酒鬼笑话集锦
(1)酒量大 一个小孩的爸爸喝醉酒回家,正巧医生来给这个小孩打针,小孩就问爸爸:“打针为啥要用酒精棉球擦屁股?” 他爸爸说:“用酒精棉球擦你的屁股,是为了先把你的屁股擦醉,擦醉之后打针就不疼了。” 小孩说:“那擦了之后打针咋还疼哩?” 他爸说:“还疼?这说明你的酒量大!” (2)多一脏 有一个酒鬼喝醉了回家老吐,非常讨厌,他爱人为了教育他,这一天给他掉了个包,在他吐的时候趁他不注意给他放到盆里一个猪肝。 等到吐完后,他爱人指看猪肝教育他说:“你看看!都这样啦还喝哩!把肝都吐出来了吧!人家都是五脏具全,你吐出来一脏,我看你还能活多久?” 酒鬼说:“五脏我吐出来一脏,还有四脏呢,唐三藏,唐僧他才有三脏,他咋活了?我比唐僧还多一脏呢!” (3)当然是我 某酒鬼贪杯如命。这一天又喝得烂醉,摸摸索索在自家门口开锁,却怎么也打不门,被一民警发现。民警上前一盘问,这家伙倒是清醒了几分,说:“我不……不是小偷,这……这就是我家,不……不信,你瞧着我来开门!” 这醉鬼还真不来玄,歪歪拽拽竟真的打开了门,一边拉民警到家去坐,一边吹嘘说:“咋样,我没骗你吧?”进了屋,介绍说:“这是俺家客厅,这是俺家厨房,这是俺家卧室!”说着,把卧室门打开。 警察一看,问道:“床上的女人是谁?” “我……我老婆!”酒鬼答。 “那,那男人是谁?”警察又问。 醉鬼说:“看……看你这人迷……迷的,你说那还能有谁,那当……当然是我啦!” (4)门对我嘴 一酒鬼在外喝醉,回家时路过一家门口呕吐起来。主人出来骂道:“哪来的酒鬼,吐我家一门!” 酒鬼辩道:“你……你家大门,为……为什么朝着我……我的嘴开?” 主人说:“我家大门都建了二十年啦!” 酒鬼说:“你这大门才建二……二十年,我这嘴都长了四……四十多年了!” (5)路远的先走 一个酒鬼到别人家去喝酒,喝到很晚了,一桌子的人都很着急,大伙都说:“散了吧!散了吧!” 酒鬼说:“你们路远的先走!”这一说,路远一点的先走了,后来还有几个等得忍无可忍了,就说:“散了吧!散了吧!” 酒鬼又说:“路远的先走!咱路近的留下。”最后人都走完了,剩主人一个了,主人说:“伙计,咱该散了吧!” 酒鬼说:“路远的先走!”主人说:“我路远啥?我是主人,这是俺家!” 酒鬼说:“恁家你也路远,今天我就在这桌子底下睡了,你有我近?” (6)抓住房子 一个酒鬼喝醉了回到自已家门前,掏出钥匙晃晃悠悠,就是插不到锁孔里去,这时一个巡警过来问他:“咋回事!” 酒鬼说:“咋回事?这房子老晃,我开不开门!” 巡警感到莫名其妙,就说:“我能忙你吗?” 酒鬼说:“伙计!来来!帮我把房子抓住,别叫他晃!” (7)冰棍逃跑 有个酒鬼喝多了,心里发热,买根冰棍吃了,凉甜解渴,十分受用,就又买了一根,别在裤腰里,回家对妻说: “我带了好吃的东西给你。” 伸手一摸,只觉一片湿,冰棍全化了,酒鬼自言自语道:“这鬼东西,撒一泡尿,逃跑了!” (8)狗吃了糠 某酒鬼穷困潦倒,吃了糠团出门闲逛,正巧遇上几个酒友吃饭,约他同吃。酒鬼硬充富有,说: “早起吃的狗肉,饭不吃了,有酒就喝几杯吧。” 于是开怀畅饮,不一会大醉,吐出一堆糠秕来。酒鬼自知下不来台,忙解释道: “我早起确实吃的狗肉,看来是这条狗吃了糠团,却来糊弄人!” (9)喜欢吹喇叭 一个酒鬼路遇一友,死乞白赖非要到这个朋友家去喝洒。 朋友说:“不行,我家太远了!” 酒鬼说:“没事儿,再远顶多二三十里!” 朋友说:“我家地方大窄,没法待客!” 酒鬼说:“没事儿,有个能张开嘴的地方就行!” 朋友说:“还是不行,我家连个酒杯都没有!” 酒鬼说:“没事儿,咱不用杯子,我就喜欢吹喇叭,整瓶喝!” 酒鬼开车 两个酒鬼在开车回家的途中……。 甲∶注意,前面有个弯道…。 乙∶啊!不是你在开车吗?! 整醉汉 “你怎样整治酒后上班的醉汉?” “我让他们到生活区去捡废铁。” “效果如何?” “哼!废铁没捡到,却捡回来一堆破酒瓶。” 往哪儿走 小王喝得醉醺醺地踉跄从酒店出来。“天哪”,小王的朋友惊奇地喊道:“你头上的帽子戴反了!” “咋戴反了?”