为什么人们总是说母爱是伟大的?做了母亲后才会明白它的含义。其实母爱的伟大,就在于母爱的无私奉献,不求索取的精神,这种精神是一种天性,没有任何掺假的成分。
一 感恩节,谈论最多的是父母恩情。我是一个不愿回忆过去的人,太多不愿回忆的记忆会触动心灵,触动情感。感恩节,感恩父母。或远或近的记忆,或清晰或模糊的记忆打扰了我的思绪,打破了寂静的夜晚。 我一直以为父母是不爱我的 ,虽然我是家里的唯一的女孩。记得我在很小的时候,生过一场病,也许那时医疗条件太不好的缘故,家人打算放弃希望要抛弃我的。是姥姥把我带走,因为给我治病找去草药,差点把命丢在水塘里。至于那时我有多小,我是没有记忆的。当我懂事时也只记住了在姥姥家里的一些事情。 本该是快乐无忧无虑的童年,却只能整天与老年人混在一起。本该是该在父母面前享受父母溺爱疼爱的年龄,却只能与一个比我大很多的姨妈在一起。其实那时我是多么的羡慕别的小朋友在父母面前享受的疼爱。所以我会有一个阴影,我的父母根本就不喜欢我,因此,我的性格会自卑,会孤单,会倔强,会有些偏激。 我的姥姥是一个性格很强的人,一生也很苦。在我有记忆是就没见过外公。姥姥是一个烈士家属,是享受国家照顾的。也许就因这个缘故,姥姥确缺失了很多儿女的关爱。姥姥是一个对家教很严,做人要求很讲究的,对我没少打骂,我虽然也会觉得委屈,可我对她是又爱又怕。现在想起来,很感谢姥姥的照顾,子女多,家庭的重担却是一个人扛,虽然那时也会受到其他人的不欢迎,环境让我过早的董事,学会了看别人的脸色生活。 上学时,回到了自己的家。有点陌生的感觉。父母的文化不是很高,本本分分的生活,辛辛苦苦的劳作。父母虽然只有我与哥哥两个孩子但对我与哥哥的管教很严厉。不准乱说话,不准有不良的习惯,与小朋友的交往也很严厉,有时候,在他们面前会不知该怎么说话,该怎么做事。心总会悬着,生怕招来责怪。也许是分离的太久,或许就说在一起生活的时间太少,我不知如何去相处。在我的记忆里,我与父母交流太少,,沟通的太少,不是我不愿意,我也曾试过,他们不愿和我聊天。所以在以后的日子里,我学会了写日记,在每一天,在每一个不同的时刻,我喜欢有文字述说心情,一写就是十几年。 其实,并不是父母不好,我也曾与亲友讨论过父母与我之间的相处的关系,不是很明白,现在也不想知道了。在那种环境中,也许并不能完全理解父母的深深柔情,却让我早早学会了自立自强。 父母在自己的兄弟姐妹中都不是最大的,但他们对自己的父母的孝敬,照顾是众所周知的,没有攀比,没有怨言,无怨无悔的付出,也给我们做了一个好的榜样。让我们懂得感恩,懂得啦生活,懂得了如何去照顾长辈,但我更明白如何与孩子相处,如何给他们快乐。 二感悟母爱 回首过去的点点滴滴,才明白母爱是无声的。 自从与姥姥家回到父母身边,不论生活多的忙,每个星期天都必须让母亲带我去姥姥家,这个习惯一直延续到几年前姥姥的过世。我现在想起,也许我的这个习惯也会伤到做母亲的心。当还小的时候,只是依恋。当恋恋不舍,哭诉不愿回家的情景,不知会不会伤到母亲的心。可当我长大,当我成家,当我也做了母亲,每次去父母家,母亲仍旧匆匆的带我去看望姥姥。直到几年前,姥姥的去世,我才会与母亲有了更多的相处,才明白我与母亲的相处时间太少了,我对他们的照顾缺少的太多。我曾错误的以为,我给他们添衣服,给吃的,就是孝顺,其实,在精神上在心灵上我与给予什么? 母亲添了白发,母亲已明显衰老,我在母亲的那双眼睛里发现了善良慈爱的光芒,我感动了,我流泪了,我的心触动了。我的记忆慢慢打开····· 母亲在众多姊妹兄弟当中唯一遗传了姥姥的性格,严厉,吃苦,慈善,舍己为人。到了我这里就只剩下了严厉了,我不止一次的羡慕母亲对别人的好,现在也是,也许在我的成长当中,缺少太多关爱。母亲对我的严厉不会因为我是家里唯一的女孩而变得放松。在上小学时,便会让我跟她学着一起劳作。她会让我或与哥哥在夏天太阳最热时去农田劳作,记得一次最厉害的一次,亲友告状告到姥姥那里,母亲依旧用她的管教方式管教着我们。星期天,母亲总是会有太多的任务等着我,我心里也会有怨言,羡慕着别的朋友,我始终理会不透母亲的想法,一有机会便会逃到姥姥家诉苦。学习也是我唯一的乐趣,每次离开家去学校总是我最快乐的事。交流是人与人之间心灵之间沟通的桥梁,可是,我选择了逃避,也是一度快乐不起来,在同龄的朋友之间多了忧虑。今天对我才明白,我的吃苦精神,是与母亲的管教分不开的。 母亲的手针活很好,她也会让我去学。母亲让我学着做饭,逼着我学很多我不愿学的东西,我心里却叛逆。现在我才知道,母亲只使用他们那个年代的那个方式教育我。