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例一：一岁七个月的豆豆和妈妈在小区里散步，忽然看到年龄相近的勤勤坐在一辆童车里。这辆车实在太漂亮了，豆豆赶紧加快脚步走过去想玩玩。不料勤勤一见豆豆摸到车子了就大叫：“啊、啊，不给不给！”豆豆像没听见似的还在东摸西摁弄个不停，勤勤一边叫一边掰着豆豆的手不让他碰，豆豆生气啦，小拳头一挥，砸在勤勤脸上，勤勤小嘴一咧：“哇——”豆豆妈妈又是向勤勤家长赔不是又是哄勤勤不哭，这通乱呀······
例二：两岁的贝贝早就会走路了，可这些日子总是不愿自己走，一出门就要大人抱，这不，今天妈妈带她去公园玩，一下车还没走几步就张开小手叫：“妈妈抱！”妈妈说：“贝贝乖，自己走！”“不嘛，我要妈妈抱！”妈妈继续劝：“怎么老要大人抱？你看别的小朋友都是自己走呢！”母女俩僵持半天，妈妈为了“别把逛公园的时间浪费了”，怒火满腔地抱起了委屈地大哭着的贝贝······ 例三：妈妈带着四岁的佳佳在超市购物，经过玩具货柜时，佳佳嚷着要买架直升机，妈妈同意了，紧接着佳佳又发现了遥控快艇：“我还要快艇！”妈妈说：“那就不买直升机啦！”佳佳大叫：“直升机也要，快艇也要！都要买！”妈妈再劝多几句，佳佳立即往地上一趴，嚎啕大哭起来······ ;例四：妈妈给六岁的小雪买了一套贴纸版的童话故事书，小雪一边听妈妈讲故事，一边把附在书后页的贴画撕下来贴在故事书中对应的图案上，小雪可喜欢这套书啦。今天准备看第二本了，小雪先让妈妈把书后页贴画纸上的塑料保护膜沿着书边线剪开，这样保护膜显得和其他书页一样整齐美观。但妈妈一不小心剪斜了，保护膜的一个角突出在书页外。这下可要命啦，小雪哭着嚷着：“哎呀，你怎么剪成这样啦？你赔，你赔······” 以上这些情景许多家长都碰到过。遇到这种情况，我们切不可埋怨：“怎么摊上这样的孩子”，而应该多从自己的方式方法上找原因，因为：孩子是没有错的，错的是用错方法的大人。同时，孩子是讲道理的。以我多年的工作实践来看，孩子每次发脾气、闹情绪都是有原因的，他们绝不会无缘无故地无理取闹。关键是我们成人一是是否理解孩子每次为什么闹？二是闹之前我们是否做了工作?三是闹过后是否与孩子做个有意义的小结？ 让我们回到上述的四个例子中。 例一：豆豆妈妈对豆豆喜欢拿别人东西的行为应该早作准备。在豆豆走向勤勤时就抱起豆豆说：“豆豆看见勤勤有辆新车子了是吗？车子不是我们的，是勤勤的，我们先问问勤勤让不让我们摸好吗？”妈妈抱着豆豆问勤勤：“勤勤，豆豆觉得你的车很漂亮，他很想摸摸你的车，可以吗？我们不坐，只是摸摸好吗？”一般来说，勤勤会答应的，那么妈妈就让豆豆摸一会儿即可，万万不可得寸进尺让勤勤下车给豆豆坐车玩；如果勤勤不同意给豆豆摸，妈妈应该告诉豆豆：“这是勤勤的车，她还没玩够，她现在还不想给我们摸。我们下次见到勤勤，她可能会给我们摸的。我们先玩别的吧！” 妈妈的言行包含这样几点信息：1.抱起豆豆是预防豆豆先摸到车子造成既成事实，因为幼儿一旦把东西抓在手就认定这个东西是自己的了，这时再想叫他松手会很难的。2、说出豆豆的想法（豆豆看见勤勤有辆新车子了），说明车子的所有权（车子不是我们的，是勤勤的）。3、指出解决办法（我们先问勤勤）。4、勤勤答应让豆豆摸，妈妈就要控制好豆豆只是在摸的范围内即可，切不可主动帮豆豆提出让勤勤再给豆豆坐车上玩（除非勤勤自己主动说让豆豆坐）。因为我认为：在孩子三岁以内，成人一定要让孩子确立对物品所有权的确认与控制权观念（见我的工作日记《“我什么都知道”之主题三：孩子之间的交往——自主、纯真》）妈妈如果得寸进尺要求再给豆豆坐上车玩，会带来后续许多问题。如：万一勤勤不答应，前面的和谐气氛将被打破；即使勤勤答应了，那么下次豆豆再见到勤勤或者其他孩子坐着漂亮车，很可能都会要求坐上车才满意；妈妈经常主动帮孩子提出得寸进尺的要求，会阻碍孩子之间自发的互动交往。 