|
1. 一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
2. 今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧？ 老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？ 我朋友一愣说你怎么这么说话呢？老板说：咋给你叫个爹？ 朋友很气愤就站起身说我走我走，我也和朋友一起走，老板不依不饶：咋给你打个的？ 朋友崩溃…… 3. 初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了 4. 我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？” 5. 我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！” 6. 下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！ 7. 我在猫扑上看到的，有个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句：“我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了” 8. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 9. 昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。 10. 有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊. 11. 三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。表哥也没好下场，被胖揍了一顿，嘿嘿 12. 老婆儿子出去了，回家无聊在电脑前上网，发现鼠标旁边有半块巧克力，想想肯定是小家伙吃剩下的，正好饿了，就拿起来吃了。过了一会儿，老婆回来了，说小白今天可懂事了，在门口捡到半块巧克力，知道是别人掉下来的，自己不吃，还指给妈妈看在哪里捡到的。不过也不让妈妈扔掉，最后就放在桌子上了。我倒，原来吃的是个陌生人嘴里掉下来的，说不定还带着口水呢，唉，也不好意思和老婆说，真是吃了个哑巴亏。 13. 儿子三岁的时候，某天和爸爸一起洗澡，突然像发现新大陆一样，在冲凉房大叫，“哗！爸爸的JJ好大啊”，然后，还不过隐，把冲凉房门拉开，大叫”妈妈，你快过来看啊，爸爸的JJ真的好大啊！真的，我没骗你。”我~~~~~ 14. 非常丢脸 我一女生 同学生日 一起出去喝酒 一起9个人 都是9这个数字 讨厌死了 第一次喝酒喝到失忆 后来吃完饭 我已经失去记忆 同学说我闹的连pol.ice都来了和我说 要么上警车进监狱 要么上我朋友的车 我闹的 哎哟 太丢脸了 还吐了朋友一车的说我在街上怎么闹都不吐 一上车就吐 丢脸都丢到国外来了 我第二天都想订机票直接回国了 主要是还当这我喜欢男生的面 同学说我英语从来都没有那么好过 喝醉了之后和pol.ice闹的时候英语巨棒！ 15. MD，今天跟一个MOPPER争了一下午关于腰子是不是肾的问题，谢特。。。 16. 今天诡异的摔了一跤。 在回宿舍上楼梯ing，估计抬脚不够高，鞋子踢到梯级，然后”五体投地”。。。 五体投地也就算了，鞋掉了一只，眼镜也飞脱，手上的书掉了一地。。。 还好人不多，旁边只有一个出来扔垃圾的同学。。。 不敢看他的眼神 = = 17. 昨天我买了份酸辣粉，上车的时候没站稳洒了一些， 正好糊到了一个**的胸部。。。当即我整个人全身神经像被电机击一样，那个**被烫的懊懊直叫，痛的站起来上下左右开攻又是揉又是搓，乘客大饱眼福 我尴尬极了 18. 中学的时候上自习课，班主任们都喜欢找个地方偷看一下同学有没有自觉的学习，谁在捣乱之类的。我们中学教室是平房，左右两边墙上各有3个窗户。一天自习课没老师，大家都在埋头看书，因为天热，坐在最后一排的同学站起来推开窗户，就听到外面响亮的”哎哟”一声……原来我们的女班主任躲在后面想隔着玻璃望一望我们。她个子不够高，穿高跟鞋还够不着窗户，就寻了块砖头打算站在上面。刚摆好砖头，踩上去，一抬头：迎面飞来一扇窗户…… 19. 撒尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了。F U C K 20. 记得是在上大学时候的事了，一天没事就去网吧上网，因为之前看了部电视剧好看，就来继续享受，可是打开电视剧就是听不到声音，于是大叫网管，网管屁颠屁颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了” 一看，原来是旁边那台机子的，闷笑好久………. 21. 骑自行车下坡，前面一个大婶弯腰撅臀在整理啥，我啥也没看见就看见一条**，我就撞到人家放在路边的炉子上了oTZ 22. CHINABT被封的时候，猫扑里的牛人改编道：明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣... 23. 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人” 24. 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。 25. 听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。 26. 清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！” 27. 同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～” 28. 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！” 29. 你永远不能战胜一个纯牛逼 ,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.= 30. 一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 31. 在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面 32. 跟老妈讲起帅哥怎么样怎么样的，突然说到，其实帅哥一般娶的老婆都不咋漂亮的。老妈盯了我很久，说了句：恩，没错，你以后一定会嫁帅哥的。 33. 这就是昨天晚上的事,糗死我了...晚饭的时候,班里班里没几个人,一个女生跑进班来找卫生巾（我是男生）,我和女生关系都很好.那个女生没有防备,没带卫生巾,我和另一个女生一起帮她找.可班里这几个人都没有.我就准备帮她去旁边班借.这时她去办公室要了.一共两个老师,全是教我们的,她给一个女老师要完出来了,在办公室冲着远处的我非常大声的喊：XXX（我的名字）,我找到了,我不要了！办公室门还开着..你说老师们会怎么想啊！我的清白啊！- 34. 高中时语文老师经常找同学上去讲古文，有的同学杨X上去讲{项脊轩志}，讲过后再让同学们提问题让台上同学解决，下面有个人问：文中有句话说，项脊轩，仅容一人局。那作者的老婆在哪住？古代就有住房问题么？台上答曰，可听过莫文蔚的歌？. 提问同学:.... 答：单人房双人床……-10、本人男生。一天晚饭，我妈说有人要认我做干儿子，于是我妈说：XXX要认你做干妈了。- 35. 我同事的战友，有一次喝醉了，骑一个槐树杈上二环往家骑，目测速度有20多迈。第二天早晨起发现车没了，去骂小区保安，人家把树杈给他看。 36. 和老妈去市场，看见一条大黑鱼，有一米多长，浑身滑溜的，四个大长须子。我喜欢的不行，非缠着妈让她买来家。回家放在浴缸里，大鱼游来游去，谁都不忍心下手。-二天后，眼见它越来越瘦，我妈下了狠心“既然都不忍心杀了，再下去就没肉了。要不。。。你玩死它吧！！”。。。。。 最后五个字是咬牙切齿说出来的！ 37. 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）- 38. 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。 跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。 39. 记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音：“旭旭，你猜猜爸爸是谁？”全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~ 40. 今年春节回家，水土不服拉肚子，晚上在同学家吃完晚饭就骑车回来了，走在路上时实在是憋不住了，下车的时候已经开始在裤子里狂泻迈不开步子了，所以直接蹲路边解决（家住农村，晚上基本没人），谁知刚蹲那一泻千里的时候，过来一辆车，到我前面就停下来了，开始用大灯照我，照了我足足3分钟，大爷的，忒缺德了。-27、今晚对面寝室的某人叫我，“大yuan，大yuan……”地叫喊着，我脱口而出：：“哪个王八蛋叫大yuan啊……”瞬间全楼石化……- |
|
|
