我的外婆

我的外婆是一个典型的地主剥削时代的女人，年轻的时候经受了个种痛苦，所以老了一身的病，本来我应该尊重她的。可曾经我很不喜欢她/。因为她小气，喜欢罗嗦，唠叨个没完。而且我觉得她比较喜欢我姨家的两个女儿，我又是哪种从小就被人家忽视。欺负的对象。所以我更加不喜欢这个一样像外人不偏袒我的外婆。经常爸爸妈妈会让我带他们去看望她，每次我去都是把问候一到。提一把袋子东西放下就走。
    就这样过了好多年。一直都是这样。直到今年/ 她过世了！！！/。
    刚开始我以为我不会伤心，反之会觉得少了一见烦事，不用在去看她了。后来才知道我潜意识里根本就不是这样的。
    记得她过世的前一个月。我那时候还在深圳。我连着3天晚上做梦都梦见她了。她说她想我了。希望我可以回去看望她 ，当时我并没有一点反感，很快的就打包好回家的行李，于是。我放下手中的所有工作敢回重庆。回到重庆的第2天早上一大早还是和往日一样带了很多老年人喜欢吃的东西。一路上我就在想，我姐姐和妹妹应该都来看她了吧。因该已经带了很多东西了。一直以来她都比较喜欢她们两个，这次我这样做也只是场面功夫来一下。还是会像以往一样放下东西就会走！
    到舅舅家的时候。我远远的就看见她站在舅舅家门前那那棵树下。那是我们去舅舅家的必经之路。我们在很远那里都可以看见，她因为年轻的时候太累，所以腰没办法完全直起来。她就掂这脚尖在看这条路的方向。那是一种在期待某见东西的姿势，皮包骨的身形上一见棉布的马褂，两鬓的头发已经花白，远远的看见满脸岁月流过的痕迹，在阳光下显得特别的苍老，其实她眼睛根本没办法看见东西了。可是一双眼睛却特别的现眼，流露出对子孙的想念，看见她那种神态的时候心中一股莫名的心酸涌上。那一刻。我感觉像是我看见一个我一直尊重敬仰的先生一样。她老了 。由于病痛的折磨她已没往日的精神，一样的弯腰。一样走一两步就气踹吁吁。一样的满脸笑容，第一次注意她的慈祥，可她那布满皱纹的眼睛里面传来的东西一下、震惊了我。每个人老了的时候也许都会希望自己的后人能常回家看看，并不需要那些客套的东西，每个人都会有这一天。她只是希望自己的后人能好好的，幸福平安的生活着，不在会去征求那些什么所谓的东西。可是为什么我以前没有懂德呢，对这个经历了风风雨雨，各种丧夫。丧子。牢狱。撕心裂肺之痛的80多岁的高龄女强人，身上有成千上万我可以引以为豪，值得用一生来学习的外婆会那般反感，我从来没有想过，也许经过了这一次。我对她的看法会完全改变了。多出了万分敬意，感觉自己以前做法的无地自容，以后我会经常不用在受爸爸妈妈之托来看她了。而是以我的名义。外孙女的名义来看望自己这位年迈的婆外婆，其实，我们是可以好好接触的。我为什么还要去和一个已经这把年龄的人。一个已经半截身子在土里的人埋怨呢？想起就自嘲
     那一次，我在舅舅家玩了两天。她显德非常高兴，跟我讲了好多事情。好多嘱咐，这些都是我平是最不喜欢听她说的，可那天我像是上了一堂人生课一样，她说的每一句我都记在了心里。尽管大多都是我正在经历。已经明白的道理。可她是从一个80多岁的老婆婆嘴里面说出来的，我感觉特别的深刻，原来，这才是我的外婆。我一直埋怨不想见到的外婆。其实她是那么的慈祥，而我。以前却从未发现。。。
    我走后的第2天妈妈就打电话来告诉我外婆中风了。已经不认得人了。那一刻。我的心感觉有剧烈的绞痛。原来对于这样的亲人，也许当你开始懂得孝顺的时候，什么都晚了，不要一直说下次下次。也许您的下次并不远。可对于期待它的那个人是一种煎熬。
    从那次以后。我深刻的反省了好久，我经常会看见那个站在树下眺望的眼神，每次想起都会自责好久，到现在我会珍惜现在拥有的每一份亲情，友情，我明白那都是来之不易的，当您拥有的时候不觉得。不要在当失去了才知道后悔。
          有空了经常想回家看看。。。看看她！！！