所有秘密都在婚后头三年（女人幸福企划书）

　　所有秘密都在婚后头三年

　　十几年前的某个冬天，讲完课的我，逃也似的跑出了讲堂。因为，那时的我总感觉会有人抓住我，追问我的婚姻问题。“金淑琪，先管好你自己吧，看看你现在的样子，你有资格在其他人面前谈论婚姻吗?你有资格指导别人的婚姻吗?”走向楼梯的腿有些发颤，我不想与任何一个听课的人相遇。所以，在躲到了没有人的地方之后，我一下子瘫在了地上。坐在冰凉地上的我，脑海里清晰地浮现出与老公激烈争吵的画面。“我又哪里招到你了?你为什么会有那么多的不满?我是搞外遇了，还是喝酒撒酒疯、乱花钱了?我既没赌博，也没有在外面过夜，你还希望我怎么样?”“是你根本就不懂得关心我，我难道是毫无情感的冷血动物吗?你就那么不想跟我说话?”“别人不也都是这么过日子的吗?你为什么就那么特别?这次又是因为什么闹别扭啊?”“在地铁站里，当着那么多人的面，你竟然假装不认识我，我就活生生地站在你旁边，你为什么不把我介绍给你的同事?我让你很丢人吗?”“怎么又是这件事儿?我不是解释过了吗?我是觉得大家第一次见面，就在拥挤的地铁站里，彼此尴尬嘛!你要真的想认识，我可以安排他们周末过来嘛!”“去聚会的时候你也不让我穿我想穿的衣服，是我重要，还是别人的眼光更重要?”“你也真是奇怪，穿漂亮的衣服，就为给别人留个好印象，值得吗?这就是你们女人的虚荣心!”“你的想法永远是对的，你选的衣服也是对的，你才是更重要的。那我呢?难道我是玩具吗?我熬夜写给你的信，你连一封也没有回过!”“你写了那么多次信，可信的内容永远都是埋怨我的话，我还回什么信啊?”“你仔细读过吗?”“……”“你知不知道我在写信的时候，流了多少眼泪啊!信里面写的都是我的心里话，是我想对你说的话，我想通过它让你明白我内心的感受。可你呢?你连看都没看就给丢到一边了。做避孕环手术出了意外，送我到急救室的时候，你竟然说避孕是女人的事情!当时你还对我说，结扎输精管手术一定要做吗?现在想起来我心里还堵得慌，我们真的是夫妻吗?你为我着想过吗?你怎么可以那么自私?”“那……同样的话我还得听多少遍你才能闭嘴啊!”“不要以为只有你一个人痛苦，我同样不好过，我不幸福，不幸福!我们的婚姻从一开始就是个错误!”丈夫火冒三丈，情不自禁地大声喊了出来:“那你想要我怎么做?”

　　“我就是不想继续跟你过下去了!”那天晚上，我们整晚持续着冷战，直到实在按捺不住火气的丈夫拎着外套气呼呼地出去以后，这场冷战才告一段落。看了一下表，已经是凌晨4点了，但是我怎么也睡不着。心里明白，明天还要上课，带着浮肿的眼睛是没法站在别人面前的，可是眼泪还是不争气地、无声无息地划过了脸颊。“为什么我们相处的时间越久，反倒越来越纠缠不清，越来越陌生?我和别人也是这样相处的，为什么这种相处方式在我们夫妻之间却行不通?”最终还是一宿没合眼就去上课了。不凑巧的是，当天的讲堂就在我所居住公寓的居民会馆内，演讲的主题还是“成功的婚姻生活”。这个话题像是在讽刺我一样，只想快点逃离的我在座无虚席的讲堂上一直不停地说，但我完全不知道自己都说了些什么。一想到在场的这些人中可能有同一公寓的邻居，我就浑身不自在，生怕别人揭露我。我的指尖在颤抖，脸烫得就像是着了火一样。就这样，心虚、难熬的120分钟终于熬过去了……“是该放弃了，连自己眼前的事情都解决不了，还怎么教导别人呢……”我心里这样默默地念叨着，像是在说服自己作决定。但是那天还有两个地方需要上课。所以，心力交瘁的我，还得再到另外两个地方讲“幸福的婚姻”。虽然现在的情况已经完全改变了，但是一回想起当时的情景，当时我对未来的那份茫然和对当下的无奈，那种感觉还是那么真实。嘴里讲着幸福婚姻的秘诀，但是对于自己的婚姻问题却束手无策，在婚姻面前，那时的我就像是一个小孩子。秘密就在新婚的头3年今年是我结婚后的第22年。刚才跟大家说的是我婚姻的前半部分，那段曾跟打仗一样的婚姻生活。我在23岁就结婚了，把宝贵的青春岁月交给了我的丈夫。当我想象着童话一样幸福的婚姻生活时，残酷的现实把我幸福的梦想打了个粉碎，只剩下绝望和痛苦。就这样，十多年的婚姻生活过去了。回想起来，丈夫和我之间没有本质性的问题。想建立怎样的家庭，如何让我们的婚姻走向美满，我们头脑里一清二楚，可是真正生活起来，这些方法在现实中却完全行不通，一旦面对着对方，我们就忍不住相互诋毁。开始变成“骂人技术专家”的我们，想着就算是为了孩子，我们也必须改变了。为了找出问题的原因，我们开始回忆，把从结婚那天直至现在发生的所有细节，都反思了一遍。我不想我们的婚姻就这样结束，在无谓的吵闹中结束。虽然这段时间是痛苦的，但如果我们的婚姻就此结束了，那么之前所受的痛苦就完全浪费掉了，实在是太可惜。但是，以我当时的学识和经验，还无法找出解决问题的方法。

　　所以，我开始了系统的学习并最终找到了解决问题的方法。在不断的学习摸索中，我彻底悟出了，幸福的秘密其实就在婚后的头3年里。在漫长的婚姻生活中，婚后头3年是整个婚姻生活中最为重要的时间。在这期间，如果只是单单沉浸于新婚燕尔的幸福新婚生活中，或是在初期就想让对方臣服于自己，又或是一味地吵架的话，那往后要过的50年婚姻生活就会很艰难。我和老公就是那样，只是为了让对方多理解自己一点便吵架，从没有站在对方的角度去思考问题。幸福婚姻的基础就是要多交流、多沟通，这就像是要备足粮食再上战场一样。当时的我们甚至不知道相互间在对待问题上有多大的区别。当然，有区别不等于有错，可那时的我们不懂得这个道理，只是一味地认为—对方是错的。无法获得幸福的婚姻还不如没有在经历了十多年的痛苦之后，我才弄明白我的婚姻为什么经营得那么辛苦，弄清楚了原因，也找到了解决问题的方法。当我把学到的“秘密”运用到我的婚姻中后，像岩石般坚硬的丈夫也开始作出回应了。这个时候我们才认识到，我们走了太多的冤枉路，浪费了很多本该很幸福的时光。好在现在终于找到了方向。一切重新开始后，我们才尝到了甘露的味道。如果能早一点领悟到这些，就不会在那么漫长的时间里互相伤害对方了。不，应该说早就已经过着幸福快乐的生活了。其实所有的婚姻问题都发生在婚后头3年内，也就是大约1000天的时间，经过了这段时间，以后再出现的问题就能迎刃而解了。稳妥度过这段时间，那么，剩下的人生将会变得很轻松，不用计算也知道这是很划算的投资。对于很晚才领悟到这一点的我来说，三十几岁这一阶段的青春过得就像打仗一样，让我身心疲惫。如果你随意地度过结婚后的头3年，那么，要回到正常的轨道，就会像我一样，要付出昂贵的学费。如果没有不屈不挠的精神，就会连这一点也无法保证。这不是危言耸听，30岁结婚的夫妻如果忽视了婚后最初3年的生活，那么，到了60岁时，才能过上比较像样的夫妻生活，而这还是在双方共同努力的情况下，才有实现的可能。我们是为了获得幸福才结婚的，无法获得幸福的婚姻还不如没有。如果婚姻是件让人身心疲惫的事，那么，我们为什么还要付出那么大的代价选择结婚呢?写此书的目的也是想给新婚夫妻一些建议，就像3岁时的习惯会带到80岁一样，婚姻也是相同的。悟出新婚3年的秘密后，再把它恰当地运用到各自的婚姻生活中，剩下的就是很幸福的人生。所以，我对来找我的新婚夫妇说:“总有一天，你们会觉得，能够及时发现今天的危机，才是幸运的，因为你们还来得及挽救你们的婚姻。”在婚后的头3年中，你自身有了什么样的变化?如何把这种变化融入到现实的生活当中?还有，他与你在看待问题上的差别有多大?最重要的还有，如何正面对待自己等，这些都要在新婚后的头3年内领悟和实践出来。现在的我，每天还是要面对几十对夫妇的来访。通过他们的倾诉，我也从中学到了更多的东西。我还要感谢降临在我们夫妻婚姻中的危机，因为，它们使我成长，让我明白了什么是真正的婚姻生活。摆脱了噩梦般的危机之后，我才找到“幸福”的钥匙，这让我觉得弥足珍贵。我也真挚地希望您也能从此书中找到属于您自己的幸福婚姻的钥匙，那么，您就不会像我一样，在婚姻的弯路上徘徊那么久才能找到幸福的方向。别忘了，秘密就在婚后的头3年。金淑琪2008年11月

