日记

9月22日 忘记悲伤的姿势      一直以来，我希望自己是心如止水的人。就像书上说的“忘记悲伤的姿势”。      可是我不得不承认自己是面好大的湖，         些许的风就能让我波澜起伏。     身边的人说我走路的时候最寂寞，        朋友说我在写字的时候才是真正的寂寞，        眼睛里忽明忽暗的色泽，姿势是一种进乎完美的防御。    其实，当我抬头看天空的时候才是最寂寞的，       可我只有在一个人的时候才会仰望天空。    正如一个作家说所说：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在你远离的时候才最爱你。       同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你远离的时候才最寂寞。      有人说世上最寂寞的植物是柳树，在明媚的春天，她抱着满怀白色的心事，抖落在空气里，      随着风飘散，一点一点寂寞的白。   我想，也许我前世就是一棵柳树，      站在山峰上，在风中开出大团大团白色的寂寞。   其实，我将来只想过真正平静的生活干一份平凡稳定的工作，好好的爱我的小鹏，结婚，     住在一套普普通通的房子里。     我想，我总有一天要丢开寂寞的生活，丢开这种内心流离失所的痛楚。     我只需要做一个好妻子，当一个好妈妈。   我想，紧握在手中的幸福因该是简单而透明的，就像两只大雁。依偎在一起，飞过天空，那么简单，却有那么快乐。   我是满足的，我是明亮的，     我站在北京深冬的大街上，仰望天空中疾速飞过的飞鸟，     兜里装的，却是坐井观天的幸福。  厚厚的日历越撕越薄，长长的归期越等越短，小鹏，小米永远都在这里等你，等你回来。。。。。 深夜里你温暖的怀抱    你从日本打电话回来，信号很差，从电话里可以隐约听到那些低声的日语在你的身边弥漫。    你问我过得怎么样，    我说很好，真得很好，你不用挂念。    可是，放下电话，我想告诉你，其实我一点也不开心，因为很想念你。    那么真实而又深切的想念放在心里就像是被人紧紧揪着一样的疼。      然后我看到漫天的扬花，他们无声的落满了我的脑海，       像是从很远的地方飞过来，带来一些我听不懂但可以感受得到的暗示。     闭上眼，做个梦，梦里有你，       有你举到我面前削好的苹果，       有你拿着遥控打开的空调，       有你弯腰铺平的床单，       有绣着你名字的小枕头，       还有你随手掖好的我的被角，       深夜里你坚实的怀抱，       有你深深印在我额头的晚安吻。。。。。。      这个冬天给了我太多的幸福又让我丢掉了太多的依偎。        我不知道哪些是水中的幻想，哪些是手中的真实。     当我听到你的声音的时候，我总是一个人。     外面的风很大，可是，你让我温暖。     我希望所有的人都能感知温暖，都能在他们各自所在的城市，        安静而满足的穿行，而不是一脸茫然的站在十字路口，遗失了所有的方向。   1 时光的断层 小时候有个朋友告诉我，天快亮的时候，天使就会一起祭拜天主。 如果这个时候点燃焰火就能吸引她们，许下的愿望也就特别容易实现。 小米总是仰望黑色空旷的天空，有时会听到一些声音，而有时没有 我从未向天空许下任何愿望，因为茫然。 可是我想，当2005年的焰火升上天空，当苍穹中万紫千红的时候， 小米要用最虔诚的语气许下一个愿望：让我们永远在一起，健康快乐的过我们最平凡的生活。 把时光倒退，如同手中一直按着BACK键看影碟。 然后，一切就浮现在眼前。 我们还那么年轻，我们还是那么任性，好像时光从未消失过，你穿着长长的足球袜精力充沛的在绿草如茵的球场飞驰，我穿着花裙子走在回忆里最华美的林荫道上。 一切清晰的如同阳光下的溪涧，我们俩，站在青春的河岸上，看大河奔腾，看朝阳初升，听着时光哗啦啦的奔跑，于是我们哈哈的笑出了声。 