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不要紧，试试看 别害怕，孩子，试试看，说不定你能做得很出色呢。试一试嘛，失败了不要紧。 多给孩子锻炼的机会现代的父母，习惯了对孩子说“不许……”和“一定要……”，而不善于用“试试看”三个字。也就是说，家长们习惯了用命令的口气，而不是用鼓励的方式来教育孩子。非但不鼓励，而且在孩子主动要求做某事的时候想也不想就一口回绝。只能说，这样的父母非常愚蠢，把孩子锻炼自己的大好机会白白给毁掉了，还严重打击了孩子的积极性。 孩子第一次做某件事情，难免因为担心失败而有许多犹豫，这个时候，是最需要父母给予鼓励的。你一句“试试看嘛”，会让他轻松不少。至少他明白了，结果好坏并不很重要。那种过于严肃与正式的气氛也因这句话而被打破，孩子的紧张心理也能够慢慢消除。鼓励孩子去尝试，表现在两个方面。一是当孩子要求做某事的时候，只要没有重大危险，都应该鼓励孩子“试试看”。比如，他要求做切菜、煮饭这样的家务活；他主动要求上街买东西；他要学骑自行车。二是孩子没有主动要求的时候，家长要适时地鼓励孩子做某事。例如，对胆小的孩子，你可以让他试着一个人睡一晚上；一个不爱跟人说话的孩子，你可以让他帮你打电话；带着孩子在超市买东西，你可以让孩子来付款结账。 时时给孩子机会做他没有做过的事，他的经验和阅历就会慢慢丰富起来，对自己也逐渐产生了信心。同时也要注意两点。第一，不要苛求结果。你的目的是让孩子通过一次尝试获得经验，锻炼能力，培养自信。结果只是一个形式，最实质的内容还是在这个过程中孩子是否真正受益。所以，在你鼓励孩子的时候，不要强调他一定得成功。第二，不论孩子失败与否，都要对他的勇敢尝试给予赞扬。孩子在你的鼓励下做了某件事，不论他做得好不好，都付出了努力，并且战胜了自己的怯懦。这一点是必须给以肯定的。那么，做父母的，也不要吝啬你的称赞。它对于孩子的意义，是让孩子明白他有能力去做自己想做的事。孩子有这样的父母，是他的幸运！ 不知你的孩子幸运与否。你的鼓让孩子离成功更近自信的孩子也就成功了一半。因为只有自信，才敢于去做。孩子的自信来源于什么呢？当然缺不了家长的鼓励。有最亲爱最信赖的人在自己身边，为自己打气、加油，孩子怎能不满怀自信？ “试试看”三个字暗含了“你能行”、“我相信你”和“失败了也没关系”三层意思，孩子是能够从父母的话语和眼神中感觉出来的。这三层意思，一个肯定了孩子的能力，一个表示了父母的信任，一个表明了结果并不重要。在这样的暗示下，孩子毫无心理压力，而且兴致被调动起来，在实际操作的时候，也就能真正发挥出自己的水平。经常这样鼓励孩子，孩子也就有了更多的锻炼机会。他在不断的尝试中，建立了自信心，能力不断得到提高，再遇到什么事情，不用父母说，他都会主动去尝试。 这是一个很有益的循环。你的孩子会变得越来越聪明，越来越自信，越来越成熟。父母从来不鼓励孩子自己动手，亲身实践，甚至根本不给他这样的机会，那么孩子永远都只能原地踏步，能力得不到丝毫的锻炼和提高。将来步入社会，也会像只无头苍蝇，面对很多事情束手无策，还谈什么成功，谈什么作为？ 孩子，我们想跟你商量件事 这件事爸爸妈妈想听听你的意思。孩子，这是个严重的问题，咱们商量一下看怎么解决好。 孩子也是家庭的重要一员“你们为什么都不问问我愿意不愿意？”当娟子听说要把自己送到外婆家寄养一年的时候，大哭着质问爸爸妈妈。“大人决定的事，还要问你同不同意？”爸爸非常生气。“是啊，孩子，这事也由不得你，我和你爸爸明年会很忙，没有时间照顾你。”妈妈也发话了。“可我也是这个家的人，为什么你们决定之前都不跟我说一声？”娟子还是觉得很委屈。“好了，这事已定了。以后再有什么事，我们都先跟你商量好吗？”妈妈打圆场了。