　　决定你一生幸福的新婚3年

　　不管是独身主义者的数量逐渐增加也好，还是结婚年龄变得高龄化也罢，只要在这块土地上还有男人和女人的存在，婚姻关系就不会消失。你为什么要结婚?虽然有各式各样的答案，但最终目的只有一个，那就是为了得到幸福!婚姻可能会让你的一生都沉浸在过节般的喜悦之中，也有可能会成为你一生都无法摆脱的牢笼，你的婚姻会是哪一种?取决于你自己的选择。结婚后的头3年，决定着一切。不要只沉浸在不实际的浪漫里虚度光阴，也不要以为其他人的婚姻也都如此，婚后的头3年如何度过，将决定未来的50年人生。决定你一生幸福的新婚3年在合适的年龄段结婚的夫妇，如果双方的身体都没有大问题，并且没有经历离婚或丧偶，一生中至少要一起度过40~50年的光阴。在这么漫长的时间里，有的夫妇一直过着快乐而幸福的生活，有的夫妇却过着枯燥乏味(虽然不能说是不幸，但也谈不上幸福)的生活，还有的夫妇一生都在叹息和不满中度过。造成这种差异的原因到底是什么呢?虽然金钱越多越好，但并不等于物质丰富的婚姻生活就一定会幸福。我们从媒体上总能看到那些富家子女离婚案例的报道。高学识也不是幸福婚姻的保障。就算是拥有高学识、高教养的教授或法官，因为不懂婚姻生活的技巧，造成夫妻不和，导致家庭破碎的案例也是数不胜数。爱情也不是幸福婚姻的唯一理由和保证。年少时轻狂，不顾大家的反对，自己私自做主结婚，之后才发现，对方和婚前判若两人。性格不合、话不投机，两个人根本无法共同生活，更不要提幸福了，最后只有到法院去解决问题。

　　所有的秘密都在结婚后的头3年里。拥有幸福婚姻的夫妻，不仅知道其中的内容，而且可以积极地运用于现实生活当中。我们通常认为这段时间是幸福浪漫的时期，但事实上，在整个婚姻当中再没有比这段时间更加紧张、危险的时候了。如何面对并共同度过这段曲折的时期，将决定这对夫妇一生的幸福。所以，在结婚后的头3年—1000余天的时间里，你要知道以后可能会发生什么样的事情，这些事情会给我们的生活带来哪些影响，要如何改变以后的人生。如果你已经结婚，却不知道这个秘密，我可以断言—你肯定不幸福。新婚3年蕴含的意义为了保护自己，每个人都有一副假面具，试图隐藏自己的真面目，面对别人时，会摆出另一种姿态。这种“假面”行为在心理学上的用语是:外表形象(persona)。外表形象(persona)也是英语中的人(person)、人格(personality)的词干。当然，没有这种外表形象，按照自己的本来面目诚实地活着固然很好，但不幸的是，在当今社会中，这几乎是不可能的。平时，外表形象可以让人与人相处得更加融洽。但作用在男女关系上，通常可以成为掌控对方强有力的迷药。经常说的“爱情的魔幻罩”就是指这个。结婚第一年时，外表形象所起的作用非常明显，所以，在这个时期，大多数人甚至把对方的缺点也视为他独特的个性，还对此着迷，并以爱的名义谅解对方所有的错误。即使有不满意的地方也是一笑而过。对待对方的家人时，会特别殷勤，这就是人们所说的“爱屋及乌”。但是，令人惋惜的是，这种浪漫爱情的有效期并不长。虽然由于每个人的性格不同，在有效期上会有差异，但是，大约到新婚第二年的时候，大多数新婚者的人格面具就会自然脱落，名为“多巴胺”的爱情荷尔蒙也开始停止发挥作用。这个时候夫妻双方会为了让对方臣服于自己，开始进行激烈的“拔河比赛”。经过1年的相处，双方也差不多掌握了彼此的性情，浪漫的爱情在时间的考验下也见了底。现在已经不需要再顾忌爱情，而是开始对不满的事情睁一只眼闭一只眼了，实在看不下去的时候，就开始发泄怒火了。说好听点是相互较劲的拔河比赛，说难听点就是头破血流地争个你死我活的战争。当然，战争的表现方式是有很多种的，包括冷漠、争执不休、相互折磨、乱扔东西等。婚姻的第三年，就是彻底觉醒阶段。到了这个时期，就明白有些事情通过争吵是可以得到改变的，而有些是怎么努力也不会有任何好转的。不能改变不代表斗争就此结束了，只是这个时期的斗争发生了形式上的改变，从最初打打闹闹的感情消耗战转变为为了适应对方而展开的磨合战。双方通过斗争来证明“各自生活的前二十余年是完全不同的”这一事实，并开始学习调节生活的方式。就这样，在3年即将结束的时候，双方终于体会到，想要保持婚姻的幸福感，需要给对方留点空间，需要以“保持自我但一起生活”的同伴者身份相处。

　　乍一看，这是个非常艰难的过程，但是，3年的时间给你带来的好处是非常大的。毫不夸张地说，这3年的时间可以保障你的后半生。问题是，大部分的夫妻还没能进入觉醒的阶段，就因为受够了争吵而选择了放弃这段婚姻;或是不能认同对方的行为做派，总想不断地控制对方，让对方按照自己的思维模式行事。虽然随着时光的流逝，有时会因为想让疲惫的身心休息一下而选择休战，但是，内心的战争却始终没有结束。结婚后的最初3年，必然是先热烈地相爱、接着疯狂地吵架、然后接受彼此不同价值观的过程。漏掉任何一个过程都是不行的。这就好比是新出生的孩子，要先学会爬，再学会站立;学会站立之后，再学会走;学会走之后，再学会跑。这是健全的婚姻必须要经历的过程。新婚3年，形成决定一生的生活方式新婚3年之所以重要的另一个原因在于，3年的时间可以形成左右两个人一生的生活模式。人是习惯性动物。习惯是指你在无意识的情况下，长时间内逐渐养成的、一时不容易改变的行为，这种行为会在日常生活中自然而然地流露出来。就像养孩子从小就要开始培养习惯一样，结婚也是一个新的开始(“结婚是第二个人生的开始”，从这句话中就可以感受到婚姻的重要性)，所以也要养成新的习惯。俗话说，三岁的习惯八十岁难改，新婚3年形成的习惯，会左右整个婚姻生活。也就是说，结婚初期形成的生活模式，在以后的婚姻生活中只会更加根深蒂固，很难得到改变。在婚后的头3年，一次又一次的吵架之后再达成协议、正确地对待双方的缺点、尽量不伤感情地表达出自己的想法等，以上方法都会成为保证婚姻生活的固定模式。相反地，如果你随意地表达自己的感情、无视对方存在、只想着自己，对方同样也就不会善罢甘休，剩下的数十年可能就要在攻击和防御之中度过了。这就是“婚姻的模式化”。3年形成的夫妻生活的模式是不会轻易改变的。有这么一位妻子，婚后30年，她始终因为丈夫经常性的夜不归宿而头疼不已。如果婚后的头3年，连一次夜不归宿记录都没有的男人，是不可能突然有一天开始不回家的(出轨或是破产等情况例外)。有眼力的人，会在3年之内发现这个苗头，并在对方形成习惯之前对其进行纠正。但是，被爱情蒙蔽双眼，或是只专注于吵架的新婚夫妇往往忽视了这一点，在不知不觉中，使这个苗头成为无法改变的生活模式，让自己终生受其害。不能及时发现这个情况等于是苦难的开始。还有，对对方的责难、无视、自私的态度以及生活作风等问题如何解决，取决于你在这3年内如何调教。所以，在这段时间，一定要打起精神。