小王没好气地说:“你知道我朝哪个方向走吗?” 地球是圆 醉汉不承认喝醉了,有人考他:“地球是什么形状的?” “圆……圆的!” “你是怎么知道的?” “我站在上面它老是晃悠。” 两个人 一个醉汉拿着酒瓶,摇摇晃晃撞在一个行人身上。行人生气地说:“你没长眼睛么!” “对不起,”醉汉说,“我老远把您看成两个人啦,我想从您们中间穿过去。” 原来如此 某人喜欢喝酒,一次到友人家赴宴,见桌上的酒杯太小,便哭了起来。主人问他为什么?他说:“看见这东西就伤心。父亲死的时侯,不是因为生病,而是因为朋友请喝酒,那次的酒杯和这个酒杯一样,不小心吞入喉部,噎死了。今天又看见这样的杯子,怎能不伤心呢?” 信守诺言 一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒店,大声嚷道:“伙计上酒!” 老板惊奇地问道:“你为什么这样走路呢?” 酒徒说:“我太太昨晚逼我发誓,‘今后决不涉足酒店’,为要信守诺言。” 打酒 从前有个县官爱喝酒,终日不理政事。一天酒兴正浓,忽然有人击鼓鸣冤。县官大怒,升堂喉道:“真是混蛋,老子的酒兴被你扫完了,拉下去,给老子打!” 差役问:“老爷,打多少?” 县官想了想,说:“先打两斤,要好酒。” 开门 一家大酒店的夜班接线员一连接到十次电话,电话里一个男人问着同一个问题:“请问,酒店的酒吧间什么时候开门?” 当接线员接到第十一次的时候发火了:“记住,蠢货,早上九点开门!” “早点开门吧,我要出来!” 戒酒 一酒鬼下决心戒酒,写了一张“坚决戒酒”贴在餐桌前。 一朋友问:“你真的戒酒了?” “真的!不信我们赌三瓶茅台!” 懊悔 酒鬼梦见有人请他喝酒,他嫌酒冷,叫人拿去烫一烫。这时,他突然从梦中醒来,懊悔不迭:“早知道要醒,先喝几杯冷酒也好呀!” 还帐 两个人喝酒过多了,有一个口齿不清地说:“现在我看所有的东西都是双层的。”另一个赶快从口袋里掏出一张1元的票子,说:“这是我还你的2元钱。” 吐出来 一酒鬼趴在路边垃圾桶上大口呕吐,一个认识他的人走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压,还喝那么多的酒。” “我想起来了,现在不正往外吐吗?”酒鬼头也不抬的说。 鸡吃糠 一个穷困潦倒的酒鬼到朋友家去,朋友请他吃饭,他说:“我刚才吃了鸡肉,吃不下了。不过,我可以喝点酒。”几杯酒下肚,他就把刚才吃下去的鸡“肉”都吐出来了。 朋友问:“怎么你吃的是鸡肉,吐出来的却是糠?”他说:“那只鸡一定吃了不少糠!” 全变了 “天啊!你变化太大了。以前你脸上光彩照人,如今你的脸面如土色。以前你高大魁梧,怎么现在又瘦又小。唉,戈登先生,你简直变成另一个人了。”一个醉汉对路人说。 “你弄错了,我是布朗,不是戈登。”路人解释。 “啊唷!你连名字都改了!” 葡萄酒的作用 你是怎么医治你的失眠症的?” “每隔一会儿喝一杯葡萄酒。” “那样你就能入睡?” “不。但那样可以使我满意地醒着。” 无酒伤心 有个酒鬼因饮酒过度终于病倒了。他的妻子耐心地劝说道:“今后不要喝酒了,热酒伤肝,冷酒伤肺,这个道理你还不懂吗?” “唉”,酒鬼长叹道:“可是你要知道无酒伤心啊!” 数字信 一个嗜酒如命的人,谁劝也不听。这天接到外甥一封数字信: “99: 8179,7954。76229,8406,9405,7918934。1.91817。” 嗜酒者百思不得其解,请教师“翻译”: “舅舅: 不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 吃酒者深受触动,从此戒酒。 谁的腿 办公室里,经理与主任闲聊: 经理:“昨天晚上没喝足。” 主任:“少喝点好,听说长期醉酒会引起神经麻痹。” 经理:“你,你的腿哆嗦什么?” 主任:“谁的腿?” 经理:“你看,我两只脚能不穿同一双袜子?” 主任:“你拍一下腿试试。” 经理:“我掐了两把了,一点没觉疼!” 主任站起来,经理才明白,那果然是自己的腿,只是想不起来怎么把老婆的一只袜子穿来了。 