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卷首语
我不求你们理解和赞同我的观点，我只是想说，不想憋一辈子而已。 我并不是一个只会说实话的人，但我能够坦然面对自己内心深处的情感，你呢？ 这算是我对自己28年感情经历的一个总结吧，路，还是要靠自己走下去。 第一卷 （小学。初恋） 其实可以说，从小学到大学毕业，甚至到现在。我最深爱那个女孩（女人）依然未变，不知道看到我文章的朋友们是否也有那种刻骨铭心的经历。 小学时记得她是转学来的学生，从她三年级来到我们班级就一直是第一名，包括现在，她依然是我心中的第一（学习也好，人生也罢）。依稀记得她跟我第一次接触是因为我不认识老师教的某个生词，她教了我好几遍我依然不明白，后来灵机一动要求她写在我的手心里，我看着她那么认真的一笔一划写在我手心的字，看着她照射在早晨阳光下金黄色的脸庞，看着她因为有些激动额头跳动的青筋。。。十多年以后的我，依然记得好她的侧脸，依然觉得那是最美丽的瞬间。也是我对她唯一的记忆。 小学毕业前两年，因为家庭不和，父母吵架，我经常旷课逃学，甚至辱骂老师。还有一个月既要小学毕业的时候我才知道（我6岁半就上小学一年级了），我有90%的可能上不了初中。记得有一次我下课走出小盟的时候，她突然追出来叫我，跟着我走了一段，她突然对我说：“知道吗？你不能上初中太可惜了，多么希望能跟你一起上同一个班级，你的父亲是一个很了不起的人”（注1）为了这句话，我在一个月的时间里爆发了，头一次学习累到拿着铅笔留着口水睡着的境界，头一次因为读书过于疲劳头发掉了一大堆，头一次有了一个“新的目标”。。。初中考试，我如愿以偿的“合格”了，但很操蛋的是，我没想到国家那年（1993年）也宣布国家开始执行九年义务教育！自己付出了所有得到的却是无奈，当时的我却很高兴，因为我终于可以跟她在一起了。可惜的是我却没跟她分在一个班级。。。。渐渐的我们开始疏远，她依然是整天埋头书本，而我，因为那个混乱的时代（注2），我所了解的貌似成为了社会的黑暗面，到处是打架斗殴，到处是争强好胜，到处是空虚而又无法排遣的人。渐渐的大家找到了更大的乐趣，就是组织点儿自己的帮派，通过对别人的调戏和娱乐转嫁自己的空虚。我也开始越来越浮躁，完全没有了学习的劲头。为父母学习？为自己前途？扯淡吧！现在一切都可以用钱搞定，学个鸟啊！ 家里最终决定让我换一个环境，采用“孟母三迁”的办法，我跟随家人去了扬州，并且一呆就是大学毕业，期间我一直在思考自己“人生的意义到底是什么”？“我以后的路到底该怎样走”而我最需要的人是谁？她是我无法忘记的人，我很奇怪我为什么不能忘记她？难道仅仅因为她当初帮助过我？难道仅仅因为 小学那一段可笑的经历？？很傻很天真！化学家说爱情只是一种化学合成体，它的有效期只有三年。可我尝试忘记很多遍，却在心灵最安宁的时候，不其然的从心底冒出她的脸庞！真的让我无语！或许我人生中追求的“神一样完美的女人”大概就是她这种女孩吧？ 大学第一年，我终于把握住机会，回了一趟我曾经上小学的那个小县城，在哪里我见到了很多很多认识和不认识的“学长”“同学”“学弟学妹”，我广邀朋友，组织同学会，其目的就是为了见她一面，很可惜的是。。。我那时候很紧张，甚至连她的手都没拉上，更没表白。。。只记得我送她到她家楼下问她：“我们还会再见面吗？”“我想，永远不会了”。。。后来的一个星期对我是最痛苦的，我家住在四楼，我每天都在家里对着对面楼房的二楼她家发呆，甚至想从自己家阳台上跳下去自杀，真的，那时的我真的一点感情经验也没有，我所唯一知道是，是她好，她很要强，她很佩服我的父亲，我希望我能对她说出那“三个字”。可惜的是，一辈子都没有机会了。 后来我拼命的想再得到她的电话号码，联系方式。甚至不惜和昔日的小学同学反目成仇，可我依然没有达到目的。后来知道她在天津河北工业大学读金融系，还自学了法语、意大利语，甚至想去她们学校闹一个天翻地覆，为了表白自己，我可以豁出去不要这张脸皮了。可最终还是打消了念头，一个是我父母家庭原因，一个是我自己，我觉得不应该这样，我不希望因为自己的一时冲动害她被人看不起。 