不想我以后自己生活了什么都不会,良苦用心,我却不领会。 结婚的我每次回家看望父母,在离别时父母没一个会送我的,哪怕说一些话也行,孩子很胖,抱着很沉,又要拿行李。到坐车的地方要经过一个树林,一条河,在累时,我会边流泪边在心里埋怨他们根本就不喜欢我,根本就不把我放在心上。后来,我才知道,我是误会了他们,他们只是不舍得我的离开。 在成长当中,不像别人那样好好的享受生活的关爱。我身体很好但有点虚,现在我才知道是营养不好,在冬天手脚冰凉。记得结婚后,好久没回家看父母。在冬天的夜晚,依旧很冷的冬天,母亲执意要和我睡。我知道那是母爱最直接最近距离的表达方式。让我没有想到的是,母亲抱住了我的脚,用她粗糙而温暖手紧紧地搂在怀里,我想抽回,母亲却说,这么凉。我眼睛一热,有点哽咽,也只有母亲才会如此疼爱自己。那一夜,我睡了最温暖最舒适的觉。 离开家有一条河,是我最不愿过的,渐渐的母亲也会送我。我是怕水的,母亲也许不知道。在我上小学时,我有一个姨妈因热去洗澡淹死了,我就会对水有了恐惧。可怕热的我,每一年都会与朋友去河水里玩耍,也许心里的阴影,至今也没学会游泳。每一年都会在水里淹个几次,直到大了一些,遇到被水夺去生命的朋友,真正理解在水里的那种无奈无助挣扎的心情,才真正的怕了。 做母亲,我把我无微不至的关爱给了子女,儿女也成了我的牵挂,为了孩子可失去工作,失去一切,把好吃的留给孩子不求回报无怨无悔。谁言寸草心,报得三春晖,作为母亲不求回报,大多数中国人的母亲都是为儿女操劳到最后。可是我也作为女儿又有多少关爱给了父母。 三感悟母爱 我现在才明白,母爱没有固定的模式。不同的母亲,会有不同的母爱表达方式。 记得,我去一个山上游玩,吃的饭菜是农家菜,面对一桌子的饭菜,在吃时,一下愣了,饭菜的味道有母亲做饭的味道。所以在现在,在想母亲时也会想她做的饭菜的味道。母亲做的饭菜虽然不是山珍海味,却包含了浓浓的母爱,其实,我们就是天天吃,还能吃多少年呀! 父母一直都是健健康康的,没想到母亲会得病。 春节前,父亲突然打来电话,语气吞吞吐吐,有点焦虑有点无助,说母亲去检查身体了,心里一揪感觉不是很好,检查结果长了一个瘤子。那一刻,心在煎熬,想念父母,想立刻回到他们身边。打着电话安慰,心里焦虑,想了很多。之后的两天在医院里见到了母亲。在人群中让我看到了她的无助焦虑和憔悴,心底一酸,眼圈湿了。过后才知她与父亲已是三天没吃过饭啦。那种感觉,无法用语言述说,无法用文字描述,眼泪哗哗的。于哥哥压抑着心情陪母亲楼上楼下检查着身体。心一直悬着,忐忑着。接着父亲不安的电话,侄子吓哭的电话,心理焦虑不安也无助。都说钱是万能的,可此刻钱又能代替什么。宁可要平安,要健康。三天后母亲被推进手术室,望着父亲恐惧的眼神,与哥哥焦急肚疼的感觉,至今让我想起仍会心痛,那个时刻,时钟仿佛停止了转动,看着时间,每一分钟,感觉好漫长。好人一生平安吧,母亲手术很成功,只是一个良性的肿瘤。术后的母亲让我看到了她的坚强。她强忍着术后的疼痛,术后的不舒服,没有让我们过于担心,过于照顾。术后的母亲让我感觉亲切感觉温暖,仿佛回到童年,会依赖,会想停留在身边感受她的一举一动,哪怕不说不做。看到她的白发我会心酸,会流泪,在她眼里我看到了母爱,看到了对我的不舍。我好想陪她一分一秒,感觉到了对母爱的留恋。弹指一挥间,已步入老年的父母,让我牵挂着。母爱伟大,父爱如山,让我感受有父母的日子是幸福的。 母亲手术后不能活动,我在帮她揉腿时,看到母亲的脚,心一颤我轻轻地握着母亲的脚。脚上有岁月留下的痕迹,仿佛又看到母亲奔波不停的疲惫身影,母亲的那双脚像一棵大树,曾为儿女遮风挡雨,为儿女的前程奔波。此刻,只感觉没有了烦恼,没有了寂寞,心平静。母爱,如一盏灯,点燃了就不会熄灭,为孩子照亮前途。母亲似乎看到我的情绪,不让我在揉。坐到母亲身边,看到打着点滴得手,有点粗糙,手上有厚厚的老茧,这是被岁月磨起的手茧,想说:母亲你辛苦了。妈妈的爱, 就像块糖, 包在唠叨里, 藏在责骂里, 让我东找西找, 直到我懂事, 才找到。 四 提起父亲,要比母亲的关系要好一些,父亲会和我聊一些生活上的问题,会关心我过得好不好。 都说男儿有泪不轻弹,记忆中的父亲为我流过泪,让我至今感动着。印象最深的是,我与父亲因为一点事发生争持,我收拾行李又要走,父亲一句话也没说,只是坐在那里流泪。我知道他是不舍得我离开,虽然他不说,我知道他不像我想的那样不关心我不爱我的。记得有一首写给父亲的诗,向父亲致敬 |
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