娟子也没办法，只得听从了父母的安排。不知道这位妈妈说话是否算数，是否等到真有下次的时候，又把孩子完全撇在一边。 一个家庭，除了父母，还有孩子。可是，父母往往把孩子排斥在外，尤其是决定一些重要的事情时。他们总是认为孩子太小，什么也不懂。没错，生活中纯粹的大人之间的事可以暂时不让孩子知道，可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的，尤其是大人做出关于孩子的某项决定时。不要以为孩子是你的，你就可以随便对他做出决定。他年龄虽小，总归是一个人，他有权知道关于自己的事情。事实上，只要是家庭的成员，都有权参与家庭事件的讨论与决定。它可以营造一种良好的家庭氛围。哪怕是婴幼儿，你们讨论某件事的时候，也可以让他待在一边，就算是个形式也非常重要。对于已经具有一定思维能力的孩子，就更不可忽视他在家中的地位了。 孩子和父母在家庭里地位是平等的，都一样地重要。举个例子。好不容易有个假期了，父母商量着去哪儿玩好。这个时候请叫上你的孩子吧：“来，孩子，咱们商量一下该去哪儿玩好。”相信受到这样的“邀请”，孩子会非常开心。他在家中的地位得到了体现，他从父母的重视中感受到了一份尊重，也不再觉得父母高高在上，反而有种亲近感。生活中还有许多事，比如家里经济紧张了，需要商量如何节约开支；比如要添置一样家具，需要商量买什么式样和价位的；比如想在家里搞个小聚会，商量怎么办才有创意……这些事情完全可以让孩子也参与讨论，让他也贡献一份“才智”。别说，有的孩子还真能贡献出一个大人怎么也想不到的好点子来呢。哪怕他真的说不出有价值的建议，这种讨论本身，对家庭、对孩子来说，都是有意义的。 尊重孩子的父母，也会受到孩子的尊重。时常被家长请去商量某件事情的孩子，到了他要做一项决定的时候，也会主动地去跟父母商量，而不是一意孤行。时刻记得，孩子是家庭重要的一分子。许多事情，要和孩子商量着办。学会与孩子商量，是两代人沟通的好方法人和人之间，如果互相不沟通，不交流，是无法相互了解的。而不了解，就会产生隔膜与误会。父母与孩子也是如此。 代沟问题一直是令孩子与父母都深感头疼的问题。两代人之间为什么会产生一条无法逾越的沟壑？固然有时代观念的影响，但是也往往是因为父母与子女之间缺乏交流与沟通造成的。父母有父母的一套价值观念，孩子有孩子的一套价值观念，而且互相不了解，如何能不产生冲突和矛盾呢？及时而有效的交流，是避免两代人产生代沟的有效方法。而实现两代人的沟通，最好的方式就是时常与孩子商量。一家人坐在一起商量某件事，大人和孩子各自的观点都被摆出来讨论，为了一个共同的目的而不断修正个人的偏见，最后达成共识。孩子得到了大人的尊重，大人也了解了孩子的思想观念，和谐的家庭关系也就建立起来了。长此以往，父母与子女就会了解得越来越多，而且能够互相约束，剔除不和谐的成分，逐渐形成一致的看法。就算不能达到亲密无间的地步，至少两代人都学会了互相谅解、宽容、认同和尊重，这才是最重要的。 如果你还在抱怨孩子不理解你，老跟你作对，那么就先想想自己是否理解和尊重了孩子吧。 父母应该这样说的话 孩子拿回了成绩单，你的眼光不要只盯着他考得不好的科目，还要看他考得优秀的科目。把“数学考得这么差，还有脸回来见我”这样的数落改为“语文考得不错嘛，数学得加把劲哦”，应该不会太难吧。当他本以为要挨骂的时候，你给他称赞与鼓励，孩子会为你的理解而感到惊喜，为不让你失望而加倍努力。 不能妥协于孩子的撒泼耍赖 您不应该说：好吧，别哭了，改天妈妈给你买。 您应这样说：你这个要求很过分，妈妈不能答应你。 您不应该说：今天不行，明天好吗？ 您应这样说：等你用得着的时候，再买不迟。 孩子撒泼耍赖时，不要随便满足他 也许你不止一次看到这样的情形： 商店里，卖玩具的柜台前，小孩子看上了某个玩具，说他的小伙伴们都有，缠着妈妈要买。