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…2010.8.23 已然好久不曾写过什么了，其实还是好怀念那些和文字打交道的日子，虽然单调了些但是却让人那般的充实与满足。现在我是麻木了，早就不会有那些可贵的感受的。今天心血来潮，天清气爽的，反正闲着也是闲着，就又有些怀起旧来，把以前的那些我现在看了会笑的文字整理一下。反正闲着也是闲着。。。 东西很多很杂而且还很臭，所以就选些自己喜欢的来吧！ 言归正传 1. 有些美梦，尽管只是梦，你把它当成是真真实实存在的，在虚幻之中也能给人以真实境界的感受。身在梦中而知晓梦的实在，情感的狂野可以任由欲望推波助澜，在兴奋之余也不免会更加放纵自己的行为，想尽办法来满足自己的欲望。因为这毕竟只是梦，满足内心的需要尚不存在的虚幻的梦。梦是一种好的宣泄，我们在一场难能可贵的梦中可以尽情尽兴的回复到往日里我们所幻想的那样，在梦中得到满足；不同于想象的是梦给了一个“真实”的依托而不完全是虚幻的，你能隐约地感受到那些东西。它让神经真正的兴奋活跃起来，你可以去触摸，轻抚甚至大胆的亲吻它。因为梦中的一切是不夹杂着任何罪恶的，所以你无需为此付出任何代价，或是承担任何的责任。欲望的精灵，给人以渴求，让人遭受煎熬，而梦就好像是他的真实的化身，给人以更加畅快的满足。因为在睡梦之前，你受尽煎熬；睡梦之中你忘却自身，忘却所有，一切变由意识支配，尽情享受渴望得到满足所带来的快感；而在睡梦之后， 你又变回了自己，你之前所经受的一切并未因为一夜睡梦而发生丝毫的改变。梦中的感受，也随着梦醒而模糊远去，最终什么也没有留下来。（其实这就像是另一种生活的原型，生活就像是一场梦，你所有的满足都会像梦中一样随着时间的流逝，最终什么也不会留下来。只是时间的问题罢了。）是的，在这之中你精神得到了前所未有的满足，而没有要承担任何重压。它没有一晌贪欢后的悔恨不已或日后接踵而至的责任的不堪重负。这完全等同与一种理想的实现。毋庸置疑，梦醒来以后，梦中所呈现的一切都是虚假的，但是至少你的理想曾经“实现”过。（这样的美梦，你可做过啊？呵呵）（思想可以失控，但行为总会有理智把守。） 2. 这是最为真实确切的人，不只为一种感情所牵绊，他们总是承受着最无言的痛苦。他们嘴上说的和行动所为，从来都是两样，你以为他们就是那些最为不耻的人，就是那些最为讨厌的人。但是，对于他们，这群可爱而善良的人我是没有权利发表任何卑贱的言论的。你不知道我说的是什么人，也无需知道，因为他们也许就在你的身旁，而现在你正深深的痛恨着他们。尽管这有点不通常理，但是有智慧的人都知道，这些“口是心非”的人，才是真正有思想，有灵魂的人，只有他们在真正的享受和品味着生活。尽管他们整日整夜的生活在矛盾与痛苦当中，但是他们是最为懂得自己的存在和意义的。不论是何时何地何种场合，他们的心灵都只可能遵从自己的原则，忠实于自己的信仰。在苦痛的间歇，也许他们也曾真心的向我们诉说过自己内心最美好的感受，但这都只是在他可能觉得幸福有望的时候才会这么做。但是每每话刚说出口，他们就后悔莫及了，因为从别人的目光里他只看到了阴霾，没有那种值得肯定的神情。内心痛苦不已，又一次陷入矛盾与纠结之中。要知道能在他们心里唤为美好的东西已然不多，而像这样被他们称之为美好的东西，只有留在心里才会有价值，说出去了的就像是嫁出去的女儿泼出去的水 是留也留不住，收也收不回的。（那一种美好可能就这样不再存在，留下的只有悔恨和鄙夷。） 3. 任何话语只要和我们有过丛亲密的关系，总能很微妙的引起我的注意。如果只是很直白的诉说，也许就没有那么多值得我去关心和担心的了，只需要仔细揣摩文字传达的意思就可以了。