　　根据法院行政处发布的数据表明，结婚之后未满3年就离婚的夫妻占整体离婚人数的46.2%。结婚之后未满5年离婚的夫妻占整体离婚人数的70%(结婚3年以上，5年以下的夫妻离婚率占整体离婚率的19.9%)。如果你觉察到了每个人形成生活模式的时期都稍有差异，就应该知道，婚后头3年的生活有多么重要。所以，在这期间双方要互相配合，为了形成更好的生活模式而全力以赴。这不仅是对方的责任，也是你的责任。也就是说，你不仅要牢牢抓住对方的习惯，也要有自我检讨的习惯。因为，婚姻是相互的，所以，你自己不好好生活，对方也会拒绝改变。我理解他，他也会理解我;我无视他，他必然也会无视我。用一句话概括，婚姻就是两个人都要从“个人版本”升级到“夫妻版本”。整天向往自由的人，总把婚姻比做枷锁或是坟墓。有的人可能会想，如果在甜蜜的新婚期间，都要这么辛苦地努力，难免会让人对婚姻本身产生抵触情绪。但是，结婚后的最初3年处理好了，以后的50年将是锦绣人生。不用计算器算，也明白这是多么划算的“一笔生意”。如何选择是你的事。要么就靠着自我安慰，得过且过;要么就打起精神，亲手打造一个像结婚庆典一样愉悦的婚姻。站在十字路口上的你，会怎样选择呢?你要记住的其实只有一点，那就是，当你处理好了婚后头3年的生活，构筑好了健康的生活模式后，不仅是婚后生活，甚至整个人生也都会变得健康。3年间，你身上会发生什么改变相爱的年轻男女遇见之后，筑了一个新的爱巢，以一半澎湃一半不安的心情，忙忙碌碌地开始新的生活。开头是好的，既有从父母家中摆脱出来的解放感，而且周边的人也开始把你当成是大人。虽然彼此之间肯定还有不信任的地方，但是，一想着以后多了一个替自己说话的人，心中的踏实感油然而生。但是，两人生活在一起的时间越久，越会觉得有些不大对劲。虽然两个人依然很相爱，但同时对方不顺眼的地方也渐渐地涌现出来。结婚之前对方不为你所熟知的那一面，经过时间的打磨，就像白布上的黑点，显得格外刺眼，而且这绝对跟恋爱时间的长短没有关系。本以为是互相了解了，所以才携手走进了婚姻的殿堂。但是，跟对方生活得越久，发现自己不了解对方的地方越多。如果让家里的长辈看见了肯定就会大声斥责一句:“你们知道婚姻是什么吗?”正是因为不知道，才会左冲右撞。对于婚姻来说，是了解得越多就越好。所以，婚后的头3年，一定要详细了解发生在自己身上的事情。婚后的第一年—被盲目的爱情所累，苦苦支撑

　　按理说，婚后的蜜月生活是令所有人都羡慕的。但是，就在这个羡煞旁人的时期最令人苦恼的事情之一竟然是—“手臂枕”。恋爱时只会感觉到甜蜜的手臂枕，现在却让人难受得睡不着觉。以前枕着他的手臂睡觉，是让自己感觉特别甜蜜、安心的事情，但是现在，每天晚上都要担心丈夫的手臂会不会麻，贴在脸上的湿热的皮肤有时也让人感到不快，本想把头移开，可是又害怕把丈夫吵醒。丈夫也非常痛苦。他真切地感受到“原来妻子的头是这么的重”，可是却始终不敢把手臂挪开。因为，妻子曾经说过:“当我枕着老公的手臂睡着的时候，是我最幸福的时候。”就是因为这种令人哭笑不得的原因，使得两个人每天晚上都在相互折磨。另一方面，也会因为看到对方毫无修饰、自己连想象都想象不出的样子，而互相吃惊。“亲爱的，原来你脱袜子的时候是反着脱的啊?这样不方便清洗的。”“亲爱的，每天打扮得漂漂亮亮固然是好，可是，是不是也抹得太久了?你化妆已经化了半个多小时了。”“又给你妈妈打电话了?今天已经是第三次了吧，有那么多话可聊吗?”“这次又是什么包裹啊?亲爱的，我们家是不是已经购物中毒了?”巨额的信用卡明细单不断地寄到家里，目睹了让人难以忍受的习惯之后，也只能千方百计地隐忍下来，爱情的力量是多么伟大啊。结婚第一年，夫妻的生活大致都是如此。但是，到了只能用爱来支撑的极限，整个人就会被莫名的悔意所侵袭。蜜月时期的甜蜜，早已荡然无存了。婚后的第二年—已经受够了，开始全面的战争到了婚后的第二年，矛盾、冲突就开始渐渐地产生。之前的1年，那些可以一笑而过的坏习惯，现在已经开始变得忍无可忍了。有时也会轻微地产生一种危机感，觉得如果不好好加以管束，这个坏习惯就会持续下去。最开始的方法，还是口头劝告，但是，他却不会照你的意愿去改变。有时候觉得好像收敛一点了，可不知不觉间就又回到原来的样子了。如果一开始就用强硬的态度让对方勉强接受了，可是随后又恢复到原来的样子，这样就会产生很强的背叛感。现在，说话音量的提高只是时间上的问题。不管是谁，只要是其中的一方提高了音量，就可以认为是“现在全面性战争爆发了”。既然已经进入了全面战争，就已经没有什么可以参考的方案了。连手臂枕都不敢拿开的时期已经成了过去。之前保存得妥妥当当，跟宝贝一样的结婚照片也敢撕了，摔碗砸碟更是家常便饭。“亲爱的，为了忙活这个节日你辛苦了。”嘴里说着这样贴心的话并且亲自为你按摩脚的人已经不复存在。取而代之的是说着“每个人都做这些事儿，为什么就你这么多毛病?”的冷酷无情的人。她的心也从“幸好还有你这个老公”，转变为对丈夫和婆家的不满和愤怒。

　　如果这时妻子再怀上孩子，那问题就变得更加严重了。妻子希望自己每次去医院的时候，丈夫都能陪同在旁，希望丈夫能陪她一起做拉玛泽呼吸和瑜伽训练。在这时，做妻子的也藏有想尽情享受妊娠时期特权的贪念。可是这个没有尽头的贪念会引来不满，不满到最后就会变成心中的疙瘩。而丈夫也有属于自己的不满:“每个女人都生孩子，为什么你就这么特别?”本来就一肚子的不满，再加上睡觉时还要因为手臂枕问题而痛苦不堪，丈夫这时受到的压力不是三言两语就可以说清的。孩子出生了，又会怎么样呢?体重大约3.5公斤，体长50厘米左右的小家伙只知道哭，两个大人要轮班看着他。他不仅不让人睡觉，还时不时地哭闹，有时还会突然生病，让两个大人惊吓不已。再加上每个月的花费，尿布钱和奶粉钱可都不是小数目。基本上，处理这些问题的都是妻子，可是妻子在照看孩子时产生的压力，却是由丈夫来承受的。婚后的第三年—有舍才有得度过了全面战争时期，不代表战争就完全停止了。子女的教育问题、购买房子的问题、个人工作问题、赡养父母的问题，只要你想吵，供你吵架的理由数不胜数。但是，聪明的夫妻在不断的争吵中，早已明白了一个事实—就算你再怎么努力，也无法彻底地改变对方。在“拔河”时期，“就算是争个头破血流，也要让对方改掉坏毛病”的悲壮决心，在不知不觉间，已经变成了“用自己的意志和努力也无法改变对方”的觉醒。这并不是单纯的放弃。这代表他们已经验证了一个道理，那就是:一对夫妻不是两个人遇见之后要变成的一个整体;而是完整的一对相遇之后，维持各自的方式一起生活。这就像是平行线，在同一个空间里，可以一起交流，一起前行，但永远保持着恰到好处的距离。能想到这点后，就是使用智慧从问题中找出对策的时候了。以前看到丈夫脱了袜子随意乱扔，做妻子的就会唠叨个不停。可到了第三年，妻子一般就选择彻底放弃，不再唠叨了，而是用一张大纸在上面写上“脏袜子筐”四个醒目的大字，并贴在筐上面，把筐放在家中显眼的地方，以此来提醒自己的丈夫不要把脏袜子乱扔。对于争吵过很多次的问题，夫妻在这时就会意识到“是我们之间认知的不同而产生了摩擦”，所以，这时不会再想着改变对方，而是摸索出一种不伤和气的方法。这和有棱有角的石头在滚了很长时间之后，会变成圆润的石头是一样的。但是，让人遗憾的是，很多夫妻都没有进入这个阶段，而是停留在了“拔河”的状态中。也就是说，有时连争吵的理由也不甚清楚，就只是想着赢过对方便头破血流不停地争吵。夫妻间的战争比任何战争都来得激烈。不同不等于错误。当你想明白夫妻之间争吵的理由是因为彼此生活方式的不同时，你便会退一步，站在对方的立场，认真地思考该怎样调节。盲目地争吵是不能产生那种觉醒的。因为那样的话，你只想着对方的错误，一心想要让他(她)无条件屈服才肯甘心。