离开勤勤车后，妈妈要做个小结：“豆豆知道车子不是我们的，所以等勤勤同意让我们摸才去摸的，勤勤好高兴，豆豆也好高兴！”或者是：“勤勤的车真漂亮，可是她还没玩够，所以还不想让我们摸，豆豆就不摸了，豆豆会等到勤勤让我们摸了才去摸的！” 例二：两岁左右的孩子在确认自己对“走路”这一技能已完全掌握之后，并不一定理解“走路”对自己的一生所具有的重大意义，他会以为这只是一项同其他他已学会的技能一样，学会了并不代表时时都要用的。尽管这个生理上的技能已掌握了，但他在心理上还尚未完成与家长的分离，他的安全感还没牢固建立起来，于是，他会在外出活动中仍然常常需要家长抱着。家长千万不要以为是孩子懒而呵斥责备，要理解孩子这个阶段的身心发展规律。贝贝妈妈在外出时遇到孩子要抱的情况时，先要在心里掂量一下：“孩子又要我抱了，我能拗得过他吗（有的家长往往一开始还耐心跟孩子解释不抱的原因，可是最后孩子一哭闹还是无可奈何地抱起来了）？”如果妈妈肯定自己拗不过孩子，或是要赶时间来不及同孩子拉锯，妈妈就不要说些“好孩子自己走之类”的话，高高兴兴地把孩子抱起来就是。如果妈妈觉得有时间在此问题上教育一下孩子，那就在同意抱起来之前对孩子说（千万不要先抱起来才说）：“好的，妈妈抱你走到前面那棵大树，你就自己走一会儿好吗？”贝贝同意了，妈妈就抱，走到大树前要预告：“啊，贝贝说走到大树就自己走的，让我看看是不是呢？”一般说来，孩子到了大树下会主动下地的；如果她不下来，妈妈就要停下来，耐心说服并等待孩子下来：“贝贝很想让妈妈抱，妈妈抱久了会好累，走不动，如果贝贝下来走到前面那棵小树，妈妈会轻松地走过去，妈妈就不会那么累了，然后妈妈又可以抱着你走一段路了。贝贝走一段路，妈妈抱一段路，我们就能很快走到公园里玩了！” 在孩子这段期间，应多以这样的方式引导孩子多走路，而不要因为孩子已学会走路了就不顾孩子心理发展需要强迫她走路，以多种孩子能接受的方式引导孩子渐渐明白走路的真正意义。 从公园回家的路上，妈妈要做好小结：“今天贝贝走了好多路，妈妈也没有那么累啦，我们玩得真开心！谢谢贝贝不让妈妈累！” 例三：佳佳妈妈预感今天逛超市时佳佳可能会要求买玩具，所以在家里就跟佳佳做起了工作：“佳佳，妈妈要去超市买点家用物品，你能陪我一起去吗？” 佳佳：“好啊，我去！” 妈妈：“我想征求一下你的意见：既然今天我们去超市的主要任务是买家用物品，那其他的东西我们今天都不买好吗？ 佳佳：“其他的东西是玩具吧？那我看看可以吗？” 妈妈：“看看当然可以，只是看着看着你会不会动心要买呢？” 佳佳：“不会的！” 妈妈：“男子汉说话算话？” 佳佳：“说话算话！” 妈妈：“好的，如果提出买玩具的话，我们就立即回家，什么都不买啦！” 佳佳：“好！” 在超市中快到玩具柜台时，妈妈应再次预先提醒：“今天有你陪我买东西，我真高兴。如果你能遵守刚才不买玩具的承诺，说到做到，那今天就太棒啦！” 此时可能会出现两种情况。1、孩子忍住极大的诱惑真的没要求买玩具，依依不舍地看完玩具跟妈妈回家。妈妈要及时肯定鼓励孩子的信守诺言：“我看到你很喜欢那些玩具，但是你一直忍住没让我买，我觉得是挺难做到的，确实做到了说话算话。我很为你高兴！谢谢你陪我，我们俩今天为家里买了这么多东西呢！”这个小结肯定了孩子抵住诱惑信守承诺，这为他带来精神上的愉悦，谢谢孩子能进一步加强与孩子的亲近感，最后那句话强调今天去超市就是买家用物品而不是买“其他”。2、孩子全然不顾承诺坚持要买玩具，妈妈可以提醒佳佳：“我们说过如果提出买玩具就立即回家的。”佳佳如果放弃买玩具就立即肯定他，如果仍然闹着要买就应毫不迟疑地立即回家。这时做的小结应该是：“太遗憾了！我们应该买的好多家用物品不能买了，玩具也不能好好看了！下次我要考虑一下还是我自己去买家用物品吧！” 例四：幼儿到了秩序、完美的敏感阶段，自己或要求别人帮忙做事时，都会刻意地追求一些在成人眼里属于边枝末节、无关大局的小细节的完美、完整。