相反的，说话的环境，语调，词句的意义的隐含或是恶意的指代则会给我引发莫名的苦恼，让我不断地怀疑，猜想简单话语中可能隐含的意蕴。我神经敏感至极，又好胡思乱想，常常会把事情想到极为惨痛的一面去（这无疑是自找苦吃嘛）。几个我不曾面对而现实中不可能存在的的可能，到现在就因为我个人的胡乱猜忌，让我大受其害，苦不堪言。全都像幽灵一样纠缠着我，一有松懈我的脑海中就不断地闪现一些我无法面对的东西。但是，我绞尽脑汁也无法将其中的那一种可能排除在外。他们就这样重复交替的闪现，给我带来无法想象的痛苦，我没有丝毫力气可以反抗，直到我疲倦不已，直到时间悄然消逝，他们方才肯罢手，不在为难我。我很清楚的看到自己在这一方面的神经质的行为。在我周围没有人像我这样，自然也不会有人体会到我的苦恼所在。（呜呜，呵呵， 二醒……） 再让人揪心疼痛的事情，只有与我们无关紧要，我们都可以冷酷绝情的弃之不顾，这就是我们都能生活美好的原因。这似乎很荒谬，但却都是事实，就因为这样，我们才没有那么多的牵挂，才不会整日的愁眉苦脸像是世界末日，才能“心安理得”的不担负过多重压的自我生活。这个世界上有很多的痛苦，有很多的悲哀，有很多的不公平，似乎都不是我们所能想象的。而我们之所有能安然的生活，就因为有那份“旷达的”心态。适当的时候，当你连自己都无法承担的时候，就让我们去当那些绝情的人吧，至少让自己免于战争。自己的痛苦就算再大，再难以忍受，自己总会要学着熬出头来的。但是对于别人的那些另类的感受，如果真的无法理解，无法释怀，甚至让人苦恼的疯狂，那就请放手吧！ 我知道那是一种多么失落的感受，他可以使得一切都没有生气和意义，比黑洞还要让人觉得可怕。（它是我们本性恶的根源） 4. 这是女人给男人的神奇的力量，没有哪一种吸引力胜过如此。 平日里见惯了庸俗的面庞，在反过来忧愁苦闷的日子里，能见到毫不夸张与矫饰，只需要清澈的眼眸搭配想象，就看到的完全用纯真的美搭建的身躯，这样的美丽要胜过任何艺术的修饰。这不仅仅是观察者与想象者的福分，也是人之共性所闪耀的光环。在经历过一些痛苦的思想煎熬以后，我便认清了这点：我们人若只是为自己活着，只想着自己，那着实是件悲哀的事。在所有我们所能获得的快乐当中，心满意足的都是源自他人，是别人的美好给了我们渴望的眼神以美的享受。也许我们从来都没有必要枉费心思的去打扮，想要为自己增添外在的光彩；也许无意之中就会被那些渴望的心灵发觉到你美的神韵(这是无可比拟的，也是修饰不来的)。并非是每一个精心装扮过自己的人都能展示那种别样的光彩，外表的光环，从来都需要内在的辅助（而且那又是何等的可遇而不可求）。在这份美的体验中，展现者和审视者都是相当难得，但是这并不罕见也不稀罕，因为每个人都或多或少体验或展示了这些。每一个人都可以充当一个绝好的展现者或欣赏者，（为什么这样说呢？情人眼里出西施嘛。）而那份美丽就在彼此的展现与欣赏中得到永恒。这种美之所以让我们感觉到异常的珍贵，因为它给我们各自的感觉是独一无二的。它让感受到它的人觉得难以承受，因为它无法同时在不同的眼睛和头脑中闪现，这样的独特让人撼动；又因为它从开始到结束都没有与他人共享，暗自的激动之情自是不言而喻。这种美是瞬息即逝的，所以它不可能存在于自身，也不可能存在于熟悉的事物当中。它就如同昙花一现，让人兴奋，又不免让人心碎，让人惆怅。更多的也许是给我们以鼓励。尽管这种美的体验，我们为之付出许多，但我想我们更应该感谢的是给我们展示美丽的人和事！（忠诚为追求美好而奋斗） 5． 我一直有这样的想法，只要是一个女人，而我在先前从未与之结识，那么必定会有那么一段时间让我发费感情去喜欢和接受她。