今天,我想说爱你 亲爱的: 请允许我这样称呼你!我觉得这样的称呼,才能表达我此时的心情。 心里的话,憋了四五天了。想在电话里说,呵呵,又怕你听着听着睡着了,毕竟这样的事情不是没有,所以,我写一封信,说出来。 自从周六晚上开始,因为我不恰当的言辞使你生气以后,我也开始赌气,不想理你,但是我还是一直在担心你。当你发信息说你回到宿舍的时候,我也安心了,我还真怕你赌气呆在那个地方不回去,因为那里确实不是什么好地方。我知道,那一夜你都没睡好,因为手机QQ晚上 1点半才下线,而早上6点估计你就醒来了,看你的签名:“梦醒了,一切都回归理性!” 我看不懂这句话的意思,不过凭感觉,我也是能够明白一点点的。 在这几天,我一直在想,我们的关系该如何定位,因为我觉得应该理所当然的事情,都有许多让我感觉怪怪的,让我内心想法动摇的一面。(什么原因,我知道就行了) 就如昨天我问你:“我喜欢你,你喜欢我吗?我想知道你心里的真实想法”。 因为“爱”字至少在我看来是不能随便说出口的,因为它代表了责任与义务。所以,我只能用“喜欢”来描述我的心情。 “喜欢”你,因为和你在一起,心底有种莫名其妙的兴奋,感觉任何事情都不是问题,都能被我解决,就算是再不好的心情,也能瞬间消失掉。 “感觉越来越不可靠”,这是我的心里话。 可能人与人之间本身的想法与追求存在着不同,所以可能结合。 我曾问过:“愿意做我女朋友吗?” 当时你说你不知道,记得你问我:“你觉得,我们两个可能吗?” 我记得我当时的回答是:“我觉得可能,因为我喜欢你。” “你喜欢什么?” “我喜欢你,是无来由的莫名其妙的,我想有一份我能够永远保存的爱,有一个我真心喜欢的人,而那个人,也要喜欢我。” 我也说过,两个人想要在一起,就要互相往一起靠,而不是单方面的。因为我不喜欢做一个单相思或者是没眉眼的人。 没眉眼的人显得是那么的无助,可能也会稍稍的伤点自尊,但是,至少他是为自己喜欢的而喜欢。 我也会在半夜睡不着,想起你,我时而高兴,时而伤感,高兴我们的相遇,伤感我们关系的定位。 套用中国小达人“张冯喜”的那句话:“我眼泪是忍不住得往外喷。”说句实话,有时伤感,确实就是这种感觉。可是,我还是要“摒住”。 问问自己:“你喜欢她吗?” “喜欢” “你喜欢她哪点?” “说不清,道不明,莫名其妙喜欢她,她的欢喜,她的悲伤,我都愿意和她一起分享。” “她知道吗?她喜欢你吗?” “我不知道,这也正是我想知道的。” 所以,我写这封信,就是想告诉你:“我喜欢你,你喜欢我吗?” 如果哪怕你对我有一点点的好感,觉得我们会有在一起的机会或者未来,请你告诉我,含蓄点都没有关系,因为爱情不是一天能够成就的,一天成就的不是爱情,也不是我想要的。我可以等待任何愿意让我等待的人。 如果不是,请你明确的告诉我,因为我绝不是一个优柔寡断的人,也不是一个死缠烂打、胡搅蛮缠的人,下一个决心的勇气,至少我是有的,它让我不再有什么不切实际的想法,至少我们还能做朋友。(我们之间所有的谈话,只有我知道,没有第三个人知道,请你确信,我不是一个长舌的人) 为什么这么问你,为什么“逼”着你表态,是因为我无法控制自己心里的想法,我想全部表达出来,因为,只有全部的说出来,不管成与不成,喜欢与不喜欢,爱与不爱,我都能从目前的状态中彻底的解脱,可能不再伤感,可能不再流泪,可能,我们都会快快乐乐过着每一天。 我想做一个能够被人依靠,也能依靠别人的人,我想真真切切的爱一个人,也要一个真真切切爱我的人。 亲爱的,今天,我想说爱你,可以吗? …… |
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