2005，似乎是一个时光的断层，小米对自己的过去开始一种尝试的割裂，如同一种背叛，小米将那个忧伤单纯的孩子孤独的留在过去的土地上，然后拉着你的手，如同夸父追日一样朝着自己的未来义无反顾的奔过去。 有一句话说，我们无论什么时候都要坚强，只有在孤单的日子里，我们才可以听见生命转动的时候咔嚓咔嚓掉屑的声音和成长时心里如同麦子拔节的声响。 2004年就要过去了，2005年的轮子正轰轰烈烈的碾过来，而我依然匍匐在时光中，等待心中一直等待的东西，也许等到很久以后，在某一个清晨，在某一个陌生的街道，就能等到它。   多远才算远？？    有时候 ，小米会感觉远方对自己有一种莫名的召唤。      尽管小米自己都不知道心中的远方到底有多远。        想到电影里的一个片断，一个男人对相爱已久的女人说，我不爱你了，你最好离我远点。      然后那个女人笑了，然后眼泪掉下来。      她说，远？多远才算远？以前我在纽约打电话给你，你告诉我你在吃饼干，那一刻我觉得我们好近，   而现在，虽然我站在你身边，可是我觉得像是在天边。       虽然我们隔着千山万水，可是只要闭上眼睛，小米就能感觉到温暖在心中渐渐散开。       想你微笑的样子，想你在公交车上把小米轻揽入怀，就像你在日本，偶尔停下手中的工作，朝着北京   的方向，也会猜测那时的小米在做什么，然后静静的笑容铺在脸上。 风雨中飘摇的灯火 2001年最喜欢的乐器是大提琴。 婉转而忧伤。 曾经有部电影，忘记片名，在那里面有段独白的背景音乐就是大提琴演奏的。 独白说：我生命中的温暖就这么多，我全部给你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再一个人微笑 ？ 你说，那些风雨中飘摇的灯火，飞逝而过的站牌，陌生的面容，廉价的零食，喧嚣的车厢，充满眼泪，欢笑，离别，重逢的车站，延伸的轨道，寂寞的飞鸟与小米之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁生命中的点缀？ 大提琴的声音像是一条河，平静的流过眼前的岁月，左岸是我无法忘却的回忆， 右岸是我要紧紧握住的璀璨年华，而中间飞快流淌的，是小米年年岁岁的生活。 2001年的焰火好像特别多，可是，那些在夜空中炸响的声音在小米听来势那么空旷和缥缈，仿佛全世界的人都在狂欢，而小米却站在了千山万水之外，眼前的繁华是场梦，而小米只是一个幼稚的占梦人。 又是一年的岁末，小米听到每天陪伴自己的声音对自己说，我要去日本了，很久以后才回来，心中就很难过。 小米怕你站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线，怕你抬头看不到中文的广告牌，怕你一个人寂寞的穿越一个又一个陌生的路口，看着永远不熟悉的面孔，甚至怕那里因为没有冬天没有厚厚的雪，而让你感到孤独。 可是，有时候，一个人生活也没有什么不好，像别人说的，简单一些，再简单一些，这就是生活。 以前小米忙着把自己的时光安排得格外充实而且忙碌，可最终还是发现，任凭自己将生活过的如同眼前的烟花一样噼啪热闹光彩夺目，到最后，还是化成一堆模糊的光影四散开来。 看见的，熄灭了，看不见的，就再也看不见。 日本，隔了山川，又隔了海洋，飞鸟能否横渡？小米想见到你，乘着风儿的翅膀。 平静一点儿      2001年我最喜欢的舒是安妮宝贝的《彼岸花〉，那里面没有尽头的漂泊让我难过，因为自己就是一直在飘泊的孩子。    每当看见铺在地上的被子，小米感到绝望。    身边是家里明亮灯光带来的温暖，耳畔是母亲刚刚落幕的让小米幸福的叮咛。    可是每当看见地上的被子，小米还是不可避免的忧伤，心是满的，心又是凉的。    关上灯，偶尔有泪，剧烈的想你，剧烈的想还未开始的下一段生活。    也许一个人最好的样子就是平静一点儿，哪怕偶尔一个人生活，穿越一个又一个的城市，走过一条又一条的街道，仰望一片又一片的天空，见证一场又一场的离别，最终还是回到原点，回到你温暖的怀抱。   生离死别都是别人的热闹，小米有自己的孤寂。   有的时候站在夜晚的天空下，我想，我要的究竟是什么样的生活。   我不喜欢说话却在每天说最多的话，我不喜欢笑却总让自己和别人笑个不停。   