“人是社会关系的整合”,人活于世,需要和方方面面的人打交道,而人生最难的事就是与人交往,可以说,在众多学问中,与人交往的学问是最高深的学问。“人心似海深”,人容易读懂四书五经,却很难读懂人的心。但技艺高超者,却可以游刃于各种关系之中,巧妙地预防危机和处理危机,而技艺一般者,则常会因种种不当,将自己处于交际的困境之中,带来种种麻烦,那么,如何走出交际的困境呢?
(二)主动与人交往,把握好分寸 越来越多的现代人注意到,在生活中,成功的人大多是有关系网的人,这种网由各种不同的朋友组成,有过去的知己,有近交的新朋,有男的,有女的,有前辈,有同辈或晚辈,有地位高的,有地位低的,有不同行业的,有不同特长的,也有不同地方的…… 广泛与人交往是机遇的源泉。交往越广泛,遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的,有时甚至是在漫不经心时候,朋友的一句话、朋友的帮助、朋友的关心等等,都可能化作难得的机遇。在很多情况下,就是靠朋友的推荐、朋友提供的信息和其他多方面的帮助,人们才获得了难得的机遇。因此,在生活中必须树立积极主动的心态,有意识地去和别人交往。 (1)改变人际交往中的消极态度。 有一个丰富多彩的人际关系是每一个正常人的需要。可是,很多人的这个需要都没有得到满足。他们总是慨叹世界上缺少真情,缺少帮助,缺少爱,那种强烈的孤独感困扰着他们,折磨着他们。其实,很多人之所以缺少朋友,仅仅是因为他们在耸交往中总是采取消极的、被动的退缩方式,问题期待友谊和爱情从天而降。这样,使他们虽然生活在一个人来人往的世界里,却仍然无法摆脱心灵上的孤寂。这些人,只做交往的响应者,不做交往的始动者。 要知道,别人是没有理由无缘无故对我们感兴趣的。因此,如果想赢得别人,与别人建立良好的人际关系,摆脱孤独的折磨,就必须主动交往。 心理学家研究发现,有两点原因影响人们不能主动交往,而采取被动退缩的交往方式: 一方面是生怕自己的主动交往不会引起别人的积极响应,从而使自己陷入窘迫、尴尬的境地,进而伤及自己脆弱的自尊心。而实际上,在现实生活中,每一个人都有交往的需要,因此,我们主动而别人不采取响应的情况是极其少见的。试想,如果别人主动对你打招呼,你会采取拒绝的态度吗?生活中有一个非常有趣的现象:在硬座火车上,坐在一个“隔间”里面有六个人,如果这六个人里面至少有一个是主动交往的人,那么他们总是谈得热火朝天,一路上充满欢声笑语;如果这六个人没有一个人主动和别人交往,那么,从起点坐到终点,他们会始终处在无聊的气氛中,看书也没劲,对望又很尴尬,所以干脆闭上眼睛养神。与其尴尬地面面相觑,还不如主动打招呼,换得一路不寂寞。不是吗?当你尝试着主动和别人打招呼、攀谈时,你会发现,人际交往是如此容易。 另一方面,人们心里对主动交往有很多误解。比如,有的人会认为:“先同别人打招呼,显得自己低贱”,“我这样麻烦别人,人家肯定会烦的”,“他又不认识我,怎么会帮我呢?”等等。其实,这些都是害人不浅的误解,没有任何可靠的证据能证明其正确性。但是,这些观念却实实在在地起着作用,阻碍了人们在交往中采取主动的方式,从而失去了很多结识别人、发展友谊的机会。 尝试是成功的先导。当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时,最好去实践一下,用事实去证明你的担心是多余的。不断的尝试,会积累成功的经验,增强你的自信心,使你的人际关系越来越好。 (2)让别人觉得与你交往值得 著名的社会心理堆曼斯指出,人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来,人们最忌讳将人际交往和交换联系起来,认为一谈交换,就很庸俗,或者亵渎了人与人之间趋势的感情。这种想法大可不必有。其实,我们在交往中总是在交换着某些东西,或者是物质,或者是情感,或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的,希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的,不值得的人际交往更没有理由去维持,不然我们就无法保持自己的心理平衡。