　　我们生活中的每一天都是崭新的，夫妻之间产生新的事件和矛盾也是正常的。也就是说，夫妻之间的斗争是不可避免的，只是斗争的性质有所不同，看你是仅仅为了胜利而斗争，还是为了好好地一起生活下去而斗争。偶尔碰到那些说“我们之间从来都不吵架”的骄傲夫妻，我的心就往下一沉。因为连争吵都没有的夫妻更是危险的，这样的夫妻已经停止了交流。更危险的是，这些夫妻大部分都不知道问题出在哪里。所以，能吵的时候，激烈地争吵吧，把想表达的全部吵出来。然后去倾听对方与你不同的一面。仔细思考彼此认知的不同，并从中协调这个差异，以后你的婚姻就会变得非常幸福。一定要粉碎对婚姻的错觉如果问过了新婚期的夫妻:“你们的婚姻幸福吗?”十对有八九对都会摇头，并且还会附送一句:“没结婚的话，绝对不要结婚，还是自己独立地生活吧。”他们因为相信浪漫的爱情而结了婚，可结果却让他们非常失望。“我们是因为相爱结婚的，所以，结婚后肯定会比现在更加幸福”，这种笃定就是对婚姻的典型误解之一。曾经的我也这样说过。虽然从没想过会像灰姑娘那么幸福，但还是觉得能与相爱的人一起生活，就算住在草屋里，也应该比现在的情况要好。再加上还有一份“应该比与‘冷酷的父亲’和‘好像对我不怎么关心的妈妈’一起生活要幸福”的模糊期待感在里面。可是，用不了多长时间，我就知道了，那是一个多么危险而可笑的错觉。做了多年的夫妻关系咨询师之后，我领悟到的一点就是—太多的人在怀抱着对婚姻的错误理解而生活。他们丝毫没有意识到自己想法的错误，只是一味地埋怨对方和环境。所以，他们得到的就只有对这段婚姻的悔意，但是又因为惧怕改变，只好把内心的不满深深埋藏着度过每一天。如果你不想步他们的后尘，就要尽早地从错觉中挣脱出来。那么，一定要粉碎的对婚姻的错觉都有哪些呢?婚姻难道是两人三脚跑在婚礼现场，除了“白头偕老”这样老套的祝福语之外，经常出现的话语还有“婚姻就是两人三脚跑”。可是我却很讨厌这句话。虽然这是让新婚夫妻要为对方奉献，一起克服危机的吉言，但是，如果婚姻生活过得真像两人三脚跑，就会引发更多的问题，出现更多的困难。双方的动作配合得好固然是一件值得庆幸的事，但是，如果配合得不好，双方都会跌倒。因为脚被捆绑在一起，所以连站起来都变成了一件非常困难的事情。而且，还常会指责对方说“都是因为你，我们俩才都摔倒了”或是“我摔得更疼好不好”诸如此类互相埋怨的话。

　　用自己的两条腿就可以跑得很好，为什么非要把自己的一只脚和对方的一只脚捆绑在一起呢?你不觉得“两人三脚跑”本身就让人感觉很不安吗?说好听点，是互相扶持，共渡难关;说难听点，就是相互牵制，谁也别想好好过日子。在现实生活中就是这个样子，非要“捆绑”在一起生活是件非常困难且不方便的事情。为了长久地好好生活，就要用自己的双腿各走各的，只要保持方向、速度一致就可以了。两个人用三条腿走路本身就是件非常愚蠢的事情。如果把自己的生活和对方的生活混淆在一起，最后就会演变成想控制对方。互相约束的生活是不会幸福的。过好自己的生活，在对方痛苦的时候，能及时给予安慰，能给对方捏捏肩膀，这就是婚姻。那样的话，就算对方跌倒了，自己也不会跟着跌倒，反而能用自己的力量扶起对方，令对方站起来。不要把婚姻误解成是两人三脚竞赛。迎合与爱是完全不同的两个概念。要撇除对方能为你解决全部事情的期待，以及你能让对方的人生圆满的期待。这些期待只会在你用双腿独立行走时才能实现。因为我爱你，所以，我要选择原谅你曾经的我认为，因为我爱他，所以，我要接受他的一切，并原谅他的错误。于是，当我独自承担家里的经济负担的时候，当我的话被无视的时候，当我和婆婆产生摩擦的时候，我都对自己说，因为我爱他，选择跟他结婚，所以，我一定要原谅他、包容他。对于那时的我来说，饶恕就是爱情。但是，很快我发现，我之所以原谅他，是因为我太过不安。因为我对自己没有自信，所以，我选择了忽略自己的感受，假装大方地接受了他的所有行为。爱情无疑是保证婚姻的第一要素。如果没有爱情，那么，当危机到来时，婚姻会变得毫无招架之力。但是，如果只是因为这样，就抹杀自己的感受，失去自我，用虚伪来原谅对方，那么，感到痛苦的就不只是你自己。他也会习惯放弃了工作，天天借酒浇愁(还摆出一副苦大仇深的样子);与别的女人做尽风流事(不但不感到抱歉，还振振有词地说“谁都有逢场作戏的时候”);一点家务活也不干(还叹着气，找出诸如白天工作太累等种种借口);大手大脚地花钱(还大言不惭地说钱是自己挣的，他自己会看着办)。如果你只凭爱他这一个理由而忍气吞声的话，这个愤怒就会不断地膨胀、堆积起来，也许还会成为产生抑郁症的原因。虽然经常会有“因为爱所以原谅”这样的说法，但是，真正的原谅是只有在你特别“爱”你自己的情况下，才能成立的。因为，真正的原谅是把对对方的愤怒收回来，然后再把这些“宝贵的能量”转移到自己的身上。所以，如果你没有作好充分的思想准备，就不要轻易地说“原谅”这个词。

　　夫妻之间没有秘密托马斯?哈代的著名作品《德伯家的苔丝》中的苔丝，遭到了亚雷的强暴之后，还为其生下了私生子。当这个孩子夭折之后，一个人独自跑到远方的苔丝，在那里遇到了牧师的儿子安吉尔，两人结了婚。在新婚之夜，为了卸下心里的负担，苔丝在安吉尔的鼓励之下坦白了她的过去。能把真相说出来，对于苔丝，是一个非常艰难的决定，但是，知道了她过去的安吉尔在新婚当晚就离开了她。苔丝的悲剧是具有时代性的。现在的人只要是自己喜欢，连朋友的爱人都可以抢过来结婚，所以，基本上不会出现因为配偶的过去而纠缠不休的情况。但是，如果问题真的发生在自己身上时，情况就会变得有所不同。我们还是会在意，在遇见我之前，对方跟谁交往过?(这时，对男性来说，性关系尤为重要。)还有，对方会不会介意我的过去等。无论时代怎么改变，配偶的过去就像打不开的潘多拉盒子一样，让人充满好奇。我个人认为，“过去就要带到坟墓去”这句话非常正确，特别是在婚后的最初3年更是如此。这段时间用来培养夫妻之间的信赖还嫌不够呢，为什么还要做那些愚蠢的事情?我看过太多因为配偶的过去而大动干戈的夫妻。坦诚面对、真诚告白未必就一定能带来好的结果。当然，这不是说你就要故意欺骗，只是要区分好过去和现在。不要卷入过去的事情中，这也是对配偶的一种关怀与体谅。没有必要把自己应该承担的过去的重担，硬塞给配偶。如果不是家庭问题或是债务关系等直接影响到现实生活的事情，就没有必要硬把它扯出来，给现在的生活造成不必要的困扰。过去的事儿就是过去了，而你真正要把握的却是今天。只要你在今天—在现在的生活中没有秘密，这就足够了。不能成为俗人在现代社会，有许多经济能力和专业知识兼备的“剩女”，但是，也有很多想用年轻作资本，提高身价结婚的“早婚一族”。随着就业门槛越来越高，青年创业家越来越多，很多年轻女性都觉得与有能力的男人结婚，就是最完美的人生设计。虽然一方面我也担心年轻女性们的这种婚姻观，但是，至少她们清楚自己想要的是什么，并努力争取，在这一方面是值得认可的。婚姻生活过得艰难的人，大致上都是与自己的俗人本性相矛盾的人。来自于婆家或是娘家的矛盾是比较有代表性的。既然已经结婚了，就该成为侍奉好父母的“圣人”，但是，藏在身体中的俗人本性却不断地提醒自己说，过得更舒适一些、再利己一些。我可以断言，及早地承认自己的俗人本性，婚姻生活才会好过。

