怎样对待不爱吃饭的孩子
在传统的东方国家里，吃多半不是为了享受，而是因为我们有着沉痛的过去。但西方人不同，他们的晚餐大约需要 1 小时。吃晚饭时，全家人坐在一起边聊天边吃，即便是单身女性也要摆好餐桌，非常正式地吃饭。不像我们，一忙起来就直接把锅端到餐桌上了。
祖辈们总是说“吃饭时不许说话，这样会没福气”或者说“赶紧吃掉”。这样的吃饭方式强调的是速度和效率，而不是享受。“你不吃饭会变瘦的” “不吃饭就没有劲了”等说法则是直接把吃饭和健康联系在一起。可能是因为这种思考方式的原因吧，我们的父母比较重视孩子的饭量，特别是独生子女的妈妈更是忧心忡忡。妈妈会端着饭碗到处追着孩子喂饭，孩子吃饭简直就是为了家长。有的妈妈说，这样喂孩子吃饭就像一场战争。妈妈越想让孩子吃饭孩子就越不吃，好像磁铁的两极相互排斥，如果是独生子女，这种排斥力就更大。
其实孩子不爱吃饭的原因不能光从孩子身上找，很多时候是因为父母的养育方法有问题。父母追着、赶着让孩子吃饭，孩子和父母之间自然而然就展开了一场心理游戏。妈妈端着饭碗追过来，孩子就躲开，直到孩子吃完一碗饭，这场游戏才宣告结束。有时候父母这种过分的干涉会引起孩子强烈的不满，并可能导致孩子厌食。吃饭应该是一件愉快的事，连吃饭都要受别人的控制，谁会高兴呢？
吃饭睡觉等生理需求是不能受外人控制的，那是我们自身调控的要求。坚持几天都不吃饭的人是很少的。战争时期没有菜，米饭就着盐吃也会觉得很美味。
请给孩子自己吃饭的机会
以前幼儿教育杂志《妈妈和宝宝》曾经刊登过著名演员严樱兰教育孩子的文章。这篇文章讲的是关于不爱吃饭的孩子的典型事例：
我精心为孩子做了各种食物都无济于事，孩子越来越瘦，越来越虚弱。当时他除了喝饮料、吃零食外基本上不吃饭。每到吃饭时间我都要端着碗到处追着孩子喂。有几次实在是没有办法，我把勺子扔到院子里就哭了起来。当时真是伤心透了。
有一次，我在广播里的幼儿教育节目中听到“不要总是强迫孩子吃饭”。当时我觉得要是不强迫孩子吃饭的话，孩子可能会饿死，但我还是下决心听从专家的建议。之后的两天里，我痛苦地看着孩子，生怕他出事。到第三天，孩子终于主动要求吃饭，我就顺其自然地给他盛了饭。从那时开始，孩子爱吃饭了，身体也越来越结实了。
如上所述，在吃饭问题上最重要的是不要强迫孩子吃饭。孩子什么都想自己尝试，这是本能，但是请一定不要错过孩子自己想吃饭的那一段时期。
刚过周岁的宝宝喜欢用双手扶着饭桌站起来，然后用手抓东西吃。这时候可以做小小的肉丸或把食物切成小块放到孩子面前。一开始，宝宝只会用手抓，而且很多食物都会掉到地上，可以在宝宝坐着的地方铺上报纸或塑料布，这样吃完后也比较容易收拾，慢慢地他就能学会用勺子或叉子了。有的妈妈嫌宝宝自己吃饭太费事，收拾起来也麻烦，就直接给宝宝喂，这样会让孩子失去吃饭的主动性。
不管是谁，一开始做事时都不会太熟练。没有练习的机会怎么能熟练地应用呢？给宝宝一个笨手笨脚的机会吧。 宝宝自己吃完后，妈妈不应该说：“怎么搞的？掉的比吃的还多？”而应该说：“哎呀，宝宝太了不起了，都能自己吃饭了！”这是对孩子的一种认可，他可以从中获得成就感。这样父母就不会因为吃饭的事每次都要跟孩子进行一场战争了。
对于不爱吃饭的孩子，妈妈要狠下心来，把饭菜摆好后先叫孩子来吃饭，如果孩子不过来，也不要理他。一开始孩子可能还以为妈妈会像过去那样到处追着喂，即使不吃，也会给别的零食。但只要家里人都不理睬孩子，孩子总有感到肚子饿的时候，到时他们自然会主动要求吃饭。
这看上去虽然有些残忍，但父母必须意志坚定。一般情况下，孩子肚子饿时就会主动想吃饭了。这点父母倒可以放心。
尊重孩子的穿衣选择
在美国的时候，我觉得那里的孩子穿得都比较好，不是说穿贵重的衣服，而是指衣服的上下颜色搭配看起来比较舒服。而且经常能听到孩子说“这件衣服和那件衣服很搭配”“这件衣服的颜色跟那件衣服不搭配”之类的话。
