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今天,很随意地,删剩了几篇日志,其实,我修改的不只是日志了,还我我的生活,我的温情.
不带点滴的心痛,不带点滴的回忆,这一次,彻彻底底 我的生活,不再需要太多的修饰,我的脸庞,我的衣着,我的举动. 我不在我的文字里喧哗,不在我的文字里谈情说爱 曾经有个网友在我的一篇文章里问我,这是你写的 吗?你真的只有17岁吗? 而后,我心里泛起了一种自豪感,原来我的文章,可以华丽到另人怀疑的地步. 对于那些简简单单单单或不知道去哪里复制来的无聊的评论 我总是习惯性地删掉,即使不算很好,我要的是忠实的读者,好比我的生活,需要忠实的听众 哪怕空白着,不情愿混乱着. 其实我现在的生活很简单,上班下班,上线下线,天黑,闭眼,天亮,睁眼. 平静的无法让我自己感觉到这一天自己在生存过. 我不知道这样的生活还会持续多久,或许,我真的变了. 那么多的朋友走进我的生活,几场闹剧过后,终究是我一个人对着电脑发呆. 房间里开始乏味,乏味,乏味______连空气都变得安稳. 我说我病了,房东说去看医生吧,就再也没有问起什么了 或许我是个出色的演员,去演译别人的人生. 我开始习惯去演戏,演到进入了别人的角色,丢失了自己 . 笑过,哭过,闹过,挣扎过,最后决绝. 我上街买自己生活的用品,提着菜蓝. 慢慢的.我发现有点家庭主妇的苍老感, 有点可笑 他们说,17岁的我,应该在校园 于是那天,我真的就回了一趟那个我的中学,曾经的中学 新来的门卫上下打量了我很久,然后说这里是校园,不是你闹事的地方 我险些有点晕着了,但是既然走来了,我是不 会甘心就这样走掉 没有管住他的阻拦,我进了去 我坐在花坛,看着下课拿着盘子往食堂里跑的学生,好熟悉的画面 想想自己也曾经在这校园 生活了三年,疯狂的三年.有点想哭 我听到了远处几个学生看着我"那是陈姿琪唷!" 甚至有几个还走过来跟我打招呼. 原来在离开这里那么久的现在,在回到来,依旧有人记得我 我的高傲,还没有完全消失,至少在这里. 暗黑的夜里，想起那个住在伤口里的人，安静地哭，连声音都是禁忌 他的脸已经模糊，惟有伤口透彻清晰,钝重的痛。抽烟的时候，烟雾缭绕中出现他的脸 我欣喜的伸出手，烟雾散了，什么都没有。 我需要走出去，或许偶然有一天，走出记忆的角落，才能感觉到自己身上潮湿发霉的味道。 一个人年少的时候学会了埋葬心事，长大后自然会习惯埋葬希望 想象中的疼痛被实际的疼痛缩小，直至变成事实 我可不可以也这样问你，我在你心里算什么? 呵。你说我应该嘲讽自己呢，还是安慰自己。 我突然被自己的伤感梗住了喉咙，酸涩地笑出了眼泪... 看着你用手拯救自己耗费热情一样失落..在你的心里,我算什么.... 如果一切就这样一直蔓延下去，这样偷来的一个人像是美妙的历险记，刺激又快乐! 是不是到后来,我就真的不是一个人了呢? 亲爱的朋友们,看到这里了,请不要怀疑我的神经是否有问题.. 如果你有心,请继续往下阅读.. 那场爱如雨后猝然盛开的花朵，开的太过纵情，迅速凋谢。 我笑，要是真的吸毒也好，无非是一个赤裸裸的意志搏击战，何况在那轻烟袅袅中，尚可 回味一点自我臆想。 可惜，我不吸毒，却犯了毒瘾。 这个世界上永远都让人觉得不可思议，明知道有的东西是毒药. 可是却又偏偏需要这样的毒药来解毒! 如果，你可以让我的未来迤逦的发酵，那么我又何必担心有一些过去会有发霉的细菌呢？ 于是,我好想说,我们分手吧!我用尽可能去闹事,却闹不到说服自己去离开你.. 其实你从来都不是我一个人的，就像我也从来都不是你一个人的一样 是的，我是一个多么坏的女人，在我的意识里，相爱需要感情，相亲却需要感觉 我真的用了很大的力气才维持了我们的现在，我的思想这么残忍。 不知不觉得,又写了那么多 ,返回看看,真是越写越乱.. 可是我也好 想告诉你们,我是越写心越痛.. 直到现在,我不想写下去了.. 傻瓜,傻瓜!我就是个傻瓜，我就是个傻瓜.. 那种坠落，更如一种死亡，悄无声息的就挖空了心肝，孤零零固执又卑微的被扔在曾经热闹的角落 这样的女人，连卑贱都成了一种姿态。 |
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