和老公调情用的两性笑话 和老公调情用的两性笑话 御医的报复 在古代英国,大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯,但他知道猥亵王后的代价是死亡。大法官把自己的秘密告诉了王上的御医。御医答应帮他实现他的愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币。 于是,御医配制了一种痒痒水。一天,趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。王上急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时,这个人便是大法官。 王上急忙传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾,王后的病也治好了。 大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾,而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王,于是便赖帐不给。 御医愤愤地离去,发誓要让大法官付出代价。于是,他又配制了一些痒痒水。这天,他趁王上洗澡的时候,把痒痒水涂在了王上的内裤上。 第二天,王上又传大法官进宫了…… 一件退货 在火车站候车室里,一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说:“好可爱的小宝贝哦!” 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子:“这是你的孩子吗?” “不是。” “那是你的外甥吗?” “也不是。” “那肯定是你的弟弟?” “更不是。我老实告诉你们好了,我是个口服避孕药的推销员,这个婴儿是顾客服用失效药的退货。” 死刑 监牢里,一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。”这时,从刑场那边传来惨叫声。“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守若无其事地说。 鹦鹉喊价 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板,你这只鹦鹉会不会说话啊?”接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!” 成年男人的悲哀 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以.....他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下.............. 买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。 好个对骂 小杜与小豪这天吵了起来… 小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」 小杜:「?......?」 倒霉的农民 有个农民向他的好朋友诉苦说:真是倒霉!为了不让牛把挤的奶踢翻,我把它的蹄子都绑上。又怕它的尾巴惹事,便拿起尾巴,发现没绳子绑了。我就抽下自己的皮带,没有想到裤子掉了,正在这个时候,恰好我的老婆进来了…… 小气的工场主 有个工场主以小气吝啬而远近闻名。一天晚上,他和老婆躺在床上亲热,他握著老婆的乳房感叹的说:唉~~要是你这里会流牛奶就好了,我们就不用养那么多乳牛了。 老婆听了很生气。过了一会,工场主又捏捏老婆的屁股感慨的说:唉~~要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那么多鸡了! 老婆气的半死,用力一抓她老公那活儿,也叹气的说:唉~~要是你这东西会硬就好了。工场主很奇怪,问:为什么? 老婆说:那我们不用请那么多工人了!!! 裸女油画 丈夫和妻子一起去看画展,丈夫一直索然无味地走着,突然,他在一幅裸女油画旁边停了下来,画中的裸女仅以几片树叶遮掩私处。丈夫目不转睛,盯着这张油画久久不肯离开。妻子忍不住了,冲他吼道:你是想站在这里站到秋天,等树叶落下来才甘心吗? 世界各地的新娘 洞房花烛之夜,对每个新娘子来说,都是难以忘记的。过了这一夜,她们将开始新的生活。那么,在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会对她的丈夫说些什么呢? 德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?” 法国新娘:“亲爱的,我漂不漂亮啊?” 日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。” 美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金呐?” 英国新娘:“你说,我们的孩子,以后是要让他念剑桥还是牛津?” 意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?” 中国新娘:“官人,奴家还要嘛……” 洞房夜的感受 小马洞房之夜的第二天早上,同事们来访,问他感觉如何? 小马起身说了:春宵一刻值千金,我昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里!真是一夜缠绵,一夜风流啊! 大家听完,好生羡慕,转而问大嫂感觉又如何? 嫂子好生哀怨地说:真是一言难尽!他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力,但也一波三折,非一蹴可就。只见一木难支,一触即发,随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息。简直一无是处,多此一举!真想一刀两断,一了百了! 春药 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家药房,上气不接下气的对老板说:老板,可不可以给我一副最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说:这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒…… 老板还没说完,只见年轻人拿过药来,咕噜一声就吞了下去。 第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说:老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了…… 老板于是问他:是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴你的?..... 没想到年轻人却说:不是啦,是贴我右手的,昨天晚上她们一个都没有来! 致命的误会 杰克参加同学会时,带着一只青肿的眼睛走进来,大伙儿好奇地问他:“啊!我的天那!!杰克,你怎么啦,发生什么事了?” 杰克委屈地说:“上午我穿长裤的时候,裤子上的一个钮扣掉了,你们知道我是个单身汉,家里根本没有针线,于是我就到隔壁请张太太帮忙……” “噢!一定是她以为你要轻薄她,所以给了你一拳。”大伙儿说。 “哪里!张太太心地很好,她马上拿出针线帮我缝补,但就在她弯下身子准备咬线头时,张先生突然回来了,唉……” |
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