所以,人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持,都是依据一定的价值惊讶来衡量的。对自己值得的,或者失大于得的人际关系,人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。 正是交往的这种社会交换本质,要求我们在人际交往中必须注意,让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系,都应该注意从物质、感情等各方面“投资”,否则,原来亲密的关系也会转化为疏远的关系,使我们面临人际交往困难。 在我们积极“投资”的同时,还要注意不要急于获得回报。现实生活中,只问付出,不问回报的人只占少数,大多数人在付出而没有得到期望中的回报时,就会产生吃亏的感觉。 心理学家提醒我们,不要害怕吃亏。郑板桥的“吃亏是福”的拓片为很多人所珍爱,然而真正领悟其中真意的,恐怕为数不多。实际上,许多人在交往中都是唯恐自己吃亏,甚至总期待占到一点便宜。然而,“吃亏是福”确实有它的心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式,在这种交往方式中,由“吃亏”所带来的“福”,其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因: 一方面,人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等,从而提高了自己的精神境界。同时,这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获,不付出是得不到的。 另一方面,天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人,在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的,会形成一种社会存储,而不会消失,一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报给我们。而且,这种吃亏还会赢得别人的尊重,反过来将增加我们的自尊与自信。显然,吃亏将带给我们的是一个美好的人际交往世界。而那些喜欢占便宜的人,每占了别人一分便宜,就丧失了一分人格的尊严,就少了一分自信,长此以往,必将在人际交往中找不到立足之地。 不怕吃亏的同时,我们还应该注意,不要过多的付出。过多的付出,对于对方来说是一笔无法偿还的债,会给对方带来巨大的心理压力,使人觉得很累,导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜,我们常常会听人抱怨:“我对他那么好,付出了那么多,为什么他反倒开始不喜欢我了?”殊不知,正是自己付出的太多,才损害了两个人的关系。 (3)把握好交往的对象多少和周期长短。 为了更有效地发展和维护人际关系,把握好交往的对象多少和周期长短的分寸是非常有必要的。具体要注意如下几点: ①交往对象太杂或太少。有些年轻人交往对象太多太杂。不问年龄、性别、社区、文化、行业、志趣、志向的人,都是他们网络的交往对象。有些人的交往对象又实在少得可怜,除了亲戚、老乡、老同学或好朋友以外,对陌生对象都持冷淡、排斥的态度。他们择友的标准很高,对作为交往对象的人年龄、性别、学历、经历、身世、社会身份、家庭背景、兴趣、爱好、性格、气质、能力和人生观及价值观,甚至衣着打扮等等都有所考虑,有所要求。他们交往的范围过窄,择友的标准过高。 ②交往时间过多或太少。在交往时间上,交往过度了,用于交往的时间过长,整天都忙于交往之中。工作时间中,除了在办公室应酬以外,还要在电话里订约会,在会客室里搞接待。业余时间里,不是在家里应酬来访者,就是进出于饭店、宾馆、酒吧、咖啡馆、跳舞厅、影剧院和俱乐部,整天忙得筋疲力尽。交往不足的则交往活动太少,交往周期过长。