身边每个人都说我是最快乐的，于是我就认为自己真的快乐。可是为什么又会在一大堆朋友中间突然的就沉默，为什么在人群中看到有个和你相似的背影就会很难过，看到树木秋天疯狂的掉叶子小米就忧伤，看见天色渐晚路上暖黄色的万家灯火就想起了你微笑的模样。    那些小米生命中绽放过的花朵，那些在小米头顶上飞逝而过的流星，那些你曾经说过的温暖的诺言和温和的笑容，那些明亮的眼神和不变的怀抱，一切都是小米难以忘却的事情和无法遗忘的纪念 。 依然人来人往    小米怀念过去的生活，怀念自己留在单车上的十七岁，怀念因为那年除夕的烟花而激荡起的微笑和眷恋，夹杂着想念和不得不转过头继续前行的惆怅，浩浩荡荡的穿越自己单薄的青春。      忧伤是有的，但伴随着向上看的张力，带着让人不想放弃的希望。      兜里揣着这样的希望，躲在某一个时间，想念一段时间的掌纹，躲在某一个地点，想念一个人，站在来路，也站在去路的让我牵挂的人。    将爱情进行到底的主题曲“遥望”，伴随着小柯嘶哑而又感性的嗓音。想起你从岁月里经过时有一些悲哀，于是就轻轻的哼了起来。想象你小心的在我身边静静的坐下来，告诉我生命有多精彩。    在你我相聚的地方，依然人来人往。依然有爱情在游荡，在你我相聚的地方，依然有人在歌唱，依然是年少无知的感觉。    生活于小米是一窗玻璃，用身体撞碎后，不躲不闪，擦着凌厉的碎片走过去，一窗一窗的走过去。    回头看时只是一地的碎片，看不清楚，拾不起来。    我想，当有一天我长大了，我希望回头看时看我的成长的时候，我的那些闪耀的年华然后可以对他们说，遇见你们，我很高兴。 1 纯净和善良        最近小米越来越喜欢“沉默”这个词语。好像所有的事情都可以在沉默中变得更加纯净和善良。        在经过了很多很多之后，我好像变成了一个不再像以前那样喜欢说话的人。小米开始学会了自然的去沉默，而不是带着不甘心带着难过去不说话。        沉默很好，让心态变得平静。          不知道一些话该如何说，才能绕过对你的想念，所以小米就沉默。        当小米看见满世界的大孩子小孩在男人女人都在用同一种腔调来抒发自己的难过自己的痛苦的时候，其实小米知道真正生活痛苦的人却在笑脸背后流着别人无法知道的眼泪。        生活中我们笑得比谁都开心，可是，当所有人潮散去的时候，我们比谁都落寞。        所以很多时候小米都不再想那些因为想念而派生出来的忧伤。        我想让那些忧伤沉淀下来，没有人知道。当千万年以后，小米的骨骼变成飞扬的尘埃，我想他们也该成了晶莹的琥珀。        扬扬喜欢对着自己的小娃娃说话，小黑喜欢看一些很搞笑的电视节目。而我，则喜欢站在路边，河边，草地边，插着手，看一切匆匆而过的得失光，数着手指头，努力的算要过多久你才能穿越小米头顶的天空，重新回到小米的身旁。       名古屋的雪飞扬开来，不知道落在了永无乡还是北海道，那些一个人独自铿锵的日子，那些在画纸上用手抹出银灰色的影子，那些两个人拉着手穿过圆明园的日子，那些坐在团结湖公园的湖畔享受阳光的日子，那些欢呼雀跃在大学里打篮球的日子，那些徘徊在公司门口等你的日子，那些奔跑在记忆里却永远鲜活历历在目日子。       你在哪，快点回来，好不好呢？       小米曾经设想过和你重逢，也许在一个陌生的城市，在陌生的机场，我和你提着行李匆匆的擦肩而过，然后彼此都停下来，一瞬间忘记了说话。       机场的咖啡厅，往日的时光比咖啡的香气更浓。       小米想着这一切，觉得原来从2001年那个秋天开始的岁月已经如流水散开来， 源远流长。       看不见血的冬天，我们把它当成冬天，好不好？ 飞扬的般若          连月来，小米总在黄昏的时候产生幻觉。觉得已经是深深的冬季，掀开紧闭的窗帘应该看见安静坠落的雪。当雪停的时候，当青青的嫩草悄悄钻出地面的时候，就是你回到我身边的时候。                  