但是这样的喜欢并不都能持续很久，因为我会在她们带给我激动之后感到满足和厌倦，而她们也很快会在我的面前展露些我不堪忍受的缺点。唯独只有那些蕴藏着更多的魅力或还未来得及为我所熟知的人会给我持续的渴望，这就是说无论我掉到那一个女人的圈子中，我都可能一下子无法自拔，会因为这样或是那样的原因受到她们其中一个的吸引，产生出一种特别的感情，而只要当这真正的感情一发生，我就会无法再去理性的控制自己的想法。因为在这一时刻，我也许已经完全被情爱迷住了双眼。在我的心里已经完全认定眼前的这个她就是我所最爱的，我一定不会因此而后悔。而事实上结局却并非如此，我会在和她熟识后就对她厌倦感到她无聊透顶，就像是无法忍受自己一般。而在没有完全拥有她之前，转眼投向了另一个不同的圈子的女人。这一个女子我会当做是自己没有能耐完全占有而半途而废的。当然，内心之中自然不是这般决然，只是一想到要忍受那些自己的影子，我的决心就会异常的强大，一定要与其彻彻底底的断绝一切联系。也由于我的绝断，随着时间的冲淡，反而会对她产生一种朦胧的情感，就好像是当初第一次见到她的时候，让人怦然心动。这是我在和她相处的时候所无法看到的，恰恰因为这，我会体悟到一种别样的幸福，我会对她心怀感恩，对她这许久以来的不再打扰感到心满意足。甚而会时常怀念起那些别样的时光，也会抹掉对她的种种厌恶与不满。也时常想象在未来的日子里与之相见，我还会像以往一样激动不已。在那漫长的不相见的日子里，没有我的思想的束缚，她的变化是惊人的。她的每一分变化，就像是悄然发生的一样。那些变化就是吸引我的地方，因为我对她已经很陌生了，她完全不与我相关，这就足以让我再一次对她产生关注。但这绝不是前一种兴趣，因为我已然了解了她，知道那样的她是绝对不会因为他人而改变的。(感觉有点神经，但是这都是很微妙的感受所表达出来的。) 6． 在我们什么都没有，什么都还不是的时候，总喜欢一个人发着呆做一些漫无边际的幻想。当然，也都只不过是一些很俗里俗气的东西。我总喜欢感受着热闹非凡街道上窗外的风景，流动的人群和嘈杂不堪入耳的市侩之声，发生着无限的遐想。想象是没有任何罪过的，我们可以无所顾忌的想象自己拥有什么，自己和别人是如何的不同，自己做出了如何伟大的成绩，即使这样的想象终不会实现，而且也显得很幼稚。但是，这种想象却代表着我们的一种渴望，一种内心的希望。那种内心至上的感受，一直是我津津乐道的。在以前，我要是内心里有意思愉悦而且还在不断地膨胀，也许我就会要对全世界宣布我是最幸福，最快乐的人，这一类的感叹了；而在痛苦的时候我也会更加愿意选择沉默去容忍而不是与谁去分享，全世界都会因为我的沉默而寂静。但是，后来我逐渐的意识到了事物的变化，所以一切都变得不那么轻率了，一切都有了重量。 我是富有想象而苦于表达的人，我崇尚一切高尚热烈的情感。但我又是喜欢把自己的全部忧愁流露在外面，而见不得别人忧愁的人。我也深知这种忧愁有着多么可怕的感染力和排斥力，但我就是忍不住非这样做不可。就像是心里有什么大的喜事，一定得要的所有人都知道一般，可我又是多么的为此无奈啊。这是我的一种比较不情愿的处事方式，这也并不能从为我吸引朋友的一种技法，因为现在的人啊绝大多数都希望自己为着快乐而活着，并不想和忧愁的人一起分担忧愁。不过反过来说，要我和这样的人相处，我也是肯定受不了的。（要知道有时候，我最不能容忍的就是我自己了）我要是看到别人的苦恼，就一定会想象丰富的胡思乱想，“到底是我的哪一方面没有做好引得他如此不高兴”，（尽管很多时候不关我的事）他又不言明告诉我到底是怎么回事，这样我就没得好日子过了，我们的交流也许就这样产生了隔阂。