有段时间我拼命的告诫自己，我不要一个“鸡肋”（食之无味，弃之可惜）般的女友。人家都已经有了男友（她的女友转告我），我不断的寻找其他方式给自己增加压力，甚至自暴自弃，寻找解脱。。。 5年以后的今天，我以为我已经彻底忘记她了，可我才发现，自己内心并没有忘记她。知道我某天终于做了一个美梦，才发现，都是关于她的。真可笑不是吗？到现在我也不知道该怎么形容这种感情，是不是爱情也无法说明，但我就是觉得，像她这么体贴，这么温柔，这么美丽的女孩子，谁能够得到她就是得到了一生的幸福，祝福他们！ PS：这么多年我从来睡觉都是做梦，没有哪天不做梦的。我自己都感觉到奇怪，就好像一闭眼就希望重新回到小时候，把一份夭折的感情弥补回来。明明知道不可能，却还是在欺骗自己。这么执着的我，是否很蠢呢？ 注1：直到现在我才明白，原来我的父亲真是值得敬佩的一个人，他一辈子从来都勤勤恳恳，甚至连评选高级工程师的论文都被同事窃取他依然乐观，他一辈子没有找过任何关系找过任何人走关系，更没送过礼。可他研究的多个总结，多个报告，多个发明，却被人拿来当做往上爬的工具。现在我父母在住的小县城里还能看到以前搬过来的邻居，依然有很多陌生人还记着我父亲这样一位已退休20多年的老工程师，甚至因此才会跟我打招呼。 注2:80后，混乱的一代，垮掉的一代。反正我所经历的初中和高中，甚至大学，到处是糜烂不堪的感觉。真正用下心钻研学问的人，太少太少了，我想学习的人混文凭的是大多数，做学问的人？哈哈，有么？ 卷二（大学。二个半女孩） 大学是我树立自己人生的时候，相信大家也差不多。我也更相信，大学主要是学习日后的生存方式（或者说是学习的方法）。 之所以说是两个半女孩，因为其中一个女孩我完全没意识到她会喜欢上我，直到我忍受不住煎熬独自跑到天津的时候，再回来才发现，她居然真的为我哭了，当着她同学，当着她老师的面，就那么对着我哭。可那时的我，居然不知道什么叫做珍惜！ 第一位女孩，很美很潇洒，属于那种风行都市，回头率99%的女孩，从来着装很另类，爱美之心人都有嘛，我问了她的电话号码，但却从来没联系过。同时和我竞争的还有一位当大款的哥们，总之是家里很有钱了。直到考试的时候，从考场里出来，才听别人说，她很惨，由于脾气很坏，和某个男友又拜拜了。这次考试也没心思，完全没考好。貌似突然之间她从一个公主变成了灰姑娘，我才敢去接近她。大家考试完都离她很远，她就像一朵冬天的玫瑰，那么凄冷的站在寒风中等公交车。我突然向她走了过去，她转身看到我时，突然全身紧绷了起来。我才知道，原来她对我的那么的紧张，呵呵。走过去大概有一分钟，可我在一分钟里却想了很多，我突然觉得自己错的很大：“我是一个北方人，我的家在北方，她是一个南方女孩，她会跟我吗？我并不是富贵之家，我能养活一个需要物质财富堆积起来的女人吗？”理智告诉我NO，我从她那双可怜巴巴需要安慰的眼神里擦肩而过，跟她后面的一队同学假装聊天。。。在回去的公交车上，我叫住那位大款哥们“我不需要一个‘鸡肋’般的女朋友，让给你吧，从今天起我退出竞争。”，从此以后，也就再也没看到她。。。 第二位女孩，是我的学姐。一直把她当姐姐，从未有过非分之想。大学里为了给自己增加压力，忘记感情 的痛苦，经常熬夜和她一起学习，请教点儿什么。（其实扪心自问，只是想给自己一个解脱，学习的目标并不重要，重要是过程，总觉得自己要做点儿什么而已，但心并不在学习上），直到某天我又梦想起那位“挚爱的女孩”，我在一个小时里抽了一包烟，可却没一声咳嗽，只感觉心里很疼，刀割一样疼，我决定去天津找她，并告诉了学姐，顺便借钱。学姐看了我很久，然后说“钱不用还了，只希望你能尽快回来，如果你出了事，我也会哭的”我不以为然，直到我再次失败而归，学姐的女友找上我兴师问罪，我第一次发现，学姐真的为我哭了，两只眼睛肿的核桃一样大。我很无言，我承认我伤害了她，如果可以，我愿意做任何的补偿。可我的感情，我一直认为，要一起过一辈子的两个人，不应该互相欺骗。我对的起了自己的内心，却一辈子对不起她。对不起，学姐！ 第三位女孩，若干年后，我才知道我错的多离谱。她是个福建女孩，我同班同学，也是学习很努力的一位女孩，大二以后我就很少上课了，跟一群狐朋狗友去蹦迪，HAPPY，去用学费跟朋友学做生意。