　　抹杀掉自己身上的俗人本性，来维持具有模范性的婚姻，我实在找不出比这更愚蠢的想法了。对方家庭和睦与否，经济能力怎样，婆婆是不是很难缠等，这些只有俗人才会在意的条件，其实是婚姻生活中不可以忽视的。因为，婚姻就是现实。只是，结婚时还一并要考虑配偶的人品和性格。提到结婚的条件，人们想的一般都是物质性的条件，但是，配偶的人品才应该是首先要考虑的。说白了，婚姻生活就是立足于现实的生活。如果想过幸福的婚姻生活，就要充分活用身体中的俗人本性。就算是成为俗人，婚姻生活中必要的东西还是要据理力争的。只要努力，一辈子都能过得像恋爱期“我们虽然结婚了，但是与恋爱的时候没有任何不同。”这是明星夫妻在接受采访时经常说的一句话。这简直是一个天大的谎言。结了婚以后，是不可能像恋爱期那样生活的。就算有，那种婚姻生活也绝不会长久。在短暂的恋爱期中，我们所追求的是刺激和快乐。为了在短暂相见的时候度过最快乐的时光，我们会想从现实生活中逃脱出来。但是，如果结婚之后还那么生活，每一天都会变得很疲倦。因为，婚姻毕竟是生活，结婚本身就不是那么简单的一件事情，所以，光靠恋爱期的甜蜜刺激反而会让婚后生活变得更加令人疲倦。稳固的婚姻生活是没有刺激性的。虽然没有刺激性，却有稳定性，所以有时甚至会觉得无趣、乏味。但是，这样的生活过了3年之后，反而就会觉得温暖、舒服、踏实。如果你不能熬过那个时期，就嚷嚷说“婚姻生活简直是太无趣了。早知道是这样的话，当初还结什么婚啊”，就代表你对婚姻一点都不了解。早一点从婚姻的错觉中摆脱出来吧，幸福的婚姻就是从你纠正脑中的错觉开始的!你绝对不能放弃自己现在，我要开始讲新婚3年最重要的一件事情了。那就是，关于“我”的故事。既像小鱼饼中的馅，又像鸡蛋中的蛋黄一样的“我”。我们一边把这么重要的自己交给别人，一边却还在慨叹人生的空虚。我在23岁那年就结婚了。虽然我并不是因为相信“公主和王子举行了盛大的结婚典礼之后，从此幸福地生活在一起”而结婚的，但是，“只要是能与自己所爱的人在一起，就算生活在漏雨的简陋小屋里也会幸福”的期待还是有的。现在想一想，不管是哪一种，都是只会在童话故事中出现的场景。因为我的婚姻从结婚的第二天开始，就要面对冷酷的现实。结婚初期的我，做错的最大一件事情就是勉强自己、迎合丈夫。之前没有任何人这么教我，只是我心中不断响起“做妻子的就要为丈夫无私奉献”的声音。我独自一人承担了妊娠、生产、育儿等艰难的过程，就这样，我还努力想成为在研究院学习的丈夫的贤内助。

　　但是，到最后我才发现，我不是那种奉献之后可以感到幸福的人。因为结婚不到3年，我只为丈夫无私奉献的想法就正式宣告瓦解，脑海中总是会产生“我是谁?我的生活到底是什么?我幸福吗?”的疑问，并为之前所做的一切感到后悔。慢慢地，我开始打起精神，努力寻找只属于我的人生。虽然实践的过程像一场战争，但是，现在的我终于明白，正是因为有了那些激烈的战争，才有了现在的我。战争是由“我为什么不幸福”的疑问开始的。陷入了这个问题的深渊之后，我们夫妻的生活就真的演变成了战斗模式。我开始主动向丈夫挑起战火，虽然他坚持并忍耐了很长时间，但是在“我们离婚吧”这句话面前开始动摇了。当时的我真是难过得想离婚。那时的我与丈夫经历了因为各种理由而挑起的战争之后，身心已经变得千疮百孔，累到不行，就算是一根小小的稻草也想要抓住。当我那么绝望的时候，丈夫还是无动于衷，直到我快支撑不下去准备用离婚来解决一切时，他才开始回顾自己有没有过错。于是，我们一起去接受咨询治疗，一起参与夫妻研讨会，为了过得幸福而付出了所有努力。现在回想起来，我还真是庆幸我能觉醒，虽然来得有些晚。但是，如果我一直没有觉醒，那么我的人生该是多么空虚啊，就是想一想都会让我浑身发颤。女人的人生会因结婚而改变女人的人生会因结婚而完全改变。有了孩子之后，女人的人生还会再经历一次大变革。在这个大变革时期，女人们的苦恼开始产生。是该继续坚持自己的工作和梦想呢，还是该放弃呢?女人结婚之后，用照顾丈夫和孩子来取代之前的工作或是梦想的事例比比皆是。许多妻子在经历妊娠和生产的过程中，便放弃了梦想。但是，在作这个选择的时候，一定要慎重。也就是说，作这个选择的出发点一定得是为了“我自己”，而不是因为别人而作出选择。即使那个“别人”是亲人，也应该作出对自己有利的选择。如果不那样做，那么，随着时间的流逝，被消耗掉的是“我”的人生。“为了照顾丈夫和孩子，我可以牺牲我自己。女人的人生不都是那样的吗?”这种想法简直是大错特错。要知道，这个世界是因为有“我”才存在的。如果没有“我”，就没有丈夫，更没有孩子。所以，千万不要把自己想成是二等公民。只有在“我”成为最重要的人时，“我”的生命才会变得丰富多彩、充满热情，继而变得幸福。幸福不是用牺牲交换来的。而且，只有我幸福了，我才能把那种幸福传递给家里的每个人。当然，婚后3年要适应的事情有很多，所以只想着自己也不是件容易的事情。把自己的小孩交给别人照看之后再去上班的母亲，大多数都会经历“我这么做到底对不对?孩子会不会受伤?我这样做是不是一个不负责任的母亲”这样无穷的挣扎。不能给忙碌的丈夫做一顿像样的早餐，甚至会让你产生“我是不是一个坏妻子”的罪恶感。“为了我一个人的梦想，让整个家庭都跟着我受苦”，在这个残酷的现实面前，你又一次感到了挫折。

　　因为这些原因，你完全放弃了自己的追求，你会觉得幸福吗?如果答案是肯定的，那么一切就都不会成为问题。但是，大部分的妻子这样生活没几年，就会开始感到后悔。因为她们觉得自己的人生没有任何价值。赶快觉醒吧，婚姻不是要牺牲自己成全别人，而是要让所有人都幸福地经营自己的梦想。过一种没有牺牲的生活结了婚之后，两人就要互相适应。但是，很多人却把这句话误解成了抛弃自己的想法。“互相适应”不是抛弃自己，追随对方的生活方式和态度，而是a以a的方式，b以b的方式各自存在，然后把一部分的a和b重叠起来，在更大的范围里打造a和b共同生活的方式。结婚后，不仅不能抛弃自己，而且绝对要坚守住的就是“我自己”。如果你为了家人把属于你的位置已经全都让了出来，那么，就算是从现在开始，你也要立刻把自己找回来。因为只有这样做，你自己才会幸福，你的丈夫和家庭也才会变得幸福。不抛弃你自己，不代表你一定要有自己的工作。无论你是在社会上工作的女性，还是在家工作的全职主妇都没有关系。重要的是，不要把自己的人生都献给家庭，而是要为了你自己而工作。如果你为了自己做好吃的料理、为了自己的健康做运动、为了增加自己的知识而读书、为了自己来爱孩子和家庭、为了自己打造梦想中的未来，那么，这才是你的生活。反之，如果你从早到晚做家务活的理由只是为了家庭，那么，这个生活就不是你的，而且很容易感到疲倦和厌烦。如果你正在面临“新家庭和配偶”、“婆媳关系和育儿”等艰难课题，那么，就先试着每天拥有属于你自己的两个小时吧。如果你能做到这一点，起码你不会感到抑郁。这两个小时可以打造你的未来，让你过上心潮澎湃、充满新鲜感的生活。但事实上，真正实践起来是很困难的。我曾看到很多因为不能在一天中拥有属于自己的两个小时而让自己生活得很疲惫的人。就算你再忙、再累，也请你每天给自己留两个小时的时间吧。因为，你的生活将从那两个小时中重新开始。幸福的利己心比不幸福的献身强因为妻子的不幸福而主动自我牺牲和献身，并且还为此感到喜悦的丈夫是不存在的。付出自己的一切的这种牺牲，会让生活变得空虚、不幸。不要总找借口说，是为了谁而牺牲。那么，成为了那个“谁”的人，承受的压力该是多么沉重啊。一般都是抛弃了自我的妻子，比较喜欢训斥丈夫和责备孩子。诸如“别人都升迁了，为什么你还没有升迁?”、“为什么学习不能再好一点、再专心一点?”等等。而训斥他们的背后隐藏着的是对于没能实现的欲望的遗憾。她们想通过第三者来成就自己的梦想，于是，不断地给丈夫和孩子加上沉重的负担。本该成为丈夫和孩子温暖的休息港湾的女人，却只知道不断地鞭策丈夫和孩子们努力向前跑。最终，这个家庭就坠入了不幸的深渊。丈夫因为不想听妻子唠叨而不回家，儿子因为不想学习而远离妈妈，完全失去了本就所剩无几的家人的爱。