到最后，也许我还得花上一整个下午，或是晚上，心神不宁的想象是什么我做的不对，让这位可爱的朋友如此的愁眉不展。对不起真心的朋友，这还要让我多么难受呢？（写的不通顺。。。乱七八糟的） 7． 男人和女人都应该称得上一丝神秘，这样才有可能为交流提供好的平台。对于一个男人来说，女人的美是多方面的，但最终在心里下结论的，始终是这个女子的心地。我们一般人的第一眼光往往是浅薄的，看到的总是物质层面的。所以往往做不出客观而正确的结论。（第一印象最忌先入为主）对于和我们息息相关的东西，再愚笨，浅薄的人在时间的教导下也会形成独到的眼光，认识到事物的好与坏。所以表面的东西只是一纸屏障，一撮就会破。当然内在的就完全不同了，它如同久酿深藏的美酒，只会随着时光的流逝益发吐露芬芳。就像在你初次交往的人当中，如果你感到她惊艳逼人，光彩四射，完全独立于你而存在，这就是对你不可靠近的一种启示。因为在第一感觉上你就早已失去了认识上的平衡，如果不调整你的心态，那么在接下来的接触中，你也就只能拉开那一种差距，最后结局可想而知。你自己在某一点上理解错了。这就是你往后发觉事情真相，认为事实并非如此的根源所在，你以为你受到了欺骗，但这是自然而然的事情，没有谁在这当中有错。这样的事也并不仅仅存在于对于人的认识，对于一切美好的事物我们都会有这样或是那样的或深或浅的错误的认识。但是，这并不会干扰到我们对于美的正确的认知，因为只有经历了，才会成长，才会更好的理解。 （不知所云啊，先放着。。。） 8． 如果我死了 请不要为我悲哀 原谅我过去的罪过 可恶的疼痛终于了难了我 我为着你们的幸福快乐而祈祷 无论欢乐或痛苦 无一例外成了仇恨的先锋 请忘记过去的那些岁月 宽容和救赎得不到释放 茫茫的世间 孤魂飘荡 我笃信女神的庇佑 我若离去 请为我欢呼 为我祈祷 忧愁的精灵 尽管来吧 我是勇敢地战士 恶魔面前 只有战斗 任凭无畏的折磨 取走我心中的正义 泯灭内心的丝丝光芒 傀儡的身躯也绝不向仇恨妥协 尽管来吧 我是灵魂的保卫者 万恶面前 无畏无惧 任凭揪心的诱惑 打断我内心的平静 激起那难忍的渴求 颓败的意念也绝不向愤怒妥协 我的选择是永恒的延续 暗夜尽头 ——死亡 喷洒你的热血吧 明天的旭日 为你而红。 （夸张了点点，有深意么？） 9． 啊，快变的无以忍受了。烦厌的情绪像疯长的藤蔓蛮横的占住思维的每一个角落。这是我反抗前一种痛苦感受反萌生的新的一种痛苦，我原先在那一种情况下把思想的念头推到很极致的一面，认为那已经是我最无以忍受的了。但是，到现在为止， 不难推想这以后我还将得遭受到怎样可怕的痛苦。我很想从初生这一苦恼的根源上去寻求答案，以减轻这种罪恶感。只是我还是没有逃脱掉自己在思想中作出的一个个让步，只是越陷越深。这样子，我痛苦的程度就更加深沉了。一个环境给一个人造成的不幸，给人带来了怜悯与同情。而悲哀的个体却只能整日整日的自怨自艾，唉声叹气，叫苦不迭了。对于无法解脱的人而言，在这样一种现实与梦想之中的挣扎，显得更加的苍白和悲哀。其实，在人的一生当中都必然要经过几个由于自我意识的成长所带来的给生活造成深刻影响的时段。而我们各自对此的把握，与不善的处理，往往在人群中造成非常消极的影响。尤其是当我们深陷孤独而无法自主的采取措施，境地就会变的很危险。而此刻的我就是在如此的一个非常时期，对一切都很敏感很神经质，很矛盾。（本来觉得这一段挺好的，但是读着读着味儿又变了，唉。） 10. 你是真的想要得到她么？那么你的心里愿意的又到底是怎样的一个她呢?她何以有如此大的魔力能将你死死地控制住呢？啊， 也许我就要从你身上那些细微的反应中找到一个答案了。尽管表面上是很做作的冷酷和不屑，可内心变化的点点细节绝逃不过我锐利而敏感的双眼。