妈妈好言哄他：“这个玩具不好，我们去别的地方买。”或者说：“今天妈妈没带够钱，明天再来买好吗？”孩子不依不饶的，非要买。妈妈这时来气了：“今天说不买就不买，跟我回家去！”好了，孩子倔脾气上来了，哇哇大哭起来，甚至赖在地上，乱踢乱闹，死活不肯起来。最后，妈妈实在没办法了，为了哄住孩子，只得把玩具买下来。 没错，孩子是暂时给哄住了。但是下次呢？ 尝到了“甜头”的孩子，找到了对付家长的最有效的“武器”，他在下次还会继续使用，甚至会使用得登峰造极。孩子学会了耍这种小聪明，他的要求会越来越离谱，那时，家长更拿他没有办法了。所以，要在一开始，就让他知道：无理的要求，即便是撒泼耍赖也不能得到满足。 不要给孩子开空头支票 有的孩子好哄一些，爸爸妈妈说一句“回头再说”“过几天再买”，就立即破涕为笑。他们相信父母不会骗自己，期待过几天，玩具就真的给买回来了。事实上，父母也不过是为了暂时摆脱尴尬局面，向孩子扯了个谎，开了一张不兑现的“空头支票”。 可是，在孩子心里，父母的话是值得信赖的，他对这个承诺充满了期待。倘若父母真的不兑现，可以想见，他会是多么难过和气愤。父母在他心目中的高大形象也许会瞬间坍塌。这种欺骗的“战术”，除了伤孩子的心、失去孩子对自己的信任，还有什么好处呢？况且，这种手段也只能糊弄孩子一两次罢了。 同时，还应注意，父母以“回头再说”这样的话回避与孩子的对立，想借时间让孩子忘记自己说的话，而达到既解决问题，又不与孩子产生矛盾的目的，这么做，不利于培养孩子的独立自立精神和独立思考能力。父母敷衍了事，不告诉孩子为什么不可以，孩子也没有思考的机会。 给孩子一个拒绝他的理由 孩子虽小，但也不是不可理喻的。在他无理取闹的时候给他一个可以相信的理由，他会听进去的。 对于脾气实在很倔的孩子，家长大可把他带到一个人少的地方，给他时间，让他闹够闹累了，再郑重告诉他，为什么不能满足他的要求。 一般来说，孩子都是懂道理的，只要父母给的理由充足、有说服力，他肯定会乖乖听话。比如，孩子耍赖皮，硬是要买玩具，你可以告诉他：“这个玩具太贵了，我们回去和爸爸商量一下，再来一起买，好吗？”或者说：“这个玩具要等你大一点才可以玩，明年你过生日的时候买给你。”在充分说明理由的同时，也可以转移他的注意力：“这个玩具不适合你玩，咱们去买小人书看怎么样？” 总之，你得让孩子知道，父母不同意的事，总是有其道理的，而不是刻意跟他过不去。 小贴士 如何增强孩子的满足感 要求得到满足的程度，与等待实现的心理过程是成正比的。梦寐以求而终于得到时的喜悦，和想要的当时就得到时的喜悦，是有天壤之别的。给孩子买玩具也一样。当他想要火车、布娃娃时，父母立即答应，孩子获得满足的程度就会降低，也不会产生视如珍宝的惜物之情。同时，也难以培养“忍耐”这种十分重要的素质。 严厉管教孩子要说明理由 您不应该说：说了不能去，就是不能去，没有为什么。 您应这样说：不是妈妈偏不让你去，是因为那个地方正在装修，太危险了。 您不应该说：这件事你就得听我的，问那么多做什么！ 您应这样说：你还太小，不明白这些原因，等你长大了，就知道妈妈为什么这么做了。 强词夺理没有说服力 “大人说的话你还敢不听？” “妈的话你也不听吗？” “我是你老子，我说怎样就怎样！” 不少家长还不知道或不习惯以平等的身份说服孩子。孩子反驳或辩解几句，大人、父母的身份就被当作一种打压孩子的王牌。这是典型的强词夺理。以看似权威的身份来威压孩子。 没错，这一手段很见效。孩子什么也不说，乖乖按照你的意思去做了。那也不过是他无力反驳和反抗而已，并未心悦诚服。他仍会在内心里坚持自己的想法，而且还多了一份对这种“霸道”的反感。 向来强词夺理都是不能服人的。