醉汉对话 “知道现在几点吗?” “知道。” “谢谢。” 文化低 妻子怒问酒鬼丈夫:“我规定你一天只能喝两小杯酒,为何每次都要超量?” 酒鬼低下头认错道:“我文化低,算错了数。” 心痛 某君爱酒如命,每次饮酒之时其妻总是紧紧地闭着双眼,某君不解其意。一日饮酒,妻又闭着双眼。某君问其故。妻曰:心痛。何痛之有?因杯中酒越来越少了。 上厕所 甲、乙坐在一起喝酒,甲出去上厕所,回来后问:“你家厕所的灯是怎么回事?拉开门,灯亮了,关上门,灯灭了……”乙回答说:“噢,你恐怕走进冰箱了。” 写诗 某诗人酒后写诗一首,第二天早上再看,一字不识。“天哪,我昨夜写的是希腊文?看来只好等我下次喝醉酒再来翻译它了。” 认罚 某司机酒后忘了开车,徒步回家,双手却仍作把方向盘状,遇红灯即停。警察把他拽到路边,他丧气地掏出驾驶执照来认罚。 自有办法 凌晨,一个醉汉在门上摸索了半天,也没能把钥匙放进锁眼中。警察看见后问道:“先生,需要我帮你吗?” “那太好了,老伙计。”醉汉高兴地说。“你只要帮我把房子抓住,别让它摇晃就行了,我自有办法。” 自杀 某君为自杀壮胆,先喝了半瓶酒再喝一瓶敌敌畏,结果因不胜酒力全都吐出来了。第二次打算从阳台上跳下去,喝了半瓶白酒,骑在阳台沿上,酒劲上来时一闭眼一斜身,咕咚一声就栽到阳台里面了。他说:“一喝醉了就闹不清里外了。” “几句话说不清。” 爸爸放下酒杯说,“你看,对面马路边停着两辆汽车,醉汉眼中,看见的只是一辆。” “爸爸,那里本来就是一辆车呀!” B:一位父亲和他5岁的儿子在一家餐馆吃饭。 儿子问父亲:“爸爸,什么是‘喝醉了’?” 父亲回答:“看,那里站着两个人,如果我认为两个人如同四个人,那么我就喝醉了。” “但是,爸爸,”儿子说,“那里只有一个人呀!” “喝。” “要是一千元一瓶呢?” “当然要喝。” “三千元呢?” “不成问题。” “要是一块钱一瓶呢?” “不喝了。” “为什么?” “那会成酒鬼的。” 痛下决心 有个嗜酒如命的人,整天抱着酒瓶不放。朋友规劝,他都充耳不闻。 一次,有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章,便立刻拿给他看。 这个酒鬼看到文章是这么写的:“多喝酒会使人产生许多毛病,会缩短寿命。” 惊讶之余,痛下了决心:“这次我算下定决心了!” 朋友说道:“你看,你应该早下这个决心啊!” 酒鬼说:“不,我是说下定决心再也不看书了!” 不再涉足 一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?” 酒徒答:“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。” 空欢喜 “我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。 他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。” 于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒,从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候,”他吼道,“每个人也该付帐了!” 我戒酒了 某人在酒店里叫了两杯酒,喝完一杯又一杯。服务员说:“先生好酒量!” 那人说:“不!一杯酒代表我,另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天,那人又到酒店里去,这次只喝一杯。 服务员问:“你的朋友……死了?” 他说:“不,我戒酒了。” 曾为酒友 在一个小酒吧间里,聚集着许多人。其中一个问他的邻座:“您有很多酒友吧?” “是的,在我的钱花光之前。” 酒可难喝 妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒可难喝!” “可不是嘛,”丈夫说,“可你往日还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!” 