还曾记得刚才这不经意的一眸，我在你身上可是感受到了振奋人心的热血的流淌，那压抑不住的颤动又是何等的明显。你匆匆忙忙的走到楼梯口，你以为你不会遇到什么特别的东西（尽管你心里一直期望着她的发生），但你的心里时刻有着那样的预感。这一次的撞见，我看到了你的内心所受到的鼓舞（当然，也看到了你往后的痛苦），你看到了你一直追寻的那一双眼睛，绯红而丰盈的面庞，卷曲的黄发，红色的外衣。你大概是慌了神，都不知道是怎么下的楼梯；你不想走的太快，走到了前面看不到她了；你又不能走的太慢，怕跟不上她；你又不能走的太靠近，你无语了。。。你已再不能坚持下去了，尽管眼前的这个人儿对你有太阳吸引地球的引力，你的无所适从只得让你飞快的逃离了这动人心魄的走廊。飞快的消失在了楼道的尽头。同时抛下一个羞怯的印象给那个你心中的太阳。你两步改做三步，慢慢的大口喘着气像是遇到什么让人害怕的事而心有余悸一般。仅仅几分钟里，而你的世界却发生了几个世纪的偏差。你也许是真的不知道，此刻你的心跳整个世界都听得到。逃开了她的视线，终于可以歇口气了。画面逐渐变得清晰起来，开始定格在那一刻。你开始寻找让你灵魂颤动的每一个细节（眼睛 清澈透明；面庞 白里透红，比我千万次百感欣慰的双手还要娇嫩；……………………）你愈想看清就愈是看不清，只有那一张可人的笑脸依旧在哪里，慢慢的消散。而与此同时你心里召唤出的感情却是那么的莫名其妙，我从来都没有见过，而你却莫名的欢快异常，好像对此很熟悉，很了解一般。你的欢乐告诉了我，你的生命是如此的需要这种特殊的关照。她对你而言是那么的珍贵，那张笑脸在召唤你，欢乐堵住了你的胸口，在那几分钟里我都没见你平静的呼吸几次。我真的很惊讶，为什么你会有如此的反应。而且你次日的独白真的让我费解了好久，不知道到底你在想些什么； “我真的只是感到孤独无助，所以我有些懈怠，振作不起来。我需要一种爱的力量将我托起。啊，我就将要走出这无底的深渊了，我啊，我要自由了。你啊，可还是在用那酌人的目光注视我。啊，别，我都没法让自己不想你了，你就放手让我走吧。你的宽容大度，我一定铭记在心。那可爱的人啊，别让我再纠缠你了吧，别让我再为你心神不宁了吧。好吗？唉，你怎样都可以，我反正都已经像你俯首称臣过了。你为什么还是不肯让我放过我自己呢啊，我是多么的痛恨你啊，想想当初我是那么温顺的依附你，现在只能让我感到羞耻。我告诉过自己的不会再去打扰你的，也请你早早的从我身边消失吧，好吗？混球！ 啊，美丽而可爱的人啊，我思念你而变得忧郁了。我再也没法矜持住自己了，我渴望你爱的抚慰，你可以想象的呀，没有你的日子，我是怎样一天天度过的啊。我渴望你那温暖的怀抱，我知道世界上再也没法找到比那更舒心的地方了。唉，原谅我的那些绝情吧。唉，你为何要离我远去，如此的避开我诚挚而无邪的心呢。啊，美丽而可爱的人，我多么想要召唤你回到我的身旁。我的那心儿哟，你是不会再理解了，但是我停不住啊，我想要的就是你，我以为你伤了多少心哦。不管这样的结局会是怎样，我还总算是为你努力付出过了，我想我不会后悔的。多想想吧，我对你是多么的友好，把我的。。。。。不要把我的空气带走！” 朋友们说说这个“你” 他怎么呢啊？？？呵呵！！！ （ 09年的写的吧 ） 再看完一遍，觉得真的很臭！！！ 11． 但是，我们并不能只凭感受以篇概全的去想象。我们不可能会在其它任何时刻，体验到比这更切实际的幸福；也不可能在其它任何时刻，体验到比这更痛彻心扉的悲哀了。正因为如此，我们偏执的目光往往很容易被单纯的感受所牵引；在幸福的时候就会抛尽一切阴霾，把整个世界都装满阳光，让每一件事情都闪耀着可人的幸福；而在痛苦的时候我们甚至会不顾一切，变本加厉的对自己进行轰击，不临万丈深渊之底誓不罢休，非得要把那一丝丝希望都泯灭了。