他们与人交往的时间,局限在逢年过节、朋友家遇上红白喜事或婚丧嫁娶,他们与别人接触的机会太少了,交往的时间也太短了,因此,他们与别人的关系是疏远的。 交往过度的交往对象太多,交往时间太长,他们的交往期望也太低。他们是为交往而交往,根本没有明确的交往目的,有的甚至把交往当做做生意,搞交易,只想从别人那里获得更多的经济好处,根本不考虑人际间和谐亲密的精神境界。他们只图眼前利益,有利就来往,无利就分手。今天是朋友,明天是仇敌。他们的交往行为极不稳定,根本谈不上什么连续性、一贯性和长期性。他们与人的交往只停留在一面上,交往的质量极其低劣,既不讲价格吸引,也不讲深层卷入。虽然他们也讲什么公共关系、谈判艺术、交往技巧,但总摸不到朋友之道的真谛,收不到交往的实际效果。一旦他们遇到不幸,遭到挫折,急需朋友帮助的时候,他们就会意识到自己是一个交往失败者,他们翻遍了巨大的名片匣和厚厚的通讯录,也找不到一个可理解、同情、支援自己的朋友。这时候,他们就会感到交往带给自己的辛苦和疲惫,发誓不再与人打交道。 一些人交往对象太少,交往周期太长,他们采取的交往方式也极其死板,机械简单。在许多情况下,他们都是重复某种交往程序,根本不去根据交往情况的变化而采取相应的措施。就交往语言的贫乏死板来说,他们不论在什么时候见了邻居总要问:“吃饭了吗?”不论在什么地方见了朋友总是问:“你身体好吗?”他们交往的意向极为被动。他们从不主动参与交往,对周围事物往往视而不见,听而不闻。在一般情况下,他们对交往采取回避态度,当他们不得不与人交往时,多处于被控制和被支配的地位,如对方问什么,他就答什么;对方不发话,他也不吭气。他习惯于“沉闷”如“卡壳”,并不会为此而感到紧张和窘迫。 由上所述,交往过度,人们对交往产生反感,从而转向交往不足。而交往不足,人们若有所失,产生孤独感,从而又转向交往过度。交往过度和交往不足互为因果,互相转化,恶性循环,使许多人十分痛苦,以致搞得整个生活不得安宁。交往过度和并入不足都不利于交往,要充分发挥交往的积极效应,就必须防止交往过度和交往不足的两种偏向,探求交往的合理模式、方法和技巧。
1.当你与陌生人见面时,要看着对方的眼睛,并对他们微笑。微笑是两个人之间最短的距离。
当你看着某人的眼睛时,意味着告诉他:你很好,你很喜欢他,你们可以成为朋友、接着,你要立即喊出他的名字,并问一些关于他私人的问题。一边和他结交成为朋友,一边放松自己。 2.养成好的握手习惯,并经常使用它! 一个温暖的、坚定自信、但不咄咄逼人的握手充分表明了你的真诚与坦率。一个真诚的握手可以从拇指至食指之间的地方一直穿透到心里。它坚定,但不要“碾碎”别人的骨头,也不要握得太久。 与人相处是一门艺术,高超的为人技巧,可以唤起别人与你友好相处的热情,打通与人执着近和沟通的渠道,密切双方的关系。
第一,选择交往距离。交往距离是人际交往中不可缺少的条件。选择恰当的交往距离,对于建立和发展良好的人际关系,保持交往的风度和魅力,大有裨益。交往距离包括 两个方面:一是一定的心理距离;二是身体所处的空间距离。无论是心理距离还是空间距离,都同人与人之间的关系密切程度有直接的关系,同时也与不同的文化背景有关。 第二,选择交往频率。交往频率是指特定的时间里人与人之间的交往次数。它也是人际交往中不可忽视的条件,它直接关系并影象、开拓事业、发展友谊的重要方面之一。 1 无事不登三宝殿。有内容的交往,往往被人们所重视,是正常现象。因此,如果你想得到对方认真热情的接待,在日常生活中应当尽量减少无内容的交往。 2 欲速则不达。在人际交往方面应当把握交频率,急于取得对方的信任,往往事与愿违,应当普遍的心理规律,逐渐地相互了解,深化人与人之间的情感联系,不断地深化交往方式,方能获得交往的成功。 3 交往的频率与人际心理距离的关系。人际心理距离较近即相互之间的感情较深,人际间的交往活动就频繁,也就是说,在特定时间内交往活次数就多;人际心理距离远,则相互之间感情淡漠,交往的频率就低,次数就少。 第三,语言沟通。语言沟通是人类社会交往的一种最主要的形式,与人交往要注意: 1 寻找话题,使得双方彼此能顺利地进入一种有共同语言可以交流的沟通境界,或逐渐入题,或投石问路等。 2 注意交流,不要只顾自己滔滔不绝的讲,应给对方以说话的机会,对对方的每一句话做出反应,并能在自己说话中适当引用重复。