　　利己但是快乐、幸福的你，比起那些有献身精神但是最终获得不幸的妻子或是母亲要强得多。因为，你既没有得抑郁症的顾虑，也不会发生对家人抱有过度期望的事情。生活越利己，能跟家人分享的反而更多。新婚3年，在这段忙得像无头苍蝇的日子里，我们很容易就会迷失自己。要打起精神，才不会犯那种把自己当成是二等公民的错误。如果你有暂时的恍惚，希望你能尽早领悟。如果你没有任何想法，只是单纯地过日子，那么，你的生活将会在名为婚姻的疲惫旅程中，只剩下一个空壳。可以说，结婚头3年，绝对不能忘记的就是自己。不要让任何人侵犯到你谈论结婚问题的时候，她觉得有一点很奇怪。婆家说过会跟他们分开居住，却总是没有谈到具体的细节。她还以为婆婆正在打听附近的房子，可是没想到等来的却是这样的一番话:“你们就先在我们家的二楼将就住一年吧。家里的生活琐事由我来打点，你不用担心，你们要想分开住，就快点攒钱买房子吧。”虽然有点心不甘情不愿，但是，她一想，单独住在二楼也能保持些距离。就像婆婆说的那样，应该是可以在生活中得到点帮助的。可在一起生活没多久，她就后悔得连肠子都要青了。自从他们住到二楼之后，婆婆就时不时地上来翻翻冰箱，或是检查清扫状况。明知道两个人都在上班，平时也没什么时间整理、打扫，但婆婆还是不停唠叨说家里太乱。而且，但凡婆家有点什么活动时，都会无一例外地把她叫上;大清早婆家就叫人一起吃饭;周末回趟娘家婆婆还要摆脸色，表示不满;婆婆居然还要看工资存折，总的来说，所有的一切，每件事都会让她备感压力。因为这些事情，她与丈夫吵架的次数也变多了，最后还得了抑郁症。只属于夫妻的城，绝对不能被侵犯指手画脚地干涉夫妻间的生活，并妨碍夫妻间的独立婚姻生活的行为，我把它称之为“侵犯”。结婚初期，夫妻是两家人的关心对象。宝贝儿子或是女儿与另一个人组建了一个新的家庭，作为父母，无时无刻不想知道他们过得好不好是理所当然的。但是如果这种关心过了头，就会成为侵犯。夫妻是什么?婚姻生活要怎样度过?这些问题对一切还不甚了解的小夫妻本就是个挑战，再随时受到原来家人的“侵犯”，那么，这对夫妻的生活就会失去方向。当婚姻已经在起跑线上时，最重要的事情就是构筑只属于两个人的独立世界。这将会成为解决婚姻中问题的基准。也就是说，婚姻无论在哪个时期都要以夫妻为中心。从原家族中独立出来，就是在婚后头3年必须要完成的课题。在结婚初期，夫妻最好就先商量出两家的父母只能介入到什么程度。自己的家庭绝对不能因为他们的“侵犯”而变得摇摆不定。

　　不管是婆家还是娘家，只要距离太近，就一定不会太平。最明智的做法就是在距离两家合适的地方买新房。如果既年轻又有能力的父母把儿女放在身边横加干涉，那么，新家庭就不会健全。虽然俗话说，新婚夫妻的房里生活着包括夫妻双方、婆家父母、娘家父母在内的6个人，但是，如果事实真的是那样，那么，夫妻的幸福就算走到头了。在夫妻的卧室里，只要有妻子和丈夫两个人就足够了。虽然听起来有些冷酷，但是，在婚姻生活中，夫妻之外的所有人都是“小偷”、“强盗”。就算他(她)是给你做泡菜、打扫屋子、给你经济上帮助的那个人，只要他(她)过度地介入到了夫妻的篱笆内，那么，他(她)都是侵犯者。侵犯，在婚姻生活中就是犯罪。仔细观察一下就会发现，夫妻间的矛盾大多数都是因外人而起的。婆媳矛盾、娘家矛盾、有恋母情结的男人、有恋父情结的女人，这些都是侵犯所带来的结果。所以，绝对不能让任何人进出夫妻间的城池。跟侵犯同样可怕的依赖性跟侵犯一样会破坏夫妻间独立生活的就是结了婚之后，还想依赖父母的习惯。很多新婚夫妻都会从婆家拿泡菜吃，把孩子交给娘家帮着带，自己对此不管不问。甚至，有很多夫妻在结了婚之后，还每个月伸手向自己的父母索要生活费。“啃老族”指的就是结了婚之后，还像婚前一样从父母那里得到经济援助的年轻夫妻们。虽然出现这种现象有一定的社会因素，但更多的原因是因为父母和子女都没有产生独立的意识。父母通过给子女提供支持来援助他们，而子女从父母那里得到帮助之后，会变得更加依赖，更离不开父母。当父母和子女因这种援助和依赖关系相互纠结时，子女就很难维持只属于夫妻间的独立生活。结婚意味着作为成年人的完全独立。不能自主地独立，总是依靠父母的帮助，就会产生新的问题。得到过父母经济援助的夫妻，很难向父母张嘴提出独立对待他们的要求。而子女没有强硬地反对，父母就会自然而然地介入到子女的生活当中。婚姻生活必须要以夫妻为中心，这样才能培养出两个人解决问题的能力和魄力。如果因为被父母影响而举棋不定，那么，夫妻间再小的争吵也有可能演变成家庭大战。要学会拒绝她正忙着准备明天的会议报告时，接到了婆婆的电话。“你知道明天有祭祀吧?就算请假，也一定要回来帮忙啊。”她没能对婆婆说出明天有重要的会议，所以不能请假的话。挂断电话之后，她开始琢磨解决问题的办法，最终，为了家庭的和谐，她决定找一个可以代替她出席会议的人。但是，公司里却没人肯帮她。无奈之下，她只好向丈夫求救了。

　　“妈妈说，明天有祭祀，让我向公司请假。可是明天我真的走不开，有一个很重要的会议。老公，你帮我跟妈妈解释一下吧。我实在不好意思拒绝妈妈，也不知道该怎么开口。”“哦，我知道了，我跟妈妈好好说说，你放心吧。”意料之外，丈夫爽快答应了，并给婆婆打了电话。但是，没过10分钟，婆婆又打回来一通电话。在电话里，婆婆大声地指责她说，为什么不亲自对她讲，而是要让她的儿子在中间传达。妻子听完之后，委屈得一句话也说不出口。因为没能最先果断拒绝的是她，所以，现在连辩解都作不了。对于双职工来说，没有什么比祭祀更让人觉得有负担的事情了。要是在节假日还行，但是，如果要在平日里为祭祀作准备，那就是一件非常困难的事情了。如果父母的思维方式是比较传统的，那么他们就不会体谅晚辈的苦衷。他们认为，好不容易大家都撇开了自己的事情聚到了一起，并且把祖先都“请来”了，而公司是每天都要去的，少上一天班也无所谓。如果为了讨好长辈，为了要形成良好的家庭关系，而一味地选择退让，那么这是个错误的决断。如果做不到，在最初的时候就说做不到。虽然拒绝了对方，但这样反而会对形成良好的关系有帮助。如果你明明知道对方很无理，却还无条件地服从，那么只会让彼此的关系变得越来越紧张。因为，当某一方怀有愤恨的感情时，双方是不会产生良好关系的。对于自己讨厌和不能做到的事情，要明确地、果断地拒绝。只是，记得要用更加婉转的、不伤对方感情的方式表达出来。如果觉得很难张口，而把这个事情转交给别人处理，那么，到最后就只会引起误会和不信任感。所以，就算是再难说出口的话，也要学会自己说。大多数人都会寻找各种各样的借口。比如说，害怕破坏彼此的关系啊，婆家的长辈思想很顽固啊，担心不能得到对方认可啊，等等。我不知道如果当时没有拒绝会带来怎样的后果，但是，从长远的角度来讲，不会拒绝的人生是相当疲惫的。因为，为了迎合这个人、那个人的借口，到最后就会失去自我。对于不能做到的事情，在当初就要斩钉截铁地拒绝，这样才能避免以后遭受到更加无理的要求。只有学会拒绝，才能坚守住自己的婚姻生活。夫妻必须是一条心婚后的第二年，在她生完孩子之后，就回娘家生活了。最初的时候，她觉得这样非常方便。丈夫白天可以上班，而妈妈可以在家照顾她，她认为这对大家都非常好。但是，让人意想不到的是，妈妈和丈夫之间的摩擦变得越来越多。如果丈夫因为工作或是和朋友聚餐，回家有点晚了，妈妈的数落就开始了。

