5分钟测出你的大脑类型：理性or感性？我们的大脑天生存在“理性”与“感性”的双轨模式，但每个人都有自己的主导思维模式。系统1（感性脑）的特点是：快速、直觉、情绪化；系统2（理性脑）的特点是：慢速、逻辑、分析。丨所以感性脑是靠直觉的：感性脑的人很在乎情绪，不仅是自己的，也在乎别人的。丨而理性脑则是靠数据和逻辑来做分析和选择：你觉得自己是偏向理性，还是偏向感性呢？如果你多数是选A，那你就是感性脑主导。

原来被伴侣背叛后，会留下这4个心理创伤。生活中的实用心理《5分钟心理学》你会经历一系列复杂的心理反应，今天我就带你了解背叛会带来哪些心理创伤。这种状态在心理学上被称为"创伤后偏执"（Post-Traumatic Suspicion），是一种遭受情感伤害后的自我保护机制。心理创伤带来的扭曲认知。这种现象在心理学上称为"创伤性闪回"（Emotional Flashback），你的大脑会在不经意间突然调取出那段痛苦的记忆，让你重新体验被背叛时的情绪。

这样的你可能是陷入了"情绪监控"的状态，你就像一台监控摄像头，不停地扫描别人的表情、语气、态度，生怕错过什么不好的信号。你认为别人的情绪都跟你有关，但实际上TA可能只是今天上班挨了骂、地铁坐过站、或者单纯没睡好。这样的你，是想要社交却又恐惧社交的，因为跟朋友聊天时，你无法真正放松，你要观察TA的表情，解读TA的潜台词，还要调整自己的说话方式，每次社交结束你都觉得自己很累。"TA的情绪跟我真的有关系吗？

即便现在朋友没有表示出不满，但TA会有自己的生活，尤其当TA有了自己的家庭之后，TA就更无暇顾及你了，到时候你们的关系可能就会断崖式崩塌。一开始朋友可能发现不了，但这种事不可能瞒一辈子，当朋友发现你总是背后议论别人就会猜测你会不会也这样议论过TA？”当你跟朋友认识久了，你会逐渐习惯TA对你的付出，甚至会认为这都是TA该做的，朋友要是哪天心累，对你失望，不想做了，你反而会责怪TA。

最消耗友情的9种行为，真的很伤人（上）比如每次聊天都是吐槽自己的烦恼，却极少询问对方的状况，情绪差就狂轰滥炸发消息，情绪好时却玩消失。如果你总是倾倒负面情绪，却从不安抚对方的情绪，朋友会感到疲惫，甚至觉得自己只是你的“情绪垃圾桶”，而非被珍视的个体。主动关心对方近况，在对方倾诉时不要急着输出，而是要耐下心来认真倾听对方。信任是友情的基础，多次失信会让对方认为你不可靠，继而慢慢减少跟你的联系。

你甚至可能半夜会接到TA的电话，听TA哭诉某件事，而如果你没有给予及时的回应，TA可能就会对你施加冷暴力，甚至跟别人说你对TA漠不关心，枉费TA把你当朋友。但TA下一秒就情绪爆发，你很懵，不知道什么事情触发了TA的情绪按钮，但不管是因为什么，你都必须要立刻放下一切去处理，否则就是“不重视TA”。但如果TA变本加厉，甚至指责你“冷漠”，不管你跟TA直截了当地沟通过多少次，TA还是不改，那你需要跟TA保持距离。

心软者的困境：为何你的边界总是立不起来？总是为了别人妥协，这其实是边界模糊的表现。边界模糊者常常会陷入这几个痛苦的循环：边界模糊者的大脑里有个放大镜，会自动放大对方可能的负面感受，同时对自身的需求进行模糊化处理。多数边界模糊者都有一个共同点，那就是：边界模糊者习惯了与他人情感的纠缠状态，独立的自我反而会带来存在焦虑：建立心理边界的过程很像教孩子学骑自行车：你可以参考下面的步骤，来重建你的心理边界。

为什么我越琢磨自己的情绪，就越不快乐？为什么过度关注情绪会让人更不快乐？情绪不等于事实，但你越想它，就越信它，认为情绪就是事实。其实你不必太把情绪当回事，绝大多数情绪都会自然消散的，但也有一部分情绪是需要好好处理的。如果你觉得最近自己的情绪内耗比较严重，需要帮助，那可以把你的事情和现在的状态都跟咨询师说说，咨询师除了能帮你舒压和释放情绪，还能找到你潜藏的心理需求点，满足它治愈它，让你的心重回平静。

情绪反扑：突然一瞬间，感觉很崩溃。之前我跟大家科普过什么是情绪闪回，我们经历过的那些与强烈情绪挂钩的记忆会存储在杏仁核里（情感脑），而不是海马体（理性脑）。我们误以为情绪应该“越来越好”，但实际上，情绪的恢复过程更像是“进两步，退一步”。如果你最近正经历情绪反扑，那以下几个方法也许可以帮到你：当你感觉情绪又席卷而来时：然后命名，告诉自己：“我现在的情绪感受是悲伤，但这只是情绪不是现实。”

逗孩子≠捉弄孩子，那些“玩笑”，可能正在伤害孩子的心灵。逗孩子的核心是让孩子感到快乐，孩子是主动参与者（比如躲猫猫、挠痒痒），互动后孩子会笑，不会产生不安，大人是以孩子的快乐为前提。比如跟孩子说“哇！你的小熊在哪里呀？——原来在你背后！”孩子听了咯咯笑，又或者跟孩子说“我们来比赛，看谁先跑到门口！”孩子兴奋参与，与你一起赛跑。或者欺骗孩子说“我把你的玩具送人了哦！”看到孩子急的跳脚反而哈哈大笑；