仔细观察美国人的家庭生活后我才发现，他们买衣服一般都很注重衣服款式之间的搭配，还会考虑配套的装饰品。即使是给小孩子买衣服，也会考虑到裤子和 T 恤衫、袜子的颜色是否搭配。在日常生活中因为父母比较注重这些，孩子自然也就耳濡目染受到影响。
但美国的父母从来不强迫孩子穿什么或不穿什么，而是买完衣服后让孩子自己整理，并单独给一个衣柜，一般是分为放 T 恤衫的抽屉、放裤子的抽屉和放袜子的抽屉，然后每次让孩子自己搭配衣服穿。
孩子自己穿衣服的话，有时候搭配得不错，有时候就不一定顺眼。细心的妈妈应该说：“你今天衣服穿得不错，搭配得很好看。”即使衣服搭配得不是很好，也不要斥责孩子或逼孩子换衣服，问一问那样搭配的理由，如果孩子能很好地说出原因，那妈妈就接受它。其实，即使不批评孩子，他自己也明白怎么搭配才好看，因为搭配得好的那一天妈妈已经表扬过了。
我带着孩子在美国居住过一段时间。那时大女儿 3 岁半，二女儿快满周岁了。在我们居住的那个地方，主妇们经常会轮流去各家喝咖啡聊天。大多数情况下，我们把时间定在上午 10 点到 12 点，带孩子去，让孩子在一起玩，这是非常有意义的小型聚会。
那天，天气忽然热起来，我想给大女儿穿夏天的连衣裙，因为整个小区就我们一家是韩国人，我当然想给孩子穿利索点。但孩子想穿冬天的红色裤子和衣服，还要戴白色的皮帽子，因为以前她这样穿戴的时候被别人夸奖过。那天真的很热，孩子一回来就马上脱掉了衣服，换了薄衣服。从那以后，孩子就明白了天热该穿薄衣服的道理。
根据季节和天气变化穿合适的衣服，搭配衣服的颜色和样式等这些日常知识不是一朝一夕就能形成的，是通过每一天的生活慢慢去积累。
直到孩子学会穿衣服为止，父母可能要经历不少难处。有的孩子冬天要穿夏天的衣服；有的孩子还不愿意穿衣服，只穿着内衣就嚷着要出门；还有的孩子下面穿毛裤，上面却穿夏天的 T 恤衫……父母每次都骂孩子，还不如让孩子自己得出有逻辑性的结论。我的大女儿夏天穿厚衣服、戴皮帽子就是很典型的例子。让孩子体验固执己见的结果是最直接有效的方法。
但是在房间里很暖和，外面非常寒冷的时候，就不能由着孩子了，因为这样孩子会感冒的。所以，把孩子培养成一个独立的个体，需要父母无限地忍耐和努力，需要花费很多时间和精力。
拉上拉锁是比较容易的，但扣上钮扣就不那么容易啦。碰上父母急着带孩子出门，而孩子偏偏要自己扣钮扣时，父母很容易一下子火冒三丈。所以家里如果有 3~4 岁孩子的话，出门一定要提前做好准备。即使真的很着急也不能说“那我自己先走了”“不带你走了”之类的话，而是应该耐心跟孩子商量：“现在我帮你扣上，回来以后你自己扣，可以吗？”
穿衣服时也可以先让孩子学习穿的方法。比如，先把衣服展开放在地板上，让孩子坐在领子那边，先插进双手，然后把衣服从头顶上翻过来就可以了，或者干脆让孩子背身过去坐在展开好的衣服前面，直接把胳膊插进去就可以了。
对待学龄前的孩子，最重要的原则是：不要让孩子被大人的意愿牵着鼻子走，应该给孩子一个自己解决问题的机会。让孩子什么都尝试可能很费事，有时还特别累，需要花费特别多的精力，但这是件非常有意义的事情。等孩子长大成人后，其成果是显而易见的。这是我在养育3个女儿和外孙的过程中体会到的。
孩子自己穿的衣服颜色搭配得好，或者适合气温，千万别忘了表扬一下；孩子自己系鞋带或扣钮扣时也要耐心等待一下。父母的这种做法可以培养孩子正确的穿衣态度。
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让孩子学会自理大小便
有一次刚从美国回来，到亲戚家做客。他们家有个 6 个月大的婴儿，宝宝刚刚睡醒，孩子的妈妈就拿一个玻璃瓶让宝宝小便。我觉得这样做很不科学，但他们却炫耀地说：“我家宝宝可乖了。”美国人非常重视宝宝大小便的自理。
