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零吼叫养出100%的好孩子(五)

2010-10-16  翠微静林
第五章 孩子需要他们自己的空间
 
孩子们最需要的是不需要他们的父母,这话有点拗口,我们来分析一下.孩子们最需要的是,父母让他们自主生活,独立作决定、自主面对未来。他们来到地球上,不是为了让做父母的感觉到被爱、得到温暖、受尊敬或被感激。他们来到世上就是为了成为他们自己,最终成为自主的成年人。这需要我们为他们创造出足够的空间才能实现。
这听起来很像20世纪60年代的放任式教养,或是某种逃避教养责任的方法。但首先回想一下,空间的定义是什么。你的空间就是你的领土,在这天地间占有某一个领土是你的自由,也是你的责任。狭义上来讲,指的是你的身体所占据的物理空间,这个空间不能被其他任何人或物占领。
不过一个人的空间并不仅限于他的身体。
你的空间从你的身体扩大到“私人空间”,例如在一个拥挤的机场里,你会跟别人保持一定的距离,尤其是和那些穿着背心的庞然大物们。你的空间也包括情绪自由,你可以有各种不同的感觉,你可以生气,也可以伤心,还可以迷惘。你的空间还包括你的精神世界,在这空间里你能自我反省、自我定义、自我了解。总之,你的空间包罗万象,可以包含你的隐私、意见、态度和思想。
在定义“王国”这个词的时候,南加州大学的哲学教授达拉斯·威拉德写道:我们每个人都有一个“王国”,那是一个专属于我们自己的领土,在那里,我们决定着事情的发生。我们的“王国”其实就是我们的意志力管辖的范畴,所有我们有权力管理的事物都在我们的王国里。换句话说,我们每个人都有一个专属于自己的空间。在那里,我们可以自由去探索,发掘自己的潜力,有权利犯错然后改正。在那里,我们会感到舒适自在,无需戴上面具,可以无惧无愧地做我们自己。
每个人都有一个专属于自己的空间

每个人包括你的孩子在内,都必需有一个这样的空间。这就是为什么我们不喜欢听别人指挥,为什么我们在很小的时候就会说“你不能命令我”这样的话。
大部分两岁的孩子都有一个最喜欢用的词:“不要!”为什么他们那么喜欢这个词?未必是因为他生性叛逆。一个两岁孩子爱说“不要”,是因为他在学习发展自己的空间。事实上,学习发展自己的掌控能力,对心理健康和生理健康都是很关键的。
记得在女儿两岁时,她就开始将自己跟我们划清界线。有次,她直直地看着我,伸出手臂,像要把我推开,说:“不要跟着我!”然后跑进她自己的房间去了。过了几分钟,她又从房间里出来(确认我是否还在那里),又说:“不要跟着我进我的房间!”然后她又跑进她的房间里待了几分钟。
我那时可以以为女儿不喜欢我了,然后慌张地认为她以后再也不想跟爸爸玩了。我也可以感到焦虑,大惊小怪地认为她这么小,不可以独自行动,不然可能会伤了她自己。不过这究竟是怎么一回事呢?
其实我的女儿只是在发展她自己的空间,想要看看她有没有办法自己玩。她跑出来看我,是因为想知道我是不是还在那里。
没有空间自己去犯错,那孩子只能过着借来的人生。

我之所以用“空间”这个词作为本章的标题,是因为这个名词可以同时表示物理和心理上的空间,而这两者是孩子成长所必需的。“空间”指的不仅仅是物理的空间,像是“别跟着进来我的房间”;“空间”还和自由相关,比如“成长的空间”和“喘息的空间”。之所以选择“空间”这个名词还因为,这个词从字面上来看,指的是在大多数美国人家里的一个主战场——孩子乱七八糟的“房间”——这个“空间”事实上能给父母和孩子提供惊人的成长机会。这是后话。
孩子们需要他们的“空间”,因为如果没有足够的空间去探索、实验和作决定,那他们就永远不可能成为完全自主的成人。没有空间去决定自己的喜好,去犯错,那孩子只能继续过着借来的人生,这只会让他们要么跟试图决定他们人生的每个人对抗(成为叛逆的孩子),或完全听命于周围的人(成为被动的、像机器人一样的孩子)。
 
一、创造空间
你现在已经大致了解,创造空间就意味着在亲人间保持必要的距离。可是家人是不应该被分隔开的.对吗?
曾经不止一次,有人向我强烈抗议。在好几场“零吼叫教养”的研讨会上,都有人站起来抗议说,他们的家庭“不是一个成员们各自关起房门的家庭”。他们强调家人间根本不应该有任何距离,亲密无间才是他们最优先的选择,尊重隐私和个人空间根本不是最优先的考虑。回溯到让孩子能够自主的目标,对这些抗议的父母我永远都这样反问“那要等到什么时候呢?到哪个阶段你才会认同孩子有权享有隐私、享有自己的空间?是到他们可以合法开车的年纪?到他们要离开家的时候?还是到他们结婚的时候?”如果我们想要他们学会尊重他人,那为什么不在这个对他们影响至深的环境里去演绎一下尊重的真谛呢?
你难道不希望你的女儿足够尊重自己,从而可以避免男生引诱她过早进行性行为吗?那么你就要尊重她的隐私,尊重她的空间,让她知道别人应该这样对待她。从现在就开始吧,让她知道她的空间是应该受到尊重的。要做到这一点,不是光说说“你应该尊重你自己”就足够的,而是必须让她先体验到那份尊重。
鼓励她关起她的房门,若你想要进人,请先敲门.问她是不是想谈谈她的感觉,然后尊重她的想法.给她买一本日记本,并且向她承诺,无论如何你都不会偷看,并且也绝对不要问她有没有用来写过日记。在她的青春发育期,别以为你可以像以往那样抱她、触碰她,这一点对父亲们尤其重要,身为她现在生命里的男人,你肯定应该继续给予她关爱与适度的拥饱,不过你得先征求她的同意,尊重她的意愿。
这也许会让人感觉很麻烦,而且她的意愿有时候也许和你想的不一样,不过,这份尊重将让她知道她生命里未来的男人也应该如此尊重她。
从离开娘胎开始,孩子们就已经踏上了与我们分离的旅程。即使一开始他们会黏着你,但那也是在发展一种安全感,以便日后我们不在他们身边时能独自应对生活。孩子们必须跟我们分离,才能最终成为独立自主的成年人。所以现在,当他们跟我们很亲近的时候,我们可以引导他们认识分离的正面意义。如果能为孩子创造更多空间,就能为他们排除焦虑,就能防止他们沾染毒品、过早发生性行为、参加帮派或自杀。孩子们不需要我们在他们做错事后产生焦虑反应,他们需要的是我们提供更多的空间,让他们去学习尊重自己。也许你很难认同这个观点,但是与其让孩子为了逃避我们的焦虑而做错事,倒不如让他们自己去犯错。
当我们零焦虑地创造空间时,结果反而会更好。让我们自己冷静下来,我们可以传达给孩子这样的信息:“翅膀长硬了就可以飞走,不仅没有错,而且是很棒的!当你们越长大,面对的选择更重要时,我们提供的尊重也会越多,而不会更少。”这种沟通无法保证孩子不会犯错——这是不可能有的保证,不过把我们害怕他们做错事的焦虑

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