这些持续的、难以控制的恐惧和担忧，正在悄悄消耗你的心理能量。错失恐惧。这种认知失调会导致隐性焦虑。但问题是触发你焦虑恐惧的假警报太多了，所以你没办法自己放松下来。1. 训练"概率思维"每天设定固定的15分钟专门用来焦虑，其他时间出现担忧时就告诉自己："现在我先不想这些，把它留到焦虑时间慢慢想。心跳加速、出汗等，它们往往先于思维出现，并会反过来作用于我们的心理。固定心态是"必须万无一失"，而灵活心态是：

这些心理暗示，会让你饱受内耗。下面我就列举一些容易让你内耗的暗示，看你有没有中。听起来很励志，但对大脑来说：每犯一个小错，大脑就会自动播放：但问题在于，这种模式会让你陷入无尽的内耗：5. 我的情绪是不合理的，必须立刻控制住。有些人特别害怕负面情绪——。但情绪本身没有错，它只是大脑在传递信号。如果每次情绪出现都是一顿自我压制，最终结果不是情绪消失，而是会换种方式更强烈地反弹，比如：想要打破内耗，就从：

如果你现在内心很迷茫，可以试试做一次心理咨询，让咨询师帮助你找到方向。想要预约的柠友，可以直接关注我们公众号【柠檬心理FM】，回复：咨询，就可以啦。如果此刻的你有一些烦恼无法解决，或有一些困扰等待解答，可以考虑柠檬心理，我们会为你提供适合你的心理健康服务。这里的心理咨询师，都拥有20年的咨询经验，擅长不同方向，拥有不同的咨询风格，可与你进行线上/线下1对1心理咨询服务，他们专业、诚挚，且已经准备好。

你可能陷入了“反刍思维”（上）总是反复咀嚼说话做事的细节？如果你经常陷入这种对言行的过度反思，甚至因此焦虑不安，那么你可能掉进了“反刍思维”的陷阱。丨而在心理学中，它指的是人对已经发生的事情不断在脑中重复回顾、反复琢磨，尤其是负面事件或是让自己纠结的言行。我们之所以会会经常反刍言行细节，主要源于以下4大心理动因：长期陷入反刍思维会导致我们情绪低落，因为总是反复咀嚼负面事件，还会加剧我们的自我否定。

为什么非得有TA的回应，你才能满足？TA及时回你消息，你会想"TA应该非常在乎我"。“TA没回应→ 会想''是不是我哪里做得不好？’→ 我要更努力证明自己/我要想办法刷存在感→ 之后更焦虑地等待回应……”我们会习惯性地认为，关注=爱，如果TA没有回应你，你会觉得自己不重要，甚至觉得TA不爱你。比如TA没回消息，这是个简单的事实，但你的想象却会把它解读成：TA讨厌我 / 我说错话了 / 我太烦人了……TA的课题是：如何回应你。

社交准则之真诚不等于实话实话。当你穿着新买的连衣裙或者精心准备了丰盛的晚餐，期待别人赞美时，对方却直言不讳地说“裙子不适合你”“你做的饭不太美味”，我想，你也很难为对方的真话感觉开心，更不会觉得这是“真诚”。比如当朋友问“我唱得怎么样”，真诚的回答可能是“你的节奏感特别好”，这既不是虚假赞美，也不是残酷批评，而是选择了建设性的反馈方式。记住，真正的真诚不在于字字属实，而在于那份愿意守护关系的真心。

5个心理学技巧帮你稳住局面。被领导骂就大脑空白？如果你是第一种，那我给你提供5个防僵住策略。接住情绪可以让领导的情绪强度降下来，接着你快速切入解决方案，最后告诉领导你什么时候给结果，避免你被持续输出。但领导可能真正给出的有效信息是「报表第三项数据误差」，他想要的就是我们「要加强数据校验流程」。下次被批评后，可以在笔记本左边写下领导的原话，右边再列出剥离情绪后的有效信息，坚持5次就会形成新大脑回路。

焦虑型依恋的人和回避型依恋的人，在一起时间久了之后，无法忍受伴侣的冷静疏离，因此来咨询。人在亲密关系中的行为模式与童年时期的依恋经验相关，成年后可分为四种依恋类型，分别是：焦虑型越得不到确定性，就越执著，TA会想“只要我再努力一点，TA就会爱我”。焦虑型总觉得“如果我对TA足够好，TA就不会离开”，他们习惯通过“过度付出”来获取安全感；4. 低自尊与高自尊的冲突。焦虑型依恋者常伴随低自尊，他们认为：

怎样安全度过恋爱的磨合期不分手。感情的磨合期。热恋期、磨合期、稳定期。而磨合期恰恰是决定你们能否走到最后的关键时期。磨合期的爱情也是如此，表面上看你们遇到了各种冲突和不适，关系随时会崩，但是一旦找到真正适合双方的相处方式，你们的关系就会更加坚定。热恋时的爱情像一场美妙的梦，磨合期的爱情则需要我们学会在现实中相爱。每一对能走过磨合期的伴侣，都是找到了属于自己的相处密码。

这种“和好”可以叫做假性和解。假性和解这个词，你可能第一次听，但它的样子你一定见过：那么为什么有的人宁愿假性和解，也不愿意真正面对问题呢？很多人在假性和解后，依然冷淡、说话阴阳怪气、或者嘴上“我没事”但看起来就“有事”。如果你们一直陷在“假性和解”的模式中，没办法说出自己的真实感受，可以问问自己：说到底，假性和解本质上是一种自我保护机制，它帮我们躲避了当下的痛苦，但也屏蔽了真正亲密的可能。