我的美国朋友布伦达 (Brenda) 因为孩子不能自理大小便与丈夫发生过争执，她的丈夫鲍勃 (Bob) 说：“都怪你没教育好孩子。”他总是强迫孩子坐在便桶上。结果，那根本解决不了问题，孩子只是干坐在那里。等稍微大些，孩子干脆坐在那儿看书打发时间，大小便还是在尿布上解决。
孩子性格的形成有８个阶段，埃里克森认为其中的第二阶段是以“大小便自理”为主。
大小便能自理的孩子能形成自律性，而受到强迫或嘲笑的孩子可能会产生羞耻心，进而怀疑自己的能力。
研究“大小便自理训练”的美国心理学家阿瑞真 (Aruizhen) 和福克斯(Fox) 认为，让宝宝从小自理大小便是强求他们做自己无法理解的事情，超出了宝宝的能力范围。他们通过几年来的实际训练结果得出结论：从1岁左右开始，过早跟孩子为自理大小便而斗争只会给宝宝留下挫折感和心理矛盾。
阿瑞真和福克斯认为，人的自律神经在出生 20 个月以后开始趋向成熟，所以这个时期开始训练大小便自理比较好。当然，发育较早的孩子在出生 18 个月时也可以开始，而发育迟缓的孩子有可能到 2 岁才开始。除了身体条件外，父母还要留意宝宝理解大人意图的能力。假如孩子能听懂大人的话，并有大小便自理的意愿，那么即使只训练短短的一天，也可以让孩子学会自理大小便。
如果在孩子还很小的时候就开始训练他自理大小便的话，这个训练人和孩子的关系可能会很僵，即使等孩子再长大些，他也无法教好孩子，因为孩子已经不再信任他了。所以，最好还是等孩子具备自理大小便的能力以后再训练也不迟。而孩子怎么也得在 3 周岁后才能完全自理大小便。这个时候的孩子可以自己上卫生间了，虽然偶尔也可能犯错，但父母不要急躁，一定要耐心等待。
爸爸也要参与家庭教育
母乳喂养很重要，因为宝宝在母亲的怀抱里的确能获得情绪的稳定，并且能产生安全感。
婴儿时期的宝宝会依恋妈妈，若满足不了这种情感需求，宝宝就会母性失调。有种说法是，经历过母性失调的孩子将来出现反社会性行为或问题行为的可能性比较大。所以学者们一直都很重视“母性失调”。其实这是过分夸大女性作用的理论。
根据鲍尔近年来的研究，母亲不只在喂母乳这一点上能够与孩子形成情绪上的关联。母亲在喂母乳的同时与宝宝进行交流，看见宝宝的表情就能明白宝宝想什么，听到宝宝咿呀学语的声音也能明白宝宝想表达什么，所以，只要是能与宝宝心灵相通的人，都会让宝宝产生依恋感。
在二战时期的纳粹集中营，曾有 6 名半岁大的孤儿被集中营里的大人轮流抚养。战争结束时这些孩子已经3岁了。虽然对大人没有什么依恋感，但孩子之间的感情非常好。按照母性失调的理论来看，他们在没有母亲的情况下，经历了那么多可怕的事情，早应该精神失常了。但战争结束后这些孩子并没有精神错乱。这意味着养育孩子的责任不仅仅是母亲一人承担，爸爸、奶奶、爷爷、亲戚或者邻居都应该担负起养育孩子的责任。
人们以母亲最起码要给宝宝喂 6 个月母乳为由，把养育孩子的责任全都推给母亲。事实上，如果想让宝宝成长为思想行为健全的人，还需要其他人的努力。假如宝宝在跟母亲交流的同时，能与更多的人交流，他的思想将超越母亲而延伸到更广阔的世界。
有个孩子在幼儿园里画画时，在纸的正面大大地画了自己和妈妈，而在背面却画了一个很小的人，他说那个就是爸爸。
老师问他为什么把爸爸画在背面，孩子说：“爸爸好像是家里的人，又好像不是家里的人，晚上睡觉的时候在家，可早上吃饭的时候又见不到他，所以我就把爸爸画到背面了。”其实爷爷、爸爸、叔叔等男人也需要多陪一陪孩子，并学会与孩子交流。为了让孩子成长为一个健全的人，需要男人和女人的共同努力。
