几个人进来呢”头目怒:“你丫的还好意思说,就是从你把派出所所长的老婆拉进来以后,我们才被派出所盯上的!”4.和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了,老丈人力气大,手掌一拍就进去了。老丈人取笑我说还用锤子啊,我用手就能搞定。
幽默笑话:不知怎脑抽了对药片吹了一分钟,然后把烫水倒进了喉咙。端午节去老丈人家,老丈人在砌一个花台,就脱了T恤去帮忙砌。老丈人问为什么突然想吃烤鸭?不知怎么脑抽了,对药片吹了一分钟,然后把烫水倒进了喉咙。小明去阿姨家玩,阿姨是铁路工人,小明去的时候阿姨正在清洗铁路,小明见到阿姨说道:''''''''阿姨,洗铁路啊。''''''''阿姨听了小明的话后突然脸红,有些支支吾吾的说道:''''''''那个,小明,你是个好孩子,我有你叔了。
十个笑话:小丽,开门,我是你王哥。听到老婆和女儿因为作业的事,吵起来了。不一会,老婆就把女儿赶到门外去了。老婆:“都交完钱了。”女儿:“小丽,开门,我是你王哥。”2.某老板为了让傻儿子长点见识,指着刚上的生产线说;10.有一同事他姐夫是公司的大老板,仗着小舅子的身份,整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭,大老板说了他几次他都不听,无奈之下让他姐姐过来说说他。