其实呢，我们本不必过如此这般极致的生活。人的一生最简单不过，有一些希望、欢乐，有一些痛苦、哀愁，不需要太多的轰轰烈烈，平平淡淡就是福。在每时每刻都不相忘自己存在的价值与意义，牢牢地把握住生活的准则。这难道不比幸福的时候兴奋地无以把握，悲痛的时候苦恼的无以自拔更合算么？要知道我们既无法将无以把握的幸福和即将要面临的痛苦抵消，也无法将无法自拔的悲痛和美好的幸福替换。时刻保持着一颗清醒，平静的心和我们所热爱的生活拥抱吧！（好凉快地） 12． 真爱就如同是一枚鲜红熟透的桃子，外表是鲜艳诱人的，表层是甘甜可口的。但若你想要透过表层吃到里面最有价值的桃仁，那么壳就成了一种折磨，它是一个你必须要透越的障碍，而只有经历破碎的痛苦，你才能拥有它。 生活的味道，酸甜苦辣，生老病死，每一种都是不可多得的。我们应当学会珍惜，用心的去体味每一种味道给我们带来的别样感受。但是这中有个大的误区，那便是任由的其中的那一种感受单独的侵占自己的感情，向极致的一面发展。单一的感受，往往会让人厌倦，觉得困乏而滋生出很多不良的情感，那样会给生活带来极大地困扰。 读书可以激起个人的辛酸苦楚，但是它总是会比胡思乱想带来的痛苦少的多。而且读书之苦不同于胡思乱想，它的深意之处就在于它可以更加坚韧的你的信念，稳固你的灵魂，让你不再那么容易迷失，而是更为达观的看待一切事物。而另一种苦纯粹是一种消极、悲观的态度所滋生的，给人的影响却是毁灭性的。 13. 在我的脑际上空悬浮着的那一层是比馊水桶里的馊水还要肮脏的混浊物，是它直直的左右着我，决定着我。在那个神秘的区域里，有着的是让人难过的透不过气的空气，是阻止人发散一切思维的禁令。我的思维就因为它从来都不敢太活跃，若非如此，怕是欢乐刚启程就会被这不可逾越的屏障所扼杀，最后只能退避的更加遥远。对的，就是它牢牢地握紧了我的感情，我呼吸不到外面新鲜的空气，体味不到温度下降给我带来的舒适，看不见窗外美丽的风景，连那鸟鸣都不曾带给我一丝温暖的回忆。感受到的只是日复一日的煎熬，刚从一个不小的泥潭挣脱出来，又掉入到一个更加巨大令人窒息的沼泽。凭着我个人的虚空之力怕是无法再策动自己前行了吧，或许唯有那积压在深心里的莫名之力，在我倦怠之时会出来相助一番吧。在这阴霾，没有阳光，没有友爱的日子里，幸福会是显得那么的不自然。（天空总是湿的） 14． 当我们去参观或熟悉一个陌生的但对我们充满魔力的新地方时，我们是不会需要一个导游或引领者的，因为那样只会将我们的好奇和对新事物的独特美感扼杀。我们几乎是带着虔敬的心把所有的美好都灌注到将见而未见到的使我们心旷神怡的神秘的领域的。就如同是旅游一样，当只有我们自己支身前往，面对的都是没有任何压力的未知的时候，我们的心情才会是无比畅快的，才能真切的体味到旅途的乐趣，而全然不会顾及旅途的劳累。那种始终都是轻盈飘荡，无拘无束而又兴趣盎然的心境，而随时随地都有可能撞到意想不到惊喜的旅行才像是我们所要的。而在那途中我们在乐此不疲的追求的同时也体味到了那种探索的乐趣，遥远而未知的神奇的东西的发现者，那是何等的乐趣所在啊！必要的指点是可以的，但是言语的魅力对于未知的渴望而言始终是不大的，倘若还没来得及欣赏这所有的一切，就让人大胆而莽撞的先入为主了，让一切蒙上了别人的色彩，将一个个美好的未知区域的神秘面纱在“众目睽睽”下大胆而公正的揭露。那也许就不会有任何兴奋自得的情趣在了，有的只是寡然无味和疲惫不堪。因为你看到的这样的情景真的太多了，就像是旧地重游一般，没有任何新奇独特之处。 （但是自我言论的表达那是多么的畅快无比啊） 15. 我并没有因为这一次的挫败而改正我的错误，而只是以另一种不同的形式重复着这样一种错误，我的意识察觉不到这些错误将会给我造成的极坏的影响，甚至于它根本没有把对这种错误的想法放在心上。好像我总是会有比这更为重要的事情等待我去思索和解决。我的思维始终在为那简单安逸虽然苦楚但还足够以忍受的生活服务，在为它寻求一切开脱的理由。我再遭受到上一次巨大的挫折后所造成的痛苦的伤口也因为我的思维的“积极配合”很快的就愈合，并没有像我所期望的那样造成极大地影响，我的生活也并未因此而改变什么。但是现在的情形却很显然的摆在我的面前，因为我感受到了压力，如果我不加以控制和改变的话，一旦再次陷入到那无法自拔的泥潭里面，我的这最后一次机会也许就没有了。在很多思想的间隙里，当我停下几秒钟来阻断这种生活的复制时，我会感到极为的畅快，但是同时也充满了恐惧。我常常会避开这些，寻在一些忙碌的事情去做。为我的错误努力的去做些改变，但是那些似乎都没有起到什么作用。每每看到一点点希望的曙光，我还是会迫不及待的憧憬起来，觉得也许就此我的生活会有所改观，而我的那些苦恼也将离我远去。希望与苦恼贯穿了我的生活主线，而却被那些无孔不入的烦心事弄的没了一丝力气。自信心严重的不足，情感空缺一直没有都得填补。也许这样我就选择了逃避，逃跑到往日幸福的时光里，那些生活的真实画面，那些过往的点点滴滴。虽然我所能从中获得的快乐的片段是零碎不齐全经过时空变换而来的，但是那些突然在我脑海迸发出来的温馨的场景和熟悉的感受，却能给我意想不到的力量，让我能够坚强起来，勇敢地面对。我知道这种力量所能给我的支撑是极为短暂的，因为我本能的惰力已经大到令人窒息了，如若不是，我早就能够坚强的站起来了。知道我是如何走出来的么，友情的力量。是的，就是友情的支撑才让我最后度过了那段艰难的时期，最后走出了阴霾。 （行儿，沛儿……） 16. 不，她就这样走了，再也不愿意在我身边驻留片刻。那一刻，当我发现已不再拥有她时，我还不以为意认为这只是一个短暂的分别。于是我努力的克制自己，让自己忍受和等待。渐渐的我发现我恐惧的在反抗一件什么不可更改的事实，我变得焦躁起来，虽然这种情绪不会太过猛烈，但它渐渐地侵蚀着我。隐隐约约中我感觉到我将面临着一次诀别，我的恐惧也正是由此而生的，而它也因为我的避让而变得模糊不清了。当事情最后还没有以事实的形式呈现时，我多少还是抱着不可能的侥幸的心理的。但是，这既然就将是明摆着的事实了，那么我究竟该如何把握和面对呢？啊，我天生就是一个感情的俘虏，我也注定要为此苦恼的了吧。想想吧，在那感情的分枝上有多少个这样的我，我是多么的模糊以致根本无从分辨到自我。任何一个极其微小的感情波动，在我身上掀起总会是不可小视的波澜；总会有正义和邪恶两方的激烈交战，但又总会在未分胜负之前被另外一场交战所取代，先前的也就只能放任自如了。因为总是没有一个胜负的概定，下一次遇到这样的情况也依旧会产生这样的效果，重复着进行下去，而到最后疲惫不堪的那个人就必然是我了。我的意识也往往因为某一种情感的触发而变得异常的活跃，（就像她走这样）在我的意识所能企及的地方，基本上都是以一种走马观花的形式在我的心头产生作用，最后又消失的无影无踪。本来是没有什么的，但是那却给我带来无尽的烦恼，因为它就此翻腾出了很多我下意识潜藏起来的东西，我又不得不一个一个的去收拾。这样一种对立的反抗，弄的我无法正确分辨好坏，做出正确的决定。在那些胡乱思想的影响下，我的正常的感觉也变得麻木起来。这样的犹豫不定和易变，对所有事物都没有一个完整的概念，快乐里隐藏着哀伤，痛苦却能感受到欣慰的错乱情感在我身上轮番上演，让我始终难以适应。 