过去，韩国的爸爸虽然从心底里喜欢孩子，却决不在表面上表现出来，认为当爸爸就应该这样。时过境迁，现在的年轻爸爸在外面抱着孩子走是很常见的事情，没有人会大惊小怪。但大部分人还是认为照顾孩子是妈妈分内的事，妈妈也理所当然地认为爸爸不应该太亲近宝宝。但宝宝的个性是在每天的喂养、穿戴衣物 游戏玩耍等琐碎的事情（其实是很重要的事情）中形成的，而在这些方面爸爸的参与也是必要的。
宝宝与爸爸在一起时能够学会爸爸的价值观并能更多地了解外面的世界，这能让宝宝增长不少见识。而孩子“想成为和爸爸一样的人”的想法，也会对他成人以后的择业观和成就感奠定基础。
韩国的社会规范不以家庭为中心，爸爸经常会加班到很晚，甚至连周末也要加班，所以大部分宝宝只是在妈妈的呵护下成长。很多孩子懂得怎样与妈妈交流，却不懂得如何跟爸爸玩耍。爸爸和宝宝呆在一起的时间越短，就越可能错过养育孩子过程中所能得到的各种经验和乐趣，造成父子关系的疏远。
现在不少妈妈也会出去工作，但我认为在宝宝上小学之前应首先考虑宝宝，错过孩子的婴幼儿时期，很多事情将无法挽回，而且这个时期印刻到脑海里的经历对孩子将来的成长会产生很大的影响。不管怎么忙与累，家长都应该在孩子的婴幼儿时期投入更多的精力。
在普遍认为“父亲已丧失了权威性”的这个时代，我们应该认真考虑这些问题。父亲平时不与孩子交流，疏远孩子，以居高临下的姿态对待孩子，这只会拉大父子、父女之间的距离。从孩子的婴儿时期开始，观察孩子成长的每一个瞬间，父母从中感受到的喜悦是从其他任何事情中都无法得到的。人类成长的过程是非常神奇的，而婴儿时期的巨大变化更是如此。
现在的年轻人一般只生一两个孩子，所以就更需要爸爸好好珍惜能照顾孩子的每个机会。而且养育宝宝不仅仅是女性的使命，更不需要一天到晚都看着宝宝。再忙也可以利用宝宝醒过来后那一点空闲时间陪宝宝玩耍或给宝宝讲故事，哪怕只是说说话，也比什么都不做要强百倍。
其实，宝宝和父母的感情好不好主要还是看做父母的能不能理解宝宝，而不是和宝宝待在一起的时间有多长。根据哈佛大学怀特博士的研究，在3周岁以前，每天和父母待在一起多于70分钟的孩子在未来的成长过程中会更聪明、更开朗。
李元宁教授的开放式幼儿教育
孩子真正想要的是什么
我从关注3个女儿 15个侄子侄女和3个外孙的成长过程中感受到养育孩子虽然不容易，但它确实是非常有意义的事情。只有在大人的期望值高于孩子的能力时才会感到累。
长久以来，我领会了两件事情。
其实第一，孩子也想好好学习。只是因为大人的期望值过高，孩子虽然努力了，但是能力跟不上，才没有取得好成绩；有时候孩子会觉得爸爸妈妈喜欢的是好成绩而不是自己，孩子为了让爸爸妈妈伤心而故意不去努力；也可能是学到的内容中有一部分不太明白，这些不太明白的东西积累起来，不懂的内容就多了，孩子就干脆放弃学习。父母在日常生活中应该懂得孩子的这种心理，并给予尊重。孩子学不会时不要不分青红皂白地责骂孩子，“那么不爱学习，以后上小学了，老师就不喜欢你啦”“这么不爱学习将来怎么办”之类的话是绝对不能说出口的。
父母应该考虑到的是：怎样让孩子对学习产生兴趣，怎样让孩子能比较轻松地接近不擅长的领域。与孩子不断交流，帮助他们探索世界。
第二，绝对不能拿别人家的孩子跟自家孩子比。世界很大，有太多孩子比自家孩子优秀。自家孩子还没学会写字，而邻居家的孩子已经可以抄写购物单了；自家孩子对钱没有任何概念，还分辨不出10元和100元，有的孩子已经知道钱的价值了，就喜欢100元纸币。
其实孩子也明白，自己的能力不如哥哥或朋友。这个时候我们没必要再往孩子的伤口上撒盐。真心祝福比自家孩子强的孩子，让孩子从中学会认可别人能力的价值观。世界上没有十全十美的人，凡事都必须与别人合作才行。
我的孩子现在在某方面可能有些欠缺，但并不是说孩子长大后不会有所成就。在竞争中失败的孩子更需要心灵的抚慰。
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第3章 在关爱中成长——情商发育
