～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 注：本版笑话来源不一，原作者及转贴者无法核实列出，敬请原谅。主要转贴来源
包括：清华ＢＢＳ，北大ＢＢＳ，北方交大ＢＢＳ，北邮ＢＢＳ，ＡＣＴ，枫
华园，及其他电子杂志，拷访站等。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 她还在洗澡 女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你
等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是
的，她还在洗澡。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大赌 话说某日张三与李四一起看电影……张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打
赌五佰；我去打那个光头却不被他骂！”李四想：哪有可能；就赌了。 只见张三走到前面；“啪”就往那光头头上一打，并说：“小王啊！这麽巧，也来
看电影！”光头说：“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我
认错人了。”就这样，张三就赚到了五佰。 没多久，张三又说了：“信不信我再去Ｋ他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有
人无辜被陌生人Ｋ两次不翻脸的，就赌了！ 只见张三走到前面；“啪”就往那光头头上一打，并说：“小王啊！这麽巧，也来
看电影！”光头说：“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我
认错人了。”就这样，张三就又赚到了五佰。 没多久，张三又说了：“信不信我再去Ｋ他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有
人无辜被陌生人Ｋ三次不翻脸的，就赌了！ 同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊！别这样嘛！只不过
欠我几万就装做不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说：“先生！我真的不是啊
！你认错了！”张三说：“……真对不起啊！电影院太黑了，所以……对不起！”
又给张三赚了五佰！ 这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被Ｋ了。只见张三笑著对李四
说：“好啦！给你个机会还本！赌一千，我再去Ｋ他一次不被骂！”“这哪有可能
！你不被打就偷笑了，好！我赌了。” 张三就站了起来往前走到光头旁；又“啪”的一声然後说：“小王啊！原来你坐这
啊！我还把坐在那的那个光头认成你了耶！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 管教 话说美国对於青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝。而彼得
有一个儿子今年刚满十八。彼得为了要表示自己很开明也很疼儿子，於是便带著儿
子，去酒吧买酒。当酒喝到一半，彼得突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那
就不好了，所以彼得正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有
两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了………
可是想不到儿子突然一脸狐疑的对彼得说：爸！……可是门口只有一盏灯呀？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 剥洋葱 大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆
做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？ 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这
可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。 大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就
是要时常换气，好累人喔。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 害怕 在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面随地吐了
一口痰。 其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ． 老中吓得面无人色，转身就走，心想： 一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！” 美国真可怕！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。 结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱。（心想终於讲完了） 老板：十八块。 结巴：买买买买买买买买买………… 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：买买买不起。 老板只好自己一人喝下那瓶可乐。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 下凡 这是发生於某学长寝室的真实故事： 发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽…………某日，发哥独坐书
桌前看著女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇，
忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完後只有一个问题：
“你这个仙女下凡时…………是脸先著地吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 叫甚麽 话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷
偷的观察她的生态，终於找出一个周期－－－她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了
一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫甚麽？”那小姐睁
著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 转一圈 话说去年高中将毕业时………。我们要报名考军校……。之前要先体检………所以
就去了…………到了医院…………。四个人一组………进去房间………那时四个人
都只穿内裤………。医生说全部脱掉………医生说“转一圈看看”………排在最前
面的那位同学竟把他“那话儿”转一圈………！医生都快昏倒了……医生说………
我是说在原地转一圈………三人当场笑翻…………。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 动物 老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：那皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 口香糖 飞机即将降落，服务小姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖”。 飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有
。” 服务小姐说：“是吗？那太好了”。 “但是”，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 回音 牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”
牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 演习 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一
惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪
声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 计程车 有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机
就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”……。
然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那
司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”後
来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦
！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”……。 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很
好奇的问说：“为什麽你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就
是怕我大哥从红灯那边闯了过来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 节省 邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，
和一组省油百分之五十的火花塞。
邻居：结果怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 鸡过河 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到
了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它
要过河去，我在这里帮它看衣服……。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 最新消息 电视新闻播音员正在播报新闻……。 这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息
……。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 请客 旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，
还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客
人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后
悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，
看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分
懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人
一听这话，心想“不是他们！ 那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 倒霉 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，
一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没
能拿回家！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 分工 老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。 一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回
到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，
那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段
，就重复一次挖坑，休息，填坑…………老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“
你们在作什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，
今天负责栽树的那人病了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 招待所 一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？” “睡觉”，外地人回答说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 哭 动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这
只象，所以不忍大象死去。 一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 公有制 在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师
的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，“……
，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产……”，大家一听就
知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。 只见有位学生跳上台来，“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？
！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？
”，“一定要把她当成公有财产！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 周到 鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’
它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑
越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝
”。果然，马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 距离 失事的战艇，下等兵问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里。朝哪个方向？答
曰：向下！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 停顿 某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台
上讲开了：“我就是县里王书记………”（一顿）台下台上皆惊，以为书记微服私
访，不由得战战兢兢细听下文。“派来的………。”众皆释然，有人偷拭额汗。
“我是来搞妇女………。”（又一顿）众大惊，堂堂干部，何敢出此言？“工作的