好比两个人吵架，往往理亏的人叫声最高，希望借声势压人。父母在说服不了孩子的时候，以权威身份来压服孩子，实际就表明自己已经到了“理屈词穷”的境地。稍微懂事一点的孩子都能体会到这一点。可不要把他们当傻瓜。 何况孩子天生就有一种逆反心理。你越是强制他做什么，他越不愿意做。你越是不讲道理，他越不会信服你。长此以往，会让孩子形成条件反射，不管你要求做什么，他都想和你对着干。 再说了，孩子又不是无赖。你跟他讲道理，他不会不听。能说服他，他一定会乖乖地听你的话。比如孩子提出某个要求，而你又有难言之隐，大可不必沉下脸来呵斥“不行就是不行”，只要说一句“你还小，不明白这些原因，等你长大一点，妈妈再告诉你”，孩子自然就能理解。如果他仍然对那个要求恋恋不舍，你也可以提出新的主意，转移他的注意力。 聪明的家长会让孩子心服口服，相信你也不希望给孩子一个蛮横无理的印象。 不要剥夺了孩子思考的权利 父母强词夺理，以个人威严来压服孩子，还有一个非常不好的后果。有的孩子天性软弱一点，平时惧怕父母。所以父母说什么都乖乖听从，而自己从不考虑对错好坏。 “妈妈的话你也不听吗？”这样的话，就是说“妈妈的话必须绝对服从，没有道理可讲”，暗含的意思是“除了听我的，不要再想这想那”。好吧，有的孩子就真的惟父母之命是从，为了不惹父母发怒，就一切照办。 父母可以用这种手段把孩子培养为“听话的孩子”，但同时也是培养了一个没有主见、没有判断能力，甚至唯唯诺诺的人。 面对父母的这种不讲道理，孩子有时会忍不住加以反驳，因为他有他的想法。这是好事。父母明智的做法是认真听听孩子的意见，给予适当的评价，然后再耐心地讲明自己的理由。在这个过程中，孩子将自己的想法和父母的理由加以对比，能领悟到一些是非对错，这是非常重要的。 何况，父母往往是站在自己的立场上来考虑问题，没有顾及到孩子的处境。有时也许是误会了孩子，一句“你就得听我的”这样的话，会特别伤孩子的心。因为他不仅得不到理解，而且还被强迫遵从父母的意思 指出孩子的错误要心平气和 您不应该说：叫你不要到处乱扔垃圾，你长耳朵没有！ 您应这样说：孩子，要是每个人都像你这么把垃圾到处扔，那我们生活的地方会多么脏啊。您不应该说：那些东西家里又不是没有，你还去跟小孩子抢，丢不丢脸啊。 您应这样说：跟别人借来玩一下可以，但是不可以去抢呀。 孩子犯错误是件很平常的事 先来看一个例子。 孩子在院子里踢球，一不小心，球被踢飞了，砸到窗户上，玻璃全碎了。这时正在做家务的妈妈火冒三丈：“早就说了叫你不要在院子里踢球，你就是不长耳朵，现在也不长眼睛，以后你再在院子里踢球，看我怎么揍你。”本来准备向妈妈道歉的孩子，被妈妈这么一顿数落，觉得挺委屈的，也对妈妈感到失望。从此后，不论妈妈说什么，他根本听都不听了，更别说放在心上。这就是失败的教育。 在生活中，谁不犯错呢？大人难免，何况孩子。而且在孩子的世界里，没有那么多规矩，他们也不是一开始就知道哪些是应该的，哪些是不该的。他们有时候犯错误甚至都是无心的。很多时候，是大人夸大了孩子的错误，把不严重的事弄得非常严重，自己生不必要的气不说，还让孩子无辜地受责骂。 父母教育孩子，首先就应该把孩子犯错误当平常事来对待，对他们犯错误表示理解。这样一方面可以缓解孩子因犯错误带来的心理压力，另一方面也让自己对孩子有一个正确全面的认识。 指出孩子的错误要心平气和 过分的或者不问缘由的指责，会使孩子畏畏缩缩，产生逆反心理，甚至形成乖僻的性情。想想，犯了错的孩子，他内心里本来就很害怕，担心挨骂、挨打，有时可能不是他故意的，想对父母解释，而父母不分青红皂白，一顿数落，他在对父母产生恐惧感的同时，还会感到失望，觉得父母并不理解和宽容自己。久而久之，孩子和父母只会越来越疏远。 