二战后，欧洲的一家医院接收了一批战争孤儿。虽然给孩子提供的营养没有问题，但孩子却越来越瘦，并且接二连三地死去。原因是孩子太多而照顾他们的人手不够，无法让每一个孩子都得到爱抚。可见，心灵的抚慰比身体上的需求更重要，即使身体对物质的需求得到了满足，但如果缺乏心灵的抚慰，身体还是会衰竭的。所以在子女还小的时候，请你一定不要忘记紧紧地拥抱他，多跟他交流。
请多抚摸你的孩子吧
我的一个朋友有 4 个女儿。有一次她向我诉苦说：“真不知道怎么办才好，每天晚上我都累得要命。老大，想枕着我的右胳膊睡觉；老三要枕着我的左胳膊睡觉；老四则爬到我的肚子上睡觉；老二呢争不过别人，只好在我两腿间缩着身子睡觉。你说我该怎么办？”有孩子的人往往都会为这种事情而感到不知所措。到底要不要抱孩子呢？为了让孩子养成好习惯，孩子哭了，不去抱他行吗？
为了解决这个问题，哈洛(Harlow) 拿小猴子做了如下实验：
他给刚出生的小猴子找了两个模拟妈妈。一个是用铁丝制成的“铁丝妈妈”，上面绑了奶瓶；另一个是把布片绑在铁丝模型上制成柔软的“布片妈妈”，但是上面没有绑奶瓶。哈洛假定，小猴子如果愿意和带奶瓶的“铁丝妈妈”待在一起，就意味着填饱肚子的欲望更重要，而跟“布片妈妈”待在一起的时间长，则意味着通过皮肤接触得到爱更重要。结果小猴子大部分时间都跟“布片妈妈”待在一起，只有在饿得不行的情况下才到“铁丝妈妈”那里喝奶。
对孩子来说，父母的爱远比物质需求重要得多。咯吱一下、使劲拥抱一下、亲吻一下，看上去好像没什么，但孩子能从中感觉到父母的爱，而且孩子越小就越需要肌肤的亲密接触。
上幼儿园的孩子有挫折感或心理矛盾时会无缘无故地耍赖，或往妈妈怀里钻。这包含有“妈妈，我还是小宝宝呢”的意思，并希望通过与妈妈身体上的接触得到安全感，甚至连刚出生的婴儿也能感觉出大人是否爱自己，并做出相应的反应。新生儿被大人爱抚会露出舒服的表情，还会冲你笑一笑，但如果你态度粗暴，宝宝就会一脸的不高兴，甚至哇哇大哭呢。
二战后，欧洲的一家医院接收了一批战争孤儿。虽然孩子提供的营养没有问题，但他们却越来越瘦，并且接二连三地死去。原因是孩子太多而照顾他们的人手不够，无法让每一个孩子都得到爱抚。他们因得不到身体的爱抚而死去。学者给这个病起名为“衰竭”（Marasmus）。Marasmus 的意思是“衰弱”“消耗”，其中有两方面的含义，一方面是身体上的需求，另一方面是心灵上的抚慰。心灵的抚慰比身体上的需求更重要，即使身体的物质需求得到了满足，如果缺乏心灵的抚慰，身体还是会衰竭的。所以在子女还小的时候，请你一定不要忘记紧紧地拥抱他，多跟他交流。
在孩子婴幼儿时期（婴儿时期是指3周岁前，幼儿时期是指 3~8周岁），父母应该在他们的心灵里填满爱。只有得到充分的爱，孩子的情绪才会稳定，并产生信赖感，这是人格形成的基础。那些情绪不稳定、没有信赖感的孩子一方面想寻找心灵的慰藉，另一方面又无法信任和关爱别人。无法关爱别人其实等于无法爱自己，爱是要发自内心的。
当然，一个人在成长过程中，不仅需要来自父母的爱，还需要更多人的爱才能填满心灵。只是孩子一般先通过爸爸妈妈来学会爱的本领，从而更容易学会爱别人，信赖别人。这里所说的爱不是指过分的保护和溺爱，而是指真诚的爱，理智的爱，珍视孩子心灵的爱。
纪伯伦(Gibran)在《先知》里有一首“论孩子”的诗，倡导无私的爱：
你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不随你们而去，
他们虽然和你们同在，
却不属于你们……
孩子是神赋予的生命，你只是受他的委托来照顾孩子。这样的想法才不会让你陷入执著的深渊，这样你对孩子的爱将是纯粹的、无私的爱。