………”众大笑。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 化石 地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木
化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但
是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写
，发现的是恐龙的木腿。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 专科 罢考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他
们已成了同行。 “你大概有意做专科医生？”老医生说。 “对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科
。” “真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 走回来 在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到
哪里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前
出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前
的事，後来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 奶瓶 动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在仍然喜欢吃肉。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 存钱 姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这
一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之後，也悄声回答说“这是你的存摺，再见
。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他
说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。”他
把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 叫爸 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快
，去叫爸爸。”女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“
爸爸。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北
通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东
西当铺当东西』。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男
女。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 要求 汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。“给我一百块钱，任何你用不超
过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。“好，”汤姆说著把钱交给了她，
“漆房子。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 教导 新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样
，是我们的责任，”甲说。“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 费用 旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。”
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”
“我明白了，”那人说著从帐单上减去一百五十元。
“你在干什麽？”经理著急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”
“你说什麽？我并没有吻过尊夫人。”
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 测谎器 爸爸有一个测谎器，他问德华：“你今天数学成绩如何呢？” 德华回答道：“Ａ” 测谎器响了！ 德华又说：“Ｂ” 机器也响了！ 德华又改说：“Ｃ” 机器又响了！ 爸爸很生气的叫道：“我以前都是得Ａ的！” 这时，测谎机却翻倒了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 鸟试 话说某校动物系某学科期末考试（至於是哪一学科，已非重点，在所不问）。老教
授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿
写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大
了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那
位学生留下姓名来………… 那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，奇怪的是……。那学生同一题掷好
几次……便问那学生为什麽？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 理发 一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右
边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要
留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』 『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』 『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 麻将风波 阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米，妈妈没有听到阿月的问话…
…。一面将手里的牌打出一面说到：“九筒”！结果……那一锅饭让她们家足足吃
了一星期…… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 要烤几分熟 甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？ 乙：都怪我多嘴！ 甲：你说了什麽吗？ 乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 高科技 戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕
，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。 回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫
措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。 三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。 里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短
时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一
手资料。 于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将
里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 迟钝 从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年
前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有
什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？
’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有
什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思
。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 最后一顿饭 “在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。 “是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿
意去死的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 和她不熟 布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家
务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他
们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他
俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？” “因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 还没到家 哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，
对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没
有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 纪晓岚 一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好
笑，遂说： 小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？ 纪晓岚听老太监南方口音，对到： 老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？ 话说纪晓岚有天无聊，和一帮朋友在街上闲逛，闲极无事，纪晓岚对朋友说，“看
见那店里的老板娘没有，我能一句话让她笑，还能再一句话让她闹！”，朋友不信
，于是双方以一桌酒席为注。 只见纪晓岚整理好衣衫，走到店门口，恭恭敬敬地对着看店狗行了一个礼，叫道“
爹！”；老板娘开始一愣，接着就捂着嘴笑起来。哪知纪晓岚紧接着走进店，对老
板娘也行了一个礼，说道“娘！”。……… 于是纪晓岚就赢了一桌酒席。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 制服 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看
见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。” “早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 喝水 一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这
节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 画家 一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医
生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。 画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都
精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张
大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 害怕 话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了
：“报告长官，河里有条鳄鱼！” 军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。” 勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 掌鞋 一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱
。一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 有什么 “您的诗我读过了，可以说您具有了歌德所不曾有的东西”
“那是什麽呢？”
“打字机” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 可笑的高明 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方
法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 醉汉（一） 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼
８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还
没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱
在门外了！ 醉汉（二） 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便
呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏
钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快
，危险。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 岂有此理 一书生的老婆很不会接人待物，书生让她跟他学着点。一天有一位客人来访，
就听书生问到： “先生贵姓？”
“姓张”
“是弓长张还是立早章？”
“弓长张” 第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。书生的老婆
想起昨天的事，就问： “先生贵姓？”
“姓李”
“是弓长李还是立早李？”
“岂有此李〔理〕！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 钓鱼 巡 警：此处禁止钓鱼，罚款二十元。
钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡 警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡 警：裸体游泳，罚款五十元。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 剑术 世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑
手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为
四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑
锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场
观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。 有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！” 剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 点名 有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学
生把自己的名字写在作业簿上之後，她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时
借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领………“黄肚皮！黄肚皮！……
……。怎麽搞的，人跑哪去了！！” 最後全部发完後还是剩下那一本，於是“还没拿到的人举手！！”这时有个个
子小小的女生举了手，老师问：“你叫什麽名字？” “………黄月坡，老师………” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 生日 经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，
便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆
祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜
。” “那不是更好吗？生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在
里面，捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 好静 一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 肮部的疤痕 五岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是
医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 蜗牛 一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛
被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：“我不
记得了，当时他的速度太快了…………” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 书生与农夫 话说有两个落第秀才结伴归乡。这日来到一城外，看到参差不平的城墙，一时
诗兴大发，其中一个吟道： “远看城墙锯锯齿， 另一个亦不示弱，摇头接上： “近看城墙齿齿锯。” “唉，以我们这样的文才竟然没有考上，考官们是都瞎了眼了！” 想想别人衣锦还乡，而自己却一无所获，二秀才抱头痛哭。 是时，恰逢一个农夫赶着马车从旁经过，看到二书生痛哭流涕，很是不解，遂
询问原由，二书生将自己的经历哭诉一通，又将刚刚处景而赋作的妙句陈说一遍，
颇为不服地说，“象我们这等天才居然落第，这世道可还有公理在！” 话音刚落，农夫亦蹲地而哭，二书生以为农夫亦同情其遭遇，遂很礼貌地上前
劝说，农夫边哭边说：“这世道真是不公平啊，我的地贫得无法种庄稼，可我眼看
着你们两个人一肚子的粪我却没法掏！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 谁的错 一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿
游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 送礼 甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：
“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲没说什么，就收下了。 不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：“贤弟寿辰，送上十斤
鲜笋，只是老了点。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 农夫和学者 农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果
学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：“什么东西在河里重五百斤
而在岸上仅十斤？”学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：“
我也不知道，”并找还给学者五元。学者愕然。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 幽默四则 经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！ “爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。 一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上
面写着‘欢迎您再来’。” 父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 惩罚 法律学校的一次考试： “重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 局长 一局长，整日频频忙于赴宴，其有一癖好，收集各个饭店的餐巾。餐巾越来越
多，其夫人觉得扔了很可惜。于是就用各种餐巾作成内裤。穿在身上。 一日，夫人患了感冒，去医院打针，大夫令其脱下裤子。举针要打，忽见其内
裤左边写道“欢迎品尝”，右面写道“好再来”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 领导（一） 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰： “雷峰没有死！”（众笑，并议论纷纷） 秘书在一旁小声提示道：还有精神，还有精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说： “对！还精神着呢！” 领导（二） 某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’
”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说了吗。” 领导（三） 某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸
了她……”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“……的情况。” 领导（四） 某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一
愣，大声念道：“吗！”。 领导（五） 某人领导专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，人领导与一干随从
保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切
齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有
一种劫后余生的暗喜。 突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员
说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。 大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的人领导。 人领导明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家
脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。 人领导清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了”。 大家照例啪啪地鼓起了掌。 ……………… 于是人领导安全的返航了。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 母鸡 一只母鸡正舒服的孵著蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？ 小鸡蛋：你……。你……。你放屁！?? 母鸡：＠＃＄＊＆………… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 打猎 一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个
山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……。”的声音，那里面一定有
熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。 过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。年轻猎人说
：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有“呜呜…
…。”的声音，我就跳到洞口……。可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列
火车！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 替代品 顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定
以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员
答：“亲爱的小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？“ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 三个愿望 海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点
笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。 这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足
每个人一个愿望。 甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”
，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。 轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在这
个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。 他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 糖浆 一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王
老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 “您这是在作什么呢？”我好奇地问。
“准备喝糖浆啊！”王老太说。
“那您………？” 王老太说“你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！‘服用前摇晃’！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 你丈夫回来了 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家
。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了
！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 苏联笑话（一） 一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍
着总统的桌子大骂：你真他妈是个混蛋。” 苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大
骂：美国总统真他妈是个混蛋。” 苏联笑话（二） 那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促
了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，
把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交
通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。 局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 游泳教练 且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂
亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上
衣服，还真认不出你！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 你能吃了我？ 一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了
，你再上下一颤，我…………。哎哟”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷
什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳…………小伙子，这可不敢，
我是回民。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 摇尾巴 一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它
的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这
是由于我们家的住房十分得紧张。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 考完了 王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不
久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 卧谈 某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个
漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 无题 某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗
？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有………不过，我
妻子得的是什么病？”“没什么，我总得先把药箱打开。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 宝贝 有一个妈妈带著她的小宝贝出去，在公车上，哄著她的宝宝。有一个乘客就很
好奇的把头凑过来看，就说，哇！好丑的宝宝！妈妈听了就好难过唷，就一直哭，
一直哭。後来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得
这麽伤心，就安慰她说：这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢？？凡事都要看开点，
没有解决不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！我去帮你倒杯冷开水！
心情放轻松点嘛！过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：好了！！别再
哭了！！把这杯水喝了就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 地狱 某甲死後下地狱，小鬼领他挑牢房，第一间是一群男男女女被泡在滚水里，汤
个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家
，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就
进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 生活中来 （一） 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似
乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？ （二） 昨天，我去买内裤，是豪门子弹型的，正好在我的前面是一个中年男子也
买，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”我知道他不
是在问我，所以没有回答，只听女售货员特别气愤地说：“回家问你老婆去！” （三） 一女孩指著蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕
六毛钱一个。” （四） 一青年骑著单车，穿胡同过小巷。一不小心，前轮钻入一老头跨下。老头
还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车……。奈何车没闸，带著老头不
减速，直到撞上一堵墙。老头心有余悸，惴惴不安地说：“坐车不用付钱吧？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 翻番 某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都
能增加多少？” 某厂厂长说：“我们今年番一番。” 某公司经理说：“我们番一番半！” 又一厂长说：“我们要番两番！” 大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻
，给我句痛快话！” “我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 形容词 那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候
，就自己换尿布。 那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，
端著报纸上厕所，而别人说，他居然还在扎马步。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 屁 明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全
，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。” 中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，
否则斩。” 陈全想了想说：“屁。” 中贵问：“怎麽讲？” 陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”中贵大笑不止，遂释之。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 牧师 一年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你
可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊
地看着老牧师。老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲。’” 年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时
光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。
接着他说：“……。可是……。我却记不起她是谁了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 比较脏 有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信，赌了一百块钱
。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱
。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！ 他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，
已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。” 到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了
治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。” 肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。
”小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声： “我操！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 李鸿章的故事 李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。进
去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。可是
偏又憋得不行，唉哟这个急啊。 最后没辙了……。唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在
袖子里，然后向上一甩，嗖－－给甩天花板上去了。 正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？ 李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说
：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。” 老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 歹徒（一） 一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”
刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。” 歹徒（二） 有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……。”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”
“都被我杀光了！” 歹徒（三） 偷儿到教堂做弥撒。牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”
“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”
“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。” 歹徒（四） 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说。
“没关系，我可以等。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 作弊 “波洛涅斯由于作弊被开除了．”
“怎么回事啊？”
“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 作文 小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云
》他可痛了，该怎么写才能及格呢？第一句：今天天气很好，阳光照耀大地，天空
中万里无云。没词了，思考………。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 无题 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后
丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦
恼哇！” 一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看
了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱
的，别大惊小敝，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了
！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！
你瞧，我刚一拉开厕所门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是
有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你是不是又把尿撒到冰箱里了！” 在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人
都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的
女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起
来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 演说 当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：“我在这里大约耽
搁一个钟头，你等我一下吧。” “那可不能呀！”那车夫回答说：“我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉
尔的演说。” 那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。 “我想了一下。”那车夫见钱眼开，便改口说：“还是在这里等著送你回去吧
，管他妈的邱吉尔！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 八哥 大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
“先生！你这只八哥也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的五十美元，如果是标本就只要十五美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
“大傻！千万别吝啬啊！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 无题 一天，儿子指著报纸电影栏对著妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是。
于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，
只好忍痛看完，真是冤枉。”此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？” 妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”儿
子说：“那你为什么还要嫁呢？”，妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”。 某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤，很高兴的站上去，可是磅秤
不发一语，他只好失望的走下来，这时磅秤忽然说道：“为维护机械，请勿一次站
上二人，谢谢合作。” 一连长新官上任，要给士兵训话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。连长看
见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：”狗日的嚼完
了？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 教授 “我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。” 有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙
。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。” 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。” 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的
声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲
切地对他说：“杰克，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 邮差 一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，罢坐下来不久在他们座位的
左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：
“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“就是啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了
我一个早上了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 谦虚 一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。”
司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句
：“这画画得挺好。”女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。” “你长得挺好看”
，我恶作剧的跟上一句。“长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 议员 三位外科医生在个自夸耀自己的医术。 第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手