今年的冬季是飞扬的般若                    你开出一枝明亮却断了三枝记忆的梗                  谁的沉默带走了谁的快乐                    谁不肯谢幕，谁永远上演繁华                  隐忍下的苍凉开出一朵两朵三朵断章                    无穷记忆的来处拥挤着面目模糊的天使                 没有忧伤的国度长满青翠的高草                    高草种淹没的年华随候鸟一直南飞                 台湾以北    北极星以北                     带着我的思念，飞到你的身边           我突然想起自己前和高中的朋友，彼此都在说着一些不着边际的幻想和吹着一些无法无天的牛：从北京达一辆小面的去西藏生活这样的话也只有那个时候才能说出来。           现在小米幻想我和小鹏总有一天我们全部去世界上离天空最近的西藏隐居。           喝着最浓烈的酥油茶，微笑着面对朴实的藏族阿妈，我们沿着千百年来万人朝圣的石子路看那些经幡马风旗在天空划出最绚丽的彩虹，永远的云淡风清，平实安静。           如果我们都是孩子，就可以留在时光的园地，坐在一起边听那些永不老去的故事一边慢慢的点头。           要我怎么说，我不知道；太多的信息，消失在胸口，头顶的蓝天沉默高远；有你在身边，我觉得安详。                 沉默的梦                    其实，生活有别人安排未尝不是一种幸福。如同看见你明媚的笑容一样，也是一种幸福。                  当我一面微笑一面对着你的照片说我现在觉得最幸福的事就是可以看见你能躺在床上安安稳稳的睡个好觉的时候，谁能告诉我天上有多少天使一起沉默了。。。。。。                  这样的人生没有沉重，顶多迷茫。                  而那些在每个夜晚穿堂而过的蓝色快乐，已经不远了。                  可是，从现在开始的四个月里，小米要习惯过沉默的生活。                  沉默的十一月，是未知的一场独自欢乐的斑驳的梦。                  沉默的十一月，是一场斑驳的梦。                  十一月，十二月，一月，二月，都是一场又一场的梦。                  树叶黄了，就要掉了，被风吹了，找不到了，太阳累了，就要睡了，留下月亮等着天亮。                 冬天来了，觉得冷了，水不流了，你也走了，音乐响了，让我哭了，心随你走了还会痛吗？                  丁薇的残酷儿歌，冬天来了。                  旁人笑我这个无法无天的野孩子。连远离了幸福都不介意。                 曾经一直想要别人知道我的心情，那些沉重，那些无法讲述的快乐或者苍凉。可是我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮，我要如何让你明白？ 这样的生活     看玻璃窗外，那些浮云，一直一直，没有说话。   就要离别，勇敢的流泪，而你的眼神超越了语言。不说再见，我们却了解，分开了不代表会改变。   谁需要谁，白云和蓝天，依偎才有美好的画面。   大风一吹， 离得并不远，下次见面以前都记得那感觉。   芳草碧连天，固执的季节，寒冬一过还有春天，希望永不凋谢；   芳草碧连天，永远的画面，当我想念，闭上双眼，你在心里面。     刚刚接完你的电话，疲惫的声音。   你说从现在开始以后的一个月几乎都要过熬夜的生活了，没有休息，因为你要为我们未来的生活打造基础。听到这里，眼泪就流满了小米整个心房。     小米曾经无数次的想过，我们究竟是怎样在生活，是活在别人的想象中，还是活在自己的自由中。   以前小米总不喜欢走那种被别人安排好的路。   可是，当我身边的人都已经微笑着对我说“只要你喜欢就好的时候”我却突然难过了。  小米看到你零零星星的白头发，比什么都难过。  