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5 周岁的京勋在自理小便方面没有任何问题，在自理大便问题上却有困扰，想大便就会躲到没人的地方，也不脱裤子，使劲地憋着，结果就拉在内裤上，有时候一天要换好几条内裤。孩子的妈妈发牢骚说：“洗倒是可以洗，但这味实在是让人受不了。”我认为这个孩子肯定是在某次大便时受到过非常严厉的责骂，并深深印在脑海里，结果造成这样的心理障碍。如果孩子感到大便是丢人的，就可能会出现上述的极端情况。
有夜尿症的孩子或者大便有问题的孩子很有可能小时候（2周岁以前）曾被大人强迫学习自理大小便，或是父母曾让孩子感到大小便是羞于见人的。4 周岁以后，大部分的孩子在睡眠当中也会产生尿意。一般来说，上小学以后还尿床主要是心理上的问题，当然有时候也是身体上的原因。这些问题是不能用打骂来解决的，否则问题只会更加严重。应该让孩子减轻心理负担，如恐惧感、自卑感和得不到关爱的感觉等，让孩子的情绪保持稳定。有的时候孩子尿床是习惯性的，是因为神经变得麻木的结果。简单的方法是晚上让孩子少喝点水，夜里再叫醒孩子尿尿，也可以使用那种尿液一滴落马上就发出警报声的褥子。其实最好的方法是不要过早地强迫孩子自理大小便。当孩子自己表示“要尿尿”时，大人可以很自然地带他去，或者告诉孩子“你知道要尿尿了，真棒”，这样可以让孩子更自信。
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饥饿的人吃什么都会觉得美味。同样，父母也应该帮孩子找出他们不想吃饭的原因。端着饭碗到处追着孩子喂，归根结底是妈妈的想法，不是孩子的食欲。总是长时间地追着孩子喂饭，孩子胃里的食物也许还没消化，他能有胃口吗？父母会想，既然孩子不爱吃饭，那总得吃点别的东西吧！于是就给孩子买冰激凌、饼干、饮料这样的零食。即使是大人在饭前吃这些东西也会没有胃口吃饭，何况是孩子呢？孩子常吃零食就更没有食欲了。
让孩子感受到你的爱
有时候孩子会问：“妈妈，你是喜欢我还是喜欢弟弟？”有的妈妈会说“两个都喜欢”，而有的妈妈会强调说：“你把自己的手指头挨个咬咬看，哪一个不疼？”手指头有长有短，但咬哪一个都会疼，可孩子会理解吗？
下面是我的大女儿上小学四年级的时候写的作文。
妈妈和爸爸的责任是爱孩子和照顾孩子，但我认为他们更爱弟弟妹妹。长大以后这种想法还在继续，我越来越不喜欢爸爸妈妈了。我希望爸爸妈妈给每个孩子同样的爱。
爱是孩子的精神食粮。这种爱是非常美妙的，如果被爱的人感觉不到，那么，这种爱与被爱的关系就无法成立。即使父母说“我爱你”“世上哪有不爱孩子的父母？”但只要有一个孩子没有感受到自己被爱，那就说明父母没有公平地爱每一个孩子。
大人应该学会用孩子能理解的方式去爱孩子。对情人表达爱的方式和对妹妹表达爱的方式是截然不同的。同样，对待每个孩子，表达爱的方式也应该不一样。
孩子与父母住在一起，与兄弟姐妹朝夕相处，就是说孩子所处的环境是一样的，但每个家庭成员的内心世界却大不一样。老大把父母用手摩挲自己的头发看成是爱的表达，而老二却会说：“买裤子和袜子的时候也给我买，行吗？我不想老穿姐姐剩下的。”看来老二是把物质给予的公平性作为被爱的标准了。
以游戏治疗而出名的美国人阿斯林 (Aslin) 博士认为，接受孩子“本来的自我”就是爱。因为每个孩子表现出来的欲望不一样，身体和长相也不一样，能力更不一样，父母不能以自己认为好的某种框架来规范孩子或拿他们作比较，而应该接受孩子本来的样子。
有的孩子数学能力很强，有的孩子有美术天赋，又有的孩子有着出色的音乐才能。
你不要去规范管理这些能力和心理结构都不一样的孩子，只有接受孩子本来的自我，孩子才会感觉到被爱和被理解。
跟爸爸妈妈结婚
一位有好几个女儿的朋友曾向我咨询：“我家大女儿有些早熟，前天她很认真地对我说：‘妈妈，我要跟爸爸结婚。’你说，她这样会不会有问题？”