　　“你就不能尽量早点回来吗?家里还有孩子等着照顾呢，你这么浓的酒味孩子怎么受得了啊?怎么一点当父亲的觉悟都没有?”最初还恭恭敬敬说“是，是，是”的丈夫，渐渐地开始透露出了不满。有一次甚至说出了“就是因为这样，才不能做入赘女婿啊”这样的话。她理解为了自己而责怪女婿的妈妈的良苦用心，她也理解辛辛苦苦在外工作一天，拖着疲惫身子回到家还要受妈妈数落的丈夫。但是，犯愁的是，她却不知道应该怎样缓和他们之间的关系。可以说，这种情形是见怪不怪的。不过，你也不用因为不知道站哪边而过分地苦恼，因为答案就只有一个。那就是，无条件地、首先考虑配偶的立场。因为这是抵挡侵害的方法，也是解决夫妻矛盾或是岳母与女婿之间矛盾的最好方法。最初的时候，父母们肯定会想“我的女儿，我的儿子怎么可以这样对我?我这还不是为了他(她)好”，继而觉得难过、委屈。但是，不久之后，他们就会认同只属于夫妻两个人的亲密纽带关系，就会说:“哎，我也不知道。你们两个人的事儿自己看着办吧!以后我也不管你们的事儿了，你们爱怎么样就怎么样吧!”如果这种情况下，妻子掌握不好重心，有时偏向父母这边，有时偏向丈夫那边，矛盾就会变得越来越大。而这种结果，既不是自己希望的，也不是父母所盼望的。因为，说到底，最希望子女幸福的人就是父母。“不被侵犯”不是说要拒绝别人，而是自己要拼命守护好自己家庭的意志体现。而那个意志要想得到大家的认可，需要的是一贯的态度，不能一天一个样。只看条件结婚的人容易陷入的5种陷阱在前面我曾说过，要想过上像样的婚姻生活，就要好好地看一下配偶的条件。但是在这里我想说的是，那些条件也有可能毁了婚姻生活，看看下面的文字，你需要学会作出精确的判断。结婚是需要条件的。从大的方面来说，这个条件可以分为与内心有关的内在条件和与内心无关的外在条件。爱情、人格或是彼此的亲密感，这些都是内在条件;资产、家世、学历等都属于外在条件。仔细地看条件和只看条件的差距就在这里。“仔细地看条件”指的是兼顾内在条件和外在条件，双管齐下;而“只看条件”指的是只考虑外在条件。如果你只看外在条件，只看一个人的外在，你的婚姻生活就将陷入陷阱之中。条件是变动利率只看外在条件结婚的人，会为其中某个条件带来的瞬间快感感到满足，而看不到实质的东西，这只是一种心理上的满足。因为那个快感太过美好，所以会陷入这个瞬间难以自拔，使这种错觉永远持续下去。严格来说，优秀的外在条件就跟毒品一样让人产生快感，并使他们相信现在得到的快感会永存。但是，财产或是经济能力、家世、外貌等都是具有不确定性的。也就是说，外在条件是变动利率，而不是固定利率。不，它还有可能是基金。

　　不久前，一位男性咨询者找到了我。他很发愁地说，他结婚才3年就没有要做爱的兴致了。“我也知道这样是不正常的，但我控制不了。我现在真的很不愿意看到妻子的身体。松松垮垮的屁股配上水桶腰，毫无修饰的脸和乱蓬蓬的大妈头，我一看见就觉得厌恶。恋爱的时候她身材非常好，真的是s形曲线啊……本来我以为生完孩子之后会恢复一些，但是我没想到，生完孩子以后，妻子的身材竟然变得更加糟糕，走样得更厉害了，我现在实在无法和这样的妻子做爱。”同一天，一位年轻的女性咨询者也找到了我。她想在有孩子之前，干脆地离婚算了。“我和我丈夫的年纪差了一旬。看他条件不错，觉得跟着他以后就应该衣食无忧了，然后我们就结婚了。可是，没想到，刚刚结婚没多久，丈夫的公司就宣告破产了。我在40坪的公寓里只住过6个月而已。现在，我们家已经是家徒四壁、债台高筑了。”这些人都是只看外在条件就结婚的人。他们的婚姻能有什么样的保证?可以稳妥到什么时候?外在条件就像礼物的外包装纸一样，随时都有可能被撕掉。就算那个外在条件能长久地维持下去，感情上仍会觉得空虚。更何况，有可能出现那种条件改变、消失的情况呢?就算有s形曲线身材的妻子在生产之后维持了完美的身材，可她还会以“苗条动人的玩偶”的身份继续留在你身边吗?而那个大她一旬的丈夫的事业如果继续蒸蒸日上，他还会永远甘当“挣钱回来的机器”吗?答案绝对是否定的。如果你只看外在条件结婚的话，那么对方看的也只是你的外在条件。切记岁月改变的不仅仅是人的外在条件，还有人的内心。因为人是会随着条件的改变而改变的。条件是比较优势经济能力、学历、家世、外貌等条件都是相对的。婚前可能觉得对方是世界上最完美的，但是如果婚后出现了条件比他(她)更优秀的“绩优股”，那么之前你手中拥有的“最好的”瞬间就变得微不足道了。就算你住着40坪的新房、开着高级轿车，但是你看见朋友住在60坪的商住两用房、开进口车，还是会感觉嫉妒，这是人的普遍心理。在爱情或是人格等情绪条件不充足时，只追求眼睛能看见的理性条件是无法获得满足感的。因为在这个世界上更好的理性条件比比皆是。所以，就算你拥有的条件再好，也会觉得不安，也会在与别人攀比的过程中产生嫉妒、不平衡等心理。婚姻，绝对不是货比三家之后再选择的商品。条件掩盖了致命缺点只追求外在条件，内在条件就会在不知不觉间从脑海中渐渐消失，就会忘记爱情或是人格、亲密感等情绪条件比外在条件实际上要重要得多。更可悲的是，被外在条件迷惑了眼睛的人，对于对方的致命缺点或是可能会妨碍婚姻生活的障碍连看都不看。

　　我认识的一个朋友嫁给了一位事业成功且学历和家世都非常好的男人。因为各方面的条件都非常出色，所以她对那个男人酗酒的习惯，选择睁一只眼闭一只眼，不予计较。结果，结婚刚过了两年，两个人就离婚了，原因就是她无法容忍丈夫的酗酒习惯。其实，丈夫酗酒的习惯也不是在结婚之后才养成的，她在结婚前就已经知道丈夫酗酒这个事实。结婚初期，她碍着丈夫优越的外在条件，一直容忍着丈夫的酗酒行为。所以，造成离婚的真正问题不是酗酒本身，是随着时间的流逝，原先觉得那么好的条件，现在看来却不过尔尔。于是，自然而然就对婚姻生活产生了疲倦。他的酗酒习惯是从最初就有的，是你可以最初掌握的内在条件。丈夫用酗酒来排解事业上剧烈压力所带来的不安感，这种潜藏着的深刻情绪缺陷，是她完全忽略的。她选择只看鲜亮的外部条件，忽略了真正该看到的隐形条件。看条件的时候，一定要仔细考虑到现在你所看不到的那些。如果你只注重理性条件，就会因为致命性的障碍因素而受到严重的伤害。过于卓越的条件最终会成为枷锁大部分嫁入豪门的演艺人士都会因为无法承受琐碎的婚姻生活，而纷纷逃离婚姻的围城。又如，很多富豪都生活在优越的环境下，接受上等的精英教育，所以无论能力还是性格都非常出众，但是这么优秀的他们，婚姻为什么反而不会长久呢?那是因为自卑感。内在条件是内在的，所以很难进行比较。但是外在条件是相对的，所以很容易相互比较。有时候，主动作比较的不是别人而是当事人自己。在没有具备完全情绪条件的情况下，只比较外在条件，就意味着只在配偶面前也会有自卑感。也就是说，会执拗于他比我学得多，比我赚得多，比我更有能力等事实。在为这些事实感到痛苦的同时，她也会不断地鞭策自己，期望能跟上对方的脚步。但是，在一夜之间彻底地改头换面不是一件简单的事情。并且，在不断地抛弃自我、迎合对方的过程中，会产生相当大的压力。如果这些压力可以转化为实现自我发展的踏板固然很好，但令人遗憾的是，这些压力一般都只会助长自己的自卑感，除此以外，毫无价值。当一个人有自卑感时，婚姻生活是不大可能会幸福的。哪有人会像霜打的茄子一样过日子，还感觉自己很幸福的呢?条件终究不能战胜危机任何一种婚姻都会存在危机，只是表现的层面不同罢了。有时可能是经济上遇到困难，有时会因突发事件或是疾病而失去健康。这时，夫妻双方必须同心协力，这样才能克服危机，迎来生机。在一起克服了危机之后，枯萎的爱情会再次复苏，彼此之间的信赖感也会大大增强。