父母的责任就是在孩子犯错误时，及时给予提醒，制止他们的这种行为，引导孩子认识错误、改正错误。做到这一点的前提是家长自己首先要冷静。所以不论有多气，都必须压住怒火，先弄明白整件事的经过，了解孩子是犯了什么错，为什么会犯错，错到了什么程度；然后再心平气和地告诉孩子他怎么不对了，应该怎么改正。 就像开头举的例子，孩子踢球打碎玻璃，完全是因为不小心，并不是他故意要这么做的。就算砸碎了玻璃，也不用对孩子侮辱加威胁的。 如果妈妈能平心静气地对孩子说：“院子不是踢球的地方，妈妈以前就告诉过你的，你看，现在砸到玻璃事小，要是砸到人了，多危险呀。以后要到球场去踢球，记得要注意自己和别人的安全。这话妈妈只说一遍，你要记住哦。”那么孩子不仅能知道怎么错了，还会把妈妈的教导记在心上，以后也不会再犯了。 告诉孩子：你可以失败 您不应该说：这次期末考试你一定要考好，再考砸了，你就别想上学了。 您应这样说：孩子，放松些，考试考得不好没关系，重要的是你尽了力。 您不应该说：儿子，明天的比赛一定要拿第一！ 您应这样说：孩子，勇敢一点，失败了也没关系，不就是一次比赛嘛。 把失败的权利还给孩子 做父母的，往往是望子成龙、望女成凤，一门心思扑在孩子身上，天天在孩子耳边念叨：成绩要好呀，要努力呀，不能掉队呀。一到考试的时候，更是比孩子还着急，不厌其烦地嘱咐孩子一定要考好，不许失败。 这样的心情可以理解，但真的对孩子有害无益。 没有谁能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。 孩子只是孩子，他没有生活的阅历与应验，他还处在人生中最初摸索的阶段。他有权利失败。 哪个做父母的不是在磕磕绊绊中走过来的？那么，也请宽容孩子吧，把失败的权利还给他们。允许孩子失败，就等于是给了他锻炼自己意志力的机会，也给了他增加自己阅历的机会。 其实，在生活中，让孩子适当地承受一些失败是很必要的。作为父母，必须让孩子知道，每个人都有失败的可能，失败并不可耻，更不可怕，可怕的是失败了不敢面对，不去改正不足。 父母要有“失败即教育”的意识 父母不允许孩子失败，往往是只看到了失败的一个方面，把它看成是丢脸的事，却忽略了失败的价值和意义。 父母应该有“失败即教育”的意识。 孩子失败了，但是他获得了“痛苦的体验”，将来就知道如何去避免。同时，他也有了挑战困难的契机。孩子从失败走向成功的过程，就是一个锻炼自身，慢慢成熟的过程。他的良好的心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来。 在一帆风顺的环境中长大的孩子，脆弱的心理会渐渐定型，有一天当他面对突如其来的挫折时，会惊慌失措，甚至一蹶不振。 人生缺少了磨练，想取得永久的成功是不可能的。 从这个意义上说，父母应该鼓励孩子去尝试做一些事情，在失败的磨砺中，锻炼出胆量，摸索出经验。 有时，父母就算知道孩子成功的几率很小，也要让他做做看。 告诉孩子：失败了没关系 生活中，父母常为孩子的错误和失败担心、着急，害怕孩子下次再犯，有时就忍不住地警告孩子：“你到底要这样失败多少次？”可是父母是否想到，给孩子“不许失败”的压力，孩子的心理负担会更重，情绪也会一直处于紧张状态，不但不能够从失败的状态中走出来，甚至更糟。 运动心理专家有这样一个发现：在重要比赛时刻，如果一味地给运动员施加压力，不但不能鼓舞士气，反而会影响到运动员的发挥水平。但是，如果将很重要的目标简单化，淡化比赛的紧张情绪，那么运动员就会有一种轻松的感觉，很容易发挥正常水平甚至超常发挥。 同理，在关键时刻，我们也应给孩子创造一个轻松的心理氛围。 孩子考试或比赛之前，不要催着孩子去学习，可以允许他们适当看看电视，跟别的孩子玩耍。也可以带孩子出去呼吸一下新鲜空气，跟孩子聊聊天，表现出对考试成绩或比赛结果不在乎的态度。