很多时候小米都会沉沉的做梦，梦里的小鹏和小米还都是孩子，一起牵着手，走过那些荒芜的沙丘，林立的高楼，一起唱着永垂不朽的歌谣。   我们有着最清澈的眼神，你的眼睛大大的，那么健康，那么快乐。   你捧着我的脸，你说，小米，我要我们永远像现在一样生活。   而那一刻，灿烂在心中涅磐。 重聚    小米是个怕回忆过去的人。    突然发现自己已经很久没有站在空旷的操场上看落日，大学的体育场一个比一个奢华，可是我怀念高中那个很破旧的草场，周围没有看台，跑道是四方砖的，跑到外面是一圈不再洁白的汉白玉栏杆，圈内是一排深深的高草， 每到春天进去，蹲下就看不到人了。      扬扬最爱说的一句话是：不知道什么时候，我们在风里悄悄的长大了。    每次听她说这句话，我就感觉很难过。    而当很多年以后，当小米站在大学的运动场的时候，再也不能像以前一样，在每个落日下面我们霸道而任性的跑过无数的人群，穿越那些身边的人，如同穿越无数的故事，笑容洒在背后，而落日开放在我们的前面。    我永远都记得那时扬扬的脸，清秀而瘦小。      而现在，小米早就习惯了在照片里翻阅过去的快乐，曾经和我看落日的人，散落在了天涯。    一个一个好象较劲一样，比谁能距离我最远。     双手插在口袋里的时候，小米总在想，走了这么久，跑了这么远，什么时候能够重聚？    日本，乌克兰，两个让人羡慕的国度，承载着小米几乎所有的思念，那里有你们身边擦肩而过的无数陌生人，有你们一段又一段孤独而又平静的生活。   潘多拉魔盒    总是坐在桌前，昏黄的灯光下，写下无尽的绵长思念。关掉手机，像个孩子一样，以为过一会，再过一会，就会像潘多拉那样出现自己想要的，来自你的只言片语。    希望，像一个曲线图，处事上升，末尾降落。      小米一直希望自己是个垂垂老去的人，只是时光忘记给小米皱纹和白发，所有人看到的只是小米年轻的容颜，看不到她苍老的心。    吵吵闹闹的电视节目，热气腾腾的一碗汤，透明挺拔的玻璃瓶里插着洁白的百合花，凌乱的堆在一起的脏衣服，透过窗子找到脸上的阳光，宽宽大大的床，书柜上偶尔飘落的灰尘，一个温暖而又充满笑容的男人，一个健康活泼的小孩子，一段没有结局平凡而又琐碎的生活------这就是小米所有理想里面最崇高的一个----有一个自己的家。      当小鹏以另一种方式出现在小米生活里面的时候，一切影像又以另一种更真实的姿态回到小米苏醒的渴望中，这个时候，小米是那么单纯的抱着幻想，想和小鹏白头偕老，想在围裙背后为他操劳，给他织密密的毛衣，小米想给他生个孩子，想以后找一个稳定清闲的工作，专心的照顾他，给他打领带上的结，可以每天坐在晚饭前等他回我们的家。     小米给这样的生活起名叫美丽的四川火锅，因为他爱吃火锅，所以，希望他爱这种生活。 关闭 http://spaces./members/wangshuang33/Blog/cns!1pJcNMT34DdImcmNuWh0dd1w!136.entry 我的寂寞谁知道--改编的小米故事    2004年1月9号     小鹏去日本三个月的第一天    2004年12月          纪录           一天没发短信了，小米希望可以让你用很自然的状态活着，不用刻意的被强求什么。    许多想念刻在心里。    是在锻炼小米的适应能力吗？    在没离开的日子里让小米渐渐熟悉孤独的感觉。每天只是对着你的照片痴痴的笑。       记忆像秋天的叶子，那些清晰那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，唯有铺天盖地的想念气味留在时间刻度的尾部。突然一阵风，往上飘往上飘，然后在某一个孤单寂寞的黄昏，变成雪，轻轻的覆盖每一个看落日的人。    那天看书看到一句话：我总是轻易的忘记自己对自己的承诺，日复一日的对自己催眠。    谁的生活我看不见，我环佩叮当的早在冗长的老巷里，一面一面青色黄色黑色的墙在我身边将年华逐村斑驳。我是为什么，为什么因为一只鸟飞过，突然就哭了。。。。。。 9:08  |  固定链接 | 评论 (0) | 引用通告 (0) | 记录它 固定链接 9月21日 N条罪状 其实我的space里，最大的主角就是我的老公，人称超级大脑袋外星小ET的小鹏。 