1：中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
2：一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！
3：一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照。
4：小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，找周ＸＸ。一个大男孩怯怯地说。她不在家，你姓什么呀？我赶紧问道。姓魏。那边的声音更小了。魏什么？我有点得寸进尺：为什么？那边显然一愣，接着：不为什么，因为我爸爸姓魏！
5：一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
6：百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车，百万富翁：你们为什么吃草？我们实在是没有钱......一个乞丐答道。百万富翁：真是？上车吧，到我家去。我家里还有老婆和两个孩子......一个乞丐嘟囔道。把他们叫来！富翁指了指另一个乞丐。还有你，把你的家属也叫来。家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。另一个乞丐说道。没关系，都叫来，快去！就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！
7：一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：我来帮助你按铃吧。于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。然后，小孩对老先生说：现在咱们逃走吧，快！老先生：......
8：一位妇产科的护士问一位医生：西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？ 医生想了想，说：这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。
9：人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：谁在他家的桌子上吃过饭？苍蝇。一个诗人说道。
10：年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
11：一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？他回答说：我会感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四......肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了......
12：一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。你知道，亲爱的。他对太太说，我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。当然，妻子冷冰冰地回答道，所以，现在只有我和我们的孩子。
13：丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！
14：有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？噢，这对你倒挺合适的。丈夫回答说：早上你就不必起床了！
15：病人：拔一颗牙要多少钱？医生：3块钱。病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。
16：某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：神父，得关节炎的原因是什么？这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，原来如此。醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。
17： 一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思。他说：现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！
18：小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：看，情侣衫！
19： 一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什麽？司机自豪的说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什麽？司机自豪说：这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用5年就足够了！经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：这是什麽？司机说：这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。
20：有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
21：患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
22：精神病院，一个病人大声喊道：我是拿破仑！谁告诉你的？另一个病人问道。是里根告诉我的。第一个病人答道。住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！隔壁病房的患者叫喊道。你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？第一个病人问道。是上帝告诉我的。隔壁病房的患者答道。这时，从走廊里传来医生的怒吼：我从来没告诉过任何人！