理解了这个特点后，成人就应注意这方面的问题，把工作做在事发之前（其实，孩子的这个敏感阶段有助于成人引导孩子做事认真细致、有始有终呢）。小雪让妈妈剪塑料保护膜，妈妈应该知道六岁的女儿明明会用剪刀了，那么她让妈妈剪会不会有什么要求呢？可以说：“请问为什么让我剪呢？”小雪把要求说明后，妈妈可以说：“哦，看来你不确定自己剪能不能剪好是吗？那我也不能保证一定能达到你的要求哦？你看怎么办？是你剪还是我剪？” 1、小雪这时可能会觉得还是自己剪保险点，那就让她自己剪：“你来剪吗？好的，你控制好手腕力量慢慢剪，可能会剪好的，不过就算剪坏一点应该不要紧的，经常练习的话，相信你会剪得越来越好的！”剪完后，小雪剪得好，妈妈的小结是：“我看见你剪的时候很认真，注意控制自己的手腕力量，慢慢沿着书页的边沿剪，所以剪的边线很齐呢！”如果剪得差强人意，妈妈的小结是：“我看见你剪的时候很认真，学着控制自己的手腕力量，慢慢沿着书页的边线剪，但毕竟是第一次剪，手腕力量可能还控制得不够灵活，在这里出现一点斜线，做一点小小的修正就可以。相信下次剪的时候，你就知道这个地方该怎么处理啦！” 2、 小雪还是让妈妈剪，妈妈说：“你让我剪？我愿意帮你剪，但是如果剪得不好，你能控制好自己的情绪，不发脾气吗？”在小雪承诺不发脾气后妈妈才能动手剪。剪完后，如果小雪满意而没发脾气，妈妈的小结是：“我剪的时候很认真，注意控制好手腕力量，慢慢沿着书页的边线剪，所以剪好了，下次你也可以照着我这个方法试试哦！”如果小雪不满意但没有发脾气，妈妈的小结是：“我虽然剪的时候很认真，但是可能手腕力量没控制好，这里剪得不太齐，我要谢谢你没有对我发脾气，我可以在剪得不好的地方做一点小小的处理，尽量修得整齐一点，看来下次你也可以试试，说不定你剪得比我这次好呢！” 3、一般说来，小雪因为之前已承诺不发脾气，所以她尽管不满意妈妈剪的结果也不会大哭大闹了，但如果孩子自制力太差（因为每次发脾气都能得到自己想达到的目的，孩子会事无巨细每次都为点不如意之事大发脾气的，这类孩子更需要长期进行“事前做好工作，事后做好小结”这样的训练），对妈妈剪的结果不满意，她会全然不顾事前的承诺而哭闹起来，妈妈此时应该说：“很遗憾你没有遵守自己不发脾气的诺言，我请你先冷静下来，我再来看看有什么办法能解决这里剪得不好的问题。如果你继续哭下去，问题是解决不了的。你能先冷静下来吗？”这时妈妈绝对不要为止住孩子的哭闹手忙脚乱地又是哄、又是弥补剪得不好的地方，而是耐心等待孩子停止哭闹。孩子不哭了，妈妈说：“好的，我看见你尽管很生气，还是控制好自己，没有继续哭了。谢谢你的配合！这样我就能考虑一下解决这里剪得不好的问题啦！或者你也一起考虑一下好吗？”问题解决后，妈妈的小结是：“如果你不放心让别人帮你做事，下次可以自己学着做，多做几次就会越做越好的。但是既然让别人帮你做，你就要考虑到别人可能做得你不满意哦！同时你答应了不满意也不发脾气，可是很遗憾你没能控制好自己的情绪，还是发了脾气，你和我都不太愉快。但是我很高兴你最后终于控制好自己不哭了，很快就冷静下来了，我们就能很快解决问题啦！谢谢你能这么快冷静下来，相信你下次也会控制自己不发脾气，我们每次都能高高兴地解决问题的！” 综上所述，1、不要为止住孩子的哭闹而答应了孩子哭闹前提出的要求。 2、事前要有预见性地做好工作，事后要为以后的“下一次”做好小结。 3、表扬或肯定孩子的优点注意描述细节，以及描述希望孩子加强的方面，不要夸张夸大（做的太好了、你真棒）；指出孩子不足时也要描述细节，不要定性带帽（你是个不听话的孩子、你这么懒、你怎么这么笨）。 4、孩子是讲道理的。 5、孩子发脾气是有原因的。 6、孩子是没错的，有错的是用错方法的成人。 7、孩子在教我们怎样教育孩子。 |
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