他有很多陋习，比如爱穿一件全是洞洞的衣服到操场锻炼，给我丢人。 比如他会把自己穿过的臭臭的袜子随手扔在地上。 比如，他从来都不收拾桌子，却在去我家的时候忙里忙外，让我妈妈对他刮目相看。 比如，他经常在我妈妈面前装老实，害我经常被妈妈训不要总欺侮他。 我很讨厌他，因为他在秋天不让我穿裙子； 我很讨厌他，因为他总和我抢遥控板，看我最不入门的足球比赛； 我很讨厌他，因为吃栗子的时候他挤兑我，说我的身上都是栗子油，需要减肥； 我很讨厌他，就是讨厌他。 可是。。。。。。 他上班背的书包已经不行了，可是他却给我买李宁的新款背包； 他骑的自行车已经摇摇欲坠，可是他却给我买最流行的小轱辘自行车； 他穿的衣服千疮百孔不堪入目，可是他却给我买700多块钱的套装； 他爱我，我知道。 从19岁到22岁的时候，心理一直很苦，因为很多事情，父母离异，和相处4年的初恋分手，接着就是在一所很烂的大学里受很多人的排挤，把自己像个刺猬一样缩起来，害怕别人的拥抱，却又渴望别人怀里的温暖。 那时候，小鹏是小米的大叔，仅仅见过两次面的最熟悉的陌生人，小米心里最后的支柱。 永远也忘不了，大二的时候，父亲的妻子刁难小米，每个月只给身在异乡的小米很少的生活费，而且每月领钱的时候都免不了会有难看的脸色。 是小鹏，自愿每个月负担小米的生活，没有理由 小米后来问过小鹏为什么要这样，他说没有理由，只是觉得身边有一个好女孩在受苦，他不能袖手旁观。 想想小鹏和小米的故事真是离奇，现实生活里没有交集一个27岁男和一个22岁女马上就要步入婚姻的殿堂。 单亲的孩子对家庭的态度有两种，一种是冷若冰霜，一种是求之若渴。我是第二种。 上大学的时候，身边好朋友的母亲告诉小米，这辈子，我的幸福只能悬挂于未来的丈夫身上，因为我身边已经没有让自己安心的地方。 那个时候正是小米和妈妈闹得不可开交的时候，因为妈妈找了一个比自己小15岁的男朋友，加上很多流言蜚语，加上后来那个男人不懂爱情的种种表现，小米坚决反对他们在一起，所以那个男人离开了妈妈，回到了我们再也见不到的地方。 那个时候，妈妈对于小米来说，只是一个失恋的女人，而小米对于妈妈来说，是一个扼杀她伟大爱情的刽子手。妈妈恨小米，终日以泪洗面，折磨小米。 深夜的时候，妈妈睡不着觉，跑到小米的屋子里，掐我，打我，而我什么也不说。我知道妈妈心理的苦， 可是又有谁知道我心里的苦。 灰色的日子过去了，妈妈找到了自己的幸福，忘却了以前的愤怒。 小米好高兴， 可是那些夜不能眠的晚上，那些害怕妈妈离家出走坐在大门口不敢睡觉的晚上，那些颠沛流离的伤感却像疤痕一样深深的刻在小米的心上。 所以才会义无反顾的做小鹏的女人，所以才会在那么多的梦里喃喃不休小鹏的名字，所以才会迫不及待的要成为小鹏的新娘。 我们是世界上的两棵树，对于森林来讲，是最不起眼的两棵小树，但是对于我来讲，小鹏就是我能想象的最大的天空，是我的下半生。     1 第一篇文章献给--固执的朱tt 曾经以为朋友就是露水的浮萍，潺潺的溪流来了，他却轻轻的走了，   曾经以为朋友是冬日雪后的雪娃娃，怒放的阳光来了，他却悄悄地融化了，   曾经以为朋友是心里最美丽的童话，我关上了书页，他就永远的留在了那些   仙境一样的童话世界，虚幻而又令人怀念。。。。。。   曾经以为210已经随着流失的岁月走远了，我挥一挥衣袖，就再也看不见了   从前的青葱岁月。   那些高大而又温暖的苍天古树，那些郁郁葱葱的伏地小草，那些树影斑驳的   石板路，那些破旧的宿舍墙壁，膻味刺鼻的楼道，住着白鹅的湖中小岛，水   房边堆满笤帚的黑黑小屋，那些顺着手指流油的肉包子，那些坐在板凳上削   苹果的丫环日子。。。。。。     我以为像许多个过去一样，消失得无影无踪   可是tt，我看你在msn上一字一句敲下的温暖文字，那些真挚的感情，我相信   你是真的怀念过去的那些日子，像我一样，想瑶一样，而不止为了孤单。   海子说：面朝大海，春暖花开   我地理很差，不知道新西兰的版图上有没有蔚蓝色的大海，可我知道，只要   心里有爱，心里有希望，一样可以看见开满鲜花的大海。