知错即改 享利:“你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?” 鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。” 享利:“她怎么不满意。” 鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!” 不碰酒杯 “老朋友,为什么你最近喝酒的时候,总戴着手套?” “我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。” 离酒远点 妻:“你怎么用吸管喝酒呢?” 夫:“是的!因为医生叫我离酒远点儿。” 醉汉找家 醉汉问警察:“顺着这条街走是不是就能找到我的家?” 警察问:“你的家在什么地方?” 醉汉说:“假如我知道我的家在什么地方,我就用不着问你了。” 酒鬼论理 一个人常喝醉酒,屡误正事。朋友劝他:“酒是不宜多喝的!你看,酒店里那些盖酒坛口的布,往往不久就霉烂掉。人常喝酒,不也很危险吗?” 酒鬼回答:“不一定吧!你没有看见,放在酒糟里的肉,不是不容易腐烂么?” 真正凶手 法官对被告说:“你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步,也是酒精引起的!” “谢谢法官先生,”被告喜形于色地答道,“所有人都说我是天生的坏蛋,只有你指出了真正的凶手。” 当事者明 某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道:“我要是醉成你这个样子,我就开枪打死自己!” “厂长阁下,您要是醉成我这个样子,您肯定打不中自己,因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。 默许 丈夫对妻子说:“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时,你就一句话也不说了。” 记浑了 深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。 “我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是怎么了?”妻子发怒了。 “你真的是这么说的吗?看来我整个给记浑了……” 酒鬼的见解 小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?” 父亲:“那可是酒精啊,她们要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。” 小孩:“可我还是疼啊?” 父亲:“那是你的酒量大。” 重新做人 丈夫对妻子说:“从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒第二天晚上,他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说:“我以为你要重新做人,就再也不喝酒了。” 丈夫答道:“唉!没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。” 并不都是酒的过错 妻子在大声地读报:“法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。” “你看还有这事,”丈夫低声说,“可你总是说,一切都是酒的过错。” 两个酒徒 “医生,据说酒喝多了伤人,是这么回事吗?” “一点不错。热酒伤肝,冷酒伤肺。” “那么,还是不喝它好了。” “可不喝也伤人呀!” “是吗?” “不喝伤心。” |
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