17. 我贪婪的到处张望，绝不错过所见到的任何一个面庞。我在寻找美丽，那种面庞的美丽。我看到了每个人脸上独有的美丽。在这漂亮的人群里，我可以毫无顾忌的停驻我的目光，因为不会有谁会对这友好而欣羡的目光反感。（除非你真的不坏好意）因为彼此之间没有联系，你专注的看他两眼，他也不会不好意思，自己也不会那么害羞，这样就能更好的体验到那种很自然地美。我不知道这算不算是在欣赏一种美，也许这是肤浅的，但它似乎从来没有减少对我的吸引。有那么多次，我望着那一张张令人怦然心动的面庞，我那心里哟，翻滚的真厉害，像是见了心爱的人一般，对那些面庞念念不忘。我总是想我所欣赏的那些面庞的主人，内心里会是健全而高尚的吧，会是很亲善和体贴人的吧，也会是总带给人幸福快乐感受的吧。我多么希望能够与他们结识，希望他们能给我以安慰，好好的给我受伤的心灵疗伤。不过这样的想法很荒唐，也很幼稚，它们也只是会在脑际中给人一种想象而已，而实质上无论你是多么强烈的渴望，多么诚挚的希望，多么殷切的盼望，最后都只是些失落的幻想罢了。当然，我并不对他们中的任何一个抱有非分之想，我的想法纯洁的。（这是我可以肯定的，如果不是这样，那让我这样看别人，对我又是的何等的折磨啊。想想要经受那么多渴望的煎熬，要激起那么多可怖的感受，都让人后怕。这样的行径，也是无法为我的理智所允许的，反而会成为我问心无愧时无法透越的障碍。）相反，我感谢他们，这些可爱而美丽的人儿，是他们给了我一种别样的体验，是他们让我领悟到了一种外在的美。 18. 那些富有灵感与创新的念头，从来都是一漾而过，只得留下那浅浅的痕迹，让人回味、留恋，却终寻不到它真实的所在。它有时就像是身体里突然多出的那一部分，让人真真切切的感受它的存在；有时又像是飘然而来的过客，你一下子捕捉到了它，它一下子又消失的无影无踪，好像从来受不得一点压迫，更强求不来似的。它总是以一种散乱、零碎的形态神出鬼没般的显现，让人束手无策。但当你刚开始逐渐清楚意识到它的深意，感受到它那让人痴醉的诱惑，当你还只是想要伸手抓住它时，它就那样凭空消失了，让人既感无奈又觉遗憾。它虽然是外表平淡无奇、其貌不扬，引不得他人的一点关注，但是他对亲受者却别有深意。它果真是新颖而充满感情，热情洋溢而又微妙难言的。就是它总引得我平静的心一阵慌乱，在那些愁苦的日子里给我以喜悦和安慰。它就像是一盏精神的明灯，指引我走出阴暗，走向光明。每当我感受异常强烈的时候，我也曾想过将那些灵动的思想和炽热的情感具体、形象化，但是每每都是有心无力，表露出来的都没有了原先的色彩，更别说什么真挚热烈的感情了。显出原形的它们，就像是一起涌进大海的岩浆或是放在日光下的夜明珠，没有半点光辉。（我惧怕这样的事情发生，因此我都只是把那些念头感受一下而已。） 那些好的思想或是念头总是会在你的脑海中，随着事物的应激而不断地闪现，每一次都会给人带来不同的感受和收获。每当这其中的一种观念在一个人的脑海中逐渐成熟的时候，我们总是会试图将它形象的表现出来。有些好的念头总是会在我的脑海中出现，我总是感觉与它们很熟悉，但又说不出个所以然来。很多微妙的想法还没有成熟，我却急于求成似的，用一些苍白的言语甚或于轻描淡写的从我脑海里挖掘出来。而这样，那些美好的念头可能就已经被破坏了，不会再在脑海中出现了，也许就因为我的不够重视和轻率而悄然消逝了。而最终留下来的就是那纸上还不成形的一点模糊的印象，以及得不到满足的痛恨。（我写的这些东西，也许就是曾经的那些美好印象吧。现在我是很少能够这样感受了。） |
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