之一。” 第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑
选手之一。” 第三位说：“这一切都算不了什么。我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一
个国会议员了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 作用 一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”“有啥
用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 赌博 四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察
。”约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地
去局里喊来一个！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇蔽晃不
能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之
剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一
点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 嘻嘻 有一天，熊和兔子在森林里大便………。
於是熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”
兔子回答：“无所谓啊！”
於是熊就用兔子擦屁股………… ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 洗澡 某厂准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职
工训话。“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女
同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 智能 约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，
体重八十七公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站
到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”，约
翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马
上显出“你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了
。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 医生 医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。” 祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 主教 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 神父打高尔夫球 有个神父甚爱打高尔夫球，但球技甚烂，每次球没打进洞里，就会大骂一声“
操蛋！又没打中！！” 有一天，一个修女实在看不过去了，劝告神父说：“神父啊，我们神职人员不
可以说脏话的。不然上帝会用雷电劈你喔！！”神父心里虽明白，但是就是改不掉
这个坏习惯……… 有一天，神父又在打高尔夫球了，这一次，神父还是没进，他一气之下又冲口
而出：“操蛋！又没打中！！” 修女闻言正欲劝解，谁知霎时间阴风惨惨，云如涌浪，天地为之色变，草木为
之愁颜，不多时，只见天上一道疾电破空而下，劈中虔诚的………修女！躲过一劫
的神父在一旁惊魂未定，突然从天上传来一声：“操蛋！又没打中！！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个十二岁的男孩提问：“科
诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么
行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新如梦令 昨夜饮酒过度，头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊
起鸳鸯无数。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 失业原因 管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了
娱乐还是为了商业用途？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 劫机 一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长
对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。”劫机犯
喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 规定 一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老
师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什
麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就
是王八的屁股！”鸦雀无声。 少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 不怀好意 “由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位
妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了
一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法
彻底杜绝交通事故呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 勇敢和谨慎 晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别
是什么呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，
一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”“我明白了，那么谨
慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 颇有同感 一位美国旅游者到达目的地――“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车
费。“从机场到这儿只有十多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满地抱怨道。
”“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”“这我知道，”美国
人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道
犹太女人的脾气，是吧？”出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地
说道：“他妈的，我想意大利女人也一样！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 闪烁其辞 两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆
打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我
从床底下滚出来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 听电话 当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是
围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在
旁边烫衣服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观
看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”“可另一只耳朵是怎么回
事呢？”一个女同事好奇地问。“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了
。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上有课，他七
点半下了麻将桌，赶去四教上课。正好这日值日生未擦黑板。他大声叫一声：“哪
一个做庄。”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大声地
叫了一声：“白板放到哪儿去了？”……。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 要公猪才行 乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配
种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？” “不行，一定要公猪才行。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 镇静 一天夜里，旅店著火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，“你们无须
如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我
又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，
记住，一定要镇静，镇静！” “那真是太好了，”一个朋友说，”那你为什么不穿裤子呢？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 笨贼 某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。 “把钱交出来！”强盗大喝， 会计头都没抬：“下班了，明天再来！” 强盗惶惶而出。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 乞丐 路边站著一戴著墨镜的乞丐：
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
“你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
“对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
“你朋友呢？”老太太好奇的问。
“他去看电影了。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 看病 有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲
肠发炎，要马上住院治疗。” “医生，请您再查一……。” “你是医生还是我是医生？” “您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 腚 大狼刚从乡下到大城市。一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：“大
姐，慢点关门，夹腚了。”售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么腚不腚的
！”大狼羞而不言。 一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 醉汉 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿
起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看，又说：“怎么连
底儿也没有。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 真实的笑话 某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 台湾笑话 男：我好喜欢你喔……。我真的很喜欢你……。我可不可以亲亲你？……
女：不要脸………
男：那我亲嘴好了……… 既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师－－她相当倾慕的
人－－的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自
己良心的一番挣扎後，终於为体育老师所屈服了，两人鱼水之欢片刻後，女老师啜
泣来说： “如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什麽面子再见他们？”
“两次？”男士迷惑地问道。
“是！”女老师抹着眼角的泪水，“你还要来一次，不是吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 年纪学问笑话 从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”，一
年後，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”，又过了
一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，於是把他的第三个儿子取名为
“笑话”………十几年之後，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿
子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们，砍的怎样？”……。她回答说
：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉
。可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 日行一善 老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”
两位学生齐声答到：“有啊！”
老师问：“做了什么事？”
学生：“我们扶一位老太太过马路。”
老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”
学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 他还想吃 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打
了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰
又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？
”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
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