这时，我想起我大女儿５岁时，有一次天还没亮她就跑到我的床边说：“妈妈你到我的床上去睡吧，我有话要跟爸爸说。”我在大女儿的床上躺了一会儿，很想知道她到底跟她爸爸说了什么，于是就悄悄地去看，没想到大女儿抱着她爸爸的脖子睡着了。而二女儿在 4 周岁的时候曾跟我说过：“我以后要和像爸爸那样亲切的人结婚。”三女儿则在 5 岁的时候画过婚礼的场面，当时我问她这是谁的婚礼，孩子回答说：“我的”。我又问：“那你跟谁结婚啊？”孩子毫不犹豫地回答：“跟爸爸结婚。”这时候，在旁边听我们说话的孩子爸爸说：“我的老婆可是你妈妈。”孩子想了一会儿回答说：“那我们三个人一起过吧。”
日常生活中，我们也会经常听到上幼儿园或者上小学一年级的男孩子说要跟妈妈结婚之类的话。
俊的父母是高中老师。俊５岁时他们一家人曾在一间出租屋里住过一段时间。一天夜里，俊忽然从被窝里爬起来说：“妈妈太坏了，只喜欢爸爸，不喜欢我。”妈妈因为抽不开身来，只好说：“真麻烦，快睡吧。”可俊赌气地说：“我不睡。”妈妈只好伸出食指说：“握住它睡觉吧。”俊还是不理妈妈，一个人跑到一边睡去了。第二天晚上爸爸下班晚，妈妈因为昨天的事情觉得挺对不起孩子，就说：“俊啊，你能不能陪妈妈一起睡呀？”这时，俊非常坚决地回击妈妈：“不行，你自己去睡。”妈妈说：“哎呀，妈妈好害怕呀，你陪妈妈睡行吗？”俊马上伸出食指说：“握住它睡觉。”
根据弗洛伊德 (Freud) 的理论，孩子在４周岁左右会对异性父母特别地关心。
儿子想接近妈妈并想得到妈妈的爱，同样女儿也更喜欢爸爸。他们甚至会嫉妒爸爸妈妈一起外出，爸爸妈妈关系好时有的孩子还会发脾气。
虽然孩子之间有个体的差别，但大部分孩子在 4 ～ 7 周岁时都会有这种感情，这是很正常的。这个时期的孩子对订婚、结婚和生育等话题也很感兴趣。有的孩子会说“我以后结婚了只要两个孩子”之类的话，而有的孩子还会说：“我可不想生孩子，听说生孩子的时候很疼。”
孩子对性和异性父母表现出关心时，父母并不用太担心，更不要责骂孩子。如果父母担心自己的孩子太早熟，不知道该怎么办，孩子反而会感受到微妙的气氛，甚至可能产生负罪感。本来这是很自然的现象，却被弄得复杂了。
我的大女儿5 岁时，有一次问我什么叫订婚。
我说：“订婚是结婚前的一种约定。”
女儿说：“妈妈，我想跟俊焕订婚。” 我说：“我很高兴你要订婚，不过在我们国家必须等到 18 岁后才可以订婚。”
女儿问：“18 岁是什么时候啊？”
我说：“你还得睡5 000多天。”
女儿说：“啊？要那么长时间呀！”
这么认真地询问有关订婚问题的大女儿成人后当然没那么早订婚。后来我问过孩子：“你认识俊焕吗？”结果孩子反问我：“俊焕是谁呀？”
了解孩子的好奇心和情感，并与孩子好好交流，就能不知不觉地度过这一时期。过了这段时间孩子基本上就只与同性小伙伴一起玩了。
以研究猴子而出名的哈洛博士认为，4～6周岁的孩子如果没有很好地度过对异性父母产生爱恋的时期，长大以后在结交异性的问题上可能会遇到麻烦。
对异性父母的爱恋是每个人都会经历的，这段时期父母应该帮助孩子克服心理上的挫败感。孩子在刚出生后受到妈妈的爱，稍微大些再爱上妈妈，在儿子与妈妈、女儿与爸爸亲近的过程中不应该产生内疚感和任何不愉快的情绪。
孩子从出生那一刻开始，就要与各种各样的人打交道。在这个过程中，孩子的心灵开始被注入爱和恨的情绪，如果积累的爱比较多，孩子就会自爱，并学会爱别人；而如果小时候心灵里埋了恨的种子，那么他们长大后就会不可避免地产生不满和憎恨别人的情感。
作为父母，我们所能做的最重要的事就是让孩子的心里充满爱。
这世上再没有比爱自己的同时也爱身边的人更美好的事情了。这种胸怀是世界和平的根本。每个人都有自己独特的人格魅力：有的人亲切、易相处；而有的人高贵不可侵犯。心理学家和精神分析医生强调，自爱并能懂得爱别人的品格是从小通过父母学到的。
