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淹死 妻子指着报纸对正在饮酒的丈夫说：“你看，又是一个饮酒丧命的悲剧。一位小伙子醉酒后划船，掉进河里， 被水淹死。要是他不喝酒的话，就不会丢掉性命了。” “他在落水之前还活着吗？”丈夫问。 “当然活着。” “那就很清楚了，是水把他淹死的，而不是酒。” 仅判一星期 某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。 报警 一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。” 弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一 张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 痛下决心 有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。 一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。 这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。” 惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！” 朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！” 酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！” 不再涉足 一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。” 空欢喜 “我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。 他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。” 于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！” 我戒酒了 某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。” 曾为酒友 在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座： “您有很多酒友吧？” “是的，在我的钱花光之前。” 酒可难喝 妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！” 知错即改 享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？” 鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。” 享利：“她怎么不满意。” 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！” 不碰酒杯 “老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？” “我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。” 离酒远点 妻：“你怎么用吸管喝酒呢？” 夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。” 醉汉找家 醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？” 警察问：“你的家在什么地方？” 醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。” 酒鬼论理 一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？” 酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？” 真正凶手 法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！” “谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。” 当事者明 某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！” “厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。 默许 丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。” 记浑了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。 “我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。 “你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……” 酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可我还是疼啊？” 父亲：“那是你的酒量大。” 重新做人 丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。” 并不都是酒的过错 妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。” “你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。” 两个酒徒 “医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？” “一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。” “那么，还是不喝它好了。” “可不喝也伤人呀！” “是吗？” “不喝伤心。” 酒后失言 两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我 酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。” 醉汉 一个海军军官在公共汽车上站着，被一个醉汉拉住衣袖，非要向他买车票。军官说：“朋友，我不是售票员， 我是海军军官。”醉汉晃然大悟，高声喊道：“请你把船停下来，我要搭公共汽车。 醉汉搭车 一个酒鬼从酒店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人吆喝道：“快，出租车！” “兄弟，你弄错了。我是海军上校，他是海军少将，都不是出租车司机。” “那就赶快起锚！！呃……” 局长醉酒 何局长喝多了酒回家倒头就睡。半夜，他突然醒了，起床穿好衬衣、裤子就往门外走。 “你干吗半夜还出门，要干吗？”何太太莫名其妙地问。 “我要赶紧回家去！”他毫不犹豫地答道。 酒鬼认路 警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那台电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。 一切都不是问题 一个男人在酒馆喝酒，一直喝到酒馆打烊才站起身。可是，他刚往前迈一步，便跌倒在地。男人努力地爬起来，可是还没有迈出步，便又跌倒了。于是，他便爬着回到家，好容易爬到了床边，准备站起来上床，可是，他又一次跌倒在床边。就这样，他躺在地板上睡到了天亮。 第二天一大早，男子刚刚睁开眼，妻子便大声责骂道： “你怎么又喝起酒来了？ “谁说我喝酒了？”男子一脸无辜相。 “还想骗我！刚才酒馆来电话说，你把轮椅落在那儿啦！” 地球是圆 醉汉不承认喝醉了，有人考他：“地球是什么形状的？” “圆……圆的！” “你是怎么知道的？” “我站在上面它老是晃悠。” 两个人 一个醉汉拿着酒瓶，摇摇晃晃撞在一个行人身上。行人生气地说：“你没长眼睛么！” “对不起，”醉汉说，“我老远把您看成两个人啦，我想从您们中间穿过去。” 咋不早说 一醉汉走出酒店上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！” 禁酒 某城市酗酒的人越来越多，地方治安状况和人民的健康状况越来越差，地方长官决定提高酒价，谁知人民照喝不误。长官灵机一动，又发布一条命令：任何人喝酒都可以不付钱。酒徒们欣喜若狂，开怀畅饮。可三天以后，全城的酒店都关门了。 打酒 从前有个县官爱喝酒，终日不理政事。一天酒兴正浓，忽然有人击鼓鸣冤。县官大怒，升堂喉道：“真是混蛋，老子的酒兴被你扫完了，拉下去，给老子打！” 差役问：“老爷，打多少？” 县官想了想，说：“先打两斤，要好酒。” 开门 一家大酒店的夜班接线员一连接到十次电话，电话里一个男人问着同一个问题：“请问，酒店的酒吧间什么时候开门？” 当接线员接到第十一次的时候发火了：“记住，蠢货，早上九点开门！” “早点开门吧，我要出来！” 戒酒 一酒鬼下决心戒酒，写了一张“坚决戒酒”贴在餐桌前。 一朋友问：“你真的戒酒了？” “真的！不信我们赌三瓶茅台！” 懊悔 酒鬼梦见有人请他喝酒，他嫌酒冷，叫人拿去烫一烫。这时，他突然从梦中醒来，懊悔不迭：“早知道要醒， 先喝几杯冷酒也好呀！” 还帐 两个人喝酒过多了，有一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是双层的。”另一个赶快从口袋里掏出一张１元的票子，说：“这是我还你的２元钱。” 吐出来 一酒鬼趴在路边垃圾桶上大口呕吐，一个认识他的人走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压，还喝那么多的酒。” “我想起来了，现在不正往外吐吗？”酒鬼头也不抬的说。 鸡吃糠 一个穷困潦倒的酒鬼到朋友家去，朋友请他吃饭，他说：“我刚才吃了鸡肉，吃不下了。不过，我可以喝点酒。”几杯酒下肚，他就把刚才吃下去的鸡“肉”都吐出来了。朋友问：“怎么你吃的是鸡肉，吐出来的却是糠？”他说：“那只鸡一定吃了不少糠！” 全变了 “天啊！你变化太大了。以前你脸上光彩照人，如今你的脸面如土色。以前你高大魁梧，怎么现在又瘦又小。唉，戈登先生，你简直变成另一个人了。”一个醉汉对路人说。 “你弄错了，我是布朗，不是戈登。”路人解释。 “啊唷！你连名字都改了！” 自有办法 凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙放进锁眼中。警察看见后问道：“先生，需要我帮你吗？” “那太好了，老伙计。”醉汉高兴地说。“你只要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，我自有办法。” 喝酒 上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升军士了！” “但是，长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！” 明白了 一士兵经常酗酒。中尉为了让他认识到酒的危害，便将一条蠕虫放入一杯酒中，不一会儿，蠕虫死了。 “看明白了吗?”中尉问。 “看明白了!”士兵笑着回答：“以后我不必担心肚子闹蛔虫了!” 牧师与酒 空中小姐给牧师送去一杯酒。 牧师问：“现在离地面多高？” “大约一万米。” “那我还是不喝的好，离总部太近了！” 不知道 菲尔来到一个陌生的城市，在一家酒店喝了很多酒。走出酒店，看见一个人站在路中间，他比菲尔喝得更多。 他指着天上问：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？” 菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我也不是本地人。” 谁对你说 酒店里一个醉汉看到一个人走进来，腋下还夹着一只鸭子。醉汉问：“你跟猪在一起干嘛？”那人赶忙纠正说：“先生，这是鸭，不是猪。”醉汉说：“谁对你说！我只是对鸭子说呢！” 梯子 两个醉鬼沿着铁路爬行，一个说：“这个梯子怎么这么长啊?”另一个道：“长倒没什么关系，只是扶手太低了!” 好个醉鬼 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 还是你幸运 两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了！” 另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！！” 无题 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！” |
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