某天我在天台上背书，她突然走过来，貌似很有心事的跟我聊天，一边紧张的不停用手指抠天台墙壁上的小石头，说自己家里其实也很有钱，父母都是大饭店老板云云，我听的云里雾里，不明所以。只好回了一个深沉的微笑。。。。又过许久，某天下课她突然要我留下等她，同学们都报以暧昧一笑，我不明所以。她买了好多好多的零食，好多吃的，要求到我租的房子里去吃。我开始有些了解了。。。一边回忆《第一次亲密接触》，一边紧张起来，带她来我房子里，她问的第一个问题是：“你的床铺是哪个？”把所有袋子放到我床上，然后就开始了漫无目的的聊天。那时我学会了抽烟，还自以为很“酷”，给她一支，自己一支，就这样，我俩坐在阳台上，聊到了天亮。。。不是我不想发生点儿什么，那时候说真的对**这种东西都还是朦朦胧胧，对于她，我是真的没感觉到那种程度，也不认为我们之间有必要发生点儿身体接触。跟她聊了一晚上，我的感觉——很好很舒服，她的感觉——第二天以后就转学了，去了南京大学复读。。。= =！直到大学毕业，当我真正正视起自己走过的路时，才发觉，我真的太天真了，完全没有注意到别人的感受。她可以算是我曾经的一个知己，可惜的是，我没珍惜。对不起你！ 卷三（工作。在日本京都的女孩和在本地小县城的女孩） A是我在上高中时认识的，大一时她跟随家人来到南方，高中毕业辍学，想为家里挣钱，不想再上大学了。她的哥哥在我父亲手底下干活儿。我觉得很不值得，每个礼拜学校放假都跑回家里（注1），一边是看父亲，一边是劝她，这样差不多有一年的时间，她终于决定再次参加考试，并考上了天津大学。后来据说在某个日本BOSS手下干活儿，又被“看好”（诱拐？）到日本去学习某专业课程。期间我因为思念“初恋的女孩”跑了趟天津，美名其曰看她，其实完全是打个幌子，米想到的是。。。她居然比我还紧张，始终和我保持距离，直到我离开时，还专门找个男同学扮演了一次“假男友”，并表示，根据互不侵犯五条原则，“我和她之间永远永远是最纯最纯的朋友关系”云云，也是在若干年后，我才发现，其实并不仅仅是我喜欢她，她也在喜欢我，只是。。。。时间TMD过的太快了！ 我们曾经互相帮助，也曾经互相喜爱，可惜。。。不知道能够共患难？ 注1：大一的我为了摆脱可恶的“孽缘”，自己给自己增加“压力”，每个礼拜都骑自行车从南京到扬州，110公里。以证明自己还有很多潜力和能力没开发出来。 B是我在小县城里经过某位大妈介绍的女孩，不错，很文静很秀气，也很给家人争气，要强的很！唯一的缺点：还很年轻，经历太少，对待爱情跟我对待曾经的初恋一样天真，也是我喜欢她的地方，嘿嘿！：-）说起这个介绍。。。一开始我很头疼，某位大妈是我曾经工作过的某位电脑公司老板的“亲姐姐”，因为某位电脑公司老板曾扬言：“只要你肯回来我公司，我愿意分股份给你，有你在本地坐庄，我就可以放开手开辟其他地区市场”~~~我一直以为这桩婚姻是带有政治色彩，可通过我们不断的了解，我自己否认的自己的这种想法。但是这位B女孩。。。一直认为偶实在不够“男人味”，实在不够xxx，和她理想中的男人差距太大，并且一直是偶给她电话“单线联系”，终于有一天我爆发了，实在忍受不了这种没有目的的相互隐藏的“谈话”，很潇洒的挂了个电话给某位大妈“偶要求不高，偶家有房，只要能照顾到偶父母，偶就知足了，如果不愿意，直接请B女孩明说吧！”。。。从此以后，当偶在CALL额B女孩的时候，人家完全不接电话了，她家人的解释说“毕竟就见过一次面，过年回家再说吧！”。。。于是，偶很惭愧。。。 现在偶很想对某位大妈说：“偶真的没有勉强B女孩和她家人的意思，偶只想要一份实实在在的爱情。如果给她和她家人带来不便，偶真的很抱歉！！偶也希望给偶一个机会弥补。偶现在也在努力工作，又自学了一门本科，偶有能力给她和她家人带来幸福的生活。可偶更希望，偶和她能够真正的相爱相知相敬。偶不是一个完美主义者，但偶也有自己的生活准则。” 总结：我的感情一生是失败的，有很多原因，但主要的是，我想的太多做的太少，我不是一个特别聪明的人，但我也知道珍惜和弥补。80后，得到一份属于自己的爱情，真的很困难吗？ |
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