与人初次结识,你的一言一行都会给人留下很深的印象。因此你必须把握好你的言谈举止。 一、平等与尊重 在美国,工作是没有贵贱之分的。例如,为开车的司机JIM有咨询方面的硕士学位,一个教师助理是市长助理,校长秘书还到餐馆里端盘子,他们都并不认为有失面子。在美国,人与人之间是非常平等的。03年12月16日晚上,学校校董请来自中国的学生到他家作客,校董和他的夫人非常友好、客气,平易近人。从他们的身上我们可以感受到了美国人与人间的平等和互相尊重 二、表达与倾听 你去拜见某人,又不知他是否会理睬你,你可以对他讲第一句话:“很抱歉来打搅你!”或“我想占用你的一点时间,行么?”对方往往会不由自主地注意倾听你的谈话,尊重你的意见。 进行自我介绍,要简洁、清晰,充满自信,态度要自然、亲切、随和,语速要不快不慢,目光正视对方。在社交场合或工作联系时,自我介绍应选择适当的时间,当对方无兴趣、无要求、心情不好,或正在休息、用餐、忙于处理事务时,切忌去打扰,以免尴尬 与人交谈时尽可能地推销自己。当别人想要与您建立关系时,他们常常会问你是做什么的。如果你的回答平淡似水,比如只是一句“我是一位电脑公司的一名职员”,你就失去了一个与对方交流的机会。比较得体的回答是:“我在一家电脑公司负责软件的开发工作,主要开发一些简单实用的软件程序。平时闲暇时,经常打打乒乓球、羽毛球,并且热爱写作。”在短短的几秒钟的时间里,你不仅使你的回答增添了色彩,也为对方提供了几个话题,说不定其中就有对方感兴趣的。 你非常活跃,喜欢表现自我,有时会显得说的太多,以自我为中心,不太关注他人,因此在沟通时应当少说并且要学会倾听,多考虑别人的兴趣与需要,这样你才会更受欢迎。 三、主动与真诚 根据人际关系的交互原则,别人是不会无缘无故对自己感兴趣的。因此,要想赢得别人,与别人友好相处,就应做交往的始幼者,处于主动地位。增强与人交往的自信心。态度与行为。 四、理解与宽容 好出风头”、“好表现”,这是最常见的非议。当别人不理解时正确的态度是:理解万岁, 先要理解别人的不理解!这是从我做起的第一步。 五、态度与行为 在和别人交往过程中,你不要过于谦卑,不要总以为只有谦虚才会给人好感,过分谦虚既会叫人感到别扭,也会不知不觉地让自己置于卑下的地位。 人际交往的绊脚石:人与人交往,并非处处是坦途。有时候,你会被你亲手搁置的“石头”所绊倒。一个人,要想赢得人际关系的绿色环境,就应时时处处反省自己,摒弃前进路上的“绊脚石”,从而使人生之路越走越宽 心胸狭隘——让你郁郁寡欢 目中无人——随时会跌倒 轻信他人——让你懊悔不已 眉毛能表达人们丰富的情感。如舒展眉毛,表示愉快;紧锁眉头,表示遇到麻烦或表示反对;眉梢上扬,表示疑惑、询问;眉尖上耸,表示惊讶;竖起眉毛,表示生气。眼睛是人体传递信息最有效的器官。在社交场合交谈时,目光正视对方的两眼与嘴部的三角区,表示对对方的尊重;但凝视的时间不能超过4、5秒,因为长时间凝视对方,会让对方感到紧张、难堪。如果面对熟人朋友、同事,可以用从容的眼光来表达问候,征求意见,这时目光可以多停留一些时间,切忌迅速移开,不要给人留下冷漠、傲慢的印象。嘴巴可以表达生动多变的感情。如紧闭双唇,嘴角微微后缩,表示严肃或专心致志;嘴巴张开成O形,表示惊讶;噘起双唇,表示不高兴;撇撇嘴,表示轻蔑或讨厌;咂咂嘴,表示赞叹或惋惜。 人们交往时,手势是语言的最好辅助,如翘起拇指或鼓掌表示钦佩、赞扬;连连摆手表示反对;握紧拳头表示愤怒、焦急;招手叫人过来,挥手表示再见或叫人走开;搔头表示困惑,用力挥手或拍额头表示恍然大悟。 一般说,表达感情时,脸部和手脚动作总是密切配合的,我们在人际交往中既要学会察颜观色,又要善于利用体态语言表达情感,那样不必多说话,也能很好地与别人交流。
与人交往的技巧要: 很多业务新手都会遇到这个问题,见了客户面不知道说什么,没有共同话题,这里与大家一起分享以下的文章,应该对大家会有所帮助。 |
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