尽量让他们脱离紧张的气氛，调整好状态。父母的这种态度会让孩子心里轻松起来，并大受鼓舞。压力释放掉了，真正的水平才能发挥出来。其实很多时候，孩子失败，也跟父母施加了太大压力有关。 孩子做某件事失败了时，父母不应以怜悯的态度来对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更不应劈头盖脸责骂孩子。正确的方法是让孩子明白，失败是人人都可能碰到的，不是什么大不了的事，勇敢、聪明的人应该从失败中吸取教训，继续努力。 这其中还有一个潜在的心理效应：允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。那么，请你也给孩子这份信任吧。 不好回答的问题也要有交代 您不应该说：小孩子不需要懂这些！ 您应这样说：孩子，这个问题很复杂，等你长大一点了，妈妈再告诉你。 您不应该说：告诉你了你也不明白，一边玩去。 您应这样说：这个问题妈妈也说不好，等明天弄清楚了再告诉你好吗？ 认真对待孩子的提问 做父母的可以想想这个问题： 如果在一个咨询台询问一件什么事，但是对方只是随便敷衍几句来搪塞你，你会是什么心情？如果每次都碰到这样的事呢？你又会怎么想？ 估计你除了气愤，多碰壁几次后，再也不会去咨询什么事了。 那么，由己及人，也来想想孩子们吧。 孩子天生好奇心强，有时他们也没有途径去满足好奇心，便只好拿不明白的事去问父母。而父母们往往觉得他们只是在没事找事，问的问题实在多而无聊，甚至可笑。有时，大人又因为工作忙或者孩子的问题实在难以回答，便应付说“现在忙，过一会再说”或者“你自己想吧”。有时大人实在恼了，没好气地说：“你问我，我问谁去？” 这样的态度，首先，会严重打击孩子的好奇心。如果经常这样，孩子会逐渐变得对身边的事物失去兴趣，也失去了思考的机会，大脑会趋向于迟钝。其次，会影响父母与孩子的亲密关系，因为孩子会觉得父母根本就不关心自己。 奉劝家长，要“孩子优先”。无论多忙，无论孩子的问题多么可笑，多么难以回答，都要认真地对待。这样，不仅使孩子的求知好奇心自然地得到发展，也能确立起父母与孩子之间的协调关系的基础。 无论如何，要给孩子一个答复 孩子的心理没有那么复杂，有时提出一个问题来，却让父母难以回答。这个时候怎么办呢？ 有的家长正在烦心，孩子一问，便没好气地说：“小孩子问那么多干什么，玩你的去！”或者说：“这不是你要知道的事！”他们认为这是理所当然的态度。毕竟，大人之间的纠葛，跟孩子说了无益，何况还讲不明白。 但是，一定非要用这样的话来把孩子的问题顶回去不可吗？就没有别的更好的方式？ 有的孩子天性敏感，内心脆弱，好不容易有了兴趣问问父母，却碰了一鼻子灰，他的心里该是多么难受。而且很可能在潜意识中害怕再次受到伤害，而再也不问父母问题，甚至疏远父母。这样的次数多了，父母与孩子的关系会不断淡化，交流与沟通的和谐关系被破坏。长久下去，孩子的心只会离父母越来越远。 聪明的父母，应该学会接纳孩子以及他的问题。即便是很难回答的问题，也要对其提问表示出关心，并明白地告诉他，“你等你长大了自然会明白”或者“这个问题太复杂了，等明天妈妈弄清楚了，再告诉你好吗？”当然了，你说到就要做到，不能敷衍孩子。 也许孩子提问并不一定就是要一个准确的答案。他们的快乐有时在提问这个过程，而不是答案本身。所以，父母对孩子提问有个交代，孩子心理上就获得了被接纳被重视的满足感，他的好奇心及对父母的信赖会慢慢地发展起来。 值得一提的是，父母千万不要随便乱说，胡诌一个答案。尤其是一些涉及科学知识的问题，一定要自己弄清楚了再告诉孩子。
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