　　只凭着外在条件维持婚姻的人，在危机到来时只会互相埋怨，到最后甚至会分道扬镳。因为他们设想中的条件不包括危机这一项。他们只能同甘，不能共苦。但是，婚姻本来就是会与各种危机不断地碰撞，就算你多么想拒绝，多么不乐意接受，危机还是会找到你，世上没有一个已婚者可以躲避它。如果你只把外在条件当做婚姻生活的基础，那么当危机来临时，你们的婚姻就会在顷刻之间瓦解。你要好好地考虑一下，维持你们婚姻生活的条件都有什么。也就是说，他拥有的“什么”打动了你，让你毅然走进了婚姻的殿堂，从一个女孩成为了一个已婚者。其实，把这些条件区分开来，无非就是两类:一类是绝对不会改变的条件，另一类是随着时间的流逝，终有一天会改变的条件。抓住了你的心的条件属于哪一种?你要明白的是，既能抓住你的心又不会改变的那个条件，才是保证你婚姻生活质量的真正条件。你若想拥有坚固的婚姻基础，就要擦亮自己的眼睛。不要把孩子当成解决问题的筹码我想起了前不久在电视实录里播放的一个离婚女人的故事。才三十多岁的她已经是5个孩子的母亲了。当记者问她，为什么年纪轻轻就生了5个孩子时，她的回答是:“为了抓住丈夫的心。因为每次生完孩子后，我都能抓住丈夫的心，哪怕那是暂时性的。就这样不知不觉地生了5个孩子。”问题出在丈夫总是夜不归宿。据说他每个月回家的日子也就三四天，我们可以想象，作为妻子的她，应该多么痛苦。曾经，她也吵过，闹过，也哀怨过，但就是一点效果都没有。可是让人感觉奇怪的是，丈夫在她生孩子的前夕，就会频繁地回家。但是，丈夫对她表示关心的时间也只有生产前后的几个月。也就是说，她虽然用孩子作为手段获得了丈夫短暂的关心，但是却没能赢得长久的爱情。让人庆幸的是，她现在正在经营着一家卖牛肠的店铺，认真地过着属于自己的人生。只是同样作为女人，很是为她那份想通过生孩子来挽留丈夫的可怜心情感到惋惜。把孩子和你的生活分离开来对于经历过矛盾的夫妻，长辈们常说:“快生个孩子吧。男人只有在当了父亲之后，心才会定下来，也就懂事了。”这就像那句“男人当了兵之后，才能成为真正的男人”的话一样，看起来颇有道理。但是，指望孩子成为夫妻关系的润滑剂，这种想法本身就是不可取的。夫妻间的问题和孩子的事情要分开来考虑。如果你指望通过孩子来解决问题，那可能会引发更大的问题，甚至会影响夫妻的一生甚至是孩子未来的生活。

　　结了婚之后，一般都希望在2~3年内要一个孩子。就算在这方面没有强烈的愿望，多半也会认为成为父母是一件理所当然的事情。但是，父母不是“理所当然”就能当成的，而是要通过特别的觉悟和努力“制造出来”的。首先要牢记“孩子和你自己是两个截然不同的存在”这一事实。未成熟的父母会在不知不觉间把子女当成是自己的所有物。虽然孩子是通过“我”才来到了这个世界上，但是，孩子本身是一个固有的、独立的存在。也就是说，孩子不是为了给你带来安慰和梦想来到这个世界上的。德国的心理学家汉斯-约阿希姆(hans-joachimmaaz)指出，大部分的父母都有“拉伊俄斯情结”(拉伊俄斯是俄狄浦斯的父亲)。拉伊俄斯情结是指害怕儿子会夺走妻子的爱和关心，而对儿子进行全方位警戒的心理状态。跟这类似的还有“恋子情结”。恋子情结是指母亲太溺爱儿子，不能离开儿子单独生活的心理状态。底比斯国王拉伊俄斯得到了一个预言，如果他有了自己的儿子，那么，儿子会杀死自己，并且娶自己的妻子伊俄卡斯达为妻。虽然，拉伊俄斯把儿子扔了，但这个预言还是成真了。实际上，有些丈夫总会担心在孩子出生后，妻子会将整个的精力和注意力全部转移到孩子身上;又或者是当儿子长大成人后，做母亲的仍然摆脱不了“恋子情结”，紧紧地控制着儿子，甚至与儿媳展开夺子大战等，这样的情况在各地都不是少数。如果像上述父母一样，不能摆正心态，处理好与子女的关系，那么，两代人“战争”的伤疤将全部印刻在子女的心上。因此，要想成为好父母，首先应该将自己与子女看做是两个不同的独立个体，并与子女一同具备以下条件，才能和谐地生活。好父母需具备的四项条件第一，需要具备基本的经济实力，能够供养子女，保证他们的生活质量。不是说人穷就没有资格养育子女，而是说，从现实出发，要想成为合格的父母，除了能够满足子女的基本温饱之外，经济上还需要有一定的富余，因为精神层面的需求也同样要关注。在孩子的成长过程中，父母的爱无可厚非地占据着首要位置，拥有适当的经济实力可以避免父母与子女陷入物质上的“被剥夺感”，这一点十分重要。第二，需要准备出足够的时间。对于新生儿来说，最重要的莫过于能够拥有足够多的时间与父母相处。如果父母不能定期照看婴儿，将其随意地托付给其他人照看，长此以往，婴儿很容易出现“情绪障碍”。即使你无法腾出足够的时间，也要找一个能像亲生母亲一样疼爱孩子的人来照看自己的孩子。如果暂时还没有能照顾好孩子的信心和精力，那就请将生孩子的时间往后推迟吧。

　　第三，需要具备坚定的信念。对于怎样抚育孩子，父母应该有一个明确的态度和目标，并且绝不能动摇。面对市面上泛滥的育儿信息以及教育方法，作为父母，一定要有一套属于自己的育儿方法，找到自己的重心，这样父母才能游刃有余、心态平稳地养育孩子，而他们的孩子也才能茁壮地成长。第四，需要父亲也有慈爱之心。虽然常说，母爱对于孩子的成长是最为重要的，但父亲的育儿态度对于孩子的成长，同样也会产生不可估量的影响。比如，研究发现，从小便得到父亲关爱成长起来的孩子，在接触陌生人时，感到恐惧的概率会大幅减少。正是因为父亲的介入，才在育儿上形成了平衡，孩子的情绪才会稳定，人格才会健全。孩子一旦出生，并不会自行成长。如果你没有作好心理上的准备，也不具备物质上的条件，那么生儿育女的事，还是应该慎重考虑。如果婚姻出现危机，那就更不应该在此时要孩子，因为只有在夫妻双方身体都健康，婚姻幸福的情况下才能养育好儿女。做父母的难就难在，想要具备上述所有的条件，并不是件容易的事情。父母宣言书如果你想要生儿育女，那你首先要培养一种作为父母应有的自觉。为了坚定你的信心，请你制定一份父母宣言书吧，以此来监督自己的行为规范。内容可以根据自身的价值观以及家庭环境随意决定。需要注意的是，不要只罗列华而不实的理想，要尽量多制定一些能够做到的事项，并且在现实生活中付出实际行动。父母宣言书制定好以后，还可根据情况制定妈妈宣言书，以及爸爸宣言书等。以下是父母宣言书的一个参考范例，供大家参考。1.无论发生什么事，都要让孩子感受到父母的爱，要始终陪伴在孩子身边。2.不要将自己的意愿强加给孩子，凡事要先听听孩子的想法，要多跟孩子交流。3.以身作则，不要只作口头命令，用实际行动给孩子作示范。4.生气时，首先应该立刻调节自己的情绪，不要一上来就朝孩子发火。学会灵活利用“反思椅”①等更有利于孩子成长的手段。5.一个月至少腾出一天的完整时间陪孩子，和他们对话、游戏。6.虽然要为孩子尽自己最大的努力，但不能因此忽视自己的人生以及自我发展。7.每天至少表扬孩子一次，肯定孩子会增加孩子的自信心，也能给孩子指引方向。8.成为不强调成绩的父母，不要给孩子加包袱，让孩子懂得努力就好，比起结果，学习的过程更为重要。9.不拿自己的孩子与别人的孩子作比较，每个孩子的天分不一样，要看清自己孩子身上的优点和长处。10.相比能力，培养孩子良好的生活习惯和高尚的人品更重要。