卢小洛 IP属地:辽宁

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四野的风都来迎我。我不是一个很讨喜的人。或者说我不是一个能被人一直爱着的人。人是被推着长大的,我以前从未想过用任何东西衡量爱。所以我一个人可以撑起一片天,也可以活的很像样。我是个极度缺乏安全感的人。我说我不是一个命好的人。她问我,如果这个充满威胁的人真实存在,你会怎么对他。你说人啊,怎么才能快乐呢?
想做一个永远幸运的小孩。所以我一直觉得失去就是人生的常态,然后我固执地把所有事情都从负面去假设。我夸张的修饰着我的人生,然后在一片赞许中失去了自我。我原来觉得我不是一个幸运的小孩。就是很想很想,有个人和我面对一样的生活,然后在这份生活里给我一个支撑的力量。好像是如鱼得水的生活,好像是蒸蒸日上的人生。我遇到过爱我的人,...
苹果不去想橘子的问题。我一个人可以做很多事情,一个人也可以想很多事情。我原来想过试图让别人理解我,然后后来我发现事情的走向往往都是被人当做不可理喻的疯子。有人和我说,你总是能看见一个事情悲观的方面,所以你总是不开心。可是好的事情它就是好的事情。坏的事情会一直坏下去。没有人真的会理解你的问题。可是看完了海,难过的事情,...
这些年兜兜转转地去了很多个城市。走马观花地路过很多人的生活。其实人啊,生活在哪里,都只是平淡地生活。好像很多人都觉得,自己生活的地方很无聊。所以你像讨厌它们一样,讨厌这座城市。然后你像逃离他们一样,逃离这座城市。十几岁的时候总喜欢说,我二十岁一定要怎么怎么样。现在二十几岁了,回头去看长大的路上好像总有遗憾。二十几岁的...
那时的我,未经风雨,一腔壮志,我嗤之以鼻,懦弱的人才把命运寄托给假象。好像顺遂又富足的人很难理解为什么人会把自己的命运托付给虚幻。因为他们足够幸运,所以他们相信命运可以掌握在自己手里。朋友说,内心足够强大的人,是不需要神灵慰藉的。我封建且迷信,我虔诚地祈祷希望得到每一个神灵的庇佑。我无助又懦弱,迫切地需要每一位神灵的...
人生何处逢朝阳。我一直是个情绪怪物。我好像从来做不到成为情绪的主人。我只是一个情绪的载体,承载多了,情绪就会顺着思思角角的缝隙溢出来。我不否认,我情绪上来的时候,整个人会很糟。后来我才明白一个人真的爱你时候,是可以接住你所有的负面情绪。说爱很容易,买花很容易,拥抱也很容易,但在面对你一次又一次负面情绪的时候,不是不耐...
我好像很难再毫无顾忌地爱一个人。曾经我是个很糟糕的人,有人不嫌弃我的糟糕,从万千人海里将我带到了太阳下。他们问,你很喜欢的人是一个什么样的结局。其实人,往往会活成自己需要的样子。有些人在感慨为什么会为了五斗米而折腰啊。有些人折弯了腰在想,为什么五斗米这么难得到。我不是君子,也难做小人,我在梦境和现实间迷惘辗转。
所以有些朋友可能就会觉得我过分的粘人。我至今仍能清晰地记着,我全心依赖一个人的时候,遇到事情只会打电话给他哭。这样的环境,容忍着我偷偷地继续伪装成一个嘻嘻哈哈的小孩子。所以,很多人问我,你没有更高的人生追求吗。我知道这话说得依旧小孩子十足。曾经有个人和我讲,谁都不能一辈子做小孩子的。我说我的人生,不是你需要操心的事情。
她说春天到了,所以买一束花吧。他嘲讽说,花最不实用,两天就枯萎凋谢,也就是你们这帮华而不实的小女孩才浪费这个钱。慢慢的,她开始动摇了,她身边的人和她说,他可能真的很爱她,人啊不能要求太多,有一个人对你这么好,你还有什么不知足。那时候他真的很喜欢她,那是他用了很大精力才追回家的人啊。她笑而不语,低头自己付了钱。她抱着那...
成人礼的时候,毕业的时候,第一次独自出远门的时候,第一次恋爱的时候,工作的时候,自己做重大决定的时候,挣第一份工资的时候。我曾经说,我不是一个内耗的人。重新定义大概就是,我不是一个轻易情绪内耗的人,但我一旦开始内耗,就没有人能轻易地把我拉出来。人总会在悲伤的时候全盘否定,觉得自己满盘皆输。最近迷一个电视剧,好多人都想...
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