成立“夏山学校”（ Summerhill）的尼尔说：“假如从小就培养孩子的爱心，那么这个世界就不会有战争了。”
帮助孩子克服恐惧
为了不再让孩子感到恐惧，在孩子周围创造出像动画王国那样温馨平和的氛围该有多好啊！但即使你费尽心思不让孩子看到可怕的东西，不让孩子听可怕的故事，孩子也会感到恐惧。因为电视里播出的事故新闻和鬼故事都是没有经过任何过滤直接传送到孩子耳朵里，而且孩子之间也会互相传播一些可怕的故事。
孩子的恐惧感在日常生活中频繁出现：妈妈不在身边时会哭泣、被放到高处时身体会不自觉地蜷缩起来、与陌生人打招呼时会往妈妈怀里钻，这些都是恐惧的表现。逛商场时孩子会悄悄拉上妈妈的手，这往往也是恐惧的表现。
稍微大一点的孩子一看到狗就会躲得远远的，更不敢去摸它了；夜里害怕一个人上厕所，必须要有人陪着才行；有时候还担心小偷进来，或害怕有鬼；有时候会做噩梦，说胡话；有的孩子还会因害怕死亡而不敢入睡……
孩子所感受到的恐惧，一方面是来自生理本能，更多的是出生后从周围环境中感受到的。
西方的孩子从小就不怕狗，而且喜欢与狗一起玩耍。而东方的孩子大部分害怕狗，因为孩子从小就看到别人怕狗的样子。
我的三女儿快 2 周岁时，有一次，猫咬伤了一只飞进园子里的鸟。家里的保姆是个善良的农村人，她想把鸟救活，就把鸟放到了厨房里。当时我正在很投入地看一本书，孩子突然把那只鸟拿来让我看，把我吓了一大跳，我尖叫了一声。这下孩子也吓坏了，她把鸟扔到一边开始大声哭起来。我觉得很内疚，同时也担心会在孩子心里留下阴影，就对她说：“俞真，刚才真对不起，妈妈没看清楚是什么东西，原来只是一只小鸟啊？”我摸了摸鸟的羽毛，但孩子再也不愿意摸了。打那以后，俞真特别害怕动物，有时候看到蜘蛛也会大声尖叫，并赶紧躲起来，就连看到蚂蚁也要避开。为了让孩子对动物产生兴趣，我开始表现出对动物的好奇心。有时候我会认真地研究一会儿蜘蛛或蹲下来观察蚂蚁排队走路的样子。
夏天，我还特意抓来几只青蛙（以前我从来都没有抓过青蛙），放到大大的水盆里，和孩子一起观察它们游泳的样子。
为了重新恢复孩子受到挫折的好奇心，消除对动物的恐惧，我确实花了不少时间和精力。为消除那一瞬间给孩子带来的对动物的恐惧感，我差不多花了1年的时间。
孩子还会对死亡感到恐惧。有时候，亲人的去世会成为孩子害怕死亡的起因。孩子喜爱的小动物死了也会给孩子带来很大的打击。
有个叫洪基的孩子躺在自己房间的床上，眼睛死死地盯着天花板，流着冷汗，不敢睡觉。“我害怕一闭上眼睛就会死掉。”一个才 6 周岁的孩子会有这种恐惧简直不可思议。如果他的母亲不以培养孩子的独立性为理由，让他单独睡一个房间，如果母亲能用温暖的怀抱来安抚孩子，相信他会非常轻松地克服对死亡的恐惧。父母应该告诉孩子，人人都会死，但不是现在，那是很久以后的事情，并告诉他，爸爸妈妈会一直陪伴在他的身边。那么，孩子的恐惧感就不会那么强烈了。
我的女儿女婿都上班，经常由我来陪伴外孙们。有一天我因为身体不适住院了。孩子好久都没见到我，他们开始感到死亡的恐惧。从这件事情上我认识到，不应该过分地劝孩子忘掉死亡，应该让孩子接受死亡。
要消除孩子的各种恐惧，或一开始就让孩子较少感到恐惧，就应该让孩子勇敢地面对恐惧。孩子跟成人一样，当他们面对现实时反而更容易理解它。让害怕猫狗的孩子养一只小狗或小猫就能消除他们对动物的恐惧。
想让孩子面对现实，父母首先要坚强起来，敢于面对恐惧。例如，家里有人过世了，这时孩子就会从父母坚强的表现中学到一些东西，在日后他们碰到相似问题的时候就可以用同样的方法处理。
就像我们无法完全消灭周围的细菌一样，我们也不可能完全